Portada
mis comunidades
otras secciones
Hace 4 años | Por MamenPsicologa
Publicado hace 4 años por MamenPsicologa
Mamen Jiménez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja, es autora de tres libros (Lunwerg
#169:
#7 ¡Hola!
La paternidad puede ser una época complicadita, sí, pero no es misión imposible (lo juro).
Lo primero es tener claro que es una prioridad, que necesitamos estar bien tanto a nivel individual como de pareja, y que esto pasa, necesariamente, por dedicarnos tiempo. Si lo vamos relegando, si nos vamos relegando, al final la relación se resiente. Y sí, sé que tiempo no es precisamente lo que tenemos los padres, pero... En realidad el modo supervivencia de padres no requiere de tanto tiempo (lo tengo medido y comprobado con las parejas que vienen a consulta y a mis talleres): unos 20 minutos al día (más si es posible, claro), siempre un beso cuando salimos y llegamos a casa, contarnos el día (para tener temas de conversación que no sean solo los niños o las tareas de casa, que son poco erótico-festivos), hacer planes juntos (para ahora, para esa escapada de una tarde o para cuando podáis iros un finde entero solos -maravilla, lágrimas en los ojos-, son algunas cosas que ayudan a dar vidilla, a mantenernos en forma.
Pero además necesitamos un ratito a la semana más largo en el que ser novios, no papá y mamá. Una cita, vamos. Dos horitas como mínimo. Ésta, además de ser un rato estupendo en sí mismo, nos despeja del día a día y nos da material para hablar de cosas guays entre semana.
Es verdad que en lo puramente logístico se nos pone la cosa un poco más difícil, pero es importante encontrar este momento, estos momentos. Abuelos, amigos, una persona de confianza... hay opciones. Y si no, cuando de verdad no haya más opción, hacer algo especial cuando los peques se duerman. La cuestión es que los dos vayáis de la mano buscando esos huecos, creándolos.
Cuando somos padres necesitamos echarle creatividad e imaginación a cascoporro. Por ejemplo, si las noches aún os dan reparo (dejarles una noche entera con alguien, digo), podéis dejar a los peques con los abuelos a media mañana y volver a media tarde (son unas buenas horas ricas las que sacáis de aquí).
Reíros juntos, ponéos pillines cuando nadie os vea, aunque sean tres segundos, y recordad que dos horas de sexo son estupendas, pero no siempre hay tiempo para eso, así que vivan los polvetes rápidos, que dan mucha vidilla.
¡Ánimo!
La paternidad puede ser una época complicadita, sí, pero no es misión imposible (lo juro).
Lo primero es tener claro que es una prioridad, que necesitamos estar bien tanto a nivel individual como de pareja, y que esto pasa, necesariamente, por dedicarnos tiempo. Si lo vamos relegando, si nos vamos relegando, al final la relación se resiente. Y sí, sé que tiempo no es precisamente lo que tenemos los padres, pero... En realidad el modo supervivencia de padres no requiere de tanto tiempo (lo tengo medido y comprobado con las parejas que vienen a consulta y a mis talleres): unos 20 minutos al día (más si es posible, claro), siempre un beso cuando salimos y llegamos a casa, contarnos el día (para tener temas de conversación que no sean solo los niños o las tareas de casa, que son poco erótico-festivos), hacer planes juntos (para ahora, para esa escapada de una tarde o para cuando podáis iros un finde entero solos -maravilla, lágrimas en los ojos-, son algunas cosas que ayudan a dar vidilla, a mantenernos en forma.
Pero además necesitamos un ratito a la semana más largo en el que ser novios, no papá y mamá. Una cita, vamos. Dos horitas como mínimo. Ésta, además de ser un rato estupendo en sí mismo, nos despeja del día a día y nos da material para hablar de cosas guays entre semana.
Es verdad que en lo puramente logístico se nos pone la cosa un poco más difícil, pero es importante encontrar este momento, estos momentos. Abuelos, amigos, una persona de confianza... hay opciones. Y si no, cuando de verdad no haya más opción, hacer algo especial cuando los peques se duerman. La cuestión es que los dos vayáis de la mano buscando esos huecos, creándolos.
Cuando somos padres necesitamos echarle creatividad e imaginación a cascoporro. Por ejemplo, si las noches aún os dan reparo (dejarles una noche entera con alguien, digo), podéis dejar a los peques con los abuelos a media mañana y volver a media tarde (son unas buenas horas ricas las que sacáis de aquí).
Reíros juntos, ponéos pillines cuando nadie os vea, aunque sean tres segundos, y recordad que dos horas de sexo son estupendas, pero no siempre hay tiempo para eso, así que vivan los polvetes rápidos, que dan mucha vidilla.
¡Ánimo!
#171:
#9 ¡Hola!
La pregunta en realidad, si me permites la corrección (es con fines didácticos y mucho primor), debería ser cuándo es el momento para afrontar la educación afectivo-sexual de nuestros hijos. Y la respuesta es: desde el minuto uno de su vida.
¿Por qué te he cambiado la pregunta? Porque afecto y sexualidad son desarrollos que se producen de la mano: los seres humanos somos seres sexuados desde que nacemos. Y ojo, que hablo de seres sexuados, de sexualidad... no de erótica, que eso sí que es terreno puramente del adulto.
Desde que son bebés ya les abrazamos, les besamos, les mostramos nuestro afecto y con ello les estamos enseñando qué conductas son aceptables y deseables en nuestra familia, en nuestra sociedad y nuestra cultura. Por tanto tiene sentido, es necesario, que seamos conscientes de lo que hacemos, porque esto ya es educación afectivo-sexual.
De la misma manera que hacemos esto debemos explicarles, desde pequeñitos, que su cuerpo es suyo, que nadie debe tocarles (solemos usar la zona que les tapa el bañador para delimitarles qué partes de su cuerpo son especialmente “privadas” e intocables).
También debemos acompañarles cuando les veamos, por ejemplo, tocarse (porque sí, se tocan, desde muy pequeños, y es normal) sin reírnos ni censurarles... Esto forma parte de su conducta de exploración para conocerse y conocer el mundo que les rodea. Y es sano. Ahora, al mismo tiempo podemos ir trabajando conceptos como la privacidad, la intimidad (hay cosas que es mejor hacer en casa, que no se hacen en la calle o en el súper)... Por su correcto desarrollo, su autoestima, su autoimagen, y para evitar, en la medida de lo posible, que sufran abusos.
Y siempre adecuar nuestro lenguaje a ellos, a su momento, que los padres conocemos perfectamente.
Lo importante, recalco, es recordar que lo erótico ya es adulto, de manera que es terreno no esperable y no deseable para los peques. Eso llegará cuando sean adolescentes y entonces nuestra labor de educación seguirá su curso, con ellos, a su ritmo.
Y claro, todo esto no se puede producir en una charla de un día, es un camino.
¡Muchas gracias por haber dejado tu pregunta!
La pregunta en realidad, si me permites la corrección (es con fines didácticos y mucho primor), debería ser cuándo es el momento para afrontar la educación afectivo-sexual de nuestros hijos. Y la respuesta es: desde el minuto uno de su vida.
¿Por qué te he cambiado la pregunta? Porque afecto y sexualidad son desarrollos que se producen de la mano: los seres humanos somos seres sexuados desde que nacemos. Y ojo, que hablo de seres sexuados, de sexualidad... no de erótica, que eso sí que es terreno puramente del adulto.
Desde que son bebés ya les abrazamos, les besamos, les mostramos nuestro afecto y con ello les estamos enseñando qué conductas son aceptables y deseables en nuestra familia, en nuestra sociedad y nuestra cultura. Por tanto tiene sentido, es necesario, que seamos conscientes de lo que hacemos, porque esto ya es educación afectivo-sexual.
De la misma manera que hacemos esto debemos explicarles, desde pequeñitos, que su cuerpo es suyo, que nadie debe tocarles (solemos usar la zona que les tapa el bañador para delimitarles qué partes de su cuerpo son especialmente “privadas” e intocables).
También debemos acompañarles cuando les veamos, por ejemplo, tocarse (porque sí, se tocan, desde muy pequeños, y es normal) sin reírnos ni censurarles... Esto forma parte de su conducta de exploración para conocerse y conocer el mundo que les rodea. Y es sano. Ahora, al mismo tiempo podemos ir trabajando conceptos como la privacidad, la intimidad (hay cosas que es mejor hacer en casa, que no se hacen en la calle o en el súper)... Por su correcto desarrollo, su autoestima, su autoimagen, y para evitar, en la medida de lo posible, que sufran abusos.
Y siempre adecuar nuestro lenguaje a ellos, a su momento, que los padres conocemos perfectamente.
Lo importante, recalco, es recordar que lo erótico ya es adulto, de manera que es terreno no esperable y no deseable para los peques. Eso llegará cuando sean adolescentes y entonces nuestra labor de educación seguirá su curso, con ellos, a su ritmo.
Y claro, todo esto no se puede producir en una charla de un día, es un camino.
¡Muchas gracias por haber dejado tu pregunta!
#168:
#4 ¡Hola! Este es uno de los motivos de consulta más frecuentes.
Se puede, con esfuerzo por ambas partes, claro. Un desacuerdo de este tipo produce fricciones (y no de las buenas, de las que dan gustito) que, si no manejamos bien, puede acabar rompiendo la relación como se rompe una tortilla hecha malamente (tratrá).
En las relaciones de pareja debemos llegar a acuerdos, ceder en ciertas cosas y plantarnos en aquellas que sean claramente líneas rojas, pero siempre negociar. Esto no va de ganar una guerra y que el domingo en casa de tu cuñado la tortilla sea con cebolla a costa de tu relación. Esto es más una win win situation: "Qué bonico que hoy has hecho la tortilla sin cebolla, XXX (introducir aquí el nombre de tu churri), si quieres esta noche eliges tú lo que vemos en la tele". La siguiente vez seguramente será con cebolla, pero dará igual en realidad, porque lo dos estáis estupendos de la vida. Y ya está.
Se puede, con esfuerzo por ambas partes, claro. Un desacuerdo de este tipo produce fricciones (y no de las buenas, de las que dan gustito) que, si no manejamos bien, puede acabar rompiendo la relación como se rompe una tortilla hecha malamente (tratrá).
En las relaciones de pareja debemos llegar a acuerdos, ceder en ciertas cosas y plantarnos en aquellas que sean claramente líneas rojas, pero siempre negociar. Esto no va de ganar una guerra y que el domingo en casa de tu cuñado la tortilla sea con cebolla a costa de tu relación. Esto es más una win win situation: "Qué bonico que hoy has hecho la tortilla sin cebolla, XXX (introducir aquí el nombre de tu churri), si quieres esta noche eliges tú lo que vemos en la tele". La siguiente vez seguramente será con cebolla, pero dará igual en realidad, porque lo dos estáis estupendos de la vida. Y ya está.
#165:
#1 ¡Hola!
No es cuestión de creer o no creer, es cuestión de decidir, de optar por una opción de relación u otra, por unas reglas u otras. Como terapeuta te diré que he visto de todo, desde parejas que llevan toda la vida juntos y jamás han tenido una aventura, y parejas que han sido infieles una y mil veces. También hay parejas abiertas que tienen relaciones (sexuales y emocionales) con otros como parte de su acuerdo de relación (solo que en este caso no consideran infidelidad de la misma manera, porque tienen sus reglas, su acuerdo particular).
Hay infidelidades que se producen en el marco de una relación que no va bien, pero también se dan, en contra de lo que muchos creen, en relaciones que funcionan. Lo típico de "Es que claro, uno va a buscar fuera porque no estábamos bien" o "si hay infidelidad es porque algo falla", no necesariamente se da en todas las ocasiones. Es decir, la infidelidad no es el resultado de una mala relación, al menos no necesariamente (para muchos es más bien la excusa a la que muchos se aferran para justificar sus acciones y externalizar un poco la responsabilidad y con ella la culpa).
He visto parejas que aseguran estar enamoradas, que son felices, que quieren seguir juntas... pero uno de los dos ha sido infiel. Los motivos, como decía, pueden ser muchos, además de una mala relación de pareja: puede que estemos buscando algo nuevo porque eso que pensábamos que queríamos no es lo que queremos, pero también puede que a quien estemos buscando sea a nosotros mismos.
También tenemos que tener en cuenta que las relaciones en el día a día están cargadas de responsabilidades, de “tienes que”, del bucle de obligaciones... y una aventura está libre de todo eso, por lo que resulta quizá apetecible. Por otro lado, también tenemos que tener en cuenta que en una aventura somos más osados, jugamos más, experimentamos, salimos un poco de la zona de confort... y eso gusta.
La conclusión es que es un tema complejo (mucho) pero que, por resumir brutalmente, como te decía, hay parejas que sí, llevan 20 años juntos sin haber sido infieles porque así lo han decidido, porque trabajan en su relación, porque han logrado no olvidar esa parte lúdica, porque además de las tareas cotidianas y los marrones del día a día siguen siendo aventureros, pero no con otros, sino entre ellos.
No es cuestión de creer o no creer, es cuestión de decidir, de optar por una opción de relación u otra, por unas reglas u otras. Como terapeuta te diré que he visto de todo, desde parejas que llevan toda la vida juntos y jamás han tenido una aventura, y parejas que han sido infieles una y mil veces. También hay parejas abiertas que tienen relaciones (sexuales y emocionales) con otros como parte de su acuerdo de relación (solo que en este caso no consideran infidelidad de la misma manera, porque tienen sus reglas, su acuerdo particular).
Hay infidelidades que se producen en el marco de una relación que no va bien, pero también se dan, en contra de lo que muchos creen, en relaciones que funcionan. Lo típico de "Es que claro, uno va a buscar fuera porque no estábamos bien" o "si hay infidelidad es porque algo falla", no necesariamente se da en todas las ocasiones. Es decir, la infidelidad no es el resultado de una mala relación, al menos no necesariamente (para muchos es más bien la excusa a la que muchos se aferran para justificar sus acciones y externalizar un poco la responsabilidad y con ella la culpa).
He visto parejas que aseguran estar enamoradas, que son felices, que quieren seguir juntas... pero uno de los dos ha sido infiel. Los motivos, como decía, pueden ser muchos, además de una mala relación de pareja: puede que estemos buscando algo nuevo porque eso que pensábamos que queríamos no es lo que queremos, pero también puede que a quien estemos buscando sea a nosotros mismos.
También tenemos que tener en cuenta que las relaciones en el día a día están cargadas de responsabilidades, de “tienes que”, del bucle de obligaciones... y una aventura está libre de todo eso, por lo que resulta quizá apetecible. Por otro lado, también tenemos que tener en cuenta que en una aventura somos más osados, jugamos más, experimentamos, salimos un poco de la zona de confort... y eso gusta.
La conclusión es que es un tema complejo (mucho) pero que, por resumir brutalmente, como te decía, hay parejas que sí, llevan 20 años juntos sin haber sido infieles porque así lo han decidido, porque trabajan en su relación, porque han logrado no olvidar esa parte lúdica, porque además de las tareas cotidianas y los marrones del día a día siguen siendo aventureros, pero no con otros, sino entre ellos.
#193:
#97 ¡Hola!
En mi experiencia en consulta nos encontramos con casos en los que su consumo sin control ha llevado a gastar grandes cantidades de dinero (lo cual no es un problema per se del porno, todo sea dicho), a causar problemas sexuales (personas que solo logran excitarse vía porno, por ejemplo), o, y ya hilo con el tema de los jóvenes, porque muchos lo han tomado como una escuela de educación sexual (lo que les puede llevar, por ejemplo, a considerar que han de tener una erección eterna y durar horas, llueva o truene, y eso puede derivar en problemas de erección o de eyaculación). Sin embargo no se trata de demonizar la pornografía, porque hay porno de calidad y hay quien lo disfruta sin más problema entendiendo que es una industria, un producto audiovisual, de la misma manera que disfruta viendo pasarlas canutas en navidad a John McClane. Es algo complejo que demanda una buena educación sexual, para empezar.
¡Gracias por dejarme tu pregunta!
En mi experiencia en consulta nos encontramos con casos en los que su consumo sin control ha llevado a gastar grandes cantidades de dinero (lo cual no es un problema per se del porno, todo sea dicho), a causar problemas sexuales (personas que solo logran excitarse vía porno, por ejemplo), o, y ya hilo con el tema de los jóvenes, porque muchos lo han tomado como una escuela de educación sexual (lo que les puede llevar, por ejemplo, a considerar que han de tener una erección eterna y durar horas, llueva o truene, y eso puede derivar en problemas de erección o de eyaculación). Sin embargo no se trata de demonizar la pornografía, porque hay porno de calidad y hay quien lo disfruta sin más problema entendiendo que es una industria, un producto audiovisual, de la misma manera que disfruta viendo pasarlas canutas en navidad a John McClane. Es algo complejo que demanda una buena educación sexual, para empezar.
¡Gracias por dejarme tu pregunta!
#174:
#10 ¡Hola!
Nadie mejor que tú para saber si es algo con lo que puedes vivir o algo que vas a lamentar. Ahora bien, ten en cuenta que a menudo idealizamos lo que no tenemos y queremos, que le otorgamos beneficios y placeresprometidos que no necesariamente serán realidad.
Cuando hay algo que creemos que ha de ser satisfecho, y no lo es, nos sentimos frustrados, pero no siempre es porque eso fuera una necesidad, sino porque nos hemos convencido de que lo es, porque a base de pensar en ello hemos comprado la idea de necesidad. Y claro, no tener lo que “por derecho” o “por salud” deberíamos... escuece.
Con esto no estoy criminalizando las fantasías sexuales de nadie, faltaría más, ¡con lo sanas que son! Lo que pretendo es favorecer la reflexión, que siempre viene bien.
No existe la relación perfecta, en el sentido de que per se cubra todas nuestras necesidades y apetencias. Pedir eso es injusto a todas luces y seguro nos lleva a sentirnos defraudados. La relación perfecta es aquella en la que, juntos, capeamos el temporal, nos reímos de él y disfrutamos de los días soleados (que, cuando uno se lo curra, son bastantes).
Piensa en tu relación, ¿es solo esto lo que te “falta” o hay alguna cosita más que podría mejorarse o que necesites que se cambie? ¿Qué es lo que esperabas de esta relación? ¿Se ha cumplido? Quizá sea un buen momento para hacerle una puesta a punto... o para plantearse cambios. Suerte.
Nadie mejor que tú para saber si es algo con lo que puedes vivir o algo que vas a lamentar. Ahora bien, ten en cuenta que a menudo idealizamos lo que no tenemos y queremos, que le otorgamos beneficios y placeres
Cuando hay algo que creemos que ha de ser satisfecho, y no lo es, nos sentimos frustrados, pero no siempre es porque eso fuera una necesidad, sino porque nos hemos convencido de que lo es, porque a base de pensar en ello hemos comprado la idea de necesidad. Y claro, no tener lo que “por derecho” o “por salud” deberíamos... escuece.
Con esto no estoy criminalizando las fantasías sexuales de nadie, faltaría más, ¡con lo sanas que son! Lo que pretendo es favorecer la reflexión, que siempre viene bien.
No existe la relación perfecta, en el sentido de que per se cubra todas nuestras necesidades y apetencias. Pedir eso es injusto a todas luces y seguro nos lleva a sentirnos defraudados. La relación perfecta es aquella en la que, juntos, capeamos el temporal, nos reímos de él y disfrutamos de los días soleados (que, cuando uno se lo curra, son bastantes).
Piensa en tu relación, ¿es solo esto lo que te “falta” o hay alguna cosita más que podría mejorarse o que necesites que se cambie? ¿Qué es lo que esperabas de esta relación? ¿Se ha cumplido? Quizá sea un buen momento para hacerle una puesta a punto... o para plantearse cambios. Suerte.
#186:
#23 ¡Hola! No hay más verdad que ser un chascarrillo manido que forma parte de un modelo sexual obsoleto que solo conduce a frustración, malestar y en muchos casos a disfunciones sexuales. Y por otro lado una pena, porque se pueden tener las dos cosas antes y después de casarse, o sin casarse: la vida es maravillosa si uno tiene claro lo que quiere y trabaja para tenerlo (a solas o en compañía). Ánimo a tu amigo
#113:
#1 Por mi experiencia el tema de la fidelidad es mental. Me explico, teniendo pareja, hubo un tiempo en el que me obsesionaba la idea de "estar atado para siempre a una mujer", me carcomía la supuesta "libertad sexual" de mis compañeros solteros. Pasaba mucho tiempo pensando en el subidon que sería tener una aventura. Un mes que estaba en otro país por trabajo tuve dos oportunidades y las aproveche ¿y sabes que? curiosamente la primera vez fue un meh y la segunda un bajón tan grande que lo único que me quedó claro era que era un mierda por haber puesto en peligro una relación en la que pese a todo estaba bien por algo que fue poco más que hacerse una paja física y mental y desde luego muy lejos de cualquier glamour que rodea a la idealización de una aventura que tienen todos los emparejados. Fue volver, confesar, pasar un período donde mi relación pendio de un hilo pero al final porque mi pareja es una santa me perdono y descubrí que al final son las películas que nos montamos en la cabeza lo que nos impide ser felices con lo que tenemos. Si eres soltero vive como soltero y si tienes una relación dónde estás a gusto pues céntrate en ello, desear lo que no se tiene es natural pero muchas veces es un deseo idealizado que a veces no se corresponde con la realidad, curiosamente muchos solteros sueñan con tener una pareja porque la idealizan y luego cuando ven como es descubren que pasaron años quejándose de que no tenían algo que no era para tanto y muchos con pareja sueñan con tener múltiples aventuras porque las idealizan pero luego si las tienen la mayoría se arrepienten y descubren que dan más quebraderos de cabeza y problemas que "subidón" ... ambos tienen en sus vidas cosas buenas que podrian aprovechar si no se lamentasen por imaginar cómo seria su vida idealizando lo que no tienen.
#25:
#1 Yo te contesto.
Llevo con mi mujer 20 años, nunca le he sido infiel y creo que ella tampoco a mí, ah, y follamos, a temporadas como leones y a temporadas no.
Supongo que será en función a las personas.
De nada y no cobro por ello.
Y si, oportunidades de serle infiel he tenido muchas, ella es la guapa a si que imagina las que habrá tenido.
Joder, si tiene un ex novio que me lo follaria hasta yo.
Llevo con mi mujer 20 años, nunca le he sido infiel y creo que ella tampoco a mí, ah, y follamos, a temporadas como leones y a temporadas no.
Supongo que será en función a las personas.
De nada y no cobro por ello.
Y si, oportunidades de serle infiel he tenido muchas, ella es la guapa a si que imagina las que habrá tenido.
Joder, si tiene un ex novio que me lo follaria hasta yo.
#195:
#125 ¡Hola!
No hay una receta infalible... Partamos de la base de que no hay dos relaciones iguales, y que no podemos buscar un molde para todas... Ahora bien, hay algunos pilares, como tú dices, que sea como sea la relación, ayudan a que ésta funcione: admiración (admirar al otro, por lo que hace, por lo que dice, por lo que sea), tener una buena comunicación (esto no significa decir todo lo que se nos pasa por la cabeza -eso es sincericidio-, sino que ésta sea efectiva), establecer un marco de confianza total -sean cuales sean nuestras reglas-, dedicarnos tiempo de pareja... y tiempo por separado (el fuego si lo tapas se extingue, si le das aire... crece), respeto (fundamental) y, ya puestos a pedir, humor, que siempre hace las cosas mejores y más fáciles.
¡Suerte con tu futuro sentimental!
No hay una receta infalible... Partamos de la base de que no hay dos relaciones iguales, y que no podemos buscar un molde para todas... Ahora bien, hay algunos pilares, como tú dices, que sea como sea la relación, ayudan a que ésta funcione: admiración (admirar al otro, por lo que hace, por lo que dice, por lo que sea), tener una buena comunicación (esto no significa decir todo lo que se nos pasa por la cabeza -eso es sincericidio-, sino que ésta sea efectiva), establecer un marco de confianza total -sean cuales sean nuestras reglas-, dedicarnos tiempo de pareja... y tiempo por separado (el fuego si lo tapas se extingue, si le das aire... crece), respeto (fundamental) y, ya puestos a pedir, humor, que siempre hace las cosas mejores y más fáciles.
¡Suerte con tu futuro sentimental!
#176:
#11 ¡Hola!
Cuando hablamos de bajo deseo sexual debemos diferenciar entre: si se trata de algo general o contextual, es decir, si no hay deseo en general, en la vida, o si solo te pasa con tu pareja. Y por otro lado determinar si es algo que sucede desde el inicio de tu vida sexual o desde un momento dado de tu historia. Hay matices si se trata de uno u otro caso (y sus combinaciones), pero así en general, por resumir, lo recomendable es empezar con un reconocimiento médico para que tengamos claro que no hay nada a nivel fisiológico que esté detrás de este bajo deseo.
Si se descarta esto tendremos claro que se trata de algo psicológico, de manera que se puede trabajar a este nivel. En los casos de bajo deseo sexual de origen no fisiológico suelen ser varios factores los que mantienen la situación: determinados desacuerdos en la pareja (no necesariamente mala relación, es más sutil, se puede estar satisfecho pero en el fondo desear determinados cambios, o añorar algunas cosas), una vida sexual no satisfactoria (no necesariamente mala, pero no suficientemente atractiva como para generar deseo de más), ideas y concepciones negativas acerca de la sexualidad (por ejemplo pensar que con una pareja hay cosas que no se pueden hacer, por respeto -esto es algo que escucho a menudo en estos casos-), etc.
A menudo veo chicos en este caso que no quieren trabajarlo porque no lo echan de menos, al menos no de entrada, pero que vienen a consulta por su pareja. Y digo de entrada porque en realidad cuando hablas con ellos sí que recuerdan que el sexo les gustaba...
Si es tu caso, si quieres que vuelva el deseo, te animo a que lo trabajes: se puede (el deseo no se muere... se va de parranda, pero puede volver), y el sexo sienta muy bien (en general y a la pareja en particular).
Muchas gracias por dejar tu pregunta. Espero haber sido de ayuda.
Cuando hablamos de bajo deseo sexual debemos diferenciar entre: si se trata de algo general o contextual, es decir, si no hay deseo en general, en la vida, o si solo te pasa con tu pareja. Y por otro lado determinar si es algo que sucede desde el inicio de tu vida sexual o desde un momento dado de tu historia. Hay matices si se trata de uno u otro caso (y sus combinaciones), pero así en general, por resumir, lo recomendable es empezar con un reconocimiento médico para que tengamos claro que no hay nada a nivel fisiológico que esté detrás de este bajo deseo.
Si se descarta esto tendremos claro que se trata de algo psicológico, de manera que se puede trabajar a este nivel. En los casos de bajo deseo sexual de origen no fisiológico suelen ser varios factores los que mantienen la situación: determinados desacuerdos en la pareja (no necesariamente mala relación, es más sutil, se puede estar satisfecho pero en el fondo desear determinados cambios, o añorar algunas cosas), una vida sexual no satisfactoria (no necesariamente mala, pero no suficientemente atractiva como para generar deseo de más), ideas y concepciones negativas acerca de la sexualidad (por ejemplo pensar que con una pareja hay cosas que no se pueden hacer, por respeto -esto es algo que escucho a menudo en estos casos-), etc.
A menudo veo chicos en este caso que no quieren trabajarlo porque no lo echan de menos, al menos no de entrada, pero que vienen a consulta por su pareja. Y digo de entrada porque en realidad cuando hablas con ellos sí que recuerdan que el sexo les gustaba...
Si es tu caso, si quieres que vuelva el deseo, te animo a que lo trabajes: se puede (el deseo no se muere... se va de parranda, pero puede volver), y el sexo sienta muy bien (en general y a la pareja en particular).
Muchas gracias por dejar tu pregunta. Espero haber sido de ayuda.
#190:
#75 ¡Hola!
Las fantasías son una cosa maravillosa, sanísima, ¡y encima gratis! Hay fantasías realizables y otras que pertenecen (y así están bien) al puro terreno mental. Es decir, hay quien se excita a lo loco con, por ejemplo, la idea de hacerlo en un probador, pero jamás querría hacerlo en la vida real, porque le pesarían más los nervios que la excitación y oye, pues estupendo. Y hay quien sí, tras fantasear con ello, desea llevarlo a cabo. Y estupendo también.
Disfruta, en general, de tus fantasías, son gasolina para el deseo, y de la buena. Y por si te daba curiosidad, esta que me cuentas, en concreto, es habitual.
Las fantasías son una cosa maravillosa, sanísima, ¡y encima gratis! Hay fantasías realizables y otras que pertenecen (y así están bien) al puro terreno mental. Es decir, hay quien se excita a lo loco con, por ejemplo, la idea de hacerlo en un probador, pero jamás querría hacerlo en la vida real, porque le pesarían más los nervios que la excitación y oye, pues estupendo. Y hay quien sí, tras fantasear con ello, desea llevarlo a cabo. Y estupendo también.
Disfruta, en general, de tus fantasías, son gasolina para el deseo, y de la buena. Y por si te daba curiosidad, esta que me cuentas, en concreto, es habitual.
#16:
Desde que la moda del feminismo se alojó en nuestro país, muchos psicólogos se han convertido en expertos en género (eufemismo de experto en feminismo). Realmente, los estudios de género como tal no existen, si acaso son estudios (feministas) de la mujer. Prueba de ello es la reconocida escasez de estudios acerca del sexismo que sufren los hombres. Además, desde el feminismo se abordan los problemas de los hombres en tanto que relacionados con una lógica patriarcal concreta.
Resulta llamativo que la Psicología no haya alterado su práctica para explicar problemas derivados del capitalismo. No hay un solo término en Psicología clínica que describa un fenómeno asociado exclusivamente al capitalismo, pero ya tenemos términos en Psicología clínica que requieren la comprensión del patriarcado, como la Masculinidad Tóxica. Tampoco se habla de Globalización en Psicología clínica, ni de otros pilares importantes de la sociedad actual. Para mí es claramente un síntoma de politización de la práctica clínica, a favor del movimiento feminista.
Desde la psicología se ha buscado tradicionalmemte combatir el sexismo tal como se presenta, centrándose en la realidad inmediata del individuo tal como él lo percibe, y sin tener en cuenta una narrativa concreta a la hora de contextualizar el fenómeno del sexismo, algo que sería una competencia más bien de la sociología y que añade mucho ruido e incertidumbre en la práctica clínica.
Sin embargo desde la perspectiva feminista (de género) se insiste en ubicar teóricamente el sexismo dentro del sistema patriarcal, lo que genera un abordaje distinto del sexismo en función del género del sujeto: las ideas sexistas que los hombres poseen sobre sí mismos pueden derivar en Masculinidad Tóxica (aquella preocupada por ser dominante), pero no se habla de Feminidad Tóxica, que siguiendo el relato, sería aquella preocupada por ser sumisa.
Es la primera vez que la psicología describe fenómenos psicológicos exclusivos en función del género.
Hasta ahora, la Psicología ha cosechado muchos éxitos trabajando con la historia, los valores y la percepción únicos de cada individuo, sin tratar de prejuzgar la realidad del individuo. A mi personalmente me preocupa que la psicología se esfuerce en ajustarse a una determinada narrativa sociológica, puesto que la exploración psicológica se ve afectada ineludiblemente.
Me dirijo a ti porque siempre me ha parecido que los sexólogos son de los profesionales que menos se amilanan ante el sexismo de cualquier clase, pero también es de los campos más susceptibles de aplicar perspectiva de género. ¿Percibes cambios en el entorno profesional derivados de la creciente popularidad del feminismo?, ¿crees que es necesario aplicar perspectiva (feminista) de género en los campos de la sexología y la terapia de pareja?
Muchas gracias por tu tiempo.
Resulta llamativo que la Psicología no haya alterado su práctica para explicar problemas derivados del capitalismo. No hay un solo término en Psicología clínica que describa un fenómeno asociado exclusivamente al capitalismo, pero ya tenemos términos en Psicología clínica que requieren la comprensión del patriarcado, como la Masculinidad Tóxica. Tampoco se habla de Globalización en Psicología clínica, ni de otros pilares importantes de la sociedad actual. Para mí es claramente un síntoma de politización de la práctica clínica, a favor del movimiento feminista.
Desde la psicología se ha buscado tradicionalmemte combatir el sexismo tal como se presenta, centrándose en la realidad inmediata del individuo tal como él lo percibe, y sin tener en cuenta una narrativa concreta a la hora de contextualizar el fenómeno del sexismo, algo que sería una competencia más bien de la sociología y que añade mucho ruido e incertidumbre en la práctica clínica.
Sin embargo desde la perspectiva feminista (de género) se insiste en ubicar teóricamente el sexismo dentro del sistema patriarcal, lo que genera un abordaje distinto del sexismo en función del género del sujeto: las ideas sexistas que los hombres poseen sobre sí mismos pueden derivar en Masculinidad Tóxica (aquella preocupada por ser dominante), pero no se habla de Feminidad Tóxica, que siguiendo el relato, sería aquella preocupada por ser sumisa.
Es la primera vez que la psicología describe fenómenos psicológicos exclusivos en función del género.
Hasta ahora, la Psicología ha cosechado muchos éxitos trabajando con la historia, los valores y la percepción únicos de cada individuo, sin tratar de prejuzgar la realidad del individuo. A mi personalmente me preocupa que la psicología se esfuerce en ajustarse a una determinada narrativa sociológica, puesto que la exploración psicológica se ve afectada ineludiblemente.
Me dirijo a ti porque siempre me ha parecido que los sexólogos son de los profesionales que menos se amilanan ante el sexismo de cualquier clase, pero también es de los campos más susceptibles de aplicar perspectiva de género. ¿Percibes cambios en el entorno profesional derivados de la creciente popularidad del feminismo?, ¿crees que es necesario aplicar perspectiva (feminista) de género en los campos de la sexología y la terapia de pareja?
Muchas gracias por tu tiempo.
comentarios. O crea tu cuenta
Comentarios
#2 Supongo que cuando hablas de un problema te refieres a los chistes, porque con las pajas no tengo ninguno.
#1 Yo te contesto.
Llevo con mi mujer 20 años, nunca le he sido infiel y creo que ella tampoco a mí, ah, y follamos, a temporadas como leones y a temporadas no.
Supongo que será en función a las personas.
De nada y no cobro por ello.
Y si, oportunidades de serle infiel he tenido muchas, ella es la guapa a si que imagina las que habrá tenido.
Joder, si tiene un ex novio que me lo follaria hasta yo.
#3 Evidentemente con cebolla, que es como se hace la tortilla DE VERDAD. Respeto otras opciones, pero muy poco.
#7 ¡Hola!
La paternidad puede ser una época complicadita, sí, pero no es misión imposible (lo juro).
Lo primero es tener claro que es una prioridad, que necesitamos estar bien tanto a nivel individual como de pareja, y que esto pasa, necesariamente, por dedicarnos tiempo. Si lo vamos relegando, si nos vamos relegando, al final la relación se resiente. Y sí, sé que tiempo no es precisamente lo que tenemos los padres, pero... En realidad el modo supervivencia de padres no requiere de tanto tiempo (lo tengo medido y comprobado con las parejas que vienen a consulta y a mis talleres): unos 20 minutos al día (más si es posible, claro), siempre un beso cuando salimos y llegamos a casa, contarnos el día (para tener temas de conversación que no sean solo los niños o las tareas de casa, que son poco erótico-festivos), hacer planes juntos (para ahora, para esa escapada de una tarde o para cuando podáis iros un finde entero solos -maravilla, lágrimas en los ojos-, son algunas cosas que ayudan a dar vidilla, a mantenernos en forma.
Pero además necesitamos un ratito a la semana más largo en el que ser novios, no papá y mamá. Una cita, vamos. Dos horitas como mínimo. Ésta, además de ser un rato estupendo en sí mismo, nos despeja del día a día y nos da material para hablar de cosas guays entre semana.
Es verdad que en lo puramente logístico se nos pone la cosa un poco más difícil, pero es importante encontrar este momento, estos momentos. Abuelos, amigos, una persona de confianza... hay opciones. Y si no, cuando de verdad no haya más opción, hacer algo especial cuando los peques se duerman. La cuestión es que los dos vayáis de la mano buscando esos huecos, creándolos.
Cuando somos padres necesitamos echarle creatividad e imaginación a cascoporro. Por ejemplo, si las noches aún os dan reparo (dejarles una noche entera con alguien, digo), podéis dejar a los peques con los abuelos a media mañana y volver a media tarde (son unas buenas horas ricas las que sacáis de aquí).
Reíros juntos, ponéos pillines cuando nadie os vea, aunque sean tres segundos, y recordad que dos horas de sexo son estupendas, pero no siempre hay tiempo para eso, así que vivan los polvetes rápidos, que dan mucha vidilla.
¡Ánimo!
Desde que la moda del feminismo se alojó en nuestro país, muchos psicólogos se han convertido en expertos en género (eufemismo de experto en feminismo). Realmente, los estudios de género como tal no existen, si acaso son estudios (feministas) de la mujer. Prueba de ello es la reconocida escasez de estudios acerca del sexismo que sufren los hombres. Además, desde el feminismo se abordan los problemas de los hombres en tanto que relacionados con una lógica patriarcal concreta.
Resulta llamativo que la Psicología no haya alterado su práctica para explicar problemas derivados del capitalismo. No hay un solo término en Psicología clínica que describa un fenómeno asociado exclusivamente al capitalismo, pero ya tenemos términos en Psicología clínica que requieren la comprensión del patriarcado, como la Masculinidad Tóxica. Tampoco se habla de Globalización en Psicología clínica, ni de otros pilares importantes de la sociedad actual. Para mí es claramente un síntoma de politización de la práctica clínica, a favor del movimiento feminista.
Desde la psicología se ha buscado tradicionalmemte combatir el sexismo tal como se presenta, centrándose en la realidad inmediata del individuo tal como él lo percibe, y sin tener en cuenta una narrativa concreta a la hora de contextualizar el fenómeno del sexismo, algo que sería una competencia más bien de la sociología y que añade mucho ruido e incertidumbre en la práctica clínica.
Sin embargo desde la perspectiva feminista (de género) se insiste en ubicar teóricamente el sexismo dentro del sistema patriarcal, lo que genera un abordaje distinto del sexismo en función del género del sujeto: las ideas sexistas que los hombres poseen sobre sí mismos pueden derivar en Masculinidad Tóxica (aquella preocupada por ser dominante), pero no se habla de Feminidad Tóxica, que siguiendo el relato, sería aquella preocupada por ser sumisa.
Es la primera vez que la psicología describe fenómenos psicológicos exclusivos en función del género.
Hasta ahora, la Psicología ha cosechado muchos éxitos trabajando con la historia, los valores y la percepción únicos de cada individuo, sin tratar de prejuzgar la realidad del individuo. A mi personalmente me preocupa que la psicología se esfuerce en ajustarse a una determinada narrativa sociológica, puesto que la exploración psicológica se ve afectada ineludiblemente.
Me dirijo a ti porque siempre me ha parecido que los sexólogos son de los profesionales que menos se amilanan ante el sexismo de cualquier clase, pero también es de los campos más susceptibles de aplicar perspectiva de género. ¿Percibes cambios en el entorno profesional derivados de la creciente popularidad del feminismo?, ¿crees que es necesario aplicar perspectiva (feminista) de género en los campos de la sexología y la terapia de pareja?
Muchas gracias por tu tiempo.
Bienvenida Mamen.
Llevo más de 12 años en una relación estable y satisfactoria, salvo por el hecho de que hay determinadas fantasías sexuales que no he cumplido y con mi pareja actual parece que no voy a poder cumplir, como es el hacer un trío con otra mujer. Hace ya muchos años de la primera vez que se lo pedí y, cada cierto tiempo, se lo dejo caer, pero mi pareja no está de acuerdo.
¿Debo dejar de insistir y vivir con esa frustración el resto de mi vida? Me explico: ante lo corta y fútil que es la vida, morir sin haber exprimido una parte tan satisfactoria como es la sexualidad me produce frustración, y no sé si debo renunciar a ello por el bien de la relación o si debo seguir insistiendo.
Le he propuesto cumplir una fantasía suya, sea cual sea, a cambio de la mía, pero tampoco ha funcionado. A veces me planteo si debería cumplir dicha fantasía por mi propia cuenta, si debería dejar de insistir, si debería seguir insistiendo o buscar otra forma... No sé cómo debo afrontar este problema. Romper una relación en la que he invertido tanto por no poder cumplir una fantasía me parece ridículo, pero el renunciar a probar algo que no debería causar perjuicio alguno a nadie también me lo parece. ¿Algún consejo?
#9 ¡Hola!
La pregunta en realidad, si me permites la corrección (es con fines didácticos y mucho primor), debería ser cuándo es el momento para afrontar la educación afectivo-sexual de nuestros hijos. Y la respuesta es: desde el minuto uno de su vida.
¿Por qué te he cambiado la pregunta? Porque afecto y sexualidad son desarrollos que se producen de la mano: los seres humanos somos seres sexuados desde que nacemos. Y ojo, que hablo de seres sexuados, de sexualidad... no de erótica, que eso sí que es terreno puramente del adulto.
Desde que son bebés ya les abrazamos, les besamos, les mostramos nuestro afecto y con ello les estamos enseñando qué conductas son aceptables y deseables en nuestra familia, en nuestra sociedad y nuestra cultura. Por tanto tiene sentido, es necesario, que seamos conscientes de lo que hacemos, porque esto ya es educación afectivo-sexual.
De la misma manera que hacemos esto debemos explicarles, desde pequeñitos, que su cuerpo es suyo, que nadie debe tocarles (solemos usar la zona que les tapa el bañador para delimitarles qué partes de su cuerpo son especialmente “privadas” e intocables).
También debemos acompañarles cuando les veamos, por ejemplo, tocarse (porque sí, se tocan, desde muy pequeños, y es normal) sin reírnos ni censurarles... Esto forma parte de su conducta de exploración para conocerse y conocer el mundo que les rodea. Y es sano. Ahora, al mismo tiempo podemos ir trabajando conceptos como la privacidad, la intimidad (hay cosas que es mejor hacer en casa, que no se hacen en la calle o en el súper)... Por su correcto desarrollo, su autoestima, su autoimagen, y para evitar, en la medida de lo posible, que sufran abusos.
Y siempre adecuar nuestro lenguaje a ellos, a su momento, que los padres conocemos perfectamente.
Lo importante, recalco, es recordar que lo erótico ya es adulto, de manera que es terreno no esperable y no deseable para los peques. Eso llegará cuando sean adolescentes y entonces nuestra labor de educación seguirá su curso, con ellos, a su ritmo.
Y claro, todo esto no se puede producir en una charla de un día, es un camino.
¡Muchas gracias por haber dejado tu pregunta!
#14 ¿Qué puedo decirte? ¿Gracias por reírte de mis inquietudes? Si esto no se lo pregunto a una psicóloga/sexóloga/terapeuta de pareja, ¿A quién se lo pregunto?
#1 Por mi experiencia el tema de la fidelidad es mental. Me explico, teniendo pareja, hubo un tiempo en el que me obsesionaba la idea de "estar atado para siempre a una mujer", me carcomía la supuesta "libertad sexual" de mis compañeros solteros. Pasaba mucho tiempo pensando en el subidon que sería tener una aventura. Un mes que estaba en otro país por trabajo tuve dos oportunidades y las aproveche ¿y sabes que? curiosamente la primera vez fue un meh y la segunda un bajón tan grande que lo único que me quedó claro era que era un mierda por haber puesto en peligro una relación en la que pese a todo estaba bien por algo que fue poco más que hacerse una paja física y mental y desde luego muy lejos de cualquier glamour que rodea a la idealización de una aventura que tienen todos los emparejados. Fue volver, confesar, pasar un período donde mi relación pendio de un hilo pero al final porque mi pareja es una santa me perdono y descubrí que al final son las películas que nos montamos en la cabeza lo que nos impide ser felices con lo que tenemos. Si eres soltero vive como soltero y si tienes una relación dónde estás a gusto pues céntrate en ello, desear lo que no se tiene es natural pero muchas veces es un deseo idealizado que a veces no se corresponde con la realidad, curiosamente muchos solteros sueñan con tener una pareja porque la idealizan y luego cuando ven como es descubren que pasaron años quejándose de que no tenían algo que no era para tanto y muchos con pareja sueñan con tener múltiples aventuras porque las idealizan pero luego si las tienen la mayoría se arrepienten y descubren que dan más quebraderos de cabeza y problemas que "subidón" ... ambos tienen en sus vidas cosas buenas que podrian aprovechar si no se lamentasen por imaginar cómo seria su vida idealizando lo que no tienen.
¿Su nombre "Mamen" es real o es un alias artístico debido a su profesión como sexóloga?
#4 ¡Hola! Este es uno de los motivos de consulta más frecuentes.
Se puede, con esfuerzo por ambas partes, claro. Un desacuerdo de este tipo produce fricciones (y no de las buenas, de las que dan gustito) que, si no manejamos bien, puede acabar rompiendo la relación como se rompe una tortilla hecha malamente (tratrá).
En las relaciones de pareja debemos llegar a acuerdos, ceder en ciertas cosas y plantarnos en aquellas que sean claramente líneas rojas, pero siempre negociar. Esto no va de ganar una guerra y que el domingo en casa de tu cuñado la tortilla sea con cebolla a costa de tu relación. Esto es más una win win situation: "Qué bonico que hoy has hecho la tortilla sin cebolla, XXX (introducir aquí el nombre de tu churri), si quieres esta noche eliges tú lo que vemos en la tele". La siguiente vez seguramente será con cebolla, pero dará igual en realidad, porque lo dos estáis estupendos de la vida. Y ya está.
Buenos días, Bienvenida.
La inapetencia sexual prolongada (no apetecer, dar pereza), aunque luego cuando se haga no sea desagradable, ¿Puede estar provocada única y exclusivamente por factores del entorno negativos (ansiedad, preocupaciones, cansancio), o siempre tienen un porcentaje o factor de rechazo (quizá inconsciente) a la propia pareja?
Añado los datos de que no hay terceras personas, ni fantasías externas a la pareja, ni adicción al porno o sucedáneos del sexo. Es inapetencia en todos los niveles.
Bienvenida Mamen. ¿Qué consejo le darías a una persona como@JavierB, que todo el tiempo que no está haciendo chistes en Menéame se lo pasa masturbándose? ¿Crees que es un problema?
#1 ¡Hola!
No es cuestión de creer o no creer, es cuestión de decidir, de optar por una opción de relación u otra, por unas reglas u otras. Como terapeuta te diré que he visto de todo, desde parejas que llevan toda la vida juntos y jamás han tenido una aventura, y parejas que han sido infieles una y mil veces. También hay parejas abiertas que tienen relaciones (sexuales y emocionales) con otros como parte de su acuerdo de relación (solo que en este caso no consideran infidelidad de la misma manera, porque tienen sus reglas, su acuerdo particular).
Hay infidelidades que se producen en el marco de una relación que no va bien, pero también se dan, en contra de lo que muchos creen, en relaciones que funcionan. Lo típico de "Es que claro, uno va a buscar fuera porque no estábamos bien" o "si hay infidelidad es porque algo falla", no necesariamente se da en todas las ocasiones. Es decir, la infidelidad no es el resultado de una mala relación, al menos no necesariamente (para muchos es más bien la excusa a la que muchos se aferran para justificar sus acciones y externalizar un poco la responsabilidad y con ella la culpa).
He visto parejas que aseguran estar enamoradas, que son felices, que quieren seguir juntas... pero uno de los dos ha sido infiel. Los motivos, como decía, pueden ser muchos, además de una mala relación de pareja: puede que estemos buscando algo nuevo porque eso que pensábamos que queríamos no es lo que queremos, pero también puede que a quien estemos buscando sea a nosotros mismos.
También tenemos que tener en cuenta que las relaciones en el día a día están cargadas de responsabilidades, de “tienes que”, del bucle de obligaciones... y una aventura está libre de todo eso, por lo que resulta quizá apetecible. Por otro lado, también tenemos que tener en cuenta que en una aventura somos más osados, jugamos más, experimentamos, salimos un poco de la zona de confort... y eso gusta.
La conclusión es que es un tema complejo (mucho) pero que, por resumir brutalmente, como te decía, hay parejas que sí, llevan 20 años juntos sin haber sido infieles porque así lo han decidido, porque trabajan en su relación, porque han logrado no olvidar esa parte lúdica, porque además de las tareas cotidianas y los marrones del día a día siguen siendo aventureros, pero no con otros, sino entre ellos.
Buenos días, Mamen ¿Algún consejo para padres con niños pequeños (1 año y medio y 4 años? En cuanto a cómo mantener una relación sana, pese al agotamiento que supone y la dificultad de encontrar momentos de intimidad. Un saludo
#5 ay que joputa eres jajjaia que respuesta más buena y elegante. Ereh muy hijoputa eh
#10 ¡Hola!
Nadie mejor que tú para saber si es algo con lo que puedes vivir o algo que vas a lamentar. Ahora bien, ten en cuenta que a menudo idealizamos lo que no tenemos y queremos, que le otorgamos beneficios y placeres
prometidosque no necesariamente serán realidad.Cuando hay algo que creemos que ha de ser satisfecho, y no lo es, nos sentimos frustrados, pero no siempre es porque eso fuera una necesidad, sino porque nos hemos convencido de que lo es, porque a base de pensar en ello hemos comprado la idea de necesidad. Y claro, no tener lo que “por derecho” o “por salud” deberíamos... escuece.
Con esto no estoy criminalizando las fantasías sexuales de nadie, faltaría más, ¡con lo sanas que son! Lo que pretendo es favorecer la reflexión, que siempre viene bien.
No existe la relación perfecta, en el sentido de que per se cubra todas nuestras necesidades y apetencias. Pedir eso es injusto a todas luces y seguro nos lleva a sentirnos defraudados. La relación perfecta es aquella en la que, juntos, capeamos el temporal, nos reímos de él y disfrutamos de los días soleados (que, cuando uno se lo curra, son bastantes).
Piensa en tu relación, ¿es solo esto lo que te “falta” o hay alguna cosita más que podría mejorarse o que necesites que se cambie? ¿Qué es lo que esperabas de esta relación? ¿Se ha cumplido? Quizá sea un buen momento para hacerle una puesta a punto... o para plantearse cambios. Suerte.
#25 de nada y no cobro por ello? Ay que me LOL. Tú crees que me interesa tu criterio como NO experto? Faltaría más que encima pidas pasta
Deja que me responda la profesional psicóloga experta en relaciones de pareja, PARFAVAR.....
Hola,
¿Cuál crees que es la edad adecuada para empezar a hablar de sexualidad con los hijos?
¿Cómo ves el tema en la juventud actual? ¿Son más conscientes a la hora de tomar precauciones por las ETS?
#12. A la inversa también se da el fenómeno, y existen, tanto esa manida erótica del poder, como un más prosaico y simple quid pro quo (, Clarice). Que se puede resumir, hablando en plata, en un "dame un poco de eso tuyo, que tengo de esto mío para corresponderte y salir ambos dos a entera satisfacción".
#30 #19 Mi primera profesora de francés se llama igual, Mamen. Hasta que la rebauticé como Mamen Le Pollen - para hacer burla con Marine Le Pen - y me acabé comiendo tres días en casa porque a otro profesor se le escapó y se lo llamó a la cara; delatándome posteriormente el muy truhán.
#23 ¡Hola! No hay más verdad que ser un chascarrillo manido que forma parte de un modelo sexual obsoleto que solo conduce a frustración, malestar y en muchos casos a disfunciones sexuales. Y por otro lado una pena, porque se pueden tener las dos cosas antes y después de casarse, o sin casarse: la vida es maravillosa si uno tiene claro lo que quiere y trabaja para tenerlo (a solas o en compañía). Ánimo a tu amigo
#97 ¡Hola!
En mi experiencia en consulta nos encontramos con casos en los que su consumo sin control ha llevado a gastar grandes cantidades de dinero (lo cual no es un problema per se del porno, todo sea dicho), a causar problemas sexuales (personas que solo logran excitarse vía porno, por ejemplo), o, y ya hilo con el tema de los jóvenes, porque muchos lo han tomado como una escuela de educación sexual (lo que les puede llevar, por ejemplo, a considerar que han de tener una erección eterna y durar horas, llueva o truene, y eso puede derivar en problemas de erección o de eyaculación). Sin embargo no se trata de demonizar la pornografía, porque hay porno de calidad y hay quien lo disfruta sin más problema entendiendo que es una industria, un producto audiovisual, de la misma manera que disfruta viendo pasarlas canutas en navidad a John McClane. Es algo complejo que demanda una buena educación sexual, para empezar.
¡Gracias por dejarme tu pregunta!
#19 Jajajaja Mi nombre se debe a algo cero erótico: mi hermano menor, cuando era muy pequeño, no sabía decir Maricarmen, y en su balbuceo apareció este “Mamen”. He de decir que se lo agradezco en el alma porque me ha dado mucho juego y risas en la vida, y eso siempre está bien.
¿Cuál es tu opinión acerca de la pedofilia?
#2 El humor y el amor (por uno mismo, en este caso) son dos cosas maravillosas en las que invertir el tiempo. Ole.
Bienvenida Mamem. Me gustaría saber lo siguiente ¿ Es posible salvar una relación de pareja donde a uno de los miembros le gusta la tortilla española con cebolla y al otro sin cebolla ?.
¿ Hay solución posible o está abocada al fracaso?
Un saludo y gracias.
Hola Mamen, gracias por participar. Aunque tal vez el meneante medio no comprenda bien el significado, tengo una pregunta.
¿Qué hay de verdad en el refrán "los mejores polvos de soltero y las mejores pajas de casado?
Es para un amigo.
#53 Has de agarrarlos bien porque no se dejan penetrar con facilidad.
#26 Es el vermú, que ha sido largo.
Ya perdonarás.
Tengo curiosidad a ver qué te responde pero no creo que mi respuesta vaya muy desencaminada.
Vuelvo a pedirte perdón pero preguntar por la fórmula de la fidelidad se ve ridiculo desde la perspectiva de veinte años en pareja, es imposible que nadie sea capaz de concentrar tantas variables.
De verdad que espero la respuesta con más impaciencia que tú.
#11 ¡Hola!
Cuando hablamos de bajo deseo sexual debemos diferenciar entre: si se trata de algo general o contextual, es decir, si no hay deseo en general, en la vida, o si solo te pasa con tu pareja. Y por otro lado determinar si es algo que sucede desde el inicio de tu vida sexual o desde un momento dado de tu historia. Hay matices si se trata de uno u otro caso (y sus combinaciones), pero así en general, por resumir, lo recomendable es empezar con un reconocimiento médico para que tengamos claro que no hay nada a nivel fisiológico que esté detrás de este bajo deseo.
Si se descarta esto tendremos claro que se trata de algo psicológico, de manera que se puede trabajar a este nivel. En los casos de bajo deseo sexual de origen no fisiológico suelen ser varios factores los que mantienen la situación: determinados desacuerdos en la pareja (no necesariamente mala relación, es más sutil, se puede estar satisfecho pero en el fondo desear determinados cambios, o añorar algunas cosas), una vida sexual no satisfactoria (no necesariamente mala, pero no suficientemente atractiva como para generar deseo de más), ideas y concepciones negativas acerca de la sexualidad (por ejemplo pensar que con una pareja hay cosas que no se pueden hacer, por respeto -esto es algo que escucho a menudo en estos casos-), etc.
A menudo veo chicos en este caso que no quieren trabajarlo porque no lo echan de menos, al menos no de entrada, pero que vienen a consulta por su pareja. Y digo de entrada porque en realidad cuando hablas con ellos sí que recuerdan que el sexo les gustaba...
Si es tu caso, si quieres que vuelva el deseo, te animo a que lo trabajes: se puede (el deseo no se muere... se va de parranda, pero puede volver), y el sexo sienta muy bien (en general y a la pareja en particular).
Muchas gracias por dejar tu pregunta. Espero haber sido de ayuda.
#10. Troleáis a un altísimo nivel, la verdad es que es digno de admiración.
(Vista la última reflexión además, cabe un muy exiguo porcentaje de error en mi percepción del fenómeno, no obstante, por el cual ya me disculpo por adelantado).
#38 como sigais asi pueden pasar dos cosas:
A) Que nos mande a paseo y dedique el dia a algo mas productivo que contestar a la tropa meneante, como sexar caracoles.
B) Que saque sus superpoderes de psicologa-sexologa y empiece a darnos contestaciones que acabemos traumatizados sin saber si somos personas o cafeteras.
#13 ¡Hola! Todo aquello que tenga evidencia científica, así que paradigma cognitivo-conductual, of course.
PD: el único spam bueno es el de los Monty Python
Hola Mamen, no estoy aquí para hacerte una pregunta, sino para responderte una que te debes estar haciendo tú ahora mismo:
Sí, el 90% de usuarios de esta web es subnormal perdido. Y machista también.
De nada, un placer.
#0 Dejo hecha la pregunta de rigor:
La tortilla ¿con cebolla o sin cebolla?
#102. La prueba de que es inherentemente machista, es que legalizan (en países musulmanes, estados de tradición mormones, etc), o hacen la vista gorda sólo con la poliginia, pues ese es el tipo de poligamia que da ventaja a un varón; pero en otros casos, como con la poliandria, sigue perseguida o en la ilegalidad.
Ese tipo de poligamia ya no mola tanto y ni siquiera hay una tradición demasiado extendida de mujeres emparejadas con varios hombres.
En un marco jurídico equilibrado, ambas prácticas, así como los círculos matrimoniales o matrimonios grupales (poligamia de dos o más cónyuges por cada sexo), estarían comtempladas.
Y yo no conozco ni un sólo país en el mundo que haya legalizado la poliandria (y mucho menos los círculos); pero sí hay casi cincuenta países donde es legal la poliginia.
Si eso no es discriminatorio...
#2 Esta señora es terapeuta de parejas. De pa-re-jas. ¿Qué pinta@JavierB en este entierro?
#33 pero te has comido un rabo o no? A ver.
#25 lo de no ser infiel no me lo puedo creer, pero lo de f***** como leones perdona que me ría y mucho.
#49 dado que ya has preguntado a tu pareja, te quedaría buscar una segunda opinión de la otra parte implicada. Esto es, plantear la pregunta mientras bombeas con una chavala a cuatro patas mientras otra te come los huevos.
Si se diese el caso de que esas dos mujeres no existiesen en la actualidad, entonces tus inquietudes seguirán sin respuesta pero al menos no se trata de un problema acuciante.
Y ya fuera de coñas, si a tu pareja no le va eso te arriesgas a cargarte la relación si al final accede por mera insistencia. Le puede crear una sensación de desconfianza similar a unos cuernos.
La clave está en lo que tu pareja sienta al respecto realmente y lo que tú valores eso, no hay más.
#29 tranqui, cómo me voy a enfadar contigo con lo maja que es tu mujer en la cama? jajajajaja
Ay cari si no hago ese chiste reviento. No sufras que soy supermaricon. Tú cómo vas cielete? De cargao digo
#35 si hijo mío, si...
. Método científico 100% fiable.
. No te líes, no te vale la pena ya 
. Y no serías ni el primero ni el millonesimo 
.
Yo soy maricón con conocimiento de causa
Te aconsejo que no lo pruebes nunca con un tío, a ver si a estas alturas de la vida te vas a dar cuenta de algo que desbarajuste tu vida
#75. Supongo que la consulta va de coña, como el 90 % del hilo.
Si no fuera así, esa es una parafilia sexual bastante común; busca por voyeurismo, o más concretamente por "cuckolding", que vienen a ser los cuennnos consentidos en un ménage à trois /menas-a-truá/, donde el marido puede participar o, más bien, limitarse a observar a su pareja teniendo sexo con terceros (o terceras).
En todo caso, no es ningún trastorno psíquico ni enfermedad rara en absoluto encontrar excitación sexual en eso. Otra cosa es que socialmente no se vea con los mejores ojos; pero eso pasa con la mayoría de parafilias.
Mientras a tu pareja le vaya también ese rollo, lo que opinen los demás... es como oír llover.
#125 ¡Hola!
No hay una receta infalible... Partamos de la base de que no hay dos relaciones iguales, y que no podemos buscar un molde para todas... Ahora bien, hay algunos pilares, como tú dices, que sea como sea la relación, ayudan a que ésta funcione: admiración (admirar al otro, por lo que hace, por lo que dice, por lo que sea), tener una buena comunicación (esto no significa decir todo lo que se nos pasa por la cabeza -eso es sincericidio-, sino que ésta sea efectiva), establecer un marco de confianza total -sean cuales sean nuestras reglas-, dedicarnos tiempo de pareja... y tiempo por separado (el fuego si lo tapas se extingue, si le das aire... crece), respeto (fundamental) y, ya puestos a pedir, humor, que siempre hace las cosas mejores y más fáciles.
¡Suerte con tu futuro sentimental!
#17.
Esa te la contesta con sumo gusto@laMonjaMellada. Que hoy le tocó patrullar por el hilo.
#75 ¡Hola!
Las fantasías son una cosa maravillosa, sanísima, ¡y encima gratis! Hay fantasías realizables y otras que pertenecen (y así están bien) al puro terreno mental. Es decir, hay quien se excita a lo loco con, por ejemplo, la idea de hacerlo en un probador, pero jamás querría hacerlo en la vida real, porque le pesarían más los nervios que la excitación y oye, pues estupendo. Y hay quien sí, tras fantasear con ello, desea llevarlo a cabo. Y estupendo también.
Disfruta, en general, de tus fantasías, son gasolina para el deseo, y de la buena. Y por si te daba curiosidad, esta que me cuentas, en concreto, es habitual.
#16 ¡Hola! Me parece muy interesante tu cuestión, de verdad, pero, y espero que me perdones, me parece un tema tan complejo, con tantos matices, que no me sentiría cómoda abordándolo en unas pocas líneas, sin voz, sin contexto, y sin posibilidad de diálogo real o réplica. ¡Gracias por dejar tu pregunta!
Hola Mamen ¿Que orientación tienes como psicóloga y sexologa?
Y otra pregunta:
¿esto no es spam del bueno?
#18 Búscate una pareja a la que le de asco el sudor. Son 50€.
#68. Estoy en las antípodas del feminismo (pero es que individuos como vosotros sois su razón de ser) y me resbala cómo creas tú, o insinúes, que me aproximo yo al tema sexo.
Y lo que es una colosal falta de respeto a cualquier persona que ni conoces, es fácil decidirlo; sea varón, hembra o mediopensionista.
A ver si ahora el soltar la primera grosería tabernaria que te viene a la cabeza, o ser un energúmeno maleducado sin modales en un foro entre desconocidos va a ser ir de guay por la vida...
#123. Équili qua, y tanto que se complicaría la legislación y la litigiosidad con todo lo relacionado con poligamia y variantes. Tiene las implicaciones que ya apuntabas tú en derecho de familia, administrativo, etc. Por eso en Occidente no se tiene interés en avanzar por ahí, es complicarse mucho la vida y socava en cierto modo el principio de igualdad redactar una legislación ad hoc para ciertos colectivos y que no aplique a todos. Además la protección de los intereses del menor es prioritaria, cuando se vean afectados.
No creo que te quieras liar con leguleyo sobre derecho consuetudinario, aunque a mí me resulta simpático a veces cuando se aplica en el Código Civil.
Digamos que es la protojurisprudencia; tiene que ver con usos y costumbres con mucho arraigo en comunidades reducidas en ocasiones, pero donde se considera perjudicial la no observación de esa norma no escrita.
Y ese es precisamente el hueco que los consejos de Ulemas o comunidades mormonas, p.ej., quieren aprovechar en Europa o EEUU para introducir un principio excepcional que pueda elevarse luego, a base de paciencia e insistencia, a norma general.
http://www.enciclopedia-juridica.biz14.com/d/derecho-consuetudinario/derecho-consuetudinario.htm
#8 ¡Hola!
Efectivamente según los datos ofrecidos tanto a nivel internacional por la OMS como los obtenidos a nivel nacional por el Gobierno, nos encontramos ante un repunte significativo de las enfermedades de transmisión sexual.
En el informe presentado por el Ministerio de Sanidad de hecho se puede observar que entre el 95 y el 2001 hubo un descenso de contagios por ejemplo de gonorrea, pero que desde esa fecha la tasa va en aumento.
Puedes ver el informe en cuestión aquí: http://www.mscbs.gob.es/ciudadanos/enfLesiones/enfTransmisibles/sida/vigilancia/Vigilancia_ITS_1995_2017_def.pdf
Sin embargo también hay datos que indican que un porcentaje alto de adolescentes españolas usan el preservativo, por encima de la tasa obtenida en otros países. Pero claro, sexo no tienen solo los adolescentes... hay mucho adulto que se resiste a usar un condón. Puedes ver la noticia aquí: http://www.rtve.es/noticias/20180919/40-chicas-30-chicos-europeos-no-usan-preservativo-relaciones-sexuales/1802380.shtml
¡Gracias por dejar tu pregunta!
#93 ¡Hola!
Es imposible, y poco recomendable, de hecho, darte un consejo que te sirva y que tenga sentido ante algo tan complejo y en un medio como este. Lo que sí puedo decirte es que si te hace sentir mal, si te quita tiempo y añade preocupaciones, si no tienes claro cómo manejarlo y te está llevando a cuestionarte cosas sobre ti mismo, lo mejor que puedes hacer es acudir a un profesional, un psicólogo, que te ayude a ordenar, a dar con lo que necesitas. Ánimo, merece la pena trabajarlo para estar estupendo total.
Gracias por confiar en mí y por contar tu caso.
#64 Soy mi propia pareja sexual, no te imaginas lo apasionado que puede ser conmigo mismo.
#12 ¡Hola!
La erótica del poder existe, en la misma medida que otras vías, de la misma manera que a muchos les pone indomable un cantante determinado que, de ser, por ejemplo, su compañero de trabajo, no mirarían más allá de la pura simpatía. Hay a quien le ponen cosas, a quien le atraen cosas... que quizá a otros no.
La admiración es ingrediente deseable (y necesario, en realidad) para que una relación funcione. Necesitamos admirar al otro: esto aporta, entre otras cosas, atractivo. Nos sentimos “más” si nuestra pareja “es estupenda”, sea en el área que sea (aquí es donde entran los valores y deseos de cada uno: a ti puede parecerte maravilloso que tu pareja sepa dibujar o tocar un instrumento musical (el "otro" imagino que también) y a Juanito, tu vecino, lo que le indoma es que sepa hacer macramé o que sea gracioso en plan "Lloro contigo, cari".
¡Gracias por dejar tu pregunta!
Muchas gracias de antemano por exponerte a este nido de trolls enamorados del onanismo cuya última relación sexual fue pagada en pesetas - reales de a ocho,en mi caso -.
Quizás mi pregunta parezca algo fuera de tono, pero la opinión de una sexóloga puede que aporte algo interesante.
Vivimos unos años en los que los escándalos sexuales de la Iglesia ya no son un secreto sino que, al menos socialmente, son condenados sin dilación. Como sexóloga, ¿Crees que esos casos suceden por una homosexualidad reprimida estadísticamente desproporcionada en el clero? O bien, ¿Son actos potencialmente de carácter pedófilo que pueden manifestarse en cualquier persona pero que no se da porque, con suerte, puede follar?
Además, ¿Porque las fantasías con menores son más frecuentes en hombres? ¿Crees que es algo biológico o cultural? Ya se sabe que el macho siempre busca a la hembra más fértil y demás, pero puede haber otras causas.
#76 Es de esas casualidades maravillosas de la vida. Que esta web se llame Menéame, yo Mamen y estemos hablando de sexo ES YA LO MÁS.
#163 ¡Hola!
Justo este es el planteamiento que muchos traen cuando acuden a consulta. Tendemos a pensar que los problemas o las dificultades vienen de una de las partes (o de las dos, pero que tiene un foco individual). Y si bien es cierto la realidad es que (ojo, hablo de generalidades) hay que trabajar con la relación, porque la pareja es más que la suma de los individuos, es como si fuera un ente con vida propia. La dinámica relacional es la que está muchas veces detrás del malestar, más allá de aspectos individuales.
Así que en general de diría que sí, hay muchas veces en las que se trabajan aspectos individuales, y que por supuesto siempre se ajusta la intervención a quien tenemos en consulta, pero que es necesario trabajar la relación, porque es precisamente la interacción entre ambos, la dinámica, como decía, la que ahora no es funcional.
Espero haber dado respuesta a tu pregunta. ¡Gracias por participar!
#72. Mejor saca el Seat 124 descapotable del garaje para lavarlo y encerarlo un poco. Y luego ya ésta noche vas con él a tirar la caña en el callejón trasero de la discoteca. Aquí va a ser más difícil que piquen.
Están monas igual con o sin gafapastas.
#1 Si tienes pareja y crees que te has enamorado de esa chica del trabajo que te ha sonreído dos veces y piensas tener una aventura para terminar dejando al amor de tu vida...antes de hacerlo hazte una buena paja. Verás como sorprendentemente en el 99% de los casos te olvidas de esas ideas extrañas, En el 1% de los casos si esa sensación persiste tras la paja si que estás jodido.
Hola Mamen,
Gracias por asumir este reto.
¿Como abordas la competitividad que surge en la pareja cuando nacen o vienen los niños? ¿Es algo nuevo?
Muchos de nuestros padres simplemente pasaban de nosotros cuando éramos pequeños y entendían que nuestra educación era cosa de nuestras madres. Pero actualmente, los que deseamos participar activamente en la crianza, juego y educación de los niños nos encontramos con ciertos límites que, para mi, fueron sorprendentes en su momento. Con el paso del tiempo, me he dado cuenta que, por algo que empezó para no restarle importancia ni protagonismo al papel que juega la madre, he dejado de participar tan activamente y he volcado mayor atención en mi trabajo. Esta tendencia, aunque supongo que en menor medida, a la larga se traduce en un modelo de padre semejante al mio.
¿Pudo ocurrirle lo mismo a él?
¿Podemos los hombres que lo deseamos revertir esto? ¿O en este sentido somos nosotros los que tenemos un techo de cristal?
#134 Se habla poco de ello por lo que dices, aún es algo estigmatizante, pero hay muchos muchos hombres en tu caso, y ojo, también muchas muchas mujeres que quieren más y mejor sexo del que tienen. A medida que hablemos de ello se irá normalizando, espero.
Si el contexto es complicado, si además ella sí tiene ganas y tú no, id poco a poco: buscad momentos de intimidad, que no necesariamente sean sexuales (un ratito hoy, otro cuando el peque se duerma la siesta el finde...), podéis daros masajes, acariciaros... Aprovechad para redescubrir vuestro cuerpo y rediseñar vuestra vida sexual, pero empezando por eliminar la presión, que ayuda poco.
Pero siempre, si esto os causa malestar, o si te lo causa a ti porque has perdido fuentes de placer (me ha parecido leer que vas un poco “fluyendo” sin más), te recomiendo que acudas a un profesional, merece la pena trabajar en ello y disfrutar, a lo grande, de la vida. Suerte y ánimo.
¡Gracias por participar!
#52 ¡Hola! No hay problema alguno Hay quien hace gracietas, a quien le entra la risa, quien se pone muy serio o quien rápidamente me hace una consulta... “para un amigo”. Pero te diré que esto me pasaba más hace años, ahora impone en general más la faceta de psicóloga que la de sexóloga, pero pocas veces (salvo cuando participo en un Pregúntame de menéname, jajaja).
En cuanto a los adolescentes (hace veinte años es que yo misma era una adolescente, jejeje), en general los cambios más grandes en torno a la sexualidad giran en torno al modelo sexual que han adoptado o a la normalización y aceptación de conductas sexuales provenientes del porno.
El acceso cada vez más temprano a este tipo de productos, en edades en las que el nivel de desarrollo no permite contextuar ni entender realmente qué están viendo, les lleva a sitios complicados. Hoy en día, por ejemplo, nos encontramos con chicos de 18 años con bajo deseo sexual porque, según sus palabras, “ya han probado todo”. Hace falta una buena educación sexual, tanto en casa como en los centros educativos.
¡Muchas gracias por dejar tu pregunta!
#112 ¡Hola!
Para algunas personas estas apps son un mercado de la carne y como tal habitan en él: es como si fuera comida rápida. Para otros es una vía para conocer gente y contar con cierta información previa que allana el camino, información que no tendrían con alguien a quien se conoce, por ejemplo, en un bar. Aproximaciones hay de todos los tipos, tantos como personas. Pero es cierto que ya he tenido varias personas en consulta (no por este motivo) que me transmiten "lo crudo" del mercado y de la conducta de muchos al respecto.
Hay estudios, sí. Por ejemplo este https://www.researchgate.net/publication/265692811_Is_Online_Better_Than_Offline_for_Meeting_Partners_Depends_Are_You_Looking_to_Marry_or_to_Date indica que es más probable que una pareja se rompa si se han conocido online (la autora teoriza que la opción de “pasar a otro candidato” hace que siempre tengamos la sensación de que puede haber alguien más, alguien mejor, por lo que no establezcamos compromisos de calidad).
Espero haber respondido a tu cuestión. ¡Gracias por participar!
#139 Es mi nombre, pero no me digas que no es una maravillosa coincidencia.
#67 "Cuando no sabéis distinguir entre cachondeíto sano (...) las feministas, cuando leen guarradas de ese jaez,"
No hagas caso a las feministas, que parecen las monjas del siglo XXI, siempre escandalizándose con el sexo: el sexo ni es sucio ni es pecado. Es tan parte del ser humano como el comer. Disfrútalo, que te veo un pelín cortadito con el tema. Y no, lo que es "cachondeíto sano" no lo decides tú.
#105 Pues no, la consulta no era de coña, es decir, que en verdad me pasa eso.
Agradezco tu respuesta y, en mucho, de verdad, tranquiliza algo mi "moral".
Después de haber sido malas personas en una vida anterior y haberlo pagado reencarnándose en mujeres ¿por qué crees que siguen siendo tan malas?
#6 Más que sudársela en todo caso se la engordaría, sería lo lógico.
#65 ¡Hola!
La maternidad y la paternidad han cambiado, porque la sociedad ha cambiado, el mundo laboral ha cambiado... Todo ha cambiado. El ajuste de roles tanto a nivel social como personal no es tarea fácil en general, y en el caso de la paternidad y maternidad en particular porque supone un cambio hacia una zona nunca antes transitada.
Precisamente por lo complicado que es, los dos miembros de la pareja han de apoyarse y trazar, juntos, un plan, llegar a acuerdos en los que ambas partes queden satisfechas... como equipo. Esto es lo más importante: más que dos individualidades toca hacer equipo, es la mejor manera que de estemos bien tanto a nivel de pareja como personal y como padres. Esto pasa por tener una buena comunicación, por negociar, por, insisto, ser equipo.
Gracias por dejar tu reflexión y pregunta.
#157 ¡Hola! Lo primero es tener claro que no está así porque quiere, que no es algo pueda dejar te sentir o pensar a voluntad (si no ya lo habría hecho). Acompañarle sin exigirle, que sepa que estás ahí, animarle a que acuda a un profesional para trabajarlo, son algunas de las cosas que puedes hacer. La familia, el entorno, es apoyo, y es muy necesario, mucho. Y por su parte el profesional es la herramienta para ayudar a la persona a trabajar para estar mejor.
¡Gracias por participar!
#38 ¿Y no se fue a casa él? Qué hijo de puta.
Estoy pensando compra un cerdo vietnamita y quisiera su opinión.
Gracias de antemano
#53 ¿Qué hay de malo en adoptar un perrete? Si te mola seguir a Clooney, cómprate el café en cápsulas que anuncia, pero deja a los pobres cerdos tranquilos. A no ser, ojo, que vivas en un pazo o en un cortijo, en cuyo caso, mi enhorabuena al cerdo, que va a vivir mejor que muchos. Aquí Clooney, que siempre da alegría de vivir: https://www.google.com/url?sa=i&source=images&cd=&ved=2ahUKEwjym9KRlNvjAhVGQBoKHchBAFkQjRx6BAgBEAU&url=http%3A%2F%2Fblog.racc.es%2Fhogar%2Fdel-cerdo-de-george-clooney-al-carpincho-gary-y-otras-mascotas-que-te-sorprenderan%2F&psig=AOvVaw2rpOXFMl8f36TVzJ4bUKdV&ust=1564525045861304
Espero haberte sido de ayuda
#165 super interesante. Mil gracias!
Creo que las infidelidades están muy criminalizadas, y al final es cuestión de hablarlo en pareja.
No he sido infiel en mi pareja. Pero me parece asombroso la gente que está tantísimos años sin probar una cosa nueva. Increíble.
#143 ¡Hola! Con humor todo entra mejor.
#34 No, no me va.
¿Te has comido coño pelusilla?
Hola, Mamen. Me gustaría preguntarte acerca de tu experiencia clínica con la pornografía:
¿Te has encontrado problemas de pareja derivados de un uso excesivo de la pornografía por parte de algún miembro (pérdida de la atracción, disfunción eréctil, etc.)?
¿Cómo crees que influye la pornografía actual (accesible desde cualquier parte con acceso a Internet) en las expectativas sexuales de los jóvenes adultos y al desarrollo sexual de las nuevas generaciones?
Un saludo.
#43 Mujeres feministas y hombres feministos del mundo levantaos firmes contra el machismo en Meneame.net
#5 Ami, tus chistes me gustan.
#10 perdón por el negativo.
Estaba usando el móvil con el pulgar.
Te lo intento compensar en otros comentarios.
#22 ¡Hola! ¡Ay, qué bien! Soy fan total de Calvin&Hobbes, que mira, sirve tanto para la vida como para el mundo ilustración. Pero por concretar más, una autora actual, terapeuta, que me encanta es Esther Perel: tiene una aproximación a la infidelidad interesantísima tanto a nivel social como clínico y su manera de comunicar es deliciosa y divertida.
Hasta su nombre son tareas que manda
.
#31 me lo vas a decir a mí, al principio un poco en plan como que no va con ella... y luego... ¡Ya sabes!
Yo descargado, y tengo muy clara mi sexualidad, nunca me ha dado miedo planteármela. Me he planteado mi homosexualidad sin problemas y no me va.
Joder, si con un amigo salíamos a ligar a bares homosexuales.
#0 Hola Mamen. Te pido disculpas por los comentarios de muy baja calidad que te vas a encontrar en este meneo, y me gustaría preguntarte : ¿cuando le cuentas tu profesión a la gente corriente, las personas reaccionan de forma inmadura y haciendo gracietas? ¿Por qué crees que la única mención de la palabra sexo (o de otras palabras relacionadas con la sexualidad) provoca risas aún a día de hoy?
Si me lo permites, me gustaría también hacerte preguntas sobre otro tema (que es el que quería tocar originalmente). Dices que trabajas con padres e hijos y sobre las tendencias, y eso me parece muy interesante. ¿Qué cambios de actitud (en general, pero también respecto a la sexualidad) has visto en los adolescentes de hoy en día comparados con los adolescentes de, digamos, hace veinte años? ¿Cuál esperas que sea la evolución de aquí a unos años?
Muchas gracias.
#61. Cuando no sabéis distinguir entre cachondeíto sano (que ya suficiente tiempo le va a hacer perder al personaje invitado al Pregúntame) o faltarle al más mínimo respeto a una perfecta desconocida, demostráis muy poca clase.
Luego os extrañará que las feministas, cuando leen guarradas de ese jaez, generalicen y se levanten en pie de guerra contra todo lo que lleve calzones. Y tengo que darles la razón a ellas para vuestro caso particular.
#114 es como la noticia de las sentencias de los jueces, que con hambre declaran a mas culpables que habiendo comido... pos con los buebos inchaos lo mismo.
#106 Es que debe de ser un horror legislar contando con los matrimonios poliamorosos.
Aquí no es ilegal que una persona mantenga relaciones con quien o quienes le salga de las narices, pero para el estado es mucho más sencillo regular una relación monógama que una relación polígama (cuando ya de base puede haber miles de planteamientos diferentes en las distintas relaciones).
Por ejemplo ¿Quién tiene derecho a pensión de viudedad en estos casos -cuadrar cajas cuando aumentan los beneficiarios seguro que hace elevar los criterios-? ¿Qué sucede con los hijos nacidos dentro de estas relaciones (si son relaciones paralelas pero separadas, no hay mucho lío, pero si hay un núcleo familiar común, sí)? ¿Qué pasa cuando una relación se rompe? Etc
Hola Mamen,
Lo primero gracias por participar en el foro, no te desanimes por las barbaridades y chorradas que ya estaras leyendo, ignorales.
Hay unas cuantas preguntas serias que creo merecen una contestacion y seriamos muchos los interesados aparte del autor.
#128 ¡Hola! Sí, claro, hay quien de entrada no te cuenta todo, o te cuenta una versión “con corte del director”, pero es una barrera que se rompe rápido. Es normal, hablar de aspectos tan íntimos con una total desconocida no es fácil... ni decir en voz alta determinadas cosas (los seres humanos no siempre nos reconocemos lo que pensamos, nos lo escondemos porque cuesta afrontarlo). Pero lo dicho, al final cuentan lo que tienen que contar, lo que necesitamos para trabajar.
¡Gracias por dejar tu pregunta!
#180 Pues mis dieses...
A ver si conseguimos por fin una psicología libre de estafadores!
#19 la directora de mi colegio se llamaba Mamen y yo la llamaba Chupen...
#36 Mira que meterte en la boca cosas raras. 😖
Que por cierto..., dejarías muy contenta a la interfecta después de hacer la degustación y no continuar con el tema.
#55 yo lo que comienzo, lo acabo, cielo jajajaj. Ya que estaba puesto... Pues de perdidos al río no? Jajaj
#7 mientras ella te responde, te aconsejo "los abuelos" de vez en cuando y alguna cena o comida fuera de los sitios habituales, claro está que para eso necesitas "canguros"
#10 Tu pregunta es más moral que sexológica.
Las opciones son:
- Presionar a tu pareja para que haga algo que está claro que no quiere hacer, generándole malestar.
- Serle infiel (si no hay la más mínima posibilidad de que se entere, ni aunque sea de casualidad, a ella no le haces daño. Luego está si a ti eso te va a pesar en la conciencia o no)
- No cumplir tu fantasía y tener que vivir con ello.
- Terminar está relación y quizás encontrar otra más acorde contigo en este aspecto.
Ya depende solo de ti y de tu sistema de valores y tus prioridades decidir lo que es aceptable y lo que no.
Si buscas un consejo, piénsatelo bien porque una cosa es la fantasía y otra cosa lo que la práctica es en realidad. Y te remito a #113.
Hola. Quisiera saber si la gente que acude a tus consultas miente y fantasea mucho en vez de decir la verdad por miedo, vergüenza, etc?? Gracias.
#66
Yo no podría haber acabado, bueno ni empezado, me produce bastánte asco ver los genitales femeninos o algo que se le parezca, así que como para meter el hocico a husmear ahí...
Con una mujer como mucho podría tener amorios platónicos.
Os traen aquí una chavalota de buen ver para hablar de sexo y lo único que se os ocurre en contarle vuestros problemas. Y luego que no ligáis... Os lo tengo dicho: compraros un descapotable de quinta mano, sacadlo cuando vayáis de fiesta, y las chicas discutirán entre ellas por ir con vosotros, joer... A partir de ahí, es cosa vuestra. Y dejad descansar la mano, que parecéis pelotaris.
Qué sexóloga ni qué niño muerto...