Querido diario, día 1 Hoy he decidido instalar Linux. No puedes ser un verdadero hacker si no usas Linux, y yo quiero ser un verdadero hacker. Principalmente para impresionar a las chicas. He preguntado a todos mis conocidos y he descubierto que Giovanni utiliza Linux; curiosamente, lleva unas gafas muy gruesas, tiene sobrepeso, no se lava ni se afeita y no conoce a ninguna chica. Me esperaba a alguien mucho más guay, que llevara gafas de sol oscuras incluso por dentro y una gabardina de cuero. (Enlace en inglés.)
Comentarios
En ese artículo están describiendo a un milenario minado, pijo y repeinado adicto a los videojuegos, no a un hacker. Empezando que un hacker sabe que Linux no es un sistema operativo, sino un kernel que utiliza el sistema operativo GNU/Linux.
El milenario típico mimado que ya ronda los cuarenta años y piensa que todavía es un adolescente, está gordo, se rapa la cabeza para disimular que ya es medio calvo con treinta y pico de años, no se lava ni se afeita y solamente tiene pareja si sus padres le compran una casa y los mantienen con sus cuentas corrientes.
#3 Puedes escribir un diario que critique al diario en cada una de sus entradas.
Lo puedes Sálvame hacker
#3
"[...] it is very important to say GNU/Linux, if you say Linux alone the Microsoft (which I should call Micro$oft or Microsuck, I don’t know why) will take over the planet, Apocalypse will begin, it will turn off the Sun, will make Christ Child cry, and will prevent the development of recent games for GNU/Linux. In this exact order (of importance)."
#0 Para enlaces de reddit.com, es mejor usar teddit.net, por ejemplo este, sería así: https://www.teddit.net/r/debian/comments/srhfli/diary_of_a_wouldbe_hacker_humor_piece_on/
Va mucho más rápido, funciona mejor y te libras de toda la parafernalia de reddit y sus javascripts de mierda, además te olvidas de la mayor parte de la publicidad y demás porquería.
Traducción rápida al castellano:
Querido diario, día 1
Hoy he decidido instalar Linux. No puedes ser un verdadero hacker si no usas Linux, y yo quiero ser un verdadero hacker. Principalmente para impresionar a las chicas. He preguntado a todos mis conocidos y he descubierto que Giovanni utiliza Linux; curiosamente, lleva unas gafas muy gruesas, tiene sobrepeso, no se lava ni se afeita y no conoce a ninguna chica. Esperaba a alguien mucho más guay, que llevara gafas de sol oscuras incluso por dentro y una gabardina de cuero. Probablemente se disfraza para pasar desapercibido. ¡Una doble vida! Qué experiencia tan emocionante la de convertirse en un hacker. Me sugirió que probara "la" Debian, ya que es "la destrucción de Linux" para los verdaderos tipos duros. Y yo lo soy. He usado un ordenador desde que era un niño; siempre fueron Macintosh, pero cuando puedes usar un ordenador, ¡puedes usarlos todos! Piensa en esto: el hacker de Independence Day podía entrar en el sistema operativo de una nave espacial alienígena: ¡genial! Me pregunto por qué se llama "destrucción de Linux". Debería preguntarle a alguien. ¡Qué nombre más duro!
Querido diario, día 2
Giovanni me ha dicho hoy que el Debian es una DIS-TRI-BU-CIÓN de GNU/Linux. No una destrucción. Dice que es muy importante decir GNU/Linux, si se dice Linux solo el Microsoft (que debería llamar Micro$oft o Microsuck, no sé por qué) se apoderará del planeta, comenzará el Apocalipsis, apagará el Sol, hará llorar al Niño Jesús, e impedirá el desarrollo de juegos recientes para GNU/Linux. En este orden exacto (de importancia). Giovanni dice que GNU significa que GNU no es Unix, pero Linux es Unix y Giovanni dice que esta es una de las aparentes contradicciones que te hacen un verdadero hacker. Todos los demás son perdedores que se merecen que un Virus envíe a su abuela trozos de correo electrónico pornográfico que enviaron a sus novias. Yo no puedo ser un perdedor, ya que mi abuela es tetrapléjica y no es capaz de utilizar un ordenador; además, nunca he tenido novia (aunque haya escrito algunas historias picantes sobre Kaori, la chica de aquel famoso anuncio de televisión sobre el queso). Ya me estoy convirtiendo en un verdadero hacker.
Querido diario, día 3
He renunciado a hacer preguntas a Giovanni, ya que su disfraz de descojone apesta mucho, no puedo concentrarme aguantando la respiración. Me pregunto de dónde ha sacado el "sobaco sin lavar durante los últimos 15 días", parece verdaderamente real. Supongo que es otro secreto de los hackers. He comprado una revista con CDs de Debian. A partir de esta noche, el mundo será mío: Sólo tengo que instalarlo, entonces seré un verdadero hacker. En la revista no hay chicas desnudas: un verdadero hacker se excita con ordenadores desmontados, o con el "código fuente". Lo he intentado, pero aún me queda mucho por aprender.
Querido diario, día 4
No encuentro el setup.exe en el CD. Tal vez esté defectuoso. Mañana iré a cambiarlo.
Querido diario, día 5
¡No hay setup.exe! ¡Es mucho más fácil: introduces el CD en el ordenador, seleccionas en la BIOS el arranque (que es una palabra inglesa que significa "stivale", ¡ah! jerga hacker! (Nota del traductor: aquí hay un juego de palabras sobre el doble sentido de la palabra boot)) del CD, y se instala. Muy fácil. Sólo he tardado 3 horas en descubrirlo. Ahora, sólo tengo que averiguar cómo invocar la BIOS.
Querido diario, día7
Qué suerte, la BIOS de mi ordenador se invoca pulsando simultáneamente CTRL-ALT-SHIFT-DEL-Q-W-E-R-T-Y-1-2-3-4-5 durante los 4 microsegundos en los que se produce la comprobación de la memoria. Considera que un amigo mío tiene un ordenador en el que puedes invocar la BIOS sólo durante las noches de luna nueva, después de medianoche, si te mantienes dentro de un pentagrama dibujado con sangre de gallo negro. Esto es una señal, de que debería convertirme en un hacker.
Querido diario, día 8
Estoy instalando. He esperado 4 horas para que aparezca la pantalla gráfica, pero todavía tengo sólo texto. Y no hay puntero de ratón. Voy a preguntar.
Querido diario, día 9
¡Debería haber leído el texto! Qué listos son estos hackers, nadie puede usar SU GNU/Linux si no sabe que hay que leer el texto. Es casi como una sociedad secreta.
Querido diario, día 10
Ayer, al terminar la instalación, me pidió que partiera el disco duro. Hice clic en OK 4 o 5 veces, y procedí. ¿Qué son los módulos del kernel? No lo sé, elegí algunos al azar.
Querido diario, día 11
En sólo una semana arranqué el sistema. Dice que borré todo lo que había en el disco duro cuando hice la partición, pero no importa: sólo contenía mi correo electrónico de los últimos 3 años con todas las direcciones de correo electrónico que tenía (todo el mundo va a volver a ponerse en contacto cuando sea un hacker famoso) y la copia digital de la demostración del último teorema de Fermat que encontré en el desván de mi abuela, después de que falleciera (no pude asistir a su funeral porque estaba instalando). Todo para ser un hacker (y tengo la copia en papel). No me he duchado desde que empecé, ni me he afeitado, y sólo he comido pizza y hamburguesa. Pero estoy bien.
Querido diario, día 12
Los módulos del kernel no se pueden elegir al azar. Parece que hice algo mal con el módulo de la tarjeta gráfica. Mi monitor explotó. No es un gran problema, tengo otro. En el fuego, la copia en papel de la demostración del último teorema de Fermat se quemó. Tampoco es un gran problema, no se trataba de Linux. Las marcas de las quemaduras se curarán en un mes, nadie notará los skars cuando sea un hacker genial. Tomé 4 Kg: Los perderé cuando tenga tiempo.
Querido diario, día 14
He pasado 2 días eligiendo qué programas instalar: la lista cuenta con 6739, incluyendo nombres sin vocales como ed, amb, brlscnb, mvf, fncl. ¡Entre ellos, 1356 son editores de texto! Parece que se necesita cada uno de ellos. ¡Los hackers saben más trucos que un carro de monos!
Querido diario, día 15
XF86Config, ¡seguro que sabe más trucos que un carro de monos! Sabe uno más que el diablo, o tal vez sirve para invocar al mismo diablo, no estoy seguro
Querido diario, día 20
Por fin mi ordenador funciona. Ha tardado menos de 3 semanas, un verdadero récord. Tuve que saltarme las duchas para ahorrar tiempo, pero esto no me afectó. Claro, el audio sigue sin funcionar, los gráficos no tienen más que 16 colores a 640*480, la grabadora de CD parece muerta y el puntero del ratón se teletransporta de una esquina a la opuesta de la pantalla. Pero es la capacidad de hacer frente a estas pequeñas molestias lo que hace a un verdadero hacker. Ahora me conectaré a Internet. Me dijeron que otros hackers son muy amables con quien quiere aprender la base.
Los vecinos preguntaron dónde está el cadáver. "¿Qué cadáver?" Pregunté. "Podemos oler un cadáver en descomposición" responden. No lo entiendo. No puedo oler nada. ¿Están locos? De hecho, no paran de lanzarme miradas.
Querido diario, día 21
Hoy he intentado conectarme a Internet. Tengo un WinModem. Esto es MALO.
Querido diario, día 22
Hoy he vuelto a intentarlo. Algo ha ido mal, puedo oír ruidos extraños procedentes del módem, también parecen un poco enfadados.
Querido diario, día 23
Los ruidos extraños eran la voz de un camboyano que respondía a mis llamadas telefónicas. Parece que su número de teléfono es el que está configurado por defecto para las conexiones a Internet. Dijo que podía leer el periódico en voz alta, si necesitaba sentir la "autopista de la información". Por el momento, he rechazado la oferta. Se llama Chea Vichea.
Querido diario, día 24
Lo he conseguido. Mientras me quede quieto dentro del pentagrama de sangre de gallo negro, ¡todo funciona perfectamente! Me pregunto qué pasará al amanecer.
Oigo ruidos extraños procedentes del sótano...
Querido diario, día 25
Envié un correo electrónico pidiendo ayuda. Escribí a la lista de correo Kernel Dev, parece el mejor lugar para encontrar expertos.
Querido diario, día 26
¿Quién es RTFM? ¿Cuándo empezará a ayudarme?
Querido diario, día 31 (¿o quizás 52?)
Me han multado. Parece que quemar ordenadores en el balcón no está permitido. Intenté justificarme diciendo "¡vamos, al fin y al cabo es Nochevieja!", pero me explicaron que la Nochevieja ha sido hace 3 semanas: Debo haber perdido el sentido del tiempo. Ahora que he eliminado el ordenador, me siento mucho mejor. Después de la tercera ducha, oí a mis vecinos gritar "¡por fin han arreglado el desagüe, el aire era irrespirable!". Me he comprado un machete para afeitarme, después de romper 3 maquinillas de afeitar.
Mañana me voy a Camboya, llamé a Chea Vichea. Me ha encontrado un trabajo de peón en los campos de arroz. No puedo esperar. Me dijo que el ordenador más cercano está a 5 km de su pueblo, ¿será suficiente?
cc #4
I cannot find the setup.exe in the CD. Maybe it is defected. Tomorrow I’ll go change it.
Sublime.
Pues nada, ahora un piercing en la nariz, pendientes maoris y mucha roña encima. Ah y tambien poner a parir a Windows todo el rato, que no se te olvide.,.