En un viaje, más todavía si este es largo, conviene no sacar toda la artillería al principio, es decir, deja para el final las opciones que más fácilmente atrapan su atención. Si en un trayecto de cinco horas pones una película en el minuto uno, al cabo de dos o tres, entretenerlos va a ser una tarea casi imposible.
Ponerles unos gayumbos especiales con control remoto: en cuanto empiezan incordiar pulsas el botón y un pequeña cantidad de líquido humedecerá sus partes, con lo que el chaval empezará a preocuparse más por controlar su incontinencia que dar la turra. Mano de santo. Mañana os paso el tuto con los materiales y el programa de arduino.
Les dices que, en la vida, hay que joderse en algunas situaciones y callarse. Les pones la escena de "Enemigo a las Puertas" donde viajan en el tren de ganado y luego salen a que los maten, y les dices que eso va a ser el proximo viaje. O esos documentales tan cucos de ninios que van a la escuela a base de viajar por sitios inhospitos y peligrosos, y les dices que son unos putos privilegiados que por lo menos tienen viajes.
Comentarios
Medio trankimazin en el zumo y te olvidas de ellos durante un rato. O uno entero en el tuyo, que también vale.
Dormidos.
#1 La otra opción es viajar sin ellos. Muy tranquilo.
Ponerles unos gayumbos especiales con control remoto: en cuanto empiezan incordiar pulsas el botón y un pequeña cantidad de líquido humedecerá sus partes, con lo que el chaval empezará a preocuparse más por controlar su incontinencia que dar la turra. Mano de santo. Mañana os paso el tuto con los materiales y el programa de arduino.
#12 No efectivo en bebés y niños con pañal.
Contar neonazis...
Les das un libro y que se lo lean.
Les dices que cuenten las vacas.
Les dices que, en la vida, hay que joderse en algunas situaciones y callarse. Les pones la escena de "Enemigo a las Puertas" donde viajan en el tren de ganado y luego salen a que los maten, y les dices que eso va a ser el proximo viaje. O esos documentales tan cucos de ninios que van a la escuela a base de viajar por sitios inhospitos y peligrosos, y les dices que son unos putos privilegiados que por lo menos tienen viajes.
Ah yo eso lo tengo claro, la forma de que viajen mas entretenidos es que no viajen conmigo
Darles monguis.
#3 Y después te suicidas, si los críos ya de normales parece que van puestos todo el día...
#4 La verdad que sí.
ponerles el baby shark en bucle.
#8 gracias por recordarla. Ya tengo la cantinela en el hipotálamo soldada hasta mañana
Yo contaba bombonas