#1 Y aunque no hayan sido ellos mismos, es que lo van pidiendo a gritos:
'Hola. Somos el pueblo elegido. Los demás pueblos son basura prescindible y bombardeable. Y sólo nos alimentamos de animales degollados sin aturdimiento previo'.
#1 ... '¡que son compañeros, coño!' ... No nos extrañemos (demasiado) si acaso saliesen en breve por la puerta de atrás y con una palmadita en la espalda.
#1 Casi 50 críos (malcriados), cada uno de ellos (seguramente) con su buen smartphone de alta gama ... y resulta que ninguno (de los 50) puede demostrar (audiovisualmente) el supuesto 'trato antisemita' de la tripulación y de las azafatas (que no tendrían otra cosa mejor que hacer que ponerse a insultar a sus pasajeros) ... porque (supuestamente) les obligaron a borrar el contenido de sus móviles (¡a los 50!), como en Corea del Norte, vamos. Como dicen en mi tierra: Se pilla antes a un mentiroso que a un cojo.
No es exactamente el mismo caso, pero 'el escándalo de las oficinas de correos del Reino Unido' (también privatizadas), con miles de acusaciones y condenas falsas (e incluso suicidios) de por medio, también clama al cielo.
#1 En comparación, las Juventudes Hitlerianas van a quedar a la altura del betún ... como estos y otros psicópatas desprepuciados se sigan viniendo arriba (sin que nadie les pare los pies).
#105 ¡Ya te digo!
Me apuesto un céntimo a que esos "monitores" si acaso tienen algún título será el de manipulador de alimentos, y ¡ya!
Tengo un conocido que heredó el negocio de excursiones de su padre. (Entre otras cosas, casi todas las semanas guía a un grupo de alemanes hasta las cima del Teide).
A finales del siglo pasado, decidió que su alemán (chapurreado) no era lo suficientemente bueno, y se fue a vivir y trabajar varios años a Alemania, para perfeccionarlo.
Y hace como 20 años decidió estudiar y sacarse el 'título oficial de guía de alta montaña' en Jaca. (No recuerdo si ese es el nombre correcto del título, pero ... algo así.
Se pasó varios meses en Pirineos, y me contaba que las pruebas (tanto teóricas como prácticas) eran bastante duras.
Por ejemplo, creo recordar que uno de los exámenes prácticos (eliminatorios) consistía en hacer una travesía de bastantes kilómetros hasta una cota elevada (de alta montaña). Y en ese punto simulaban que alguien del grupo sufría algún percance. Pues bien, el aspirante a guía oficial debía bajar corriendo toda la montaña para dar la voz de alarma y buscar ayuda (sin móviles, ni walkies, ni ostias) y luego regresar junto al grupo, subiendo la montaña a toda prisa. Todo ello te lo cronometraban. Si no eras capaz de hacerlo en menos de un determinado tiempo: suspendido.
#1 Hace un porrón de años, a la cuadrilla de amigos (tardoadolescentes) se nos ocurrió organizar el descenso 'integral' de un conocido barranco de nuestra provincia (desde la cumbre hasta el mar).
Íbamos 'superpreparados' (con cuerdas de cáñamo de la ferretería de la esquina).
Para empezar, llegamos con los coches al punto de partida ya anocheciendo , así que se montó un campamento de fortuna a escasos 700 metros del parking (en zona ilegal para acampar).
Esa noche: risas y fiestas.
A la mañana siguiente comienza realmente el pateo: La subida y la bajada de una primera loma. Nada del otro mundo (4 km si acaso). Pero fue suficiente para descartar al 90% del grupo.
Al llegar a la plaza del primer pueblo, la mayoría estaba llamando a sus novias (desde un 'cabina' telefónica) para que les fuesen a recoger en coche. "Que nada. Que ellos ya habían tenido suficiente y que no daban ni un paso más".
De unos 8 ó 9 (aprox.) sólo seguimos adelante yo y otro tipo (que años después se metió en la Legión).
Caminamos bastante, (llegamos a saborear el vino de dos pueblos más). ... Hasta que sabiamente decidimos abortar 'la misión' y regresarnos en bus.
Entre nosotros nos dimos la excusa (o el eximente) de que 'la cuerda (de cáñamo) se la habían quedado los otros'.
'Hola. Somos el pueblo elegido. Los demás pueblos son basura prescindible y bombardeable. Y sólo nos alimentamos de animales degollados sin aturdimiento previo'.