Te levantas un domingo a la mañana y te arrastras hasta la cocina mientras que con una mano te sacas las lagañas y con al otra te rascas el culo. Abres la heladera, y cuando estas sacando el envase de yogurt vencido (pensando que en realidad eso de la fecha de vencimiento es tan falso como las tetas de Nazarena Vélez) te das cuenta que parado ahí, en tu cocina, hay un fucking extraterrestre, inmóvil, mirándote fijo. “¿Qué debo hacer ahora?” Te preguntarás, y si no te lo preguntas, deberías hacerlo.
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En caso de extraterrestres: siga las instrucciones
En caso de extraterrestres: siga las instrucciones
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