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#6:
#5 A ver, te hablo de casa ajena, meterse en la ducha para eso es más complicado. Levantas el culo y lo encajas en el lavabo, te lavas bien luego enjuagas un poquito el lavabo y ya.
Siempre con ojo que no caiga agua fuera. En cuanto al secado se puede usar la toalla de la cara, ya que es algo que nunca usa nadie porque siempre está sucia.
Siempre con ojo que no caiga agua fuera. En cuanto al secado se puede usar la toalla de la cara, ya que es algo que nunca usa nadie porque siempre está sucia.
#33:
#12 Al suelo dice... "Tira A LA MOQUETA algo de Nocilla..." y ve gastando ya no papel, sino toallitas mágicas de esas para limpiarla... Eso es lo que yo veo como reto...
La metáfora del suelo sería como un ano, yoquesé, japonés, lampiño, donde las pistolas genitales que ellos usan tal vez hagan algo (lo dudo)... Pero en una moqueta, aka en un ano ibérico y noble, ORGULLOSAMENTE PELUDO, bidet o nada...
Buenas noches.
La metáfora del suelo sería como un ano, yoquesé, japonés, lampiño, donde las pistolas genitales que ellos usan tal vez hagan algo (lo dudo)... Pero en una moqueta, aka en un ano ibérico y noble, ORGULLOSAMENTE PELUDO, bidet o nada...
Buenas noches.
#3:
Quien no tiene bidé tiene el culo sucio.
Yo lo uso siempre, y si cago en casa ajena sin bidé no tengo reparo en usar el lavabo como lavaculos. Luego le paso un poco de papel y ya.
Yo lo uso siempre, y si cago en casa ajena sin bidé no tengo reparo en usar el lavabo como lavaculos. Luego le paso un poco de papel y ya.
#2:
Pues aquí en Canarias, isla de La Palma, hasta hace muy poco (principios del siglo pasado) la gente se limpiaba el culo con piedras. La gente de clase media-alta se lo limpiaba con tusas de millo (mazorcas de maíz una vez le hayan quitado el grano). El váter era un hoyo de un metro y pico de profundidad escavado en la huerta. La clase media-alta le echaba cal entre cada capa de cagadas. Un inodoro ya era cosa de la élite, de los dos o tres caciques de la familia rica y poderosa de siempre.
Pensaba buscar una piedra para hacer una sopa al estilo Potosí, pero no me atrevo no sea que esa piedra haya tenido antaño otro uso:
https://youtu.be/kPKIEzmN9so
Pensaba buscar una piedra para hacer una sopa al estilo Potosí, pero no me atrevo no sea que esa piedra haya tenido antaño otro uso:
https://youtu.be/kPKIEzmN9so
Comentarios
Nada como las tres conchas
#1 Del artículo... como dice un viejo proverbio griego, «tres piedras son suficientes para limpiarse el culo».
#1 Para eso hay que tener hermanas, madres, etc. a mano.
Perdón, no sé si hablamos de lo mismo. (¡Malditas barreras idiomáticas!)
#5 A ver, te hablo de casa ajena, meterse en la ducha para eso es más complicado. Levantas el culo y lo encajas en el lavabo, te lavas bien luego enjuagas un poquito el lavabo y ya.
Siempre con ojo que no caiga agua fuera. En cuanto al secado se puede usar la toalla de la cara, ya que es algo que nunca usa nadie porque siempre está sucia.
#6
#6 Me encantaría ver la cara de los anfitriones si les da por entrar y descubrirte en esa pose
#14 O que se rompa el lavabo o se caiga al suelo a ver como explica que estaba haciendo y según el desenlace puede hasta salir en mil maneras de morir.
#6 Mucho riesgo de que se rompa si te apoyas.
Fase 1
Mojas el papel, pones jabón y vas usando más hasta que no salga sucio de arriba abajo y de abajo arriba.
Fase 2
Pones dos o tres capas (dependiendo del grosor del papel) y te metes el dedo en el culo un poco con el papel de barrera. Y haces lo mismo que en fase 1 pero esta vez en sentido horario y antihorario.
Yo tengo mucha suerte, hace más de una década que no he tenido la necesidad de cagar fuera de mi casa o de mi habitación de hotel, por lo que siempre me ducho después y ya.
#32 Con el cepillo de dientes eléctrico queda más limpio. Eso si , mejor no usar la pasta de dientes.
#6 "porque siempre está sucia"
Porque no te pensarás que eres el único que la usa así
#6 pues debes ser bien alto ..
#56 -> #45
#6 recuerdame que nunca te invite a mi casa...
tienes que ser troll... no creo que nadie se tan cerdo para hacer eso en casa ajena y encima limpiarte el culo con la toalla de cara....
#70 Jejeje vale, lo de la toalla a lo mejor no lo hago y solo me seco con papel, pero lo otro sí.
De cerdo es no tener bidé.
#6 Fdo.: El E. coli-terrorista
Pero de acuerdo en todo
Quien no tiene bidé tiene el culo sucio.
Yo lo uso siempre, y si cago en casa ajena sin bidé no tengo reparo en usar el lavabo como lavaculos. Luego le paso un poco de papel y ya.
#3 Supongo que será la ducha, es que el lavabo no lo veo
#3 '...el lavabo como lavaculos...'
Por curiosidad, ¿cuánto mides de alto?
#3 #19 y de ancho?
#19 #44 No mucho, me suelo poner algo de puntillas y algo de agua cae fuera, pero no quería dar ese detalle. Luego lo limpio, eso sí.
Pues aquí en Canarias, isla de La Palma, hasta hace muy poco (principios del siglo pasado) la gente se limpiaba el culo con piedras. La gente de clase media-alta se lo limpiaba con tusas de millo (mazorcas de maíz una vez le hayan quitado el grano). El váter era un hoyo de un metro y pico de profundidad escavado en la huerta. La clase media-alta le echaba cal entre cada capa de cagadas. Un inodoro ya era cosa de la élite, de los dos o tres caciques de la familia rica y poderosa de siempre.
Pensaba buscar una piedra para hacer una sopa al estilo Potosí, pero no me atrevo no sea que esa piedra haya tenido antaño otro uso:
#2 Eso también lo leí yo, mientras los conquistadores en América se limpiaban el culo con una piedra los incas cultivaban una planta de hojas suaves y tersas para eso, lástima que no recuerdo el nombre de la planta.
#2 #4 Sería más correcto decir que se frotaban piedras por el culo. Limpiarse no se limpiaban, la mierda seguía ahí en su culo, sus pelos y pronto en sus gayumbos.
#30 La gente más limpia usaba tres piedras.
#4 Bueno, lo de La Palma no lo leí sino que me lo contó gente anciana del lugar. Que era habitual las piedras en otras zonas geográficas si lo leí. También leí que los incas no se limpiaban nunca el culo porque no lo necesitaban debido a los alimentos que comían, la dieta inca. Parece que cagaban como las llamas, rápido y sin pringarse, o sea, siempre cagaban de forma perfecta.
#2 Yo aun estoy intentando asimilar lo de los hawaianos y las cáscaras de coco
Los detractores del bidé lo son hasta que sufren de hemorroides. ¡Ay! ese problema rectal que a tantos ha convertido en el bideísmo...
Hay algo aún mejor que el vidé. Ducheta directamente al lado del lavabo. Levantas el trasero, chorrete refrescante a presión, no hace falta ni tocarse ni jabón, que tendrás el placer de comprobar como el papel con el que te secas el trasero sale impecable simplemente con el agua del grifo.
Toda persona con culo peludo debiera tenerlo.
Todo lo demás es barbarie y guarrería.
#42 Lo malo es que el papel mojado puede/suele dejar grumitos/trocitos rotos. Cada uno debería tener su toalla al lado. Lo malo son los lugares compartidos. Supongo que el siguiente paso es un secador de culo
Instalarne un grifo de chorro al lado del vàter fue lo mejor que he hecho en años. 25 euros de material. Al parecer es algo musulmán.
https://www.amazon.co.uk/dp/B08L97ZQJ2
Cómo este
#22 O el dispositivo de actualización de retretes como dice #17
#17 No funciona el enlace. Pero si es lo que me imagino yo lo vi en Finlandia en todos los aseos, público o privado. Sobre todo en las casas. Y es una maravilla y más barato que el bidé y ocupa menos sitio.
#47 Jo, a mi sí me funciona. Será por estar en UK? Pero vamos, buscar "Bidet sprayer" en Amazon
#48 Si es lo que digo. Es lo mismo que he dicho. Eso lo descubrí en Finlandia, me encantó.
#47 ¿Finlandia? espero que tuviese también agua caliente, no sea que se echen un chorro de hielo
#61 Venía calentita. El agua siempre venía templada (si no recuerdo mal).
También muchos periódicos, la vanguardia y el país son excelentes también servia el mundo deportivo y el sport, nada recomendable era el interviu o el Hola.
Desde que se inventó el bidet y la máquina de cortar jamón, ni el jamón sabe a jamón ni nada sabe da nada....
#10 Se nota que has vivido
#15 y lamido
#10 Ni el coño sabe a coño
Si no se tiene bidé (o la presión de agua es una mierda), en Amazon venden unos cacharros para colocarle al wc por 40€ que són la hostia.
Tira en el suelo algo de Nocilla, intenta limpiarla con papel de wc y luego dime si tú culo está limpio...
#12: Sería un desperdicio, mejor echar un poco de caca y así el experimento es más realista.
Nota: mejor solo si vuestro suelo NO es poroso, por ejemplo, azulejos.
#12 Al suelo dice... "Tira A LA MOQUETA algo de Nocilla..." y ve gastando ya no papel, sino toallitas mágicas de esas para limpiarla... Eso es lo que yo veo como reto...
La metáfora del suelo sería como un ano, yoquesé, japonés, lampiño, donde las pistolas genitales que ellos usan tal vez hagan algo (lo dudo)... Pero en una moqueta, aka en un ano ibérico y noble, ORGULLOSAMENTE PELUDO, bidet o nada...
Buenas noches.
#12 Estos aparatos son muy comunes en Egipto. Yo desde que viví allí ya no puedo vivir sin usarlos, y tengo dos instalados en mi casa. Me dejan el culo como una rosa.
Limpiarse solo con papel es de guarros.
#50 No entiendo como en Europa no se fabrican retretes con un mecanismo tan sencillo y útil como este.
Lo tenía que poner....
Sentido homenaje al inventor del bidet, injustamente olvidado en el artículo:
El bidé te deja el culo para entrar a vivir.
Hay dos tipos de civilizaciones, las que tienen bidé y las bárbaras
#54 Sí, lo he usado en Finlandia. Es una maravilla.
Imprescindible para el aseo íntimo,al menos para mi,yo no puedo estar sin el.
#11 sobre todo en verano
Ya en el siglo IX, un viajero árabe señaló fascinado cómo los chinos «no se lavan con agua cuando han hecho sus necesidades, sino que solo se restriegan con papel».
Con fascinación no: con asco
#27 Ese viajero árabe igual era pudiente. En otros sitios de su entorno solo con restricciones de agua usan la mano derecha para comer, saludar, etc, porque la mano izquierda la usan para otra cosa ...
#64 Dos cosas: no sé si antes con restricciones de agua era otra cosa, pero hasta donde sé lo de limpiarse con agua lo hacen los árabes "de siempre", y no sólo los pudientes. Aunque así fuera, por el contexto del texto se entiende que culturalmente ya entonces era lo deseable para ellos, lo que a efectos de valorar como "guarros" al resto del mundo era suficiente ("yo me quiero lavar con agua, porque otra forma es o por falta de medios o porque soy un guarro, pero tengo claro que lo apropiado es eso").
Y por otro lado lo de la mano creo que lo has dicho al revés: la izquierda es para limpiarse en todo caso con lo que la derecha es siempre para comer y saludar.
Poco se usa el bidé, luego vamos con el ojal oliendo a tigre.
Del cómico Mo Amer, subs traducibles al español
El mejor invento de la historia
#7 Me gusta más el sistema fines. Una ducha al lado del lavabo y el váter. Una vez en Menéame me dijeron el nombre de eso, pero siempre se me olvida. Si alguien me lo puede recordar de nuevo, se lo agradezco.
Me parece más efectivo que el bidé.
#46 Pues se llama "ducha de mano-bidé".
Es un mango de ducha pequeño con un "gatillo". Es una salida alternativa al grifo del lavabo (el agua sale caliente o fría dependiendo de como abras el grifo en el lavabo).
Abres el grifo en el lavabo y empieza a salir agua por el grifo, pero no por la ducha. Te apuntas la ducha hacia el meollo del asunto mientras sigues sentado en el váter, y entonces pulsas el gatillo y sale agüita con cierta presión.
Es menos aparatoso que el bidé tradicional, ocupa menos espacio al reutilizar el váter como asiento y desagüe, no tienes que limpiarlo a menos que seas un torpe, y el chorro es más "certero" y potente que el de un bidé. Un inventazo.
#54 Ducha higiénica de inodoro
https://www.leroymerlin.es/banos/griferia-de-bano/ducha-higienica
#46 Eso está muy bien, sobre todo si tiene agua fría y caliente. No sé por qué no se instala de serie.
Yo tengo bidé y es una maravilla, se me está olvidando cómo se usa el papel. Y el culo mil veces más limpio. En mi futuro piso no habrá bidé y no sé si gastarme una pasta en un vater con chorro de agual, limpiarme en la ducha o pensar en otro invento.
No puedo más que copiar y pegar este comentario de la fuente original, donde da otro nombre a los tarzanetes, que me hace reír:
Alain Mortadelon
24/10/2018
Un comentario sobre Cybill Shepherd de nuestro inefable contertulio Rijoso que descubrí hace años en la red y que viene a huevo con el tema que nos ocupa.
Rijoso – 24.01.2014 a las 21:53
Es mona, pero un día hace ya más de diez años, que estábamos ella y yo al lío, al bajar al pilón me llegó un importante tufo a culo. Miré con más atención y pude distinguir entre la pelambrera del ojete, restos de mierda en forma de conguitos, así que se lo hice notar, y me contestó riendo lúbricamente, que a su marido ya le gustaba así, y que no fuera marica y se lo chupara a lengüetazos de vaca, dejándolo todo limpio como un sol. Desde entonces, la rehuyo tanto como puedo. Así que…
Recuerdo un viejo libro de ética que tenía un capítulo llamado "curtíos la piel"
Con el bidé se acabará teniendo el culo poco curtido y muy sensible ...
Tan limpios los chinos y al final no se dan limpiado la mierda que los lleva corroyendo 70 años.
El siguiente paso evolutivo es la taza de water con bide incorporado,
Lavarse el culo con agua caliente es una experiencia religiosa. Una vez lo viví en japon pensé. "Esto es la civilización"
#22 Mejor bien regulada ... que esté templada ... Hay que tener cuidado con las quemaduras en según que zonas. Y , además, el agua caliente no va bien con las hemorroides .
Yo me instalé la tapa con chorrito de Roca, tiene hasta secador. Es una maravilla
#23 ¿También te lo peina?
"En el siglo dieciocho en París hizo furor
el Barón de Bidé, famosísimo inventor.
El Barón especulaba con la posibilidad
de tomar baños de asiento sin perder la dignidad.
En las fuentes de Versalles contempló con estupor
a unos patos arrimar el culo a un surtidor.
Y exclamó el señor "Mesié": ¡Eureka! Je le encontré
Ohlalá! Oh! mondié!
je feré une filigrane
que será una palangane
con el chorro incorporé!
Con la excusa del diseño el Barón el muy truhán
se pegaba el gran filete con madame de Chateaubriand.
La eficacia del invento alcanzó tal dimensión
que en la corte del gabacho descendió la polución.
Insaciable el populacho exigía su bidé
para poderse lavar sentado y no de pie.
Y salieron en cuadrilla y tomaron la bastilla
¿Quesquesé se merdé?
preguntaba la nobleza,
la Revolución Francesa,
¿Quesque vous avez pensé?
Se instauró le egalité, liberté y fraternité
y en París no quedó ni un trasero sin bidé.
Y así gracias a Danton, a Marat y a Robespierre
las madamas de la Francia, se lavan la "pomme de terre"
Y el Barón por este invento las naciones honrarán
como al conde de Foie-gras y al Marqués de Croissant.
Y este es el relato exacto del Barón y su artefacto.
Y jamás hallarás
sensación más refrescante
por detrás y por delante,
por delante y por detrás."
(Cancion: El baron de Bidet; Interprete: La Trinca; LP: ¿Quesquesé se merdé?; Año: 1983)
#35 sensación más refrescante
Comparo el lavarse el culo en el bidé con lavarse los dientes con un cepillo eléctrico. La diferencia es sustancial a hacerlo de forma tradicional
"Pa, pa, pa, pa, papel, papel,
papel, papel, papel, papel, papel, papel
papel, papel, papel, papel, papel, papel
papel, papel, suave satín,
tu nos darás gustirrinín
papel papel, sin fin.
Papel, papel
De color gris, rojo chillón blanco y azúl, verde limón
es tu esencial finalidad acariciar con suavidad.
Tu siempre alerta sirviendo al pueblo
sin distinguir analfabeto o intelectual,
soldado raso o general, proletariado o capital,
justo a la hora de evacuar no van las clases a luchar
justo a la hora de evacuar no van las clases a luchar
Lu... char...
Es tu destino cruel es tu sino desgraciado
cuando te han utilizado infringirte la condena
de enviarte a la cloaca al tirar de la cadena.
Y es tu astuta rebeldía atascar la cañería
como venganza final.
Papel humilde, delicado y abnegado,
siempre has sido despreciado y maltratado sin piedad.
Papel amado compañero de excusado,
debes ser reivindicado y presentado en sociedad.
Y recibir el galardón de alguna con.. decoración.
Papel papel, amigo fiel.
Pues con tu ayuda ejemplar
los dedos no hay que pringar,
y en prueba de buena fe
te juro que nunca más usaré
las ásperas hojas del ABC.
Sólo tu, Sólo tu, Sólo tu Only you!
Y que hasta el cielo llegue mi clamor
pues eres y serás nuestro amigo mejor,
leal papel higiénico inmortal
papel, pel, pel, pel...
Gloria al papel.
Gloria al papel, papel,
pel, pel, pel..."
(Cancion: Oda al papel higienico; Interprete: La Trinca; LP: ¿Quesquesé se merdé?; Año: 1983)