Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.
El chiki chiki mola mogollón, lo bailan en lyon y tambien en Alcorcón.
Dale chiki chiki a esos merenguitos, que el chiki chiki los pone muy tontitos.
Lo baila el bicicletas, lo baila bien suave, lo baila florentimo, mi amol ya tu sabes. Lo baila baúl, lo baila benzemalo, lo baila el guti con sus bragas en la mano.
Y ......el chiki chiki se baila así: 1-el barcelona, 2-el milán, 3-el olimpique, 4-el Alcorcón
Ayer estuve hablando con Antonio (96 años) y Mercedes(92 años). Después de más de 70 años de matrimonio, han decidido separarse.
Ayer no me pude resistir, y como los vi de tan buen humor (como casi siempre), les pregunté:
-¿Cómo es posible que os vayáis a separar ahora?
-Ya hace tiempo que le damos vueltas.
- ¿Y por qué no lo habéis hecho antes?
-Pues Mira, para no darle un disgusto a los niños... hemos esperado a que se mueran
Una tortuga se fue de vacaciones e iba caminando, cuando de pronto, sale una lagartija y le dice:
- Lléveme por favor, yo no peso mucho y me puedo ir en su caparazón
La tortuga le dice que no . La lagartija cautelosamente la sigue y sin que lo note se le sube en el caparazón
Así viajaron durante un tiempo, hasta que sale un sapo que pregunta:
- ¿Adónde va, señora tortuga?
- De vacaciones
- ¿Y usted, señora lagartija?, le pregunta el sapo.
- ¡Hasta aquí, sapo hijueputa!
No me arrepiento de nada, pero la alegría que tengo de saber que tras 20 años pudimos volver a ser los mismos, todos gordos, algunos casados y con hijos...
Hoy todo el día de resaca por las tres botellas de Escocés sin hielo.. pero con la felicidad que te da sentirte de nuevo con esos amigos con los que te acostumbraste a no vivir... pero que siempre extrañabas.
A veces, es bueno evaluar años después si las de deciciones tomadas siguen siendo acertadas. Y darnos cuenta que no, y cambiarlas.
El ratero le dice a la víctima:
- Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
- Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo? Soy un político muy influyente.
- En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!
Hola, solo quería entrar a saludaros. Disculpadme mis exabruptos y que venga poco por aquí, pero es que entre lo del trasplante y la quimioterapia, parece que ya no soy el mismo. Os quiero a todos, signifique lo que signifique.
Una pareja está dándose mutuo regocijo en la cama, cuando sueña el teléfono; lo coge ella y cuelga tras una breve conversación.
- ¿Quién era? - pregunta el hombre.
- Mi marido. Dice que llegará tarde porque está tomándose unas copas contigo.
la vida a veces me recuerda a una telenovela, lo peor es cuando menéame es el protagonista... se acaba de romper una relación de 4 años, @mad-max se ha quedado embarazado.... de @hegel.
1) Invadir Francia y que algún subsecretario se mee en las cuencas de los ojos de Sarkozy Bonaparte.
2) Invadir Bélgica, Alemania, Albania y La Algaba y hacer lo propio con las cuencas de los ojos de sus mandamases.
3) Hacer del español la lengua oficial en la China nororiental.
4) Poner Guantánamo en Guadalajara.
5) Adquirir bajo cuerda, a través del Corte Inglés, todos los McDonald's y que sirvan tortilla de patatas.
@sanchesky Si tenes todo claro asunto cerrado, el problema es cuando uno cierra con dudas, a veces sale bien, a veces hay arrepentimiento futuro.
¿La tristeza? forma parte del fin de los ciclos del amor, el amor no es felicidad como creemos. Es tristeza al largo plazo. Sufrimos más de lo que parece.
Me alegro que mañana tengas un peso menos sobre tus espaldas... y una vida por delante.
Anoche mi madre y yo estábamos hablando del tema de vivir/morir
Le dije:
- Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR
Entonces, mi madre se levantó...
Y me desenchufó el TV, el DVD, el cable de Internet, el PC , la WII, me quitó el móvil, y me tiró todas las cervezas!
¡La madre que la parió!...¡¡CASI ME MUERO!!
Me llamo Francisco
F r A n C i S c O
#Je
La buena es que tengo un montón de botellas.
donde el sol del mediodía no quema,
donde las noches de luna llena
no te hacen llorar.
JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
*
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
*
JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.
-Abuela en la calle hay una riña.
- ¿Una niña?
- Una RIÑA.
-¿Una niña?
- Una disputa.
- Pues entonces no es tan niña .
Creo que es lo más comercial que he hecho en mi vida.
Menéame: fon.gs/78d1np/
Edit: Licencia creative commons. Se puede bajar, pasar, lo c'jaga farta (pero no es mía).
Dale chiki chiki a esos merenguitos, que el chiki chiki los pone muy tontitos.
Lo baila el bicicletas, lo baila bien suave, lo baila florentimo, mi amol ya tu sabes. Lo baila baúl, lo baila benzemalo, lo baila el guti con sus bragas en la mano.
Y ......el chiki chiki se baila así: 1-el barcelona, 2-el milán, 3-el olimpique, 4-el Alcorcón
- ¡Para ya de beber! Que te estás poniendo borroso!
Ayer no me pude resistir, y como los vi de tan buen humor (como casi siempre), les pregunté:
-¿Cómo es posible que os vayáis a separar ahora?
-Ya hace tiempo que le damos vueltas.
- ¿Y por qué no lo habéis hecho antes?
-Pues Mira, para no darle un disgusto a los niños... hemos esperado a que se mueran
- Lléveme por favor, yo no peso mucho y me puedo ir en su caparazón
La tortuga le dice que no . La lagartija cautelosamente la sigue y sin que lo note se le sube en el caparazón
Así viajaron durante un tiempo, hasta que sale un sapo que pregunta:
- ¿Adónde va, señora tortuga?
- De vacaciones
- ¿Y usted, señora lagartija?, le pregunta el sapo.
- ¡Hasta aquí, sapo hijueputa!
Hoy todo el día de resaca por las tres botellas de Escocés sin hielo.. pero con la felicidad que te da sentirte de nuevo con esos amigos con los que te acostumbraste a no vivir... pero que siempre extrañabas.
A veces, es bueno evaluar años después si las de deciciones tomadas siguen siendo acertadas. Y darnos cuenta que no, y cambiarlas.
- Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
- Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo? Soy un político muy influyente.
- En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!
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- ¿Quién era? - pregunta el hombre.
- Mi marido. Dice que llegará tarde porque está tomándose unas copas contigo.
- Mamá, preguntó, ¿Es esto mi cerebro?
- "Todavía no", respondió ella
1) Invadir Francia y que algún subsecretario se mee en las cuencas de los ojos de Sarkozy Bonaparte.
2) Invadir Bélgica, Alemania, Albania y La Algaba y hacer lo propio con las cuencas de los ojos de sus mandamases.
3) Hacer del español la lengua oficial en la China nororiental.
4) Poner Guantánamo en Guadalajara.
5) Adquirir bajo cuerda, a través del Corte Inglés, todos los McDonald's y que sirvan tortilla de patatas.
Seremos de nuevo un Imperio.
¿La tristeza? forma parte del fin de los ciclos del amor, el amor no es felicidad como creemos. Es tristeza al largo plazo. Sufrimos más de lo que parece.
Me alegro que mañana tengas un peso menos sobre tus espaldas... y una vida por delante.
Le dije:
- Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR
Entonces, mi madre se levantó...
Y me desenchufó el TV, el DVD, el cable de Internet, el PC , la WII, me quitó el móvil, y me tiró todas las cervezas!
¡La madre que la parió!...¡¡CASI ME MUERO!!