El candidato debe organizar la búsqueda de empleo y elaborar un plan que le permita conseguir un puesto no sólo de forma rápida, sino acorde a sus intereses. 1. Fijación de objetivos. 2. Dónde buscar trabajo. 3. Elaboración del currículum. 4. La entrevista personal. 5. Pruebas de selección. 6. Conocer el estado de las candidaturas. 7. Ofrecer un valor añadido a la empresa. 8. Dejar la puerta abierta. 9. Ser activo. 10. Actitud positiva.
Decálogo utópico. El realista es:
1. Vaselina
2. Enjuague bucal
3. Rodilleras
4. Tu futuro jefe es tu nuevo dios al que le debes obedicencia absoluta.
5. Aplaudir las decisiones del jefe.
6. Reirse de TODOS los chistes del jefe, así sean malos.
7. Alabar la enorme inteligencia, distinción y belleza de los hijos del jefe cuando te los presente así sea en foto.
8. Trasnochar y no cobrar
9. Hacerse el de la vista gorda cuando el jefe se esté follando la secretaria en su despacho.
10. Entender de una buena vez que buenas piernas, cuerpo espectacular, t**as de infarto SUPERAN hasta un premio Nobel, así que hazte a la idea que la rubia tonta pero buenísima ganará un salario 20 veces mas que tú así tenga si mucho el 1% de conocimiento o experiencia tuya y su trabajo sea el 0.005% de lo que tú haces... y además ella tiene 500 veces mas posibilidades de conservar el puesto que tú.
Comentarios
#1 Mmmm ...no lo veo compatible con el punto 9.
11. Rodilleras reforzadas: lo más importante.
#1 Sí, pero sólo porque la vaselina se presupone
Que no se te olvide decir que no eres licenciado.... si eres licenciado más de 1000 euros no te van a pagar...
Decálogo utópico. El realista es:
1. Vaselina
2. Enjuague bucal
3. Rodilleras
4. Tu futuro jefe es tu nuevo dios al que le debes obedicencia absoluta.
5. Aplaudir las decisiones del jefe.
6. Reirse de TODOS los chistes del jefe, así sean malos.
7. Alabar la enorme inteligencia, distinción y belleza de los hijos del jefe cuando te los presente así sea en foto.
8. Trasnochar y no cobrar
9. Hacerse el de la vista gorda cuando el jefe se esté follando la secretaria en su despacho.
10. Entender de una buena vez que buenas piernas, cuerpo espectacular, t**as de infarto SUPERAN hasta un premio Nobel, así que hazte a la idea que la rubia tonta pero buenísima ganará un salario 20 veces mas que tú así tenga si mucho el 1% de conocimiento o experiencia tuya y su trabajo sea el 0.005% de lo que tú haces... y además ella tiene 500 veces mas posibilidades de conservar el puesto que tú.
No sé qué hacer... hice caso al punto 8 al salir de casa y, al volver, me habían limpiado el piso.
En 2009, 2008, 2007, 2006, 2005, 2004, 2003, 2002, 2001, 2000, 1999, 1998, 1997, 1996, 1995, 1994, 1993, 1992...
(Vendo fotocopias de Curso de Formación para el Empleo del INEM)