Pero es que es normal, hombre. ¿Alguien le ve a Rajoy acento gallego? Pues claro que no (no, no lo tiene, pero es que el error taxonómico está en otro punto). Gente tan nacionalista como esta, cómo no van a emplear como prueba biométrica los acentos, la forma de los cráneos, los antecedentes de sangre.. huy, lo que he dicho.
#4 Teneis la lógica en el ojo del culo... Así os va.
#5 Son los nazis de la sangre pura, sin una gota de sangre judía (la mayor contribución de España en la historia y que es pudorosamente ocultada en la enseñanza interna, y muy bien ventilada en la externa, porque como todos sabemos, la diferencia fundamental entre la España imperial y la Alemania nazi es que la segunda fracasó en su intento de borrar a los judíos de su mapa, y por cierto, es sabido que para Hitler los Reyes Católicos eran sus héroes, y no estoy de coña), los que escriben el informe.
#12 Tú tienes una enfermedad, chaval, pero tengo buenas noticias: te la cubre la SS. Vete a tu centro de salud, no pierdas más tiempo, que el pronóstico meteorológico no pinta bien para pirómanos.
#14 No hombre, y en gallego también. ¿No lo ves en los franceses, qué joputas son, qué acento francés de la hostia tienen entre ellos cuando por mala educación hablan en francés?
Y hay más cabrones en esta línea. Si eso de hablar "cristiano" me sé yo donde lo inventaron... (tiene cojones... cristiano... se ve que había "acento judío". Y bien que sacan en los putos libros de propaganda enferma a los sefardíes pero sólo para la apolojeta del Superespañol. Es que más estiércol es imposible).
El problema dónde está? En lo de varon (sexista), español o el acento gallego?
Si llega a poner que era un hombre gordo o delgado también lo hubieran acusado de discriminatorio.
#6 Pues que en la CAG habrá un millón muy largo de varones con acento gallego... ¿no? Claro que si vienes de Marte igual te parece raro... Por otro lado, lo de meter el acento en la descripción de alguien, cuando hay gente que puede impostar como media docena y bien (no como muchos "actores" españoles que no salen de la caricatura y eso si es que llegan), no sé, tú mismo...
#8 Yo tengo acento mallorquín muy marcado. Cuando voy a la peninsula me preguntan muchas veces de donde soy. Nunca me sentido discriminado ni ofendido por ello.
#10 Pero difícilmente te lo preguntarán en Mallorca. Digo yo. O vamos, si el tío es subnormal, igual sí. Es que no sé, es como si me voy a Alemania y en un informe pongo que era todo gente de marcado acento alemán, y si me apuras, que creo que hablaban en alemán. Yo creo que me dan la baja (o el despido directamente), pero bueno, ya se sabe que en Hispanistán algunos cobran precisamente para columpiarse y romper cosas (que pagamos todos, obviamente).
Comentarios
Pero es que es normal, hombre. ¿Alguien le ve a Rajoy acento gallego? Pues claro que no (no, no lo tiene, pero es que el error taxonómico está en otro punto). Gente tan nacionalista como esta, cómo no van a emplear como prueba biométrica los acentos, la forma de los cráneos, los antecedentes de sangre.. huy, lo que he dicho.
Este es nivel de la #marca
AJJAJAJAJAJAJA que cabrones... es la forma mas humillante de ser descrito para un mujaidin nacionalista jallejo
#4 Teneis la lógica en el ojo del culo... Así os va.
#5 Son los nazis de la sangre pura, sin una gota de sangre judía (la mayor contribución de España en la historia y que es pudorosamente ocultada en la enseñanza interna, y muy bien ventilada en la externa, porque como todos sabemos, la diferencia fundamental entre la España imperial y la Alemania nazi es que la segunda fracasó en su intento de borrar a los judíos de su mapa, y por cierto, es sabido que para Hitler los Reyes Católicos eran sus héroes, y no estoy de coña), los que escriben el informe.
#7 Ser gallego no es para sentirse orgulloso, es una desgracia.
Quien se sienta orgulloso de pertenecer a un pueblo socio-culturalmente encuadrado el 3º mundo, no está muy bien de la cabeza.
Yo me sentiría orgulloso de ser estadounidense, alemán ó japones, pero ¿gallego?
#12 Tú tienes una enfermedad, chaval, pero tengo buenas noticias: te la cubre la SS. Vete a tu centro de salud, no pierdas más tiempo, que el pronóstico meteorológico no pinta bien para pirómanos.
Lo de la formación continua en los FCSE es una quimera ¿no?
#11 Se supone que tendría acento gallego al hablar castellano.
#14 No hombre, y en gallego también. ¿No lo ves en los franceses, qué joputas son, qué acento francés de la hostia tienen entre ellos cuando por mala educación hablan en francés?
Y hay más cabrones en esta línea. Si eso de hablar "cristiano" me sé yo donde lo inventaron... (tiene cojones... cristiano... se ve que había "acento judío". Y bien que sacan en los putos libros de propaganda enferma a los sefardíes pero sólo para la apolojeta del Superespañol. Es que más estiércol es imposible).
mezclar anabolizantes con Mujeres, hombres y viceversa da estos resultadoss
Definición exacta, aunque les pese a los nazis de la raza celta superior que puede comunicarse con los animales.
El problema dónde está? En lo de varon (sexista), español o el acento gallego?
Si llega a poner que era un hombre gordo o delgado también lo hubieran acusado de discriminatorio.
#6 Pues que en la CAG habrá un millón muy largo de varones con acento gallego... ¿no? Claro que si vienes de Marte igual te parece raro... Por otro lado, lo de meter el acento en la descripción de alguien, cuando hay gente que puede impostar como media docena y bien (no como muchos "actores" españoles que no salen de la caricatura y eso si es que llegan), no sé, tú mismo...
#8 Yo tengo acento mallorquín muy marcado. Cuando voy a la peninsula me preguntan muchas veces de donde soy. Nunca me sentido discriminado ni ofendido por ello.
#10 Pero difícilmente te lo preguntarán en Mallorca. Digo yo. O vamos, si el tío es subnormal, igual sí. Es que no sé, es como si me voy a Alemania y en un informe pongo que era todo gente de marcado acento alemán, y si me apuras, que creo que hablaban en alemán. Yo creo que me dan la baja (o el despido directamente), pero bueno, ya se sabe que en Hispanistán algunos cobran precisamente para columpiarse y romper cosas (que pagamos todos, obviamente).