Joer, si te expulsan de un partido puede ser considerado hablar de un BAN? www.eldiario.es/murcia/politica/consejo-coordinacion-podemos-jose-mate
Rejoer. ¿Puede considerarse enfermizo que te echen de todos los laos?
En mi opinión SÍ. Aún más, considero que el conejito de duracell es sionista.
Es como lo del chiste del conductor suicida. Todos mal. Él bien.
Basta de spam en pendientes. @Eirene@Imparsifal
@dunachio Yo me examiné en su día del teórico del A1 de moto y después ese mismo me valió tanto para el A2 de moto como para el B1 de coche, un examen teórico y tres prácticos.
@Nadieenespecial En el mercado americano de segunda mano tienes absolutamente de todo y de todos los precios, con la ventaja de unas regulaciones tan laxas que puedes conducir casi cualquier cosa por las carreteras aunque esté en un estado lamentable, al contrario que en Europa donde nos exigen, controlan y regulan absolutamente de todo.
El otro día estuve a punto de coger para un conocido una luces LED modernas para su coche del 2006 y que pudiese ver mejor que con unas bombillas H4 halógenas antiguas, pero resulta que no las homologan para ese vehículo por ser demasiado luminosas y te jodes, o te comes una multa del copón como te paren, o en la ITV. Que hay gente que se arriesga y las cambia, pero...
@Nadieenespecial Los keicars en yankilandia no tienen razón de ser más que para uso urbano en ciudades "incómodas" por temas de aparcamiento como NY, porque como tengas que hacer kilómetros por LA en un llavero de esos, cogiendo autovía cada dos por tres, te puedes morir. O para circular entre pueblos-ciudades, que está todo ATPC. Un yanki promedio hace un güevo de km diarios en su vida normal, sobre todo comparado con los europeos. Además casi todos los sitios tienen sitio de sobra para aparcar, por eso no tienen problema en circular con vehículos de 5 metros o más, o de la anchura de un Dodge RAM HD, que los hay de 2,45m de ancho
Otra cosa será que se les venga encima una buena crisis inmobiliaria y necesiten que la gente deje de dormir en sus vehículos y pase a comprar casas, pero con lo que manejan de pasta acaban antes vendiendo tiendas de campaña
Edit: Una imagen con el ejemplo de diferencia en anchos y tamaño de coches. El Dodge RAM 2500 no es el más ancho, y un Kia Picanto es "grande" al lado de un keicar.
@dunachio Yo justo al contrario, me empapé el librito de arriba a abajo varias veces, incidiendo en comprender el sentido y el porqué de cada norma, la lógica seguida en las señalizaciones y situaciones, y finalmente memorizando las cifras y datos que había que aprender de memoria sí o sí. Menos de un mes de autoescuela teórica y aprobado a la primera, en la época en la que no había ordenadores en las autoescuelas ni para hacerte el recibo de pago, menos para hacer tests, aunque en papel hice unos cuantos.
Todavía recuerdo cosas "chorras" como que la hemeralopía es la condición por la que ves mal de noche o con poca iluminación.
@Nadieenespecial Espera a que sus colegas petroleros le digan que eso no consume y que les joden el negocio
A no ser que tenga pensado meterse en el negocio de las funerarias, porque el choque de un keicar con cualquier armatoste de los que circulan en EE.UU. te manda directo al hoyo sin pasar por urgencias.
@mis_cojones_en_bata@paumal Ahm... claro, yo estoy haciendo uno al día, dos a veces. Es que después del curro y antes de escribir, tampoco me queda sesera para hacer más.
Necesito un poco de ánimo... ¿como cuántos tests de conducir son necesarios para ir empezando a aprobarlos? Tenemos en cuenta que aún no he terminado de leer el manual, estoy en "Señalización", pero llevo hechos diez tests en dos semanas y el mejor resultado han sido 5 fallos. ¿Empiezo a descorazonarme, o es normal?
a) Sí, porque deberías haber leído el manual entero primero.
b) No, porque eres un zote.
c) No, porque en 10 tests ya deberías haber notado mejoría.
@PasaPollo Lo de que Garzón en un directo de Instagram (!) "El Supremo me quitó la toga: yo les quito la máscara" iría duro de cojones si fuese verdad. Frase de John McLane.
Aquí os pongo la noticia más demencialmente falsa y burra, en el "medio" más demencial y burro, que he leído hasta ahora. En mi comentario hago un recopilatorio de las burradas de la "noticia".
Os cuento algo llamativo que me pasó ayer y a lo que no le veo sentido. Ayer en unos almacenes vi a un señor ya talludito con una niña que supuse que era su hija. Pero algo no cuadraba en él: cordones sin atar, barba desarreglada y una mirada enturbiada a unos Legos que sostenía en la mano, como si no recordase por qué estaba ahí.
Cometí el error de mantener contacto visual y cuando se percató se acercó y me empezó a llamar "María". Vistas sus pintas yo no quería provocarle, así que le seguí el rollo; además iba tan cargado de juguetes que no podía echar a correr. En cierto momento le dije que tenía que irme porque había comprado unos dinosaurios de juguete que no eran y los quería cambiar, y de repente se quedó callado, empezó a babear mirándome fijamente mientras movía levemente los labios. Duró varios segundos. La niña le miraba entre preocupada y acostumbrada a su actitud.
Al final volvió en sí (en la medida de lo posible) y me compró un camión de letras, aunque yo le había dicho que quería unos dinosaurios, pero estaba tan asustado que no supe reaccionar.
A lo que voy: ¿alguien sabe si puedes cambiar algo que ya has cambiado en El Corte Inglés?
Este artículo me recordó una historia de #laputamili www.meneame.net/story/fue-caza-ratas-hanoi-peor-plan-recompensa-histor
1981 (Qué alegría eh?) Los soldaditos de la 1a Cia se quejan al capitán de las ratas que campan a sus anchas por el dormitorio. El capitán dice que en su Compañía no hay ratas y ofrece 1 día de rebaje por rata muerta.
Al día siguiente hay varias bolsas con ratas muertas en la puerta del oficial, cada una con el nombre del peluso. Al día siguiente más de lo mismo.
Al tercer día todos arrestados por "peticiones viciosas".
Madrid me mata.
@paumal Buenísima pregunta. Yo por lo general no soy partidario de premiar el deber estricto, como cuando mi perro me trae el periódico o cuando mi mujer cocina la cena. A ver, no voy a ir de hombretón ahora. Soy un blando. A veces le hago alguna carantoña al chucho sin motivo.
A lo que voy es que el culo se palmea en tres ocasiones:
1- Cuando la legítima hace algo fuera de lo común, como leer sin usar el dedo.
2- Delante de tus amigos, para insistir en que esa tierra ya tiene bandera clavada.
3- Y por último se puede palmear para avisar que ya has terminado el brutal coito de un minuto y cuarenta segundos que le has proporcionado a tu señora*.
Todo lo demás es vicio, perversión y socialismo.
*Contando el minuto de abrazarse de después, claro.
¡Qué puto asco!
@antiboise @sacaelwhisky @DrToxic @mariKarmo
@dunachio
@Imparsifal
www.eldiario.es/murcia/politica/consejo-coordinacion-podemos-jose-mate
Rejoer. ¿Puede considerarse enfermizo que te echen de todos los laos?
En mi opinión SÍ. Aún más, considero que el conejito de duracell es sionista.
Es como lo del chiste del conductor suicida. Todos mal. Él bien.
Basta de spam en pendientes.
@Eirene @Imparsifal
Maremia maremia
Cómo están las cabezas
@Zoidborg @kosako @PasaPollo
@manbobi @eirene
¿No?
Que no te engañen.
-> www.meneame.net/story/los-avatares-de-eli
FREE @kurioso
@Delapluma
El otro día estuve a punto de coger para un conocido una luces LED modernas para su coche del 2006 y que pudiese ver mejor que con unas bombillas H4 halógenas antiguas, pero resulta que no las homologan para ese vehículo por ser demasiado luminosas y te jodes, o te comes una multa del copón como te paren, o en la ITV. Que hay gente que se arriesga y las cambia, pero...
Otra cosa será que se les venga encima una buena crisis inmobiliaria y necesiten que la gente deje de dormir en sus vehículos y pase a comprar casas, pero con lo que manejan de pasta acaban antes vendiendo tiendas de campaña
Edit: Una imagen con el ejemplo de diferencia en anchos y tamaño de coches. El Dodge RAM 2500 no es el más ancho, y un Kia Picanto es "grande" al lado de un keicar.
Todavía recuerdo cosas "chorras" como que la hemeralopía es la condición por la que ves mal de noche o con poca iluminación.
@Delapluma
A no ser que tenga pensado meterse en el negocio de las funerarias, porque el choque de un keicar con cualquier armatoste de los que circulan en EE.UU. te manda directo al hoyo sin pasar por urgencias.
a) Sí, porque deberías haber leído el manual entero primero.
b) No, porque eres un zote.
c) No, porque en 10 tests ya deberías haber notado mejoría.
www.meneame.net/story/movimiento-inesperado-baltasar-garzon-como-amicu
Cometí el error de mantener contacto visual y cuando se percató se acercó y me empezó a llamar "María". Vistas sus pintas yo no quería provocarle, así que le seguí el rollo; además iba tan cargado de juguetes que no podía echar a correr. En cierto momento le dije que tenía que irme porque había comprado unos dinosaurios de juguete que no eran y los quería cambiar, y de repente se quedó callado, empezó a babear mirándome fijamente mientras movía levemente los labios. Duró varios segundos. La niña le miraba entre preocupada y acostumbrada a su actitud.
Al final volvió en sí (en la medida de lo posible) y me compró un camión de letras, aunque yo le había dicho que quería unos dinosaurios, pero estaba tan asustado que no supe reaccionar.
A lo que voy: ¿alguien sabe si puedes cambiar algo que ya has cambiado en El Corte Inglés?
@paumal
www.meneame.net/story/fue-caza-ratas-hanoi-peor-plan-recompensa-histor
1981 (Qué alegría eh?) Los soldaditos de la 1a Cia se quejan al capitán de las ratas que campan a sus anchas por el dormitorio. El capitán dice que en su Compañía no hay ratas y ofrece 1 día de rebaje por rata muerta.
Al día siguiente hay varias bolsas con ratas muertas en la puerta del oficial, cada una con el nombre del peluso. Al día siguiente más de lo mismo.
Al tercer día todos arrestados por "peticiones viciosas".
Madrid me mata.
A lo que voy es que el culo se palmea en tres ocasiones:
1- Cuando la legítima hace algo fuera de lo común, como leer sin usar el dedo.
2- Delante de tus amigos, para insistir en que esa tierra ya tiene bandera clavada.
3- Y por último se puede palmear para avisar que ya has terminado el brutal coito de un minuto y cuarenta segundos que le has proporcionado a tu señora*.
Todo lo demás es vicio, perversión y socialismo.
*Contando el minuto de abrazarse de después, claro.
@Chinchorro