@Golan_Trevize Venga, ya que me tiras de la lengua voy a contarlo completo. Llegué a mi casa después de un trayecto de tren de una hora y pico (vivo en Alcalá, hice la mili en Tres Cantos, en El Goloso) y coincidió que no había nadie en casa, estaba solo. Así que solté el tremendo petate con quince días de ropa sucia, y me senté en el trono. Inmediatamente expulsé todo lo acumulado en una sola pieza dura, ancha y larga que distendió mi ano de forma dolorosa pero al mismo tiempo placentera, lo que me causó tal erección de caballo que me hizo temer por mi heterosexualidad. Terminé lo mío, me pegué una ducha y mi tomahawk seguía en pie de guerra.
Luego caí en la cuenta que tenía 22 y había estado algo más de quince días sin cagar y sin darme una alegría al cuerpo, Macarena, porque los cagaderos en cuclillas habían matado mi necesidad de evacuar y lo de compartir dormitorio con otros mil quinientos tíos había matado mi libido, y ahora que volvía a mi casa ambas cosas habían vuelto con ganas. Tomé el asunto en mis manos y para cuando mis padres volvieron a casa volvía a ser persona.
@PasaPollo Mi récord son dos semanas y algo. Cuando hice el campamento en la mili, estábamos en un cuartel enorme como mil quinientos tíos. Y los baños eran de esos sin taza, de los de poner los pies en unas superficies y ponerse en cuclillas para hacer lo tuyo, sin sujección ninguna. Fuer verlos y mi cuerpo dijo No. Y hasta que no tuve el primer pase de fin de semana no hice absolutamente nada, es que no tenía ni ganas.
@PasaPollo No voy a hacer el chiste de qué suerte que no fue un campamento de curas. En su lugar te remito a una divertida anécdota que tuve con parecida temática: www.meneame.net/c/19028981
Un señor que sufre un apretón en plena calle entra al bar más cercano, pregunta por el servicio y el camarero le indica:
- Por ese pasillo, gira a la izquierda, luego a la derecha, tras 3 puertas pasas un pasillo y finalmente es la cuarta puerta a la derecha.
El buen hombre, con el apretón llega en las últimas al baño, pero cuando abre la puerta se le abren los ojos como platos:
- ¡Un retrete de oro! Joder, qué nivel tiene este bar.
Hace lo suyo y sale muy ufano. Esa noche, tomando unas copas, se lo comenta a un amigo que, intrigado, al día siguiente decide ir a probarlo. Llega el amigo al bar, se pide un café y le pregunta al camarero:
- Oiga, ¿el baño de la taza de oro?. El camarero le agarra del pescuezo y volviendo la cabeza grita: "¡¡¡MANOLO, YA APARECIÓ EL HIJOPUTA QUE CAGÓ EN EL TROMBÓN!!!"
Na tio, de verdad pasad de su actitud toxica e infantiloide.
Pero si que le digo a @eirene e @imparsifal que deberían hacer algo. Vuelve a las mismas cada vez y encima abusa del God para mencionar a los que tiene ignorados.
Buenas tardes, noteros.
Hoy, en Catalunya tropical, hemos amanecido con un cielo azul precioso. A media mañana se ha puesto a diluviar media hora. Después se ha vuelto a abrir el cielo y hemos pasado de 19 a 26 grados en cerocoma. He ido a recoger a mi hija del insti y ha vuelto a llover en plan mordor, y cuando hemos llegado a casa hacía sol de nuevo.
No hay quien se aclare con el outfit primaveral, cagüentó. Yo llevo todo el día en chancletas.
Os quejás de que hay mucha publi guarra en portada, y cuando ponen algo para que también se zurren la sardina los informáticos del site también protestáis.
Noticia, fulano metido en la machosfera además admira a figuras como Mussolini.
Comentario, ya estamos llamando fachas al antifeminismo.
Eh, ni machismo ni feminismo. Sólo la muerte de la inteligencia.
Acusaciones falsas, pero van dos citas desde que pedi explicitamente que me dejaseis al margen. Creo que ya vale Benjami, aprende a comportarte que esto parece un chiquipark y eres administrador ni mas ni menos. ¿O se supone que me tengo que creer que se te ha deslizado el dedo y me has citado sin querer dos veces al final del mensaje tras leer mi peticion? Que ademas, si me estas leyendo es porque estas entrando de incognito especificamente para leerme. Comportate por una vez.
@_benjami Pareces ser el único que no es consciente de que las tonterías que esgrimes no tienen sentido.
Cualquier nota en la que no te citan es evidente que la has buscado, es de cajón desde el momento en que la lees y respondes. Tan de perogrullo que da vergüenza aclararlo.
Y me he descojonado vivo con tu excusa de que el modo ”god” TE OBLIGA a leerlo todo. Con cada burrada te superas, jomío.
Le puedes dar las vueltas que quieras, pero cualquier persona normal ignora lo que no le interesa. Tú haces lo contrario, rastreas precisamente a la gente que dices que no te interesa. Es sencillamente enfermizo.
Aparte de mentir en lo obvio, es patente que te pasas la vida buscando ilusorias excusas victimistas, frases que tergiversar y retorcer para montar un pollo gratuito. Como estás haciendo aquí y ahora, sin ir más lejos. Si no te han echado hace eones es únicamente porque eres el dueño, porque a troll tóxico no te gana nadie.
P.D.: Tus ansias de censura le traen al pairo a todo el mundo, ¿pero por qué llamas maltratadores a los demás? ¿No eres tú el que anduvo por los juzgados acusado de maltratador? ¿En serio quieres tirar por esos derroteros?
@_benjami Nadie ha dicho nunca que TÚ me metieras en una conversación. Deja de inventarte estupideces para lloriquear y montar el pollo, cacho psicótico.
Me reitero en lo dicho @aquí. No haces más que darme la razón a cada tontería que escribes. Jezú, qué tío más tóxico y enfermizo.
@Malversan El va a seguir con sus tonterias hasta el infinito, y tambien esta claro que la moderacion no va a hacer nada. Yo desempolvo esta captura, que vuelve a estar de rabiosa actualidad, y sigo con mi vida. Ahora mismo estamos teniendo una conversacion muy chula de tractores @amperobonus y yo
Hola, como ya sabéis @estaba trabajando de mozo de almacén en SEUR y al final he acabado un poco hasta los cojones porque esto es más cansado de lo que parece y me gustaría estar más horas al día sentado. El jefe, que ve que tengo perfectamente asumido el espíritu de la empresa, ha decidido ayudarme para que pueda estar más tiempo sentado, así que me promocionaron a repartidor. Pero resulta que esto es todavía más cansado. Lo hablé con compañeros repartidores y me dijeron que ellos cuando se cansan aparcan la furgoneta y se sientan en unas cajas a jugar con el móvil y marcan ausentes 20-30 repartos, pero como yo ya tengo la espalda jodida he pasado de las cajas para acabar haciéndome de una silla tope-gaming pendiente de repartir en la que echo las horas muertas.
Lo malo es que con el roce de las cajas y demás la silla se está jodiendo rápido.
Lo bueno es que seguro que en unos días alguien pida otra y podré dar el cambiazo
Le habla SEUR, concretamente el Departamento de Experiencias Memorables .
Ante todo, queremos agradecerle la confianza depositada en nosotros durante todos estos años. No cualquier empresa consigue convertirse en un villano recurrente dentro de la cronología emocional de una familia. Cumpleaños, navidades, eventos señalados… eso no es logística, eso es narrativa transmedia.
Permítanos explicarle lo sucedido con la silla gaming.
Efectivamente, el paquete existía. Lo vimos. Era grande, intimidante, con presencia. Una silla con aura de “objeto principal de la misión”. Y claro, nuestros operarios, entrenados durante años en técnicas avanzadas de caos cuántico, consideraron que entregarla junto al resto de paquetes habría roto el equilibrio universal.
Porque en SEUR no entregamos paquetes. Entregamos suspense
Luego caí en la cuenta que tenía 22 y había estado algo más de quince días sin cagar y sin darme una alegría al cuerpo, Macarena, porque los cagaderos en cuclillas habían matado mi necesidad de evacuar y lo de compartir dormitorio con otros mil quinientos tíos había matado mi libido, y ahora que volvía a mi casa ambas cosas habían vuelto con ganas. Tomé el asunto en mis manos y para cuando mis padres volvieron a casa volvía a ser persona.
CC @PasaPollo
Eso sí, fue abrir la puerta de mi casa y ...
Y un #chistaco de regalo:
Un señor que sufre un apretón en plena calle entra al bar más cercano, pregunta por el servicio y el camarero le indica:
- Por ese pasillo, gira a la izquierda, luego a la derecha, tras 3 puertas pasas un pasillo y finalmente es la cuarta puerta a la derecha.
El buen hombre, con el apretón llega en las últimas al baño, pero cuando abre la puerta se le abren los ojos como platos:
- ¡Un retrete de oro! Joder, qué nivel tiene este bar.
Hace lo suyo y sale muy ufano. Esa noche, tomando unas copas, se lo comenta a un amigo que, intrigado, al día siguiente decide ir a probarlo. Llega el amigo al bar, se pide un café y le pregunta al camarero:
- Oiga, ¿el baño de la taza de oro?. El camarero le agarra del pescuezo y volviendo la cabeza grita: "¡¡¡MANOLO, YA APARECIÓ EL HIJOPUTA QUE CAGÓ EN EL TROMBÓN!!!"
Na tio, de verdad pasad de su actitud toxica e infantiloide.
Pero si que le digo a @eirene e @imparsifal que deberían hacer algo. Vuelve a las mismas cada vez y encima abusa del God para mencionar a los que tiene ignorados.
Hoy ha venido una mata afro acompañada de lo que parecia un ser humano. Ha venido a preguntar para sacarse el A2.
No he tenido valor a decirle que con ese pelo no cabe el casco asi que me he inventado que hay cola de espera.
Y eso que mi negocio pende de un hilo
@paumal
Hoy, en Catalunya tropical, hemos amanecido con un cielo azul precioso. A media mañana se ha puesto a diluviar media hora. Después se ha vuelto a abrir el cielo y hemos pasado de 19 a 26 grados en cerocoma. He ido a recoger a mi hija del insti y ha vuelto a llover en plan mordor, y cuando hemos llegado a casa hacía sol de nuevo.
No hay quien se aclare con el outfit primaveral, cagüentó. Yo llevo todo el día en chancletas.
Edito: Ahora llueve
Reedito: Ahora no.
Vamos, lo de cualquier día a estas horas desde que le han vuelto a dejar suelto.
No hay quien os entienda.
Comentario, ya estamos llamando fachas al antifeminismo.
Eh, ni machismo ni feminismo. Sólo la muerte de la inteligencia.
Fijaos que no ha existido "mal rollo" en general los meses que no ha estado por aquí. Actuad como tal aunque os cite o lo que sea.
De verdad, solo alimentaís un maltrecho ego. Nada mas. Dicho esto procedo a seguir ignorando su presencia como hasta ahora.
Proceded igual.
A PARTIR DE AHORA HABLAMOS DEL TRACTOR DE @Patxi_ y de porque @Xtrem3 no tiene su cena
Cualquier nota en la que no te citan es evidente que la has buscado, es de cajón desde el momento en que la lees y respondes. Tan de perogrullo que da vergüenza aclararlo.
Y me he descojonado vivo con tu excusa de que el modo ”god” TE OBLIGA a leerlo todo.
Le puedes dar las vueltas que quieras, pero cualquier persona normal ignora lo que no le interesa. Tú haces lo contrario, rastreas precisamente a la gente que dices que no te interesa. Es sencillamente enfermizo.
Aparte de mentir en lo obvio, es patente que te pasas la vida buscando ilusorias excusas victimistas, frases que tergiversar y retorcer para montar un pollo gratuito. Como estás haciendo aquí y ahora, sin ir más lejos. Si no te han echado hace eones es únicamente porque eres el dueño, porque a troll tóxico no te gana nadie.
P.D.: Tus ansias de censura le traen al pairo a todo el mundo, ¿pero por qué llamas maltratadores a los demás? ¿No eres tú el que anduvo por los juzgados acusado de maltratador? ¿En serio quieres tirar por esos derroteros?
Me reitero en lo dicho @aquí. No haces más que darme la razón a cada tontería que escribes. Jezú, qué tío más tóxico y enfermizo.
Un saludo a todos gente
Lo malo es que con el roce de las cajas y demás la silla se está jodiendo rápido.
Lo bueno es que seguro que en unos días alguien pida otra y podré dar el cambiazo
@dunachio
Le habla SEUR, concretamente el Departamento de Experiencias Memorables
Ante todo, queremos agradecerle la confianza depositada en nosotros durante todos estos años. No cualquier empresa consigue convertirse en un villano recurrente dentro de la cronología emocional de una familia. Cumpleaños, navidades, eventos señalados… eso no es logística, eso es narrativa transmedia.
Permítanos explicarle lo sucedido con la silla gaming.
Efectivamente, el paquete existía. Lo vimos. Era grande, intimidante, con presencia. Una silla con aura de “objeto principal de la misión”. Y claro, nuestros operarios, entrenados durante años en técnicas avanzadas de caos cuántico, consideraron que entregarla junto al resto de paquetes habría roto el equilibrio universal.
Porque en SEUR no entregamos paquetes. Entregamos suspense