Portada
mis comunidades
otras secciones
Puigdemont es el mejor presidente de Catalunya, de Junts, de CiU y lo que venga. Es un superhombre, un héroe sin capa, el adalid de la causa independentista, el cuerpo incorrupto y jamás profanado por España. Larga vida a Puigdemont y ojalá nos siga dando estos días de gloria por los años de los años, y amén.
#2 "En Catalunya hemos visto a Israel como un proyecto nacional y cultural muy parecido: una nación perseguida, que ha tenido que proteger su lengua, que ha tenido que luchar contra grandes, grandes, incluso imperios que han intentado neutralizarla"
Carles Puigdemont.
Derechuza trespercentista corrupta y rancia. Ese es vuestro héroe. Pero nos da ratos de risas, así que bien está, que siga así.
#4 La única diferencia, que creo que entenderás, es el uso de la violencia, que en el caso de Catalunya se infringía por parte de los Piolines. A Catalunya la hostigaron, a Gaza la están masacrando.... ¿ Ya tienes claro que quien ejerce la violencia no es Puigdemont o necesitas un mapa?
Ñ --> Usa la violencia
Israel --> usa la violencia
Y quieres comparar a Catalunya con los genocidas
#8 A mi no me metas, las loas a Israel son de Puigdemont, no mías.
#10 Mmmmm... No.
Ninguno, es de primero de Derecho. Otra cosa es que a los muy muy Españoles os encantaria , y de paso pasar con el lanzallamas por Catalunya y exterminar Catalanes.
Como de costumbre , os quedareis con las ganas , ademas sabiendo que tarde o tempranos tendremos la independencia. Preparar bisturis para abriros comisuras , que con tiempo se viene lefa Catalana.
La efeméride aragonesa destacada del día recuerda que hoy, 10 de agosto, pero de 1982, se aprobó el Estatuto de Autonomía de Aragón. Este hito histórico marcó un momento crucial en la historia de la comunidad, otorgando a Aragón su autonomía y reconociendo su identidad cultural y política dentro de España.
Esta muestra, organizada y comisariada por el Instituto Geográfico de Aragón (IGEAR), estará abierta al público en la Ciudadela de Jaca hasta el 15 de septiembre. La exposición presenta 32 mapas ordenados cronológicamente, pertenecientes a los fondos cartográficos del IGEAR, que relatan la evolución del territorio aragonés a lo largo de tres siglos.
NOTA: esta historia está basada en hechos reales. Cualquier diferencia con la realidad o con personas, vivas o muertas, se debe exclusivamente al sesgo del narrador y a su voluntad de adornar los acontecimientos.Una de las mejores maneras de entender lo que es la España Vacía, o Vaciada, según seas de los que creen que siempre fue así o por el contrario que alguien la vació (como si un terruño pudiera voltearse por los tobillos y sacudirlo en el aire), es apañárselas a utilizar su transporte público. Digo apañárselas porque vas a tener que adaptarte tú a sus ritmos y frecuencias, escasos en trayectos, copiosos en paradas. Otra manera es conocer a sus gentes. Son entrañables, de verdad. Y si juntas sus transportes con sus gentes entonces te llevas la experiencia completa.Pongamos que estoy en uno de esos transportes, un tren, por ejemplo, el que cubre la línea Zaragoza – Valencia, cuando una señora de unos cincuenta que ha subido en Delicias se sienta conmigo y con otro señor en la zona de cuatro con mesita. Deja su maleta blanca de ruedas en mitad del pasillo como el que deja un niño pesado un lunes por la mañana en la escuela, así que me ofrezco a subirla al maletón. Además, le presto mi asiento porque dice que se marea si va de espaldas. No tarda mucho en empezar a hablar por los codos, que si no hay cafetería en el tren, que si debería haber máquina expendedora, que si qué calor y que vaya nombres más feos les han puesto a los pueblos. Es profesora de religión en un pueblo de Teruel. Tampoco le gusta Teruel, dice que no hay manera, que ella es muy de eventos culturales y que allí nada de nada, que no hay médicos, que las aceras están destrozadas, que no hay inversión de ningún color. Luego habla de Valencia, que le gusta mucho, Castellón dice que no, que son unos envidiosos y que siempre están copiando a Valencia, desde el aeropuerto hasta echarle cosas a la horchata, pero que como se creen especiales le ponen granizado de café en vez de granizado de limón, que así es como de verdad se bebe, un combinado lo llama, no esa mierda que venden en Mercadona. Vuelve a los médicos, dale con los médicos, que a Teruel no quieren venir los médicos. Le pregunto si en Valencia hay médicos y el hombre de enfrente me mira y nos empezamos a reír. El señor está viendo algo en el móvil y la señora no tiene reparos en entrometerse y preguntarle si está viendo una peli, a lo que él nos voltea la pantalla: una corrida de toros en directo. Saca una botellita de medio litro de la Casera que lleva llena de tinto y se lo casca como el que se bebe un vaso de agua. La señora farfulla algo mientras sostiene el teléfono. Por lo visto una amiga le pregunta si es bonito el paisaje, y ella responde en voz alta que bastante feo mientras saca una foto a través de la ventana. Otra señora que acaba de subir se revuelve en su asiento con la apreciación acerca del paisajismo aragonés. Su monólogo se extiende un buen rato hasta un punto en el que se siente tan en su salsa que se le tensa el gesto y su cadencia de cacareo se incrementa como si le hubieran dado al 2x de un audio: sin venir a cuento, habla del valle de los caídos, que vaya tela con los rojos que quieren cargárselo, que odian todo lo eclesiástico, vamos que si lo odian, bien lo sabe ella, que la guerra pasó y que qué le vamos a hacer, y que ya sacaron a Franco y a Queipo de Llano y van a hacer lo mismo con los pobres monjes de Cuelgamuros que están asustadísimos. Dice que ella ya ha firmado la petición por internet y que menos mal al rey que le ha parado los pies a Sánchez. Cuando se le pasa el desdoblamiento gollumniano y vuelve a su ser original, se da cuenta de que ha hablado demasiado alto en un contexto no seguro y pasa la siguiente media hora sin abrir la boca. Solo le ha faltado decir amén para terminar la homilía. O arriba España, ambas son complementarias. Llegando a Teruel vuelve a cascar por los codos. Me pregunta si tengo novia, si vivo solo, me dice que ha estado en Soria en una quedada espiritual de católicos. Le pregunto si es una actividad de esas como las que hacen los yoguis, de meditar y esas cosas. Me dice que cómo se me ocurre, que lo suyo no es una tontería de esas. Una reunión espiritual de católicos es un evento en el que gente de la misma cuerda se junta y refuerza los mensajes coercitivos que ya están implementados en sus cabezas, me explica, o al menos eso es lo que yo entiendo. Si hay decaimiento o surgen dudas, pueden solicitar la intervención de un padre que, puntual, se ocupa de dispersarlas. Luego me cuenta que está en un grupo de WhatsApp que lleva un cura de Valencia que se creó para que los pobres jóvenes católicos, ante los impedimentos de estos tiempos modernos para encontrar parejas de bien con moral cristiana, realicen actividades juntos y puedan conocerse y emparejarse en un espacio seguro. Ella recalca las dificultades de encontrar gente con valores (cristianos), de ahí que el cura Tinder se prestara a tal servicio vanguardista. ‘¿De verdad lo llaman cura Tinder?’, pregunto con sorpresa. ‘Sí’, dice que ‘lo llaman el cura Tinder, así lo llaman’. Me dice que antes eran los hombres los que llevaban la voz cantante para pedir salir a una mujer, pero que ahora hay cinco mujeres por cada hombre y que por eso ellas tienen que abalanzarse sobre nosotros. Mi ceja izquierda se levanta mucho más que la derecha (así es como expreso asombro): ‘señora, ¿qué me está container?’. Cuando llegamos me pide que la acompañe hasta su casa porque a una mujer sola por la noche le puede pasar cualquier cosa, o es que ya no me acuerdo del problema que hubo con un musulmán no sé dónde, me pregunta. Me pilla de paso, solo son diez minutos más aguantándola. Pues vamos. Eso sí, me niego a hacerme cargo de su maleta.El camino se hace un poco raro porque va bastante callada, al menos en comparación con el viaje. Me imagino que debe estar pensando que vaya hombre de mierda que no le lleva la maleta. Y justo antes de llegar a su casa, pensando ya en las calles que voy a tomar para llegar hasta la mía, me desliza sutilmente si quiero subir a ‘tomar un refresco’. Esta sí que no me la he visto venir. ¿Querrá darme un refresco como recompensa por haberla acompañado? ¿O quizá sumarme como acólito a su causa del niño Jesús? ¿O es que me quiere enseñar el espíritu santo, el mismo que dejó preñada a María Magdalena? (¿El espíritu santo, a esta hora de la noche, en esta parte de la ciudad, localizado exclusivamente en la habitación de esta señora? ¿Puedo verlo?).Ya no recuerdo la última vez que eché un polvo. Bueno, sí que lo recuerdo, fue con otra tiparraca de derechas. Después de una tarde en la piscina le dije que tenía deseo carnal, sí, así se lo dije, le dije: ‘tengo deseo carnal’. Ella se puso muy seria pero pareció entenderlo. Se tumbó en la cama como un maniquí obediente y se sumergió en el colchón, invaginándose en él, como si en vez de en un colchón viscoelástico lo estuviéramos haciendo en uno viejo de lana, y me miraba desde allá abajo con gesto grave, como si su padre la estuviera reprendiendo desde mi espalda. Si la hubiera llamado para que volviera arriba, estoy seguro que ese descomunal agujero en el que andaba metida habría devuelto eco. Yo cogía una pierna y estiraba hacia mí intentando sacarla de aquel pozo, pero entonces se me hundía de la cabeza y tenía que agarrarla rápido de un brazo para mantener un equilibrio imposible. Era como hacerlo con un cadáver sobre arenas movedizas, lo más cerca que he estado de practicar la necrofilia. Lo que no recuerdo es el tiempo desde aquello. Definitivamente son años, pero... ¿tres? ¿cuatro? Jo, menudos números de meneante. ¿Aceptar la invitación de la profe? ¿Romper la racha por una piluchi? Mi reacción es rápida, casi como un acto reflejo. No. NO. Nos despedimos sin beso, mano arriba como mandan sus cánones y sin intercambiar el Insta.
El defensor culé, presente en los Juegos de París, aseguró que está 'practicando' para mejorar su fluidez. "Cuando la entrevista es en castellano se me complica bastante porque he hablado toda la vida en catalán, pero voy practicando y ya me sale un poquito más solo, más fluido", confesó antes de lanzar una acusación a un compañero que tiene el mismo problema. "Arnau [Tenas] no sabe hablar castellano tampoco y me criticaba a mí", dijo entre risas señalando al meta, quien aseguró saber más francés que castellano y así lo demostró ante los micr
Que si, que si noi...., i la Valeria que diu?
4. Nada de referendums, aqui todo el mundo a joderse ni se os ocurra desmontar el chiringuito.
#60 El castellano es obligado conocerlo porque lo dice la CONSTITUCIÓN.
Obligado conocerlo, pero no hablarlo.
Si algún NAZI pretende que la administración lo atienda en su pueblo en su lengua regional, que lo detengan.
Hombre..., si es por NAZI yo lo detendria directamente, indistintamente de la lengua que use.
Contra el fascismo no se puede ceder. Por el bilingüismo real y contra la imposición de lenguas, pongamos freno al delirio separatista.
Desde luego, no se puede ceder al fascismo que te obliga y ordena a hablar una lengua, estoy contigo.
El bilingüismo real es que dos personas se entiendan eligiendo libremente la lengua que quieran hablar. Conversaciones en los 2 idiomas oficiales en Catalunya son el pan de cada dia.
Imposición de lenguas en Catalunya? España lleva 300 años de ventaja...
No hay que descargar jamàs la ràbia con un cabezazo..., me ha recordado aquel fatal desenlace de un jugador de baloncesto que muchos seguro recuerdan.
#4 Jankovic. No conocía la historia y se me acaban de poner los pelos de punta al leerla.
El chaval de la pantalla plana ha recibido una lección para controlar su ira, esperemos que la aprenda. El jugador de baloncesto ha recibido una lección sin vuelta atrás. No quiero ni imaginar la de veces que rememorará ese momento en su cabeza sabiendo que fue una acción estúpida e innecesaria.
#41 ¿En que son cosas distintas? ¿también tenia rango de autonomía en el siglo XV ?
Porque ahora mismo Cataluña pertenece a España y forma parte de España, es lo misma cosa
#5 Oooooh.., que recuerdos..., al final los que vendian juegos pirata iban solo con una lista y si te interesaba alguno te acompañaban hasta el maletero de un coche aparcado un par de calles lejos del mercado.
Una vez me dio por aparecer enmedio de aquel tumulto con una bolsa de deporte, (venia de jugar un partido de baloncesto) y la guardia urbana me registró y me hizo vaciar la bolsa delante de todo el mundo, que estuvo espectante de lo que estaba pasando.
Cuando vacie mi bolsa de deporte y empecé a sacar unas zapatillas, un calcetin sudao, camiseta, jabon de ducha..., etc..., y no llevaba nada, las carcajadas de todos los que estaban allí llegaron hasta el Guinardó..., circulen...., ja ja ja...
que guai, se puede elegir?
los catalanes, bla, bla, bla..., 200.000 para doblaje.., bla, bla, bla...
Si, pero los catalanes bla, bla, bla...
Que si, que si noi...., i la Valeria que diu?
4. Nada de referendums, aqui todo el mundo a joderse ni se os ocurra desmontar el chiringuito.
#60 El castellano es obligado conocerlo porque lo dice la CONSTITUCIÓN.
Obligado conocerlo, pero no hablarlo.
Si algún NAZI pretende que la administración lo atienda en su pueblo en su lengua regional, que lo detengan.
Hombre..., si es por NAZI yo lo detendria directamente, indistintamente de la lengua que use.
Contra el fascismo no se puede ceder. Por el bilingüismo real y contra la imposición de lenguas, pongamos freno al delirio separatista.
Desde luego, no se puede ceder al fascismo que te obliga y ordena a hablar una lengua, estoy contigo.
El bilingüismo real es que dos personas se entiendan eligiendo libremente la lengua que quieran hablar. Conversaciones en los 2 idiomas oficiales en Catalunya son el pan de cada dia.
Imposición de lenguas en Catalunya? España lleva 300 años de ventaja...
No hay que descargar jamàs la ràbia con un cabezazo..., me ha recordado aquel fatal desenlace de un jugador de baloncesto que muchos seguro recuerdan.
#4 Jankovic. No conocía la historia y se me acaban de poner los pelos de punta al leerla.
El chaval de la pantalla plana ha recibido una lección para controlar su ira, esperemos que la aprenda. El jugador de baloncesto ha recibido una lección sin vuelta atrás. No quiero ni imaginar la de veces que rememorará ese momento en su cabeza sabiendo que fue una acción estúpida e innecesaria.
#41 ¿En que son cosas distintas? ¿también tenia rango de autonomía en el siglo XV ?
Porque ahora mismo Cataluña pertenece a España y forma parte de España, es lo misma cosa
#5 Oooooh.., que recuerdos..., al final los que vendian juegos pirata iban solo con una lista y si te interesaba alguno te acompañaban hasta el maletero de un coche aparcado un par de calles lejos del mercado.
Una vez me dio por aparecer enmedio de aquel tumulto con una bolsa de deporte, (venia de jugar un partido de baloncesto) y la guardia urbana me registró y me hizo vaciar la bolsa delante de todo el mundo, que estuvo espectante de lo que estaba pasando.
Cuando vacie mi bolsa de deporte y empecé a sacar unas zapatillas, un calcetin sudao, camiseta, jabon de ducha..., etc..., y no llevaba nada, las carcajadas de todos los que estaban allí llegaron hasta el Guinardó..., circulen...., ja ja ja...
que guai, se puede elegir?
los catalanes, bla, bla, bla..., 200.000 para doblaje.., bla, bla, bla...
Si, pero los catalanes bla, bla, bla...
La desconexión va a llegaaaaaar...
#40 Mira, yo no llegué a ver al hombre llegar a la luna por primera vez, pero he visto caer el muro de Berlín, tres papas diferentes, uno de los cuales no murió para dejar el cargo, dos reyes de España, un presidente negro en la Casa Blanca, a Suiza ganar una competición de navegación e incluso a la selección española de fútbol ganar un mundial
Muy seguro estás tú de las cosas que van a pasar y las que no.
Vienes del futuro? Donde está la lejía que traes?
#1 Cuanto rabian los nacionalistas españoles es señal que Puigdemont lo esta haciendo bien.
Puigdemont es el mejor presidente de Catalunya, de Junts, de CiU y lo que venga. Es un superhombre, un héroe sin capa, el adalid de la causa independentista, el cuerpo incorrupto y jamás profanado por España. Larga vida a Puigdemont y ojalá nos siga dando estos días de gloria por los años de los años, y amén.
#2 "En Catalunya hemos visto a Israel como un proyecto nacional y cultural muy parecido: una nación perseguida, que ha tenido que proteger su lengua, que ha tenido que luchar contra grandes, grandes, incluso imperios que han intentado neutralizarla"
Carles Puigdemont.
Derechuza trespercentista corrupta y rancia. Ese es vuestro héroe. Pero nos da ratos de risas, así que bien está, que siga así.
#4 La única diferencia, que creo que entenderás, es el uso de la violencia, que en el caso de Catalunya se infringía por parte de los Piolines. A Catalunya la hostigaron, a Gaza la están masacrando.... ¿ Ya tienes claro que quien ejerce la violencia no es Puigdemont o necesitas un mapa?
Ñ --> Usa la violencia
Israel --> usa la violencia
Y quieres comparar a Catalunya con los genocidas
#8 A mi no me metas, las loas a Israel son de Puigdemont, no mías.
#10 Mmmmm... No.
Ninguno, es de primero de Derecho. Otra cosa es que a los muy muy Españoles os encantaria , y de paso pasar con el lanzallamas por Catalunya y exterminar Catalanes.
Como de costumbre , os quedareis con las ganas , ademas sabiendo que tarde o tempranos tendremos la independencia. Preparar bisturis para abriros comisuras , que con tiempo se viene lefa Catalana.
La efeméride aragonesa destacada del día recuerda que hoy, 10 de agosto, pero de 1982, se aprobó el Estatuto de Autonomía de Aragón. Este hito histórico marcó un momento crucial en la historia de la comunidad, otorgando a Aragón su autonomía y reconociendo su identidad cultural y política dentro de España.
Esta muestra, organizada y comisariada por el Instituto Geográfico de Aragón (IGEAR), estará abierta al público en la Ciudadela de Jaca hasta el 15 de septiembre. La exposición presenta 32 mapas ordenados cronológicamente, pertenecientes a los fondos cartográficos del IGEAR, que relatan la evolución del territorio aragonés a lo largo de tres siglos.
NOTA: esta historia está basada en hechos reales. Cualquier diferencia con la realidad o con personas, vivas o muertas, se debe exclusivamente al sesgo del narrador y a su voluntad de adornar los acontecimientos.Una de las mejores maneras de entender lo que es la España Vacía, o Vaciada, según seas de los que creen que siempre fue así o por el contrario que alguien la vació (como si un terruño pudiera voltearse por los tobillos y sacudirlo en el aire), es apañárselas a utilizar su transporte público. Digo apañárselas porque vas a tener que adaptarte tú a sus ritmos y frecuencias, escasos en trayectos, copiosos en paradas. Otra manera es conocer a sus gentes. Son entrañables, de verdad. Y si juntas sus transportes con sus gentes entonces te llevas la experiencia completa.Pongamos que estoy en uno de esos transportes, un tren, por ejemplo, el que cubre la línea Zaragoza – Valencia, cuando una señora de unos cincuenta que ha subido en Delicias se sienta conmigo y con otro señor en la zona de cuatro con mesita. Deja su maleta blanca de ruedas en mitad del pasillo como el que deja un niño pesado un lunes por la mañana en la escuela, así que me ofrezco a subirla al maletón. Además, le presto mi asiento porque dice que se marea si va de espaldas. No tarda mucho en empezar a hablar por los codos, que si no hay cafetería en el tren, que si debería haber máquina expendedora, que si qué calor y que vaya nombres más feos les han puesto a los pueblos. Es profesora de religión en un pueblo de Teruel. Tampoco le gusta Teruel, dice que no hay manera, que ella es muy de eventos culturales y que allí nada de nada, que no hay médicos, que las aceras están destrozadas, que no hay inversión de ningún color. Luego habla de Valencia, que le gusta mucho, Castellón dice que no, que son unos envidiosos y que siempre están copiando a Valencia, desde el aeropuerto hasta echarle cosas a la horchata, pero que como se creen especiales le ponen granizado de café en vez de granizado de limón, que así es como de verdad se bebe, un combinado lo llama, no esa mierda que venden en Mercadona. Vuelve a los médicos, dale con los médicos, que a Teruel no quieren venir los médicos. Le pregunto si en Valencia hay médicos y el hombre de enfrente me mira y nos empezamos a reír. El señor está viendo algo en el móvil y la señora no tiene reparos en entrometerse y preguntarle si está viendo una peli, a lo que él nos voltea la pantalla: una corrida de toros en directo. Saca una botellita de medio litro de la Casera que lleva llena de tinto y se lo casca como el que se bebe un vaso de agua. La señora farfulla algo mientras sostiene el teléfono. Por lo visto una amiga le pregunta si es bonito el paisaje, y ella responde en voz alta que bastante feo mientras saca una foto a través de la ventana. Otra señora que acaba de subir se revuelve en su asiento con la apreciación acerca del paisajismo aragonés. Su monólogo se extiende un buen rato hasta un punto en el que se siente tan en su salsa que se le tensa el gesto y su cadencia de cacareo se incrementa como si le hubieran dado al 2x de un audio: sin venir a cuento, habla del valle de los caídos, que vaya tela con los rojos que quieren cargárselo, que odian todo lo eclesiástico, vamos que si lo odian, bien lo sabe ella, que la guerra pasó y que qué le vamos a hacer, y que ya sacaron a Franco y a Queipo de Llano y van a hacer lo mismo con los pobres monjes de Cuelgamuros que están asustadísimos. Dice que ella ya ha firmado la petición por internet y que menos mal al rey que le ha parado los pies a Sánchez. Cuando se le pasa el desdoblamiento gollumniano y vuelve a su ser original, se da cuenta de que ha hablado demasiado alto en un contexto no seguro y pasa la siguiente media hora sin abrir la boca. Solo le ha faltado decir amén para terminar la homilía. O arriba España, ambas son complementarias. Llegando a Teruel vuelve a cascar por los codos. Me pregunta si tengo novia, si vivo solo, me dice que ha estado en Soria en una quedada espiritual de católicos. Le pregunto si es una actividad de esas como las que hacen los yoguis, de meditar y esas cosas. Me dice que cómo se me ocurre, que lo suyo no es una tontería de esas. Una reunión espiritual de católicos es un evento en el que gente de la misma cuerda se junta y refuerza los mensajes coercitivos que ya están implementados en sus cabezas, me explica, o al menos eso es lo que yo entiendo. Si hay decaimiento o surgen dudas, pueden solicitar la intervención de un padre que, puntual, se ocupa de dispersarlas. Luego me cuenta que está en un grupo de WhatsApp que lleva un cura de Valencia que se creó para que los pobres jóvenes católicos, ante los impedimentos de estos tiempos modernos para encontrar parejas de bien con moral cristiana, realicen actividades juntos y puedan conocerse y emparejarse en un espacio seguro. Ella recalca las dificultades de encontrar gente con valores (cristianos), de ahí que el cura Tinder se prestara a tal servicio vanguardista. ‘¿De verdad lo llaman cura Tinder?’, pregunto con sorpresa. ‘Sí’, dice que ‘lo llaman el cura Tinder, así lo llaman’. Me dice que antes eran los hombres los que llevaban la voz cantante para pedir salir a una mujer, pero que ahora hay cinco mujeres por cada hombre y que por eso ellas tienen que abalanzarse sobre nosotros. Mi ceja izquierda se levanta mucho más que la derecha (así es como expreso asombro): ‘señora, ¿qué me está container?’. Cuando llegamos me pide que la acompañe hasta su casa porque a una mujer sola por la noche le puede pasar cualquier cosa, o es que ya no me acuerdo del problema que hubo con un musulmán no sé dónde, me pregunta. Me pilla de paso, solo son diez minutos más aguantándola. Pues vamos. Eso sí, me niego a hacerme cargo de su maleta.El camino se hace un poco raro porque va bastante callada, al menos en comparación con el viaje. Me imagino que debe estar pensando que vaya hombre de mierda que no le lleva la maleta. Y justo antes de llegar a su casa, pensando ya en las calles que voy a tomar para llegar hasta la mía, me desliza sutilmente si quiero subir a ‘tomar un refresco’. Esta sí que no me la he visto venir. ¿Querrá darme un refresco como recompensa por haberla acompañado? ¿O quizá sumarme como acólito a su causa del niño Jesús? ¿O es que me quiere enseñar el espíritu santo, el mismo que dejó preñada a María Magdalena? (¿El espíritu santo, a esta hora de la noche, en esta parte de la ciudad, localizado exclusivamente en la habitación de esta señora? ¿Puedo verlo?).Ya no recuerdo la última vez que eché un polvo. Bueno, sí que lo recuerdo, fue con otra tiparraca de derechas. Después de una tarde en la piscina le dije que tenía deseo carnal, sí, así se lo dije, le dije: ‘tengo deseo carnal’. Ella se puso muy seria pero pareció entenderlo. Se tumbó en la cama como un maniquí obediente y se sumergió en el colchón, invaginándose en él, como si en vez de en un colchón viscoelástico lo estuviéramos haciendo en uno viejo de lana, y me miraba desde allá abajo con gesto grave, como si su padre la estuviera reprendiendo desde mi espalda. Si la hubiera llamado para que volviera arriba, estoy seguro que ese descomunal agujero en el que andaba metida habría devuelto eco. Yo cogía una pierna y estiraba hacia mí intentando sacarla de aquel pozo, pero entonces se me hundía de la cabeza y tenía que agarrarla rápido de un brazo para mantener un equilibrio imposible. Era como hacerlo con un cadáver sobre arenas movedizas, lo más cerca que he estado de practicar la necrofilia. Lo que no recuerdo es el tiempo desde aquello. Definitivamente son años, pero... ¿tres? ¿cuatro? Jo, menudos números de meneante. ¿Aceptar la invitación de la profe? ¿Romper la racha por una piluchi? Mi reacción es rápida, casi como un acto reflejo. No. NO. Nos despedimos sin beso, mano arriba como mandan sus cánones y sin intercambiar el Insta.
El defensor culé, presente en los Juegos de París, aseguró que está 'practicando' para mejorar su fluidez. "Cuando la entrevista es en castellano se me complica bastante porque he hablado toda la vida en catalán, pero voy practicando y ya me sale un poquito más solo, más fluido", confesó antes de lanzar una acusación a un compañero que tiene el mismo problema. "Arnau [Tenas] no sabe hablar castellano tampoco y me criticaba a mí", dijo entre risas señalando al meta, quien aseguró saber más francés que castellano y así lo demostró ante los micr
#1 Cuanto rabian los nacionalistas españoles es señal que Puigdemont lo esta haciendo bien.