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#2:
Pues están en su derecho de arrepentirse.
Y yo estoy en mi derecho de pensar que son unas irresponsables. Una cosa es comprar una casa durante la burbuja inmobiliaria, pedir un crédito para irte de vacaciones, gastar más de lo que ingresas sistematicamente, emborracharte, y otra es jugar tomar la decisión de traer una vida al mundo sin pensarlo bien.
La gente no piensa en las consecuencias, y tener un hijo acarrea la responsabilidad, como mínimo de cuidarlo perfectamente en todos los aspectos posibles. Que no sólo es darle de comer, ropa y techo, también es hacerle sentir querido...
Y yo estoy en mi derecho de pensar que son unas irresponsables. Una cosa es comprar una casa durante la burbuja inmobiliaria, pedir un crédito para irte de vacaciones, gastar más de lo que ingresas sistematicamente, emborracharte, y otra es jugar tomar la decisión de traer una vida al mundo sin pensarlo bien.
La gente no piensa en las consecuencias, y tener un hijo acarrea la responsabilidad, como mínimo de cuidarlo perfectamente en todos los aspectos posibles. Que no sólo es darle de comer, ropa y techo, también es hacerle sentir querido...
#1:
Lo mismo habría que dejar a las mujeres hacer lo que les de la puta gana, dejar de confundir el derecho a hacer lo que les de la gana con tener que hacer todo lo que tienen derecho hacer. Dedicarse a dejar de mirar a las mujeres como colectivo... y verlas como personas con aspiraciones personales individuales.
#15:
#2 No seré yo quien defienda a estas "malas madres", como ellas se llaman, pero sí he de añadir que las condiciones sociales y laborales para ser madres cada vez son más y más jodidas. Tengo amigas madres que llegan a su casa a las nueve de la noche, porque trabajan. Un par está divorciada, y además siente que su hijo está especialmente desprotegido y solo, y se siente culpable; por lo cual va al psicólogo. Además de trabajar, asiste a las reuniones escolares, lleva a su hijo a hacer deporte el fin de semana, y para cuando llega el domingo no puede ni con su alma. No olvidemos que la introducción de la mujer al vil mercado laboral se realizó por necesidades de expansión del capital, no como una bendición hacia las féminas.
Toda esta parrafada para decirte que encuentro estas cuestiones sumamente simplificadas. No se trata de meras decisiones individuales, ni mucho menos puede reducirse a "arrepentirse/no arrepentirse".
En este mundo cada vez nos volvemos más ciegos a las fuerzas sociales que oprimen o modifican nuestra psique. Yo creo más bien que estas madres agobiadas que dicen "arrepentirse" de la maternidad no son tan libres más allá de decir que es una decisión suya.
Toda esta parrafada para decirte que encuentro estas cuestiones sumamente simplificadas. No se trata de meras decisiones individuales, ni mucho menos puede reducirse a "arrepentirse/no arrepentirse".
En este mundo cada vez nos volvemos más ciegos a las fuerzas sociales que oprimen o modifican nuestra psique. Yo creo más bien que estas madres agobiadas que dicen "arrepentirse" de la maternidad no son tan libres más allá de decir que es una decisión suya.
#5:
#3 Nadie te puede obligar a sentir algo que no sientes. Pero ya que has traído una vida al mundo con todo lo que ello acarrea, sí que es tu obligación que al menos esa persona se sienta querida. Ser adulto implica hacerse responsable de los errores de uno. Si crees que te has equivocado teniendo hijos, asume tu responsabilidad. De todas formas, el artículo no habla de esto. El artículo habla de madres que aman a sus hijos pero se arrepienten de la experiencia de serlo, lo cual nos lleva a pensar que igual el problema es otro, como carecer de suficientes apoyos, etc.
#7:
Que estupidez, y yo me arrepiento de no haber besado a la chica con la que salía en 8º de EGB, no me malinterpreteis, me encanta mi vida, pero si pudiera volver al pasado le metería todo lo gordo...
Es mas o menos lo que dice el artículo, mujeres divorciadas que no se hubieran casado con el gilipollas que resultó -según ellas- ser su marido pero que están encantadas con sus hijos, odian haber sido y ser madres, pero les encantan sus hijos, usease, quieren comerse el pastel pero no tener que cocinarlo...
y esto señores es el reflejo de la sociedad actual, donde la gente se arrepiente del proceso pero no del resultado, porque claro, el proceso es lo que requiere trabajo... el resultado nos encanta a todos, eso si.
el día que vendan niños crecidos y educados en el carrefour se acabará esta tontería...
Gran avance, aprovechando el día, el del feminismo: Que la mujer pueda reinvidicar su derecho a vivir su vida sin la carga de ser madre... con total libertad para trabajar y consumir. Libre... oh wait...
genial
Es mas o menos lo que dice el artículo, mujeres divorciadas que no se hubieran casado con el gilipollas que resultó -según ellas- ser su marido pero que están encantadas con sus hijos, odian haber sido y ser madres, pero les encantan sus hijos, usease, quieren comerse el pastel pero no tener que cocinarlo...
y esto señores es el reflejo de la sociedad actual, donde la gente se arrepiente del proceso pero no del resultado, porque claro, el proceso es lo que requiere trabajo... el resultado nos encanta a todos, eso si.
el día que vendan niños crecidos y educados en el carrefour se acabará esta tontería...
Gran avance, aprovechando el día, el del feminismo: Que la mujer pueda reinvidicar su derecho a vivir su vida sin la carga de ser madre... con total libertad para trabajar y consumir. Libre... oh wait...
genial
#35:
#32 siento decite que lo que tú consideres normal o anormal no tiene mayor trascendencia. Quizá en un país como en el que se ha hecho el artículo, solo las divorciadas hablen con claridad.
Yo he tipado con hombres y mujeres profundamente compungidos porque eso de tener hijos no es lo que esperaban y la experiencia no les produjo ni gozo, ni felicidadn ni alegría. Y son buenos padres, pero si volvieran atrás, no repetirían. Y conozco padres amantisimos que son tóxicos para sus hijos.
Ser gordo acorta la esperanza y calidad de vida. Ser padre solo reduce la calidad.
No tener hijos no significa aer adolescente. Hay tantos motivos como personas. Es mucho más infantiloide tener hijos porque toca o porque como dicen que es lo muy más bonito del mundo, ni me lo planteo y me lanzo.
Quizá este tipo de testimonios molesten porque hace que algunos se puedan cuestionar sus ferreas creencias y, claro, imagínate. Este tipo de testimonios son necesarios precisamente para romper el tabú de que la paternidad es lo ultra plus de la vida cuando mucha gente no lo vive así.
Yo he tipado con hombres y mujeres profundamente compungidos porque eso de tener hijos no es lo que esperaban y la experiencia no les produjo ni gozo, ni felicidadn ni alegría. Y son buenos padres, pero si volvieran atrás, no repetirían. Y conozco padres amantisimos que son tóxicos para sus hijos.
Ser gordo acorta la esperanza y calidad de vida. Ser padre solo reduce la calidad.
No tener hijos no significa aer adolescente. Hay tantos motivos como personas. Es mucho más infantiloide tener hijos porque toca o porque como dicen que es lo muy más bonito del mundo, ni me lo planteo y me lanzo.
Quizá este tipo de testimonios molesten porque hace que algunos se puedan cuestionar sus ferreas creencias y, claro, imagínate. Este tipo de testimonios son necesarios precisamente para romper el tabú de que la paternidad es lo ultra plus de la vida cuando mucha gente no lo vive así.
#85:
#2 Me encanta el nivel cuñao de Menéame, por norma general, y participo de él gustosamente. Pero sin duda alguna, el nivel cuñao extremo se alcanza en los hilos sobre paternidad.
Todo el mundo parece dispuesto a dar lecciones de moral a gente que ha tenido hijos y no se pasan el día babeando de lo cojonudos que son sus retoños por todas las redes sociales y todas las barras de todos los bares de su comarca. Inmediatamente se leen atrocidades como "tienen el cerebro jodido" como las que se leen aquí o "son unos irresponsables", como la que dices tú. No iré comentando en cada zanguango que ha escupido aquí (tú no estás entre ellos, conste que tu comentario me parece correcto aunque no lo comparta) porque sería perder el tiempo con cromagnones y fanáticos.
Sólo diré que la mayoría de padres que parieron a gente de mi generación, en los '70 y principios de los '80, podrían entrar perfectamente en ese conjunto de los llamados "irresponsables", puesto que la mayoría de españoles vivían en esos tiempos en la pobreza si los comparamos con cualquier país de su entorno, por mucho "trabajo fijo" que tuvieran. ¿En serio me vais a decir todos que JAMÁS habéis oído a nadie lamentarse de su hijo adolescente chiflado? ¿Lamentarse de que tuvo su primer hijo con 18 años y eso cambió para siempre su vida limitándola a satisfacer las necesidades del niño y a que no pasara hambre? ¿Arrepentirse de haber tenido hijos cuando no era el momento ni tenían los recursos para facilitarles una buena vida? ¿Lamentarse de que tienen con 29 años al coleguita todavía en casa y sin trabajar desde los 25 y mareando con estudiar XYZ?
¿En serio creéis que esa gente son "egoístas" o "tienen el cerebro jodido"? Porque yo conozco gente de 60 años pero a capazos que alguna vez me han soltado a mí, que tengo la edad de sus hijos, alguna verdad similar. Ver al bebé chiquitín es una cosa, quizá ni siquiera sientas un especial afecto hacia el niño como ese que la sociedad presupone que debes tener llenándolo todo de fotos y emoticonos y proclamando a los cuatro vientos lo mucho que quieres a tu criatura, pero de todas formas lo vas a cuidar y a darle todo lo mejor que puedas, y tener hijos de 14-20 años es otra cosa completamente diferente y si encima los has tenido a los 18 cuando tu cerebro todavía puede decir que, en efecto, está "jodido" porque no eres más que un niñato adolescente por mucha mili que hayas hecho y mucho curro que tengas al día siguiente, pues mucha gente sí que se arrepiente de haber parido niños tan joven sin haber hecho antes muchas cosas que les hubiera apetecido más que limpiar culos y poner biberones y ayudar a hacer deberes de primaria.
Por otro lado, también están los tíos, que también babean con sus sobrinitos. Yo tengo sobrinitos y debo ser el tío sieso, porque no les hablo como si fueran retrasados mentales (a diferencia de la mayoría de los tíos que tratan a los bebés/niños como si fueran gilipollas) ni tampoco me paso el día colgando fotos suyas ni pensando en ellos ni deseando verles. Debo tener la mente también muy jodida, pero no me importa demasiado, porque en realidad si necesitan que les recoja de la escuela, que les ayude a hacer deberes, que les explique matemáticas, que les preste dinero o que les defienda en alguna faceta de la vida, estaré ahí para ellos. Aunque no me pase el día pensando en lo mucho que los quiero.
Otros padres amantísimos que van de postureo y encima dando lecciones a los demás, me consta que cuando llega el fin de semana "necesitan tiempo para ellos" y abandonan a los putos críos en alguna guardería pagada para irse a esquiar o a hacer deporte o al spa. Eso sí, no son tan enfermos como yo y encima han tenido hijos, así que saben de lo que hablan, seguro. Fijo que por aquí también hay alguno de esos gilipollas llamando poco menos que hijos de Satanás a los demás por "no querer a sus hijos" y pensando que yo soy un enfermo que necesita ser encerrado por sus problemas mentales, pero luego cogerán a los nanos, los dejarán en la guardería tirados o con los abuelos y se largarán por ahí a hacer su vida porque ellos "necesitan tiempo libre" y "no pueden con todo".
Todo el mundo parece dispuesto a dar lecciones de moral a gente que ha tenido hijos y no se pasan el día babeando de lo cojonudos que son sus retoños por todas las redes sociales y todas las barras de todos los bares de su comarca. Inmediatamente se leen atrocidades como "tienen el cerebro jodido" como las que se leen aquí o "son unos irresponsables", como la que dices tú. No iré comentando en cada zanguango que ha escupido aquí (tú no estás entre ellos, conste que tu comentario me parece correcto aunque no lo comparta) porque sería perder el tiempo con cromagnones y fanáticos.
Sólo diré que la mayoría de padres que parieron a gente de mi generación, en los '70 y principios de los '80, podrían entrar perfectamente en ese conjunto de los llamados "irresponsables", puesto que la mayoría de españoles vivían en esos tiempos en la pobreza si los comparamos con cualquier país de su entorno, por mucho "trabajo fijo" que tuvieran. ¿En serio me vais a decir todos que JAMÁS habéis oído a nadie lamentarse de su hijo adolescente chiflado? ¿Lamentarse de que tuvo su primer hijo con 18 años y eso cambió para siempre su vida limitándola a satisfacer las necesidades del niño y a que no pasara hambre? ¿Arrepentirse de haber tenido hijos cuando no era el momento ni tenían los recursos para facilitarles una buena vida? ¿Lamentarse de que tienen con 29 años al coleguita todavía en casa y sin trabajar desde los 25 y mareando con estudiar XYZ?
¿En serio creéis que esa gente son "egoístas" o "tienen el cerebro jodido"? Porque yo conozco gente de 60 años pero a capazos que alguna vez me han soltado a mí, que tengo la edad de sus hijos, alguna verdad similar. Ver al bebé chiquitín es una cosa, quizá ni siquiera sientas un especial afecto hacia el niño como ese que la sociedad presupone que debes tener llenándolo todo de fotos y emoticonos y proclamando a los cuatro vientos lo mucho que quieres a tu criatura, pero de todas formas lo vas a cuidar y a darle todo lo mejor que puedas, y tener hijos de 14-20 años es otra cosa completamente diferente y si encima los has tenido a los 18 cuando tu cerebro todavía puede decir que, en efecto, está "jodido" porque no eres más que un niñato adolescente por mucha mili que hayas hecho y mucho curro que tengas al día siguiente, pues mucha gente sí que se arrepiente de haber parido niños tan joven sin haber hecho antes muchas cosas que les hubiera apetecido más que limpiar culos y poner biberones y ayudar a hacer deberes de primaria.
Por otro lado, también están los tíos, que también babean con sus sobrinitos. Yo tengo sobrinitos y debo ser el tío sieso, porque no les hablo como si fueran retrasados mentales (a diferencia de la mayoría de los tíos que tratan a los bebés/niños como si fueran gilipollas) ni tampoco me paso el día colgando fotos suyas ni pensando en ellos ni deseando verles. Debo tener la mente también muy jodida, pero no me importa demasiado, porque en realidad si necesitan que les recoja de la escuela, que les ayude a hacer deberes, que les explique matemáticas, que les preste dinero o que les defienda en alguna faceta de la vida, estaré ahí para ellos. Aunque no me pase el día pensando en lo mucho que los quiero.
Otros padres amantísimos que van de postureo y encima dando lecciones a los demás, me consta que cuando llega el fin de semana "necesitan tiempo para ellos" y abandonan a los putos críos en alguna guardería pagada para irse a esquiar o a hacer deporte o al spa. Eso sí, no son tan enfermos como yo y encima han tenido hijos, así que saben de lo que hablan, seguro. Fijo que por aquí también hay alguno de esos gilipollas llamando poco menos que hijos de Satanás a los demás por "no querer a sus hijos" y pensando que yo soy un enfermo que necesita ser encerrado por sus problemas mentales, pero luego cogerán a los nanos, los dejarán en la guardería tirados o con los abuelos y se largarán por ahí a hacer su vida porque ellos "necesitan tiempo libre" y "no pueden con todo".
#94:
Me parece que muchos están aquí opinando de dos maneras:
1- Sin leerse el artículo.
2- Sin saber lo que es tener hijos.
Por mi parte, hechas estas dos cosas, entiendo perfectamente a estas mujeres. Yo quiero a mi hija con locura, es más me duele solo con pensar que algún día pueda pasarle algo mínimamente malo y no me imagino mi vida sin estar con ella y verla cada día. Pero no me gusta ser padre, no me gusta no tener el tiempo libre que tenia antes, no me gusta seguir la rutina que un niño te obliga a llevar, no me gusta que mi intimidad se haya reducido al mínimo, no me gusta no ser libre para hacer lo que me da la gana, y por supuesto me da pánico pensar que esto es para toda mi vida... (y por suerte mi vida profesional ya está bastante encarrilada y es compatible con ella, sino también odiaría eso). Aún así, quería ser padre (mi decisión fue totalmente meditada y evaluada) y quiero seguir siendo padre.
Creo que es algo perfectamente normal, que no es incompatible una cosa con la otra y que le pasa a muchísima gente. Aunque no todos tengan el valor de asumirlo.
1- Sin leerse el artículo.
2- Sin saber lo que es tener hijos.
Por mi parte, hechas estas dos cosas, entiendo perfectamente a estas mujeres. Yo quiero a mi hija con locura, es más me duele solo con pensar que algún día pueda pasarle algo mínimamente malo y no me imagino mi vida sin estar con ella y verla cada día. Pero no me gusta ser padre, no me gusta no tener el tiempo libre que tenia antes, no me gusta seguir la rutina que un niño te obliga a llevar, no me gusta que mi intimidad se haya reducido al mínimo, no me gusta no ser libre para hacer lo que me da la gana, y por supuesto me da pánico pensar que esto es para toda mi vida... (y por suerte mi vida profesional ya está bastante encarrilada y es compatible con ella, sino también odiaría eso). Aún así, quería ser padre (mi decisión fue totalmente meditada y evaluada) y quiero seguir siendo padre.
Creo que es algo perfectamente normal, que no es incompatible una cosa con la otra y que le pasa a muchísima gente. Aunque no todos tengan el valor de asumirlo.
#77:
#70 Si, en teoría todos podemos decidir no tener hijos pero en la práctica no. Porque a ver con qué cara les dices a tus padres que no van a ser abuelos, con la ilusión que les hace; que mira tu primo con dos lo feliz que es; que luego si te haces mayor no tendrás a nadie que esté contigo, que mira tonto que con mis hijos hago lo que quiero y no me impiden hacer nada...
Que todos somos muy valientes de boquilla pero eso de decepcionar a una madre o a un padre es muy feo.
Por cada artículo "demonizando" la paternidad hay mil glorficándola y metiendo ideas que pueden que no sean.
Que todos somos muy valientes de boquilla pero eso de decepcionar a una madre o a un padre es muy feo.
Por cada artículo "demonizando" la paternidad hay mil glorficándola y metiendo ideas que pueden que no sean.
#84:
#5 Creo que el análisis es más fácil.
En la sociedad de antes, el padre trabaja y la madre se quedaba con los hijos. La madre sabía que ese era su trabajo y supongo que la mayoría lo asumían e incluso disfrutaban la maternidad.
En la sociedad de hoy cada uno asume el papel que quiere. Y asumir el papel de madre, más mujer, más currela, más ser guy y disfrutar de la vida ... es demasiado. Creo que la gente no entiende que la maternidad (y la paternidad) es un otro trabajo full time, y supongo que el artículo va por el lado de que hay mujeres que se arrepienten porque han visto que la maternidad les ha impedido realizarse en otros aspectos de su vida.
En la sociedad de antes, el padre trabaja y la madre se quedaba con los hijos. La madre sabía que ese era su trabajo y supongo que la mayoría lo asumían e incluso disfrutaban la maternidad.
En la sociedad de hoy cada uno asume el papel que quiere. Y asumir el papel de madre, más mujer, más currela, más ser guy y disfrutar de la vida ... es demasiado. Creo que la gente no entiende que la maternidad (y la paternidad) es un otro trabajo full time, y supongo que el artículo va por el lado de que hay mujeres que se arrepienten porque han visto que la maternidad les ha impedido realizarse en otros aspectos de su vida.
#6:
#2 #5 no habies leido el articulo no?
"Mira, es complicado porque me arrepiento de ser madre, pero no me arrepiento de ellos, de quiénes son, de su personalidad. Yo amo a esta gente. Incluso a pesar de que me casé con un imbécil, no me arrepiento porque si me hubiera casado con otro, tendría otros niños. Y yo amo a éstos. Es realmente una paradoja. Me arrepiento de tener hijos y de ser madre, pero amo a los hijos que tengo. Así que sí. No es algo que puedas realmente explicar. No quiero que no estén aquí, pero no quiero ser una madre”.
"Mira, es complicado porque me arrepiento de ser madre, pero no me arrepiento de ellos, de quiénes son, de su personalidad. Yo amo a esta gente. Incluso a pesar de que me casé con un imbécil, no me arrepiento porque si me hubiera casado con otro, tendría otros niños. Y yo amo a éstos. Es realmente una paradoja. Me arrepiento de tener hijos y de ser madre, pero amo a los hijos que tengo. Así que sí. No es algo que puedas realmente explicar. No quiero que no estén aquí, pero no quiero ser una madre”.
#68:
#32 Lo más habitual es que la sociedad te "obligue" a tener hijos, y lo maravilloso que es. No se si soy un caso especial pero estoy harto de que contactos suban a facebook fotos de sus bebes o lo pongan en el whatsapp fotos con sus hijos, sin embargo conozco a pocos que intenten convencer publicamente el no tener hijos y sus ventajas.
Para mi es una decisión personal, yo respeto que cada cual haga su vida lo que quiera, pero no tolero que se me intente "vender" una cosa u otra.
Para mi es una decisión personal, yo respeto que cada cual haga su vida lo que quiera, pero no tolero que se me intente "vender" una cosa u otra.
Comentarios
Pues están en su derecho de arrepentirse.
Y yo estoy en mi derecho de pensar que son unas irresponsables. Una cosa es comprar una casa durante la burbuja inmobiliaria, pedir un crédito para irte de vacaciones, gastar más de lo que ingresas sistematicamente, emborracharte, y otra es jugar tomar la decisión de traer una vida al mundo sin pensarlo bien.
La gente no piensa en las consecuencias, y tener un hijo acarrea la responsabilidad, como mínimo de cuidarlo perfectamente en todos los aspectos posibles. Que no sólo es darle de comer, ropa y techo, también es hacerle sentir querido...
#2 Osea, ¿que las madres están obligadas a querer a sus hijos?
#3 What?!
#3 Nadie te puede obligar a sentir algo que no sientes. Pero ya que has traído una vida al mundo con todo lo que ello acarrea, sí que es tu obligación que al menos esa persona se sienta querida. Ser adulto implica hacerse responsable de los errores de uno. Si crees que te has equivocado teniendo hijos, asume tu responsabilidad. De todas formas, el artículo no habla de esto. El artículo habla de madres que aman a sus hijos pero se arrepienten de la experiencia de serlo, lo cual nos lleva a pensar que igual el problema es otro, como carecer de suficientes apoyos, etc.
#2 #5 no habies leido el articulo no?
"Mira, es complicado porque me arrepiento de ser madre, pero no me arrepiento de ellos, de quiénes son, de su personalidad. Yo amo a esta gente. Incluso a pesar de que me casé con un imbécil, no me arrepiento porque si me hubiera casado con otro, tendría otros niños. Y yo amo a éstos. Es realmente una paradoja. Me arrepiento de tener hijos y de ser madre, pero amo a los hijos que tengo. Así que sí. No es algo que puedas realmente explicar. No quiero que no estén aquí, pero no quiero ser una madre”.
#6 Mi comentario es una respuesta al planteamiento de #2, nada más.
#6 Yo esto lo comprendo perfectamente. Uno no puede evitar quererlos, pero puede que pasado el tiempo pienses que preferías una vida más cómoda. Es más, esa opinión hasta puede cambiar cuando uno se hace viejo
#2 #5 Yo añadiría además, que si esa mujer se siente como las que se mencionan en el artículo, no hace falta decirles a tus hijos que: si ahora pudiese tirar el tiempo atrás, no se si os tendría o si os tengo, seguro que tardaría más. Que no hace ninguna gracia que te digan eso.
#5 entonces, si descubres que has tomado una decisión equivocada, finges? Te obligas a ti misma a sentir algo que no sientes? Mientes?
Que conste que en el artículo recalca que quieren a sus hijos pero no han disfrutado ni repetirian la experiencia.
#7 has leído el artículo? Dicen que no repetirían la experiencia. No es el proceso, es todo. No han gustado de la maternidad. Si volviesen al pasado, cambiarían lo que han hecho.
#29 Me preocupa que se cree tendencia o visos de normalidad de una serie de casos anormales -casualidad que los testimonios sean de divorciadas-
Si, he leido el artículo.
Y la idea que me ha quedado es de amargadas, que pese a que quieren a sus hijos, ven a como ha sido su vida y no les gusta, les gustaría cargar partida y jugar de otra manera.
Ya no quiero entrar en qué no les ha gustado de la maternidad ¿con quien la han compartido por ejemplo?
Está claro que hay un interés generalizado en dar visibilidad y normalizar a la gente que no quiere ser madre/padre.
Sabes, muchas veces esto me recuerda a estar gordo, no verás a un gordo que diga que no es feliz, pero los que adelgazan y son sinceros te cuentan una película totalmente diferente.
Ser padre/madre es lo mismo.
Por un lado la sociedad te impulsa a consumir, viajar, "disfrutar"... por otro lado la situación socio-económica hace muy dificil tener pareja estable, estudios, trabajo fijo, vivienda, salario digno, una carrera...
de tal forma que es mucho mas "comodo" vivir en una adolescencia sin fin
Y claro, luego hay que justificarse ante uno mismo y ante los demás, primero nos convencemos de que en realidad no queremos ser padres, y luego vendemos a los demás estos argumentos y los fomentamos creando grupos y hashtags para que otros se unan al rebaño contentos al fin de encontrar una salida a su desazón.
Bien, el que no quiera ser padre/madre, que no lo sea, pero no vendais la película de que es lo normal, y sobre todo no useis a divorciadas amargadas como argumento de peso sobre lo mala que es la maternidad para algunas mujeres...
curioso que nunca veo noticias sobre lo maravilloso que es ser padre o madre...
#32 siento decite que lo que tú consideres normal o anormal no tiene mayor trascendencia. Quizá en un país como en el que se ha hecho el artículo, solo las divorciadas hablen con claridad.
Yo he tipado con hombres y mujeres profundamente compungidos porque eso de tener hijos no es lo que esperaban y la experiencia no les produjo ni gozo, ni felicidadn ni alegría. Y son buenos padres, pero si volvieran atrás, no repetirían. Y conozco padres amantisimos que son tóxicos para sus hijos.
Ser gordo acorta la esperanza y calidad de vida. Ser padre solo reduce la calidad.
No tener hijos no significa aer adolescente. Hay tantos motivos como personas. Es mucho más infantiloide tener hijos porque toca o porque como dicen que es lo muy más bonito del mundo, ni me lo planteo y me lanzo.
Quizá este tipo de testimonios molesten porque hace que algunos se puedan cuestionar sus ferreas creencias y, claro, imagínate. Este tipo de testimonios son necesarios precisamente para romper el tabú de que la paternidad es lo ultra plus de la vida cuando mucha gente no lo vive así.
#32 Que no encuentras noticias sobre lo maravilloso que es ser padre o madre? No buscaste demasiado porque los hay por centenas. Sobre lo chachi que es tener hijos, que son lo mejorcito que me ha pasado en la vida, que no podría vivir sin ellos, que lo duro que es pero lo que compensa por ver esa sonrisita traviesa que ay! es que si pudiera volver atrás tendría muchos más... Cientos!
#35
#50 no se ven muchas por aquí, si te vas a los foros de enfemenino sin duda... pero por aquí... mas bien no.
Tal vez sea el perfil del meneante medio...
#50 En meneame? Donde? Pasame link
#35 de acuerdo en todo, salvo en lo de la calidad. Tener hijos no reduce la calidad de vida (al menos, no la mía). Cambian horarios...
Me ha gustado que se mencione el club de las malas madres y la aspiración de las mujeres a ser hiperperfectas (trabajando hipercompetitivas, la casa estupenda, salir maquillada y sin ojeras...). Creo que, más que la maternidad, es ese nivel de auto exigencia absurdo el que provoca la infelicidad.
#52 Quizá es que hasta ahora no había libertad para hablar sobre un tema que se ha edulcorado y santificado tanto, no crees?
#58 es algo objetivo, aunque puede compensar. Se duerme menos, se descansa peor, los niveles de estrés son muy elevados, se cubre peor las propias necesidades, etx. Aunque sarna con gusto...
#35 Siento decirte que lo que tu consideres mas o menos trascendente tampoco lo es. La proxima vez aplicate el cuento y ahorrate un comentario absurdo.
#32 Lo más habitual es que la sociedad te "obligue" a tener hijos, y lo maravilloso que es. No se si soy un caso especial pero estoy harto de que contactos suban a facebook fotos de sus bebes o lo pongan en el whatsapp fotos con sus hijos, sin embargo conozco a pocos que intenten convencer publicamente el no tener hijos y sus ventajas.
Para mi es una decisión personal, yo respeto que cada cual haga su vida lo que quiera, pero no tolero que se me intente "vender" una cosa u otra.
#68 y yo estoy harto de que la gente suba selfies haciendo morritos... no te gusta, no lo mires...
#29 Ya he dicho que no te pueden obligar a sentir lo que no sientes. Y sí, nos desviamos de lo que realmente dice el artículo pero he saltado ante aquel comentario porque conozco un caso relativamente cercano. Desde la humilde ignorancia de no ser madre aún, creo que para con tu hijo tienes la responsabilidad de que no lo sepa. ¿Qué alternativa propones? No se me ocurre nada más cruel para un hijo que tener que escuchar a su madre decir que ojalá no lo hubiera tenido, como le sucedió a una amiga de mi marido. Que se lo confiese a alguien de confianza o ventile sus frustraciones desde el anonimato (o que se abra un blog con seudónimo, que conste que veo saludable eso de ir desmitificando la maternidad), pero que no destroce la vida de su hijo a cambio de su desahogo. Supongo que sí, defiendo que mienta porque creo que este es uno de los pocos casos en la vida en la que ser honesta (con su hijo) resolverá poco. Supongo que en un caso muy extremo y si la criatura aún es menor, que renuncie a la tutela.
#84 Completamente de acuerdo. Santificar, edulcorar y poner en un pedestal el papel de madre ha hecho mucho daño. Es un trabajo durísimo y aún pareciera que la sociedad te obliga a decir que todo es maravilloso sí o sí. Por suerte cada vez hay más mujeres que pueden decir libremente que eso de ser madres no va con ellas sin que se les vea como el anticristo.
#88 A nadie le gusta que le estén diciendo todo el día que ojalá no le hubieran tenido, pero realmente a mi no me importaría como hija que mi madre dijese que algunas veces se arrepiente de haberlo hecho. Su amor por mi no va a cambiar, ni el mío por ella, pero de verdad repetirse como un mantra que nunca te arrepentiste de ello es hasta contraproducente psicológicamente.
Si un padre o madre no puede confiar en sus hijos para contarles cosas, a quién sino? Bastantes mierdas mías tuvieron que aguantar mis padres, y muchas no merecidas, como para no ser sinceros.
#89 Quizá lo vemos desde puntos de vista distintos o igual soy muy sensiblera. Yo lo pienso y es como si me dijeran "ojalá no existieras", porque es imposible desasociar la experiencia de mi existencia del hecho de mi crianza, desde su punto de vista. No sé si me explico.
#5 Creo que el análisis es más fácil.
En la sociedad de antes, el padre trabaja y la madre se quedaba con los hijos. La madre sabía que ese era su trabajo y supongo que la mayoría lo asumían e incluso disfrutaban la maternidad.
En la sociedad de hoy cada uno asume el papel que quiere. Y asumir el papel de madre, más mujer, más currela, más ser guy y disfrutar de la vida ... es demasiado. Creo que la gente no entiende que la maternidad (y la paternidad) es un otro trabajo full time, y supongo que el artículo va por el lado de que hay mujeres que se arrepienten porque han visto que la maternidad les ha impedido realizarse en otros aspectos de su vida.
#3 deberían... aunque realmente no es que cueste mucho trabajo realmente... cuando tienes un hijo 9 meses en la barriga, y lo crias desde bebé, el amor es algo que surge solo, salvo casos de enajenación mental o psicopatía...
#11 Que gran error pensar que parir es un interruptor automático para el amor materno.
#13 de error nada, si le coges cariño a un gato, o a un perro... no me jodas que no se lo coges a un hijo, a ver si estamos intentando hacer la normalidad de los casos aberrantes.
Tengo dos niños, y no se me ocurre que una persona con una mente sana y normal no coja cariño a un niño que crian desde que nace, ni en el caso de la madre ni en el del padre.
Ahora, que bestias y sicopatas hay, desde luego, pero no es la normalidad
#16 Ah, ¿pero al final es cuestión de criarlos o de que parirlos?
#17 no, los pares, los odias por el dolor que te han provocado, los tiras al contenedor y ya está...
puedes retorcer el argumento como tu quieras, pero el acto de ser madre crea un vinculo afectivo con los hijos, en los casos en que ese vinculo no se crea es donde está la anormalidad
De todas formas, parir es solo el final de un proceso de 9 meses, no un acto espontaneo... y el vinculo afectivo se crea mucho antes..... ¿has sido padre? porque te veo muy verde al respecto -sin acritud-
#18 No me has contestado, pero has caído en demagogia de la dura.
#19 si te he contestado.
Parir no es algo indivisible, los 9 meses anteriores ya crean vinculo, este vinculo se hace mas fuerte cuanto mas tiempo pasa.
Soy padre, de dos niños, (8 y 5 años), y creeme que ya estabamos ilusionados durante el embarazo, y el amor por nuestros hijos no hace mas que crecer según pasa el tiempo.
Por lo que parir no, no es un interruptor para amor materno no, porque no es un acto aislado, quedarse preñada tampoco, pero el embarazo si que lo es, al paritorio ya deberías llegar con un vinculo afectivo creado.
Tu tampoco has contestado... ¿tienes hijos? entiendo que opinas desde alguna base, me gustaría que me lo explicaras...
#20 Tú has ejercido como padre, pero eso no es un requisito. Nada tiene que ver hacer un bebé con criarlo. Estás mezclando conceptos arbitrariamente.
No, no tengo hijos (que yo sepa). Pero me he encontrado mucha gente como tú que demoniza a las madres o padres abiertamente cuando reconocen que si dieran marcha atrás no tendrían hijos. Normalmente este discurso se camufla con un "yo los quiero, pero..." cuando en muchos casos ni si quiera eso.
Respecto al rollo de "lo sabrás cuando seas padre" es la imposición social por autonomasia. Si has necesitado tener hijos para darte cuenta de cuales son tus valores es que no te conocías mucho antes de tenerlos.
#21 Estamos de acuerdo que no es lo mismo fabricarlo que criarlo, pero en el criarlo si que se refuerza el vinculo afectivo. Eres tu el que mezcla, no es lo mismo un bebé buscado que uno no deseado. Un bebé buscado llega al paritorio con el amor de sus padres, amor que se refuerza según lo crias y pasa el tiempo.
Yo no conozco a nadie que haya reconocido que de haber podido cambiar el pasado no hubiera tenido hijos, normalmente es al revés, independientemente de la situación marital de cada cual, de lo que menos se arrepiente la gente es de sus hijos. Hazte mirar tu circulo de amistades.
Sobre el rollo "lo sabrás cuando seas padre", es una verdad tan universal, y tan clara, que verás si algún día los tienes, como todo cobrará sentido.
Es como explicarle los colores a un ciego, o los sonidos a un sordo... lo siento.
Lo cual no quita para que los valores vinieran puestos, yo quería ser padre antes de tener hijos no me ha "picado el gusanillo" cuando me encontré con el churumbel en casa...
Se que puede parecer raro, en este mundo tan individualizado que tenemos hoy en día, donde ser diferente es lo que manda, y lo mainstream es el mal. Donde se odia a los niños por la carga y molestia que suponen, y se ataca a los padres acusandoles de ser esclavos de un sistema obsoleto...
Pues bien, ese sistema obsoleto se llama vida, y el darle la espalda lleva a la muerte, a la extinción...
#25 Creo que estás siendo un poco radical. Yo también soy padre y quiero a mi hija como la que más. Y no, no me arrepiento ni un segundo de haberla tenido. Pero eso no significa que no pueda ponerme en la piel de otro y entender que su experiencia es distinta.
Hay muchas madres que no tienen apego por sus bebés recién nacidos al principio, que les cuesta conseguir esa relación. Y se sienten muy culpables por no sentir algo que "se espera" que sientan. Y con el tiempo tienen esa relación, pero no todo el mundo lo tiene, por mucho que haya estado 9 meses en su cuerpo.
#30 Insisto, puedo entender esos casos, pero me quejo de que se presenten como situaciones normales. No son la normalidad, la normalidad es lo que pasa en la mayoría de las ocasiones.
Que hombre muerda a perro sea la noticia no lo convierte en la normalidad.
#34 según la ciencia, sí es normal. El apego surge durante los tres primeros meses, no necesariamente el primer día.
#64 referencias?
#100 http://espanol.babycenter.com/a900181/el-apego-entre-la-madre-y-el-reci%C3%A9n-nacido
#64 #34
#25 pues tienes un círculo muy pequeño o muy cínico si no conoces a nadie que se arrepienta de haber sido padre o madre.
Es mucho más común de lo que aflora, precisamente por posiciones como la tuya, que demonizan comportamientos de otros. No tienen nada que hacerse mirar. Se metieron en una experiencia vital con determinadas expectativas que no se cumplen y se sienten insatisfechos. Si volvieran al pasado obrarian de otra forma. Y pueden ser mejores padres que los amantisimos, ya ves.
#31 será eso... y no demonizo los comportamientos de los demás, demonizo que se presente como algo "normal".
Gente insatisfecha, con todo, la encontrarás siempre... hasta los que les toca la lotería... pero no me vendas la excepción como si fuera la norma.
#31 pues yo tampoco conozco a nadie. Conozco a mucha gente que en determinados momentos puede pensar que le gustaría pasar unos días sin sus hijos pero que se arrepientan como tal, a nadie. Y la verdad me parece que es algo legítimo porque no se puede mandar sobre los sentimientos pero me resulta terriblemente egoísta y triste, y más bien una patología de esta sociedad que algo que debamos normalizar. Y no soy cristiana ni católica ni leches pero es que ya me canso de toda esta nueva moda de demonizar la paternidad
#52 O sea que todos estamos hechos para ser padres? Nadie puede decir que es un error, como es un error elegir una carrera, unos estudios o plantearte la vida? Sí, te puedes arrepentir de ser madre o padre y es totalmente legítimo y para nada egoista.
No se demoniza la paternidad, se hace ver que no todo es precioso como nos dice todo el mundo en cuanto llegas a cierta edad; lo que ocurre es lo contrario, se glorifica la paternidad.
#61 para nada. Yo no creo que todo tengamos que ser padres si alguien no quiere es mejor que no lo sea pero sí que siento que últimamente se vende muy mal el tener hijos y la verdad me da mucha pena, porque aunque haya 4 que digan que se arrepienten (en mi opinión egoístas ni el supremo) hay muchísimos más que pensamos que ha sido lo mejor que hemos hecho nunca. Y yo viajo con mi hijo igual que antes y trabajo y tengo una vida muchísimo más plena que la que tenía antes. Y no soy yo la excepción por mucho que quieran hacer ver que si.
#70 Si, en teoría todos podemos decidir no tener hijos pero en la práctica no. Porque a ver con qué cara les dices a tus padres que no van a ser abuelos, con la ilusión que les hace; que mira tu primo con dos lo feliz que es; que luego si te haces mayor no tendrás a nadie que esté contigo, que mira tonto que con mis hijos hago lo que quiero y no me impiden hacer nada...
Que todos somos muy valientes de boquilla pero eso de decepcionar a una madre o a un padre es muy feo.
Por cada artículo "demonizando" la paternidad hay mil glorficándola y metiendo ideas que pueden que no sean.
#77 bien. Cada uno tiene que saber su nivel de firmeza de carácter, pero si al final son padres por las presiones externas (hay que ser idiota) que luego no digan que se arrepienten de ser padres porque lo que de verdad les ha pasado es que no han sido capaces de ser firmes con sus propios criterios y de lo que se arrepienten es de eso.
#79 Sí, hay que ser idiota pero intenta ir a contracorriente y a ver cuanto aguantas sin desfallecer. Porque es muy fácil tomar una decisión cuando es lo que se espera, pero no tan fácil cuando vas en contra de tanta gente a la que aprecias.
#70 A mí no me parece que se venda mal tener hijos, simplemente se está dando más cobertura a opiniones que difieren de la línea de pensamiento general en este tema.
Que haya personas que declaren que no desean tener hijos por los motivos que sean no quiere decir que estén criticando a los que sí los tienen. Están explicando por qué la maternidad o la paternidad no es una opción que contemplen para sí mismos, pero no veo que censuren que los demás tengan descendencia.
En mi experiencia, la idea de que ser madre es lo mejor que te puede pasar, y la solución a todos los problemas (esto dicho literalmente por una persona que se gana la vida ofreciendo ayuda psicológica), está mucho más imbuida y extendida en la sociedad, que la idea de que a lo mejor hay algo más allá de la maternidad.
Lo que es yo, estoy hasta el moño de que todo el mundo se dedique a opinar sobre lo que debo hacer con los óvulos que me quedan.
Y mira, yo fui un error de cálculo de mis padres, una irresponsabilidad que ocurrió en el peor de los momentos posibles, y sé que si mi madre hubiera podido volver atrás sabiendo que podría haberlo evitado, no lo habría hecho. También sé que me quiere mucho pero, aunque esto te suene muy fuerte, hubiera preferido que no hubiera sido tan irresponsable, al amor que me tiene. Porque ese amor materno irracional que se suele defender como el no va más del amor (y, por tanto, el no va más de la existencia), no sirve de nada si no tiene detrás un amor consciente y razonado que lo sustente y lo guíe. Y porque un amor materno irracional sólo puede destruir a una persona.
Así que, sí.
Yo creo que tener hijos es una cosa muy seria, y que habría que pensarla mucho más de lo que la gente la piensa. Respeto mucho a la gente que ha decidido tenerlos, y comparto su alegría. Mis amigas están en plena efervescencia de bodas y embarazos; las veo felices, así que me alegro por ellas.
Y ya sé que no es nada agradable tener que enfrentarse al vértigo genético que supone decidir no reproducirse, pero bueno, pensándolo con humildad, no es que seamos nada ni que importemos mucho, ni como individuos, ni como especie.
Pero yo es que ya creo en muy pocas cosas.
#52 Justamente uno de sus razones para hacerlo publico es que hay mucho tabu sobre el tema. Ya ves los comentarios, hay gente que no lo entiende.
Yo creo que el tema es que todos los padres te recitan lo jodidos que estan y todo lo que no pueden hacer 'por culpa' de los niños, pero la conclusion siempre es 'vale la pena'. Lo que dicen estas madres es que para ella no les vale pena. Que por mucho amor que tengan por sus hijos tienen la sensacion que ha dejado perder su vida.
Eso los convierte en malas madres? Pues dependera de los casos, pero no tiene porque. Que se sientan asi no significa que no cumplan con sus obligaciones como madres. Seguramente sera lo contrario.
#71 el tema es que piensan que han dejado de hacer cosas por ser madres pero NO es así. Será porque no han conocerse a sí mismas y organizar sus prioridades y ahora buscan la excusa de ser madres para expiar sus amarguras. Tener un hijo no tiene porqué limitarte tanto.
#76 Hombre, justamente cada uno sabe su vida y lo que quiere de la vida. Tampoco estan diciendo que todos los padres deban sentirse asi, lo unico que denuncian es que ellas se sienten asi y solo por este hecho son objeto de desprecio e insultos.
#78 solo pienso que realmente deberían analizar mejor que es lo que causa esa sensación de frustración. No creo que sea la Maternidad precisamente.
#81 o sí. Que tú creas x solo significa que crees x. Aon mujeres adultas y no parece que tengas retraso, puede que estén segurisimas de que la maternidad no les ha gustado y que si pudieran volver a atrás no tendrían hijos. Sin mayor drama.
#21 lo que no entiendo es cómo la gente que no tiene hijos puede opinar sobre estos temas y pensar que su opinión es más relevante que la de alguien que ha pasado por la experiencia.
#20 El amor maternal no es inherente al hecho de dar a luz.
Por lo que he leído sobre el tema, tiende a confundirse amor maternal, que es algo que puede desarrollarse o no a lo largo de la crianza, con instinto maternal, que es algo que compartimos con muchos animales, y que es un vínculo que la madre suele establecer con el recién nacido nada más haber dado a luz (aunque en ocasiones no ocurre).
Pero el amor maternal, por lo visto, tiene mucho más que ver con contextos socioculturales que biológicos; no así el instinto maternal.
En Francia, en el siglo XVII, era completamente normal que los padres enviaran a sus hijos a hospicios al poco de nacer, para que los criasen otros hasta alcanzar una edad en que dieran menos trabajo (alrededor de los cinco o los seis años, a veces incluso más). En estos lugares, muchos de esos niños morían por desnutrición o enfermedad, a otros los mataban y lo encubrían para seguir cobrando el dinero de la crianza sin tener que ocuparse de ellos, los maltrataban, o los vendían vaya usted a saber a quién y para qué; si no volvían tampoco importaba tanto, porque se podían tener más. Pero algunos conseguían sobrevivir, y volvían al hogar sin tener el gusto de conocer a sus padres, ni los padres a ellos.
Y luego a currar, o a buscarse la vida.
No digo que no entonces no se establecieran lazos; digo que las relaciones de amor paternofilial con las que nosotros estamos familiarizados hoy y aquí no son necesariamente estándar universal, y darlas por supuestas es un poco... arriesgado.
TL;DR: instinto maternal/biología; amor maternal/cultura y sociedad.
#19 Tu no tienes hijos no? Es un interruptor, tal cual lo mencionas. Es inevitable estar enamorado de tu hijo de forma inmediata. Supongo que es la genética. Si eso no ocurre, preocupate. Mucho.
#67 no, no existe in ibyerruptor mágico y a mucha gente les lleva tiempo tener apego y no pasa nada. El mayor problema son comentarios como ese, la verdad, que pretenden decirle a los miles de millones de humanos cómo deben sentirse.
#82 Pues seguro que será así, porque hay gente para todo. Pero lo que yo conozco, yo mismo, y todo mi entorno, sí que lo tiene.
#13 perdona pero es que lo es. Salvo casos muy muy extraños
#13 Es que lo es. Y si no lo es, es que tienes muy jodido el cerebro.
#3 No, lo que deberían obligar es que sean conscientes de donde se meten y decidir en consecuencia si quiere tenerlo o no. Una especie de carnet de padres.
Aparte del propio niño que va a sufrir las consecuencias durante su infancia, a nivel de sociedad los delincuentes y/o personas más problemáticas suelen coincidir con perfiles de familias desestructuradas, con malos padres, ....
#3 ¿Y los padres...?
#3 Casi genéticamente. Si no es así, es que tu cerebro funciona rematadamente mal.
#2 No seré yo quien defienda a estas "malas madres", como ellas se llaman, pero sí he de añadir que las condiciones sociales y laborales para ser madres cada vez son más y más jodidas. Tengo amigas madres que llegan a su casa a las nueve de la noche, porque trabajan. Un par está divorciada, y además siente que su hijo está especialmente desprotegido y solo, y se siente culpable; por lo cual va al psicólogo. Además de trabajar, asiste a las reuniones escolares, lleva a su hijo a hacer deporte el fin de semana, y para cuando llega el domingo no puede ni con su alma. No olvidemos que la introducción de la mujer al vil mercado laboral se realizó por necesidades de expansión del capital, no como una bendición hacia las féminas.
Toda esta parrafada para decirte que encuentro estas cuestiones sumamente simplificadas. No se trata de meras decisiones individuales, ni mucho menos puede reducirse a "arrepentirse/no arrepentirse".
En este mundo cada vez nos volvemos más ciegos a las fuerzas sociales que oprimen o modifican nuestra psique. Yo creo más bien que estas madres agobiadas que dicen "arrepentirse" de la maternidad no son tan libres más allá de decir que es una decisión suya.
#15 no podría estar más de acuerdo. Yo estoy muy contenta con la maternidad y disfruto de ello (con mis días mejores y días peores), pero tengo dos amigas cercanas que sé (o creo saber) que no disfrutarían: la primera es muy nerviosa, no tiene pareja (vive sola) y tiene horarios laborales imposibles y la segunda es hipernerviosa y ultraperfeccionista. Creo que, para las dos, asumir todo el trabajo que implica tener un bebé serían un estrés añadido tan grande que les impediría disfrutar de la maternidad.
#2 Y yo estoy en mi derecho de pensar que creo que no te enteras de la problemática que denuncia el artículo
#36 Efectivamente, estás en tu derecho.
#2 y luego están los de... "como parece que la relación se enfriaba y no marchaba bien, decidimos tener un hijo para ver si nos unía de nuevo"
Adopta un perro pedazo de subnormal
#2 Me encanta el nivel cuñao de Menéame, por norma general, y participo de él gustosamente. Pero sin duda alguna, el nivel cuñao extremo se alcanza en los hilos sobre paternidad.
Todo el mundo parece dispuesto a dar lecciones de moral a gente que ha tenido hijos y no se pasan el día babeando de lo cojonudos que son sus retoños por todas las redes sociales y todas las barras de todos los bares de su comarca. Inmediatamente se leen atrocidades como "tienen el cerebro jodido" como las que se leen aquí o "son unos irresponsables", como la que dices tú. No iré comentando en cada zanguango que ha escupido aquí (tú no estás entre ellos, conste que tu comentario me parece correcto aunque no lo comparta) porque sería perder el tiempo con cromagnones y fanáticos.
Sólo diré que la mayoría de padres que parieron a gente de mi generación, en los '70 y principios de los '80, podrían entrar perfectamente en ese conjunto de los llamados "irresponsables", puesto que la mayoría de españoles vivían en esos tiempos en la pobreza si los comparamos con cualquier país de su entorno, por mucho "trabajo fijo" que tuvieran. ¿En serio me vais a decir todos que JAMÁS habéis oído a nadie lamentarse de su hijo adolescente chiflado? ¿Lamentarse de que tuvo su primer hijo con 18 años y eso cambió para siempre su vida limitándola a satisfacer las necesidades del niño y a que no pasara hambre? ¿Arrepentirse de haber tenido hijos cuando no era el momento ni tenían los recursos para facilitarles una buena vida? ¿Lamentarse de que tienen con 29 años al coleguita todavía en casa y sin trabajar desde los 25 y mareando con estudiar XYZ?
¿En serio creéis que esa gente son "egoístas" o "tienen el cerebro jodido"? Porque yo conozco gente de 60 años pero a capazos que alguna vez me han soltado a mí, que tengo la edad de sus hijos, alguna verdad similar. Ver al bebé chiquitín es una cosa, quizá ni siquiera sientas un especial afecto hacia el niño como ese que la sociedad presupone que debes tener llenándolo todo de fotos y emoticonos y proclamando a los cuatro vientos lo mucho que quieres a tu criatura, pero de todas formas lo vas a cuidar y a darle todo lo mejor que puedas, y tener hijos de 14-20 años es otra cosa completamente diferente y si encima los has tenido a los 18 cuando tu cerebro todavía puede decir que, en efecto, está "jodido" porque no eres más que un niñato adolescente por mucha mili que hayas hecho y mucho curro que tengas al día siguiente, pues mucha gente sí que se arrepiente de haber parido niños tan joven sin haber hecho antes muchas cosas que les hubiera apetecido más que limpiar culos y poner biberones y ayudar a hacer deberes de primaria.
Por otro lado, también están los tíos, que también babean con sus sobrinitos. Yo tengo sobrinitos y debo ser el tío sieso, porque no les hablo como si fueran retrasados mentales (a diferencia de la mayoría de los tíos que tratan a los bebés/niños como si fueran gilipollas) ni tampoco me paso el día colgando fotos suyas ni pensando en ellos ni deseando verles. Debo tener la mente también muy jodida, pero no me importa demasiado, porque en realidad si necesitan que les recoja de la escuela, que les ayude a hacer deberes, que les explique matemáticas, que les preste dinero o que les defienda en alguna faceta de la vida, estaré ahí para ellos. Aunque no me pase el día pensando en lo mucho que los quiero.
Otros padres amantísimos que van de postureo y encima dando lecciones a los demás, me consta que cuando llega el fin de semana "necesitan tiempo para ellos" y abandonan a los putos críos en alguna guardería pagada para irse a esquiar o a hacer deporte o al spa. Eso sí, no son tan enfermos como yo y encima han tenido hijos, así que saben de lo que hablan, seguro. Fijo que por aquí también hay alguno de esos gilipollas llamando poco menos que hijos de Satanás a los demás por "no querer a sus hijos" y pensando que yo soy un enfermo que necesita ser encerrado por sus problemas mentales, pero luego cogerán a los nanos, los dejarán en la guardería tirados o con los abuelos y se largarán por ahí a hacer su vida porque ellos "necesitan tiempo libre" y "no pueden con todo".
#85 Primera premisa, no tengo hijos, ni creo que los tenga a corto plazo.
Tomar una decisión TAN importante para tu vida, y para una nueva vida, sin tenerlo MUY claro, es de ser irresponsables, te suene a "cuñao", a "barra de bar" o a pepinillos... Yo no he dicho lo de "tienen el cerebro jodido", aunque pueda pensarlo.
Mucha gente (y no digo que en los '70 u '80 no pasara), toma decisiones importantes muy a la ligera, y eso, repito, es irresponsable.
Manda narices con los comentarios que se leen por aquí taches mi comentario de cuñao... manda narices...
#86 Yo no he dicho lo de "tienen el cerebro jodido", aunque pueda pensarlo.
Ya he dicho antes que no eras uno de ellos y que tu comentario me parece correcto. Siento si has interpretado mi comentario como algo personal, no era mi intención ponerte etiquetas a ti ni llamarte nada. Yo simplemente tengo una opinión diferente.
Hoy en día se critica que la gente tenga hijos si tiene una hipoteca "difícil" o si no tiene un curro fijo. Las cosas han cambiado, pero te aseguro que la mayoría de los españoles que hoy tenemos más de 30 años nacimos en momentos en los que si no eras del Régimen o pastao con empresita o funcionario con contactos, tener hijos era de ser lo que hoy llamaríamos "un irresponsable", porque crisis en los '80 con el Felipismo y a principios de los '90 han habido para parar un carro y en los '70 las condiciones de la clase trabajadora, autónomos incluidos por supuesto, eran deplorables. Y dinero no había tampoco, ni en muchos zonas urbanas de ciudad ni siquiera un mal médico al que poder llevar al bebé si se sentía mal.
De los tiempos de mis padres, en medio de una postguerra (años 40-45) ni hablo. Y oye, la gente tenía hijos. Y no se llevaba tampoco el rollo ese tan gilipollesco de hoy de decir "amo a mis hijos más que nada en este mundo" ni "fue verlo salir por el coño su mae y amarlo para siempre jamás" ni "ains, pobretico que no le pase ná con lo bueno y guapo que es mi chiquillo". Iban los niños de toda España a leña recia y al que su padre le daba un beso, se acordaba toda la vida porque lo común y lo normal no era dar besos, era dar tareas para hacer y para hacerlas ya mismo, o si no correa.
Y ahora si no te pasas el día diciendo que eres un padre ejemplar que adoras al bichito porque es el amor de tu vida, "tienes el cerebro jodido", "eres un mal padre / mala madre", "un irresponsable", etcétera. Simple postureo y gilipollez de los tiempos que corren, ni más ni menos. Una sociedad infantilizada hasta el absurdo.
#87 Leí rápido desde el móvil y me dejé la línea
importanteclave:(tú no estás entre ellos, conste que tu comentario me parece correcto aunque no lo comparta)
Estoy de acuerdo con lo que dices. No creo que sea necesario, si no más bien lo contrario, las muestras de amor cara a la galería, tampoco me gustan. Si algún día llego a ser padre, mis muestras de amor (creo que será incondicional pero es sólo una suposición), serán directas a mi hijo. Igual que tampoco soy muy dado de ir publicando a los cuatro vientos lo que siento por mi novia.
En cuanto a tiempos pasado, supongo que son visiones subjetivas. Aunque la comparto, a medias. Mi ejemplo son mis abuelos, castellanos que vivieron la postguerra, pasaron hambre, no pisaron escuela y trabajaron desde que tenía uso de razón, desde antes de que saliese el sol. Mis abuelos sé que me quieren a rabiar, igual que a sus hijos o a sus otros 4 nietos, darían y han dado CUALQUIER cosa por nosotros. Pero no son cariñosos. Mi abuela me ha dado dos veces un beso sin ser mi cumpleaños, las dos veces que me han operado.
Retomando, yo lo que critico es a los que toman una decisión TAN importante sin la mayor de las certezas posibles. Por que no es una decisión que te afecte sólo a ti.
#90 Exacto. Es que yo creo precisamente que ahí es donde la mayoría de la gente se vuelve esquizofrénica. Cualquier persona "quiere" a sus hijos, pero hoy en día "querer" significa darles absolutamente todo, ir pregonando que les quieres a los cuatro vientos, pasarte el día adorando a la criatura y soltando bobaliconadas... y sobre todo criticar a quien no lo hace.
Por supuesto, hay gente que no se identifica con esos comportamientos y son los que al final se cuestionan cosas como "no quiero a mis hijos". Vamos a ver, les das una educación, trabajas por ellos y los mantienes bajo tu techo pase lo que pase (al menos hasta una edad). Si eso no es "querer", no sé qué puede serlo. Quizá lo que pasa es que no te gusten los arrumacos 24 horas y las garruladas y tengas otra visión de las relaciones familiares. No pasa nada, y de hecho en países como España las relaciones familiares se viven mucho más profundamente que en países nórdicos como los alemanes o los escandinavos donde lo tradicional es educar al hijo hasta que es adolescente y a partir de ahí el niño se va a estudiar o a trabajar con 18 años a otra ciudad y las relaciones entre padres e hijos se reducen a cuatro días al año y llamadas de teléfono esporádicas. En Finlandia por ejemplo, donde me fui de Erasmus hace mil años y estuve viviendo unos 10 meses, los chavales finlandeses se maravillaban de cómo llamábamos a nuestros padres por teléfono los españoles o los italianos o cómo recibíamos el clásico paquete de correo lleno de jamón y con un suéter que la mamá había visto en las rebajas de enero del cortinglés. La mayoría de ellos, a sus padres los veían en navidades y en verano de vacaciones y fuera, el resto del año a sus estudios en la universidad, su trabajo y ya está y llamar por teléfono sólo si ha pasado algo grave y necesitan verse.
¿Quieren menos a sus hijos los finlandeses? ¿Si una madre finlandesa pierde a su hijo en el monte se preocupa menos que una española? Pues claramente no, pero esas mismas actitudes y relaciones que tienen los nórdicos con sus hijos, las tienes tú en España y te llaman "padre desnaturalizado" y "irresponsable" y algunos hasta te dicen que tienes "problemas mentales". Pues cada uno es un mundo y cada uno vive sus relaciones y sus familias como quiere. Pero aquí hay mucho posturito que si no estás todo el día babeando delante de tu retoño piensa que estás mal de la chaveta y encima se permite el lujo de decírtelo y de echarte en cara que "eres un mal padre".
Por eso hay gente que se raya y dice "no quiero a mis hijos". Porque la sociedad les mete en la cabeza que "querer a tus hijos" es ESO y todo lo que se salga de ahí es una relación insana y de gente mala. Y no es así.
#92 Uy qué cierto lo de la visión noreuropea de la familia. Padres e hijos que igual están sin hablar por teléfono o Skype durante un mes o más y no es que le quieran menos. Mis padres si no hablan conmigo una vez a la semana están que muerden, mi abuela llama a mi casa casi todos los días! Luego que si llama a tu tía, a tu prima... y eso abruma a cualquiera; yo no puedo con tanto.
A mi me han dicho en chanzas que soy muy norteña, un poco más desnaturalizada de su familia que otra gente simplemente por no querer hablar con sus padres todas las semanas, pues no! Yo quiero muchísimo a mis padres y a toda mi familia y no les quiero menos por no estar pegada a sus faldas aun viviendo a 2000km; ni quiero que ellos estén preocupados todo el santo día por mi, ni dejen de vivir su vida por mi. Eso es un sinvivir, no puede ser sano.
Y nos meten en la cabeza que la familia tiene que quererse sobre todas las cosas, que no te quejes de ellos y hay que mantenerse unidos. Creo que tenemos que tener el derecho, e incluso el deber moral, de decir que la familia es cargante sin que nos traten como a adolescentes picajosos.
Sí, puedes arrepentirte de tener hijos y no pasa nada.
#90
#94 Es lo más sensato que he leído en este hilo.
#95 Jracias amija
#96 No, no. Estoy de acuerdo con todo lo que dices; puedes querer a tus hijos muchísimo pero eso no evita que algunas veces tengas esos miedos que comentas.
#97 Me había liado yo
#95 Es que querer no es atosigar. Yo no necesito hablar con mi familia a diario (ni mucho menos), hace 3 semanas que no hablo con mi hermano, y si me llama y me dice que me necesita cojo el coche, y me pego 500km del tirón y hago lo que haga falta. Mi novia si no habla con su madre no se va a dormir... Lo respeto, por mucho que me cueste entenderlo.
#94 Obviamente TODO en esta vida tiene un coste. TODO tiene contraprestaciones, no hay nada perfecto. Yo quiero mucho a mi novia, aunque no me guste no tener todo el tiempo libre para mi libre elección, para estar con mis amigos siempre que quiera, para quedarme en casa cuando hay compromisos de familia política, no me gusta no poder dedicarle más tiempo a mis hobbies...
Lo mismo habría que dejar a las mujeres hacer lo que les de la puta gana, dejar de confundir el derecho a hacer lo que les de la gana con tener que hacer todo lo que tienen derecho hacer. Dedicarse a dejar de mirar a las mujeres como colectivo... y verlas como personas con aspiraciones personales individuales.
#1 ¿Y el "utilitarismo" en la descendencia? ¿Tener hijos para "realizarse"? ¿Para que les ayuden en el campo? ¿Para que les cuiden en la vejez? ¿Para que triunfen donde fracasaron?
No nacemos con obligaciones, y en el ZASCA de Punset a Sinde dejó claro que los hijos "no son nuestros".
¿Arrepentidas? ¿Pensaban que era como comprarse un perrito?
Las hijas no son nuestras y no nacen para satisfacernos, ni para competir, ni para estudiar, ni para trabajar. Nacemos con el derecho a buscar la felicidad, no darsela a nuestros padres o sociedad.
Que estupidez, y yo me arrepiento de no haber besado a la chica con la que salía en 8º de EGB, no me malinterpreteis, me encanta mi vida, pero si pudiera volver al pasado le metería todo lo gordo...
Es mas o menos lo que dice el artículo, mujeres divorciadas que no se hubieran casado con el gilipollas que resultó -según ellas- ser su marido pero que están encantadas con sus hijos, odian haber sido y ser madres, pero les encantan sus hijos, usease, quieren comerse el pastel pero no tener que cocinarlo...
y esto señores es el reflejo de la sociedad actual, donde la gente se arrepiente del proceso pero no del resultado, porque claro, el proceso es lo que requiere trabajo... el resultado nos encanta a todos, eso si.
el día que vendan niños crecidos y educados en el carrefour se acabará esta tontería...
Gran avance, aprovechando el día, el del feminismo: Que la mujer pueda reinvidicar su derecho a vivir su vida sin la carga de ser madre... con total libertad para trabajar y consumir. Libre... oh wait...
genial
Incluso sin divorciarse ni nada, familia modélica por ejemplo. Cualquier padre, en un momento u otro durante la infancia de los niños, se ha arrepentido de tenerlos, ni que sea por un instante.
Y quien diga lo contrario...
Son pequeños demonios que pueden acabar con la paciencia de cualquiera.. Se les quiere mas que a uno mismo, pero a veces, también se les odia muy mucho
#14 discrepo, llevo 8 años de padre, y no los he odidado ni un solo día, ni cuando no dormía, ni cuando han roto algo, ni cuando me ha tocado pasar una noche en urgencias...
dudo que mi mujer diga algo diferente...
En serio, haceroslo ver...
#22 ¿Ni por un instante? no eres humano
No tengo tanta experiencia, y como todos, he pasado noches en vela, noches en urgencias, noches en UCI, como casi todos, vaya. Y se quieren mas que a uno mismo, ahí no hay discusión.
Pero leche, no se trata de odiar, si no de tener pensamientos de arrepentimiento. Todos los padres que conozco, ni que sea por un momento, se han arrepentido, ni que sea insconscientemente. Que la vida cambia mucho, y como cada vez somos padres más tarde, estamos mas mal acostumbrados, con más manías, y un cambio de vida tan brutal, hay momentos que nos afecta.
Que no quiere decir que no se quiera a un hijo, mas faltaría. Pero las ganas de meterlos en un internado/abuelos/tíos/conocidos por pura desesperación una mala tarde, en serio, ¿nunca?
#24 Yo no he sido padre tarde, el primer hijo lo he tenido con 31 y la segunda con 34. Mi mujer con 26 y 29.
Somos rara avis hoy en día, llevamos 14 años casados -y no fué de penalty-, trabajamos los dos, tenemos la hipoteca ya casi pagada... vivimos una buena vida.
No hemos viajado porque, realmente, somos mas de estar en casa tranquilos... y ahora las vacaciones con los niños son bungalows en camping para que nosotros descansemos y ellos disfruten de la libertad que ya no tienen los niños en las ciudades.
Odiarlos, no, de hecho tengo que fingir los enfados, somos muy estrictos -demasiado nos dicen- y no les pasamos una, pero luego estamos orgullosos cuando vamos a cualquier sitio y los niños no nos dejan en evidencia...
y malas tardes... no demasiado, influye el hecho de que en mi casa se acuestan a las 2030, y claro, esas 3 horitas de tranquilidad que tenemos mi mujer y yo, eliminan cualquier stress, además, ellos están mucho mas descansados.
Pero vamos, cuando uno de los dos está algo mas estresado de lo normal, o tiene la piel mas fina porque ha tenido un mal día, en seguida entra el otro y toma control de la situación... hacemos relevos...
Tal vez lo que dices, si eres padre mas tarde, con menos paciencia, puede ser que aguantes menos... pero es que yo siempre he considerado un error dejar algo tan trabajoso como la paternidad para unas edades tan tardías...
#24 a ver una cosa es un momento puntual de "en que me he metido" cuando llevas X noches sin dormir y otra es decir abiertamente que te arrepientes! vamos que por muy mala noche o por muy gorda que la hayan liado a mi ir a buscar a mi niño al colé y pasar con el las tardes es lo que me mueve cada día
#63 se nota la diferencia cuando se ve a alguien que sabe de lo que habla.
Por motivos laborales los tres primeros años de guardería de mi primogenito podía recogerlo en la guardería.
Hay pocas cosas comparables -de hecho, creo que ninguna que yo conozca- a la expresión de amor y alegría de un niño pequeño cuando lo recoges en el cole... y luego las tardes de primavera, irse a un parque a jugar y merendar con el....
como bien has dicho, hace que todo lo demás tenga sentido y, además, pierda importancia...
#14 Sobre todo a los de lo otros.
Es realmente una paradoja. Me arrepiento de tener hijos y de ser madre, pero amo a los hijos que tengo. Así que sí. No es algo que puedas realmente explicar. Claro que se puede explicar, se llama oxitocina y es la forma que tiene la naturaleza de hackearte el cerebro para que ames irracionalmente a tus hijos y asi puedan sobrevivir y pasar tus genes.
Pero no solo con ser padre, yo muchos días me arrepiento de haber adoptado un perro porque me ha quitado muchísima libertad, como poder irme de cervezas sin pasar por casa en horas, como poder irme de viaje sin tener que preocuparme si admiten perros, como poder ir a cenar sin tener que estar en la calle...
Bienvenidas al club de "ahhhh si lo hubiera pensado mejor..."
PS: Me quejo pero volvería a adoptar al mismo perro una y otra vez. Una cosa no tiene que ver con la otra.
#23 ¡Qué solo debe de estar tu perro si no tiene con quien dejarte!
#23 yo no lo hubiera explicado mejor...
Que alguien les mande una Buambulancia.
Me parece que muchos están aquí opinando de dos maneras:
1- Sin leerse el artículo.
2- Sin saber lo que es tener hijos.
Por mi parte, hechas estas dos cosas, entiendo perfectamente a estas mujeres. Yo quiero a mi hija con locura, es más me duele solo con pensar que algún día pueda pasarle algo mínimamente malo y no me imagino mi vida sin estar con ella y verla cada día. Pero no me gusta ser padre, no me gusta no tener el tiempo libre que tenia antes, no me gusta seguir la rutina que un niño te obliga a llevar, no me gusta que mi intimidad se haya reducido al mínimo, no me gusta no ser libre para hacer lo que me da la gana, y por supuesto me da pánico pensar que esto es para toda mi vida... (y por suerte mi vida profesional ya está bastante encarrilada y es compatible con ella, sino también odiaría eso). Aún así, quería ser padre (mi decisión fue totalmente meditada y evaluada) y quiero seguir siendo padre.
Creo que es algo perfectamente normal, que no es incompatible una cosa con la otra y que le pasa a muchísima gente. Aunque no todos tengan el valor de asumirlo.
Pues siempre pueden dar sus hijos en adopción y problema solucionado, si tanto les molesta.
#39 Les molesta no haber hecho otras cosas por el hecho de convertirse en madres, pero al niño lo quieren igual. A ver si leemos el artículo entero.
Despues de Generación X, Y y Z, no se si el siguiente término más adecuado es Generación PeterPan o simplemente Generación Gilipollas.
#38 generación gilipollas me parece bien, creo que hay suficientes
Identificarlas y quitarles la tenencia, así de simple. Un fiscal que valore su trabajo debería actuar de oficio.
De todo habra, pero francamente, opino que esta muy lejos de ser lo común
Aviso a las madres de Albert Rivera, Pablo Iglesias, Pedro Sánchez y Marianico El Corto: ya tenéis club.
Las feminazis están convirtiendo a la mujer en un meme de género.
Un hacendado saludo.
Que pongan el aborto hasta las 500 semanas de embarazo.
La liberación femenina y la gran demolición de la sociedad occidental.
Estos giliprogres de la marea están siempre con los mismos temas. Si tu has tenido un hijo te haces cargo de él(lo que pienses es irrelevante), y sino te lo hubieras pensado antes(o poco después) del acto de concebir a la criatura y no poner ningún tipo de medio.
Blablabla. Haber puesto medios, o dejado en adopción al niño. Eh, pero no pasa nada, tenemos a las feminazis que defenderán esta y cualquier otra irresponsabilidad cometida por los seres de luz que son las mujeres. Y si tú no lo defiendes: machirulo opresor falocentrista hetetopatriarcal.
Y luego los muy idiotas no entienden por qué el feminismo moderno cada día tiene más críticos y críticas. Menuda panda de payasxs.
De criminalizar la maternidad a glorificar a estas inmaduras irresponsables que ni siquiera son capaces de asumir sus propios errores y, por supuesto, se ponen a berrear eso de que la sociedad bla bla bla.