#0 Confirmado: Mandela NO está en estado vegetativo. Sigue crítico, pero estable [ENG]
Publicado hace 11 años por
camachosoft
a
thepresidency.gov.za
#1 corregido, gracias
#1 Si, esta está en español....
#1 Las pocas veces que me han votado spam, lo mas probable que ha sido con razon o justificacion. Cero conflictos.
No puedo evitar enviarlo:
Un barco estaba a punto de ser asaltado por piratas.
Dice el Capitan: - ¡Tráeme la camisa roja! ¡Que todos puedan verme combatir! ¡Y si soy herido, que nadie pueda ver la sangre sobre mi camisa roja!
Llega por fin el abordaje pirata y la tripulación combate valerosamente. El barco pirata es hundido.
Todos festejan hasta que se van a dormir
En la madrugada: "¡Barcos piratas nos rodean! ¡Son al menos diez!"
El capitán sale a cubierta. Ve el panorama y dice: "¡Tráeme el pantalón café!"
#1 #2
Muere Oscar, el famoso perro trotamundos, atropellado por un camión en California
Publicado hace 11 años por
camachosoft
a
schnauzi.com
#4 Cierto: Muere Oscar, el famoso perro trotamundos, atropellado por un camión en California
Publicado hace 11 años por
camachosoft
a
schnauzi.com
sorry
angelitomagno Puede ser, lo que pasa que pensaba que mediomambiente era para noticias sobre calentamiento global, polucion etc.... y que en personalidades era gente MUY conocida. (a veces mueren ó se entrevistan muchos no tan conocidos). Pero cabe bien.
Opinion para
gallir (ya que veo cambios):
1.- Categoria "Entrevistas"
2.- Categoria "Naturaleza"
3.- Categoria "Muertes y/o Obituarios"
3.- Que la busqueda por "default" se organice por fecha (no por relevancia) y busqueda en titulo (no en todo)
4.- Crear pestaña de pendientes activas NO votadas por el usuario
saludos
DIOOS!! "A quien se le ocurre tomarse una foto así"
http://yfrog.com/obinnfj
Estadistica NSFW
La mujer va al médico con un ojo morado
- Qué le sucedió,señora? preguntó el medico.
Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...
- Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.
Un mes después la mujer regresa al consultorio:
- Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...!
- Que bueno señora! Vió la importancia de mantener la boca cerrada..?
-¿Qué le pasa abuelo?
-Mire doctor, es que tengo un problema; no puedo mantener la erección cuando estoy en la cama con una mujer.
El doctor, sorprendido, le pregunta:
-¿Y qué edad tiene usted?
-87 años, responde el anciano.
-Hombre, con esa edad, bastante le ha durado, debería estar contento.
-¿Contento?, contesta el anciano, si tengo un amigo que tiene mi misma edad y dice que hace el amor cuatro veces al día.
El doctor se le queda mirando y le contesta.
-Hombre, si la cosa es por decir, pues dígalo usted también.
Ver imagen antes de leer:
- Los hombres jóvenes perciben que se trata de un culo de quitar el hipo.
- Los medianamente observadores definieron esto como un culo cruzando la calle.
- Los muy observadores advirtieron el tanga.
- Los pervertidos se imaginaron la mujer desnuda.
- Los hombres inteligentes destacaron el hecho de que el fotógrafo haya compartido semejante belleza con el resto de la humanidad.
- Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria que no debería vestirse de esa manera.
- Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habrá comprado esa camisa.
- Las mujeres inteligentes se imaginaron que va a ser de esa guarra cuando llegue a los 50.
- Los niños, los monjes del Tibet y los homosexuales vieron que un perro estaba conduciendo el taxi...
Vuelve el hacendado luego de 2 semanas de viaje:
- Paso algo en mi ausencia???
- Sí patroncito, se murió su gato.
- ¡Mi gato de angora!
- Se murió de indigestión.
- ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
- Es que comió carne de caballo.
- ¿Qué caballo?
- Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
- ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
- Se murió del esfuerzo.
- ¿Qué esfuerzo?
- Pues de cargar agua.
- ¡Agua! ¿Para qué?
- Para apagar el incendio.
- ¿Qué incendio?
- El de su casa, pues.
- ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
- Nada, se quemó por la vela.
- ¿Qué vela?
- La del velorio de su esposa.
- ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
- Se murió de la impresión.
- ¿Qué impresión?
- ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
- ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.
Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación. Pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo en toda mi vida. Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados para no despertar a los demás. Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:
-¡Muchas gracias Santa!... lo que yo te pedí era un Volvo... pero no importa...
Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser...
1)Amigo 2)Compañero 3)Amante 4)Hermano 5)Padre 6)Maestro 7)Educador 8Cocinero 9)Mecánico 10)Plomero 11)Decorador de interiores 12)Estilista 13)Electricista 14)Sexólogo 15)Ginecólogo 16)Psicólogo 17)Psiquiatra 18)Terapeuta 19)Audaz 20)Simpático 21)Atlético 22)Cariñoso 23)Atento 24)Caballeroso 25)Inteligente 26)Imaginativo 27)Creativo 28)Dulce 29)Fuerte 30)Comprensivo 31)Tolerante 32)Prudente 33)Ambicioso 34)Capaz 35)Valiente 36)Decidido 37)Confiable 38)Respetuoso 39)Apasionado
40)No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41)Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42)Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43)No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
De aqui:
Bruce A. Beutler, Jules A. Hoffmann y Ralph M. Steinman laureados con el Nobel de Medicina
Publicado hace 12 años por
Tanatos
a
nobelprize.org
no averiguaron....
Steinman esta MUERTO:
http://www.seattlepi.com/news/article/University-says-Nobel-Prize-winner-has-died-2199805.php
Dos amigos fueron detenidos por la policía por fumar marihuana
En el juicio, el Juez estaba de buen humor:
- Les voy a dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible daño que hacen las drogas y convencerlas de que las dejen. Regresen en una semana a ver cuántas convencieron
A la semana los dos amigos regresaron y el Juez le preguntó al primero:
- Cómo te fue?
- Excelente, convencí a 17 personas
- Bien! Cómo los convenciste?
Use un diagrama, dibujé estos dos simbolos: 0 * y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas
- Muy bien! y volteándose al amigo le pregunto: Y a ti, cómo te fue?
- Convencí a 284 personas
- 284!?!? Cómo lo lograste?
- También use diagramas, les dibuje estos dos simbolos: * 0 y apuntando al primer círculo les dije: - Este es tu culito antes de entrar a la cárcel... y este otro cuando sales...
EL RESPETO:
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio que una persona de origen chino colocaba un tazón de arroz en la tumba vecina.
El hombre se dirigió al hombre chino y le preguntó, levemente burlón:
-Disculpe, señor, de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?
-Sí -respondió el chino-, cuando el suyo venga a oler sus flores...
--.--
Cuatro hombres van a subir un piano al piso 10
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
-Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan
El otro le dice:
-Ok, voy yo
El tipo sube y llega hasta el piso 10 y piensa:
- Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4
El tipo baja y le dice a sus compañeros:
-Les tengo dos malas noticias
Entonces, uno de los hombres le dice:
-Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos
-Okay, nos faltan 6 pisos para llegar
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
-¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
-Este no era el edificio.
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
- ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
#3 Culpa del traductor de google, sorry:
Akamai has today released its Q1 State of the Internet report detailing the latest figures in online and mobile usage and current security threats. The topline figure is that our connected world is getting more connected. There are now nearly 734 million addresses in use worldwide, the company says. Akamai estimates that this works out to over 1 billion users because of device sharing. This represents growth of some 10% on last year — still a healthy number, despite the gradual exhaustion of IPv4 numbers, which alone are now around 700 million of that total IP address number.
saludos