15 minutos he aguantado del Fallout de Hacendado que hay en Netflix, una cosa española sobre un bunker o no se qué. Primero presumen de que el búnker está construido en una antigua bolsa de gas natural a 275 metros bajo tierra, y lo primero que hacen nada más entrar es quitarle los móviles... ¡por si les localizan con GPS! Luego en un noticiario se ve como Rusia le declara la guerra a España porque les hemos hundido un submarino. Todo muy creíble.
Y luego, lo de siempre: el prota es un niñato muy mono, tan convincente en su papel como Cañita Brava de miembro de la RAE. Uno que se ha tirado tres años en la trena por matar a la novia en un accidente de tráfico y sale porque patatas, que normalmente está de vacile hasta que algo le recuerda que mató a la novia y entonces se acuerda de que tiene que poner cara de intensito y poco más.
No entiendo cómo estas TREMENDAS MIERDAS que hacemos cuando nos salimos de los Cuéntames, Siete vidas, y UPAs Dances habituales (que también son tremendos truños, pero al menos son truños que dominamos) tienen éxito internacional, como la filfa de la Casa de Papel. Luego recuerdo que Baywatch es la serie más vista de la historia y ya caigo.
Estoy viendo "El autobús perdido", una de Matthew McConaughey sobre un autobús escolar en los incendios de California de hace unos años, y es ESTRESANTE de cojones.
Llevo tiempo sin postear por aquí, aunque os sigo leyendo. Nada que decir que no me reportara cinco strikes en fila india, así que me callo. Veo por la ingente cantidad de filas grises y por el contenido de las mejores notas que el viejo (*) chocho(**) vuelve a la carga y le seguís dando alpiste.
PASAD. DE. SU. PUTO. CULO.
Ignoradle todos, a ver si cuando vea que sus posts tienen cinco o seis interacciones en Tuister y cero patatero por aquí se larga a tomar por culo y no vuelve. Pero cero patatero, ni negativos ni nada. Cold shoulder. El más frío de los ignores. Porque este señor, en el fondo y en la superficie, lo que quiere es casito. En caso contrario no tendría tan presentes las interacciones en Tuister, los positivos y negativos aquí etc.
Nada. Nothing. Zilch. Ziparoonio. Va a ser lo único que funcione (porque a las mentes bienpensantes y bienintencionadas que le decís con todo acierto que busque ayuda no os va a hacer puto el caso)
(*) Afectuoso, sólo me saca seis años.
(*) Éste ya no es afectuoso, éste se lo ha ganado a pulso. Quiero creer que está chocheando porque quiero darle la oportunidad de que sea buena persona, porque la alternativa es peor, creedme.
@thalonius ¿Y si se refería a la posibilidad de ganar una dama llevando ese peón a la última fila? Sí, se que están el alfil y el rey en medio y el peón ni llega ni de coña, pero lo mismo en cuanto un peón ocupa una columna sin peón opuesto por delante te suelta esa chorrez. Por sacarle un sentido, más que nada.
DISCLAIMER: Juego como el puto culo al ajedrez. Soy el tío más negado que alguna vez se ha puesto delante de un tablero. Soy manco hasta los hombros con el ajedrez. Si jugar bien al ajedrez es estar delgado yo soy el primo obeso de Jabba el Hut.
@kosako El otro día escuché a un gañán de los chupito para desayunar y botellín constante en mano durante toda la mañana decir que todos los manifestantes de la Vuelta eran unos hijos de puta, que si el hubiera sido policía le hubiera arreado varios porrazos en la cabeza a Irene Montero e Ione Bellarra (de las que desconocía sus nombres, o no le importaban, con llamarlas "las putas del coletas" todos los contertulios se enteraron) y después de abrirles la cabeza les iba a mandar a fregar porque, literalmente, "ni pa' chuparla valen". Luego se puso a comentar el triste caso de un ciclista que posiblemente no pueda correr nunca más profesionalmente por no sé qué mierdas que en su cabeza tendrían sentido.
Me dieron ganas de decirle que miles de niños palestinos no volverán a correr nunca más, ni profesionalmente ni de ningún modo, pero es que el profeta de barrio tenía como cuatro o cinco acólitos, a cada cual más bestia. Y no era plan.
@paumal@tnt80@pandasucks El autor era Bob Geldof, que aparte de ser famoso por esa canción, fue el organizador principal (o al menos la cara más visible, junto a Midge Ure(*) (el de Ultravox)) del épico concierto Live Aid en el 85.
(*)Toda la vida pensando que el tío era austríaco o alemán y resulta que es escocés.
@angelitoMagno Desde mi ventana veo una nube negra cubriendo todo Madrid. Me imagino a los buitres sobrevolando las zonas donde se libraron los peores combates, relamiéndose ante el prospecto de comer brazo de manifestante y solomillo de antidist....
Ah, no, coño; que es la boina de mierda puta de contaminación de todos los días. Nada, aquí no ha pasado nada, circulen.
Pero, oooooh, no me deja llegar a la prueba de código. Me han pedido un email para contactar conmigo en 72 horas si les han gustado mis respuestas. Buah, fue bonito mientras duró.
Ooooohhh... no puedo terminar el proceso pq quiere que responda a una serie de preguntas:
1. ¿Quién eres?
2. ¿Por qué te consideras un genio?
3. ¿Por qué aplicas a Debook teniendo que dejarlo todo?
4. ¿Por qué te necesitamos a ti como uno de los 6 genios que harán historia con Debook?
5. ¿Cuándo, cómo y porqué empezaste a programar mobile apps?
6. ¿En que te consideras el mejor respecto a mobile apps?
7. ¿Cómo rindes cuando creas bajo presión? Cuéntanos una historia/anécdota de tu mayor reto profesional, la ocasión que has trajado bajo más presión y cómo lo resolviste.
8. ¿Qué tres cosas considerad que tienes que desaprender para poder crear algo revolucionario que usen cientos de millones de personas?
9. ¿Qué línea de código o proyecto personal consideras tu obra maestra hasta ahora? La que te haga sentir más orgulloso.
10. ¿Cuál es tu relación con los libros? ¿Cuáles son los 3 libros que más te han marcado y porqué?
en un vídeo que tengo que subir a Youtube.
Alguno conocéis alguna aplicación que distorsione la voz y el vídeo de lo que se graba, en plan hacker de película?
@JoulSauron Dios, me están preguntando de todo antes de llegar a la prueba de código, que es donde quiero llegar. Pero me lo estoy pasando un rato bien con las respuestas. Ejemplo:
¿En qué estas trabajando actualmente para mejorar a nivel profesional?: "Un agente IA que, al tirarte un pedo, te pasas el móvil por el culo y analiza biométricamente los efluvios para detectar tu estado de salud, de ánimo, encontrar pedorros en la zona con efluvios similares. Va a revolucionar la biométrica anal."
@JoulSauron Ni un poquito. Es más, el tío se precia de haber tardado las SIETE horas del vuelo en leer un libro que me apuesto el culo a que no tiene más de doscientas páginas. No he podido comprobarlo empíricamente porque no menciona el título, por desgracia.
Ah, y menciona a Ernest Shackleton, el explorador del Antártico; diciendo que era un tío "del 1949 o así", cuando murió en 1922. En serio, tío, TIENES que verlo. Es una obra maestra. Le he puesto un comentario en el vídeo que me imagino que borrará en cuanto lo lea, o me responderá llamándome "pozo de negatividad", que "no soy un genio", que "mi visión no está comprometida con cambiar el mundo" o cualquier otra puta mierda que haya leído en el manual del buen cancamuser.
UPDATE: Estoy haciendo "La prueba del genio", por los loles. Os cuento.
El niño pera de la gorrita, BorjaMari, ha alquilado una villa no se dónde para encerrar a varios incauto y hacerlos trabajar 24/7 para sacar una aplicación YA. Su revolucionaria idea es hacer una red social basada en libros (un clon de GoodReads?) y lleva CUATRO AÑOS (dice) trabajando en ello pero ahora le han entrado las prisas (o el dinero de papi) y tiene que sacar producto ya mismo.
El vídeo es ma-ra-vi-llo-so. Cancamusa destilada a su máxima expresión. Madre de dios, qué penita me dan los idiotas que piquen en esta puta mierda.
@dunachio nah, he estado viendo y es precisamente el tipo de contenido que le gusta, asi que seguiré. @jorgito Gracias! No tenia un sitio de torrents en los que descargar mierdas españolas, mis sitios son todos anglos.
Hostia, Amazon Prime, hostia. Ya sabía yo que te estabas convirtiendo en el malo de la película de los servicios de streaming (una peli, por cierto, en la que no hay buenos y malos; sólo hay malos y peores) por aquello de cobrar subscripción y además colar anuncios. Pero esta última me ha pillado de sorpresa, la verdad.
Tengo a mi madre enganchada a una serie que se emitió hace años en la 1, Gran Reserva; una especie de Falcon Crest a la española (o sea, mal). Pero ahí la tengo entretenida. Hasta que ha llegado al capítulo S3E14 y, ¡ay amigo, que me tengo que suscribir a FlixOlé para seguir viendo el final de la serie! Toda la serie incluida en Prime excepto los tres últimos capítulos, que necesitan sub aparte, y si no quiero pasar por el aro mi pobre madre se queda sin saber cómo acaba la cosa. Sí, claro, tengo una semana de prueba y luego me puedo borrar; pero ya sabes que se me va a olvidar. Y total, son sólo cinco pavos más al mes. Más los 9 de Skyshowtime. Más ...
Y luego, lo de siempre: el prota es un niñato muy mono, tan convincente en su papel como Cañita Brava de miembro de la RAE. Uno que se ha tirado tres años en la trena por matar a la novia en un accidente de tráfico y sale porque patatas, que normalmente está de vacile hasta que algo le recuerda que mató a la novia y entonces se acuerda de que tiene que poner cara de intensito y poco más.
No entiendo cómo estas TREMENDAS MIERDAS que hacemos cuando nos salimos de los Cuéntames, Siete vidas, y UPAs Dances habituales (que también son tremendos truños, pero al menos son truños que dominamos) tienen éxito internacional, como la filfa de la Casa de Papel. Luego recuerdo que Baywatch es la serie más vista de la historia y ya caigo.
EDIT: La he visto en original. Pero a mi el acento tejano no me suena raro, y para los susurros miro los subtítulos.
PASAD. DE. SU. PUTO. CULO.
Ignoradle todos, a ver si cuando vea que sus posts tienen cinco o seis interacciones en Tuister y cero patatero por aquí se larga a tomar por culo y no vuelve. Pero cero patatero, ni negativos ni nada. Cold shoulder. El más frío de los ignores. Porque este señor, en el fondo y en la superficie, lo que quiere es casito. En caso contrario no tendría tan presentes las interacciones en Tuister, los positivos y negativos aquí etc.
Nada. Nothing. Zilch. Ziparoonio. Va a ser lo único que funcione (porque a las mentes bienpensantes y bienintencionadas que le decís con todo acierto que busque ayuda no os va a hacer puto el caso)
(*) Afectuoso, sólo me saca seis años.
(*) Éste ya no es afectuoso, éste se lo ha ganado a pulso. Quiero creer que está chocheando porque quiero darle la oportunidad de que sea buena persona, porque la alternativa es peor, creedme.
DISCLAIMER: Juego como el puto culo al ajedrez. Soy el tío más negado que alguna vez se ha puesto delante de un tablero. Soy manco hasta los hombros con el ajedrez. Si jugar bien al ajedrez es estar delgado yo soy el primo obeso de Jabba el Hut.
Me dieron ganas de decirle que miles de niños palestinos no volverán a correr nunca más, ni profesionalmente ni de ningún modo, pero es que el profeta de barrio tenía como cuatro o cinco acólitos, a cada cual más bestia. Y no era plan.
Y por supuesto, estos hijos de puta votan.
(*)Toda la vida pensando que el tío era austríaco o alemán y resulta que es escocés.
He dicho.
Ah, no, coño; que es la boina de mierda puta de contaminación de todos los días. Nada, aquí no ha pasado nada, circulen.
Soy Sagitario.
Pero, oooooh, no me deja llegar a la prueba de código. Me han pedido un email para contactar conmigo en 72 horas si les han gustado mis respuestas. Buah, fue bonito mientras duró.
1. ¿Quién eres?
2. ¿Por qué te consideras un genio?
3. ¿Por qué aplicas a Debook teniendo que dejarlo todo?
4. ¿Por qué te necesitamos a ti como uno de los 6 genios que harán historia con Debook?
5. ¿Cuándo, cómo y porqué empezaste a programar mobile apps?
6. ¿En que te consideras el mejor respecto a mobile apps?
7. ¿Cómo rindes cuando creas bajo presión? Cuéntanos una historia/anécdota de tu mayor reto profesional, la ocasión que has trajado bajo más presión y cómo lo resolviste.
8. ¿Qué tres cosas considerad que tienes que desaprender para poder crear algo revolucionario que usen cientos de millones de personas?
9. ¿Qué línea de código o proyecto personal consideras tu obra maestra hasta ahora? La que te haga sentir más orgulloso.
10. ¿Cuál es tu relación con los libros? ¿Cuáles son los 3 libros que más te han marcado y porqué?
en un vídeo que tengo que subir a Youtube.
Alguno conocéis alguna aplicación que distorsione la voz y el vídeo de lo que se graba, en plan hacker de película?
¿En qué estas trabajando actualmente para mejorar a nivel profesional?: "Un agente IA que, al tirarte un pedo, te pasas el móvil por el culo y analiza biométricamente los efluvios para detectar tu estado de salud, de ánimo, encontrar pedorros en la zona con efluvios similares. Va a revolucionar la biométrica anal."
Ah, y menciona a Ernest Shackleton, el explorador del Antártico; diciendo que era un tío "del 1949 o así", cuando murió en 1922. En serio, tío, TIENES que verlo. Es una obra maestra. Le he puesto un comentario en el vídeo que me imagino que borrará en cuanto lo lea, o me responderá llamándome "pozo de negatividad", que "no soy un genio", que "mi visión no está comprometida con cambiar el mundo" o cualquier otra puta mierda que haya leído en el manual del buen cancamuser.
UPDATE: Estoy haciendo "La prueba del genio", por los loles. Os cuento.
El niño pera de la gorrita, BorjaMari, ha alquilado una villa no se dónde para encerrar a varios incauto y hacerlos trabajar 24/7 para sacar una aplicación YA. Su revolucionaria idea es hacer una red social basada en libros (un clon de GoodReads?) y lleva CUATRO AÑOS (dice) trabajando en ello pero ahora le han entrado las prisas (o el dinero de papi) y tiene que sacar producto ya mismo.
El vídeo es ma-ra-vi-llo-so. Cancamusa destilada a su máxima expresión. Madre de dios, qué penita me dan los idiotas que piquen en esta puta mierda.
@jorgito Gracias! No tenia un sitio de torrents en los que descargar mierdas españolas, mis sitios son todos anglos.
Tengo a mi madre enganchada a una serie que se emitió hace años en la 1, Gran Reserva; una especie de Falcon Crest a la española (o sea, mal). Pero ahí la tengo entretenida. Hasta que ha llegado al capítulo S3E14 y, ¡ay amigo, que me tengo que suscribir a FlixOlé para seguir viendo el final de la serie! Toda la serie incluida en Prime excepto los tres últimos capítulos, que necesitan sub aparte, y si no quiero pasar por el aro mi pobre madre se queda sin saber cómo acaba la cosa. Sí, claro, tengo una semana de prueba y luego me puedo borrar; pero ya sabes que se me va a olvidar. Y total, son sólo cinco pavos más al mes. Más los 9 de Skyshowtime. Más ...
Opino de que... www.youtube.com/watch?v=GYtzu_G4A4M