Después de lo de la Gürtel, pensaba que los políticos se iban a cortar algo con las corruptelas en la concesión de contratos públicos. Pero ya veo que no...
@paumal@Stieg han hecho de eso y mucho más. Una vez uno empujó a un abusón que estaba molestando a un pequeño y le rompió el coxis. El mío expulsado una semana y el otro nada, claro. Otra vez escribió "nique ta mere" en un examen sorpresa. El dice que no era para insultar a la profesora, sino para ponerse a su altura haciendo gilipolleces. El otro se cree demasiado listo como para hacer los deberes. En realidad ni siquiera tiene cuadernos ni estuche aunque yo le haya comprado mil. Solo hace lo que le sale de los cojones. La mitad de los profesores le adoran, pero la otra mitad le odia muy fuerte. Han sacado lo peor de cada casa.
@Limónycanela son demasiado ruidosos. Demasiado espontáneos. Tienen opinión sobre todo. Son demasiado españoles para un colegio francés, incluso en la sección bilingüe español-francés. Si vamos con un bote muy grande de vaselina y agachamos mucho la cabeza y les besamos mucho el culo, a lo mejor les permiten continuar. Pero estoy un poco hasta los cojones. No tengáis hijos los que todavía estáis a tiempo.
Buenas. Vaya días de mierda llevo. Estoy en pleno periodo de exámenes y a mis hijos les quieren echar del instituto. A los dos. Reconozco que tengo que agradecerle al centro la amabilidad de echarlos a la vez y darnos un solo disgusto gordo en vez de dos. Es práctico.
Ah, y me cago en los franceses.
@Stieg Es como cuando te encuentras a dos críos peleándose por alguna movida que está solo en sus cabezas y te importa una mierda, y ambos gritan cada vez más fuerte que el otro ha empezado, intentando ganarse nuestro beneplácito, cuando realmente solo queremos que se estén calladitos de una vez o se lleven su riña a sus casas.
@Sr_Atomo En mi pueblo se hace una rifa de un coche todos los años, patrocinada por las empresas locales. Tipo opel corsa o seat ibiza. Y la gente se vuelve loca buscando papeletas, y se pone celosa cuando otro se lleva el premio. Y yo no puedo dejar de pensar: ¿qué premio? Si entre un impuesto y otro tienen que apoquinar como el 50% de su valor de mercado, y probablemente no tengan esa cantidad. soloauto.net/premios-de-coches-y-los-impuestos-que-tendras-que-pagar/
Todos los años, por estas fechas, en McDonald's hay un evento veraniego de Monopoly, donde el premio mayor es un coche. Hace dos años era un Hyundai i10. El año pasado un SUV chino genérico hasta decir basta. Este año (lo acabo de ver en un cartel de parada de bus) el coche es un Aixam, que es un cortacésped de esos que no necesitan carnet, y que por no poder, no puede circular por muchas carreteras nacionales...
Nunca olvidar la columna de opinión de El Español en la que Cristian Campos decía que Israel estaba elevando el listón moral del mundo por sus muchos esfuerzos para evitar daños a civiles. Y ojo, marzo de 2024, que ya habían pasado meses de las acciones de Israel.
Mi gata me va a buscar la ruina. La rescaté de cachorrilla, de la calle, con una conjuntivitis galopante en ambos ojos. Quedó medio ciega. Es muy dependiente. No tolera estar sola. Cuando se queda sola, maulla con un drama más propio de una actriz humana que el de una diminuta felina. De lejos suena a que algún alma depravada está torturando a una pobre criatura indefensa pero es todo cuento. En cuanto vuelve a detectar tu presencia ronronea como si no hubiera pasado nada. Tiene su fuente de agua, sombra, juguetes, comida a voluntad, acceso a un patio seguro donde tomar el aire y el sol. Su puto cagadero es un robot que limpia automáticamente tras cada regalito. Es una gata privilegiada, pese a su discapacidad, que quiere engañar a mis vecinos con el cuento de que la torturo de alguna forma. Creo que algunos vecinos ya me miran mal. Barajo grabarla con cámara oculta para que documentar sus tretas in-fraganti. Que todos sepan que es una gran mascota pero una gran mentirosa.
Iba nervioso y le dije de coña al dr. que si era la primera que hacía.
- Pues sí, de hecho, soy ginecólogo.
Ya me habían pinchado la sedación. Me descojonaba vivo. Entonces dice la enfermera:
- ¿Estás embarazado?
Palabra de honor: creo que se escuchaban mis carcajadas en toda la planta. Yo ahí, tumbado boca arriba en la camilla, con el culo al aire y en posición de parto.
Al despertar, una agradable sensación de mareo y cierto descontrol. Viene la enfermera.
- ¿Cómo ha ido? ¿Qué tengo?
- Nada.
- ¿Nada? ¿Ni pólipos ni nada? (Lo cual sería lógico a mi edad)
- Nada de nada.
- ¿Por qué eres tan guapa?
- Coge la ropa, ve al baño y vístete, anda.
Se reía. Por su edad, ha debido ver todo tipo de despertares tras la sedación.
Conclusión: me lo pasé de puta madre. Qué majos todos.
Israel, esta noche, ha atacado un barco que portaba ayuda a Gaza en aguas internacionales, y, aparentemente, secuestrado a su tripulación. Entre ellos, a un español. Supongo que todos los partidos políticos de nuestra país exigirán a Israel saber dónde está nuestro compatriota y su pronta liberación, porque, al fin y al cabo, es un delito de piratería contra gente inocente que no había hecho absolutamente nada.
No entro mucho por aquí últimamente, pero os leo de vez en cuando. Os dedico otro cromo, desde Los Pirineos, viaje que se me quedará grabado en la retina para siempre. Para los moteros, la ruta de "Los Cols", o puertos, por Francia, es para enmarcar. Subir Col de Marie-Blanque, Tourmalet, D'aspin etc, es, por ahora, de lo más bonito que he hecho en moto.
A pasarlo bien, y no discutáis.
¿Hasta cuando vamos a estar sin hacer nada ante la evolución de EEUU hacía el fascismo?
¿Y yo que quieres que haga? ¿Me meto en un avión y le pego un tiro a Trump? Joder, con los "virtuosos" y su manía de culpabilizar al conjunto de la gente.
¿Me curro un artículo explicando un poco los bloqueos de la liga desde el punto de vista técnico, pero sin entrar en dar IPs ni nada o creéis que no hace falta?
@Stieg EL gran problema es que a los fanáticos seguidores de ese tipo de personas eso le importa muy poco, los seguiran votando/siguiendo/idolatrando sin importar lo que hagan.
@Stieg
Es que yo solo me "informo" leyendo menéame, y no he visto nada relevante en portada...
Ah, y me cago en los franceses.
@Sr_Atomo En mi pueblo se hace una rifa de un coche todos los años, patrocinada por las empresas locales. Tipo opel corsa o seat ibiza. Y la gente se vuelve loca buscando papeletas, y se pone celosa cuando otro se lleva el premio. Y yo no puedo dejar de pensar: ¿qué premio? Si entre un impuesto y otro tienen que apoquinar como el 50% de su valor de mercado, y probablemente no tengan esa cantidad. soloauto.net/premios-de-coches-y-los-impuestos-que-tendras-que-pagar/
Sin comentarios...
Iba nervioso y le dije de coña al dr. que si era la primera que hacía.
- Pues sí, de hecho, soy ginecólogo.
Ya me habían pinchado la sedación. Me descojonaba vivo. Entonces dice la enfermera:
- ¿Estás embarazado?
Palabra de honor: creo que se escuchaban mis carcajadas en toda la planta. Yo ahí, tumbado boca arriba en la camilla, con el culo al aire y en posición de parto.
Al despertar, una agradable sensación de mareo y cierto descontrol. Viene la enfermera.
- ¿Cómo ha ido? ¿Qué tengo?
- Nada.
- ¿Nada? ¿Ni pólipos ni nada? (Lo cual sería lógico a mi edad)
- Nada de nada.
- ¿Por qué eres tan guapa?
- Coge la ropa, ve al baño y vístete, anda.
Se reía. Por su edad, ha debido ver todo tipo de despertares tras la sedación.
Conclusión: me lo pasé de puta madre. Qué majos todos.
Cc @paumal @stieg
El chiste ahora. Pasadlo muy bien
respectivos.
A pasarlo bien, y no discutáis.
¿Y yo que quieres que haga? ¿Me meto en un avión y le pego un tiro a Trump? Joder, con los "virtuosos" y su manía de culpabilizar al conjunto de la gente.
Me tomo absolutamente en serio las restricciones alimenticias que conlleva, ésto es: nada de bebidas con gas, osea, nada de cerveza, que me encanta
Peeeero me ha llegado ésta mañana una caja de tinto Viña Rufina, reserva 2019 MWAHAHA
Ese vino es una puta maravilla a 9'75 la botella y lo consigo a 6 euros cada una, y es que hay que tener amigos en el infierno y en los viñedos
Ale, a descansar, muchachos. Abro la primera a vuestra salud.