#6 yo creo que va por geolocalización de sus usuarios. En mi calle cuando marca atasco (apenas tiene tráfico) me asomo y está el bus urbano en la parada. Como es la primera parada hay veces que se queda un rato hasta que da la hora . Es irse, y desaparecer el atasco.
Como sean como los de mi padre con bluetooth , pues no me parece tan exagerada la medida. Mi padre de repente empieza a hablar solo y es que está contestando al móvil. En el sofá se le conectan a la tele y al principio se nos hacía raro, el hombre solo en el sofá viendo la tele sin volumen, pero la escuchaba por el audífono.
"Mi rollo es el rock", cantaba la banda española de heavy metalBarón Rojo en uno de sus éxitos más aclamados. No puede entonar el mismo estribillo el fondo estadounidense de capital riesgo KKR
Joer con la metáfora que han ido a buscar, porque Sherpa es de su cuerda. Seguro que no había ningún estribillo de ningún otro grupo que fuese mejor a lo que querían decir
¿Con colitis ulcerosa y come eso? Yo con crohn, que es prima hermana de la colitis ulcerosa, como esa basura de comida varios días seguidos y acabo ingresado. Mis tripas notan mucho la alimentación que hago, así como el consumo de alcohol y azúcares. Y tengo suerte de que las legumbres no me sientan mal, que me gustan mucho, pero de normal con esta enfermedad no suelen sentar muy bien.
#13 el otro día mi jefe me dejó probar su id7 GTX, 67000€ con los extras que le puso. La verdad es que vale cada euro que cuesta, aunque sea un coche que por precio no sea para todo el mundo, como es mi caso. Un coche de casi 5 metros, con muy buena calidad de acabados, detalles por todos los sitios, con extras como masaje en los asientos, techo de cristal que lo puedes hacer opaco o transparente, equipo de sonido con 700w, proyecciones en el cristal de montón de cosas, hasta del navegador, etc. Es caro, pero lo vale.
Hace poco vi un documental que hablaba de la influencia del las tabacaleras en la comida ultra procesada. Invirtieron mucho en ella e hicieron las mismas técnicas que en el tabaco para ganar adictos y desmentir las maldades de esta comida. Como invertirán en estudios "científicos" pagados por ellos mismos para decir los beneficios y ocultar las maldades, mucho más que el resto en hacer estudios serios, saturando las publicaciones cientificas con sus estudios, enterrando de esta manera los serios.
Para mí el deportista español más grande de todos los tiempos. Muchos conocen a Nadal, Gasol, Márquez, Indurain, pero ninguno ha dominado en su deporte con tanta suficiencia como lo ha hecho Kilian, salvo Toni Bou, otro de los más grandes, pero ambos poco conocidos y reconocidos.
cuando las 'sagardotegis' (sidrerías en euskera) abren sus toneles al grito de «txotx»
Después de esto he dejado de leer. Aquí a la sidra se le llama SAGARDO, txotx es el momento en que abren la cupela para servir la sidra.
#4 y ¿le has preguntado a Arrabal quién quería que le entrevistase? Igual fue Arrabal el que eligió al entrevistador. Ya había estado en el programa y sabía lo que había. Igual prefiere pasar un bien rato que una entrevista sería. Yo con la edad de Arrabal no daria entrevistas serias, solo a disfrutar los días que me quedan.
A nivel doméstico poco daño ha hecho, pero a nivel industrial, si. Trabajo en una fábrica de coches y todas las carrocerías que estaban en baños o en horno, a la chatarra. Unas 150 carrocerías a chatarra, a lo que hay que añadir muchas piezas que se quedaron a medio fabricar que también se han tenido que tirar.
#30 es parte de un chiste muy viejo, pero ya veo que no lo conoces. Ahí te va.
Papá, ¿cuántos tipos de tetas hay?" El padre, sorprendido, responde: "Bueno, hijo, una mujer pasa por tres fases. En sus 20, sus pechos son como melones, redondos y firmes. En sus 30 y 40, son como peras, todavía bonitos, un poco caídos. Después de los 50, son como cebollas." "¿Cebollas?" pregunta el hijo. "Sí. Las ves y te hacen llorar." Esto enfurece a su esposa y a su hija. La hija pregunta: "Mamá, ¿cuántos tipos diferentes de penes hay?" La madre sonríe y dice: "Bueno, querida, un hombre también pasa por tres fases. En sus 20, su pene es como un roble, poderoso y duro. En sus 30 y 40, es como un abedul, flexible pero confiable. Después de sus 50, es como un árbol de Navidad." "¿Un árbol de Navidad?" pregunta la hija. "Sí: Muerto de la raíz hacia arriba, y los testículos son solo para decoración."
#9 Pastis 
