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#6:
#3 No es pedir permiso, es decir "oye, me estoy planteando lo nuestro". Es dar opciones a la otra persona para que se prepare también.
Dar información no es pedir permiso.
Por poner un ejemplo menos emocional para que se entienda mejor, es como si te despiden sin previo aviso de un día para otro y sin darte motivos ni opciones, simplemente "estás fuera".
Dar información no es pedir permiso.
Por poner un ejemplo menos emocional para que se entienda mejor, es como si te despiden sin previo aviso de un día para otro y sin darte motivos ni opciones, simplemente "estás fuera".
#28:
#26 Pues yo lo veo muy sencillo. Tu tienes todo el derecho del mundo a "tu plan" ...lo malo es que pir definición una relación se basa en TU con otra persona.
Partiendo de esa base, es de un egoísmo supremo. Porquetu no haces participe a la otra persona de TU plan, mientras seguís juntos en esa relación y no sabe qué tiene fecha de caducidad. Tu quieres quedarte con todo lo bueno de la relación y prepararte para la ruptura... y al resto que le den pir culo. Básicamente te importa una mierda la otra persona, tu te preparas, te tomas tu tiempo, te buscas tu nueva vida y en el momento indicado... PUM. Y tu feliz, y la otra persona hecha mierda pir algo que no esperaba... porque no olvidemos que nunca jamás dijiste que las cosas iban mal, que tenías dudas, que había que pensar...no. Tu has dejado que la otra persona pensara que estaba en una relación, mientras tú sabías perfectamente que no, que era algo de usar y tirar.
Saludos
Partiendo de esa base, es de un egoísmo supremo. Porquetu no haces participe a la otra persona de TU plan, mientras seguís juntos en esa relación y no sabe qué tiene fecha de caducidad. Tu quieres quedarte con todo lo bueno de la relación y prepararte para la ruptura... y al resto que le den pir culo. Básicamente te importa una mierda la otra persona, tu te preparas, te tomas tu tiempo, te buscas tu nueva vida y en el momento indicado... PUM. Y tu feliz, y la otra persona hecha mierda pir algo que no esperaba... porque no olvidemos que nunca jamás dijiste que las cosas iban mal, que tenías dudas, que había que pensar...no. Tu has dejado que la otra persona pensara que estaba en una relación, mientras tú sabías perfectamente que no, que era algo de usar y tirar.
Saludos
#2:
*Cuando uno de los dos planifica mentalmente el fin de la relación sin decírselo al otro se podría hablar de banksying
Comentarios
#3 No es pedir permiso, es decir "oye, me estoy planteando lo nuestro". Es dar opciones a la otra persona para que se prepare también.
Dar información no es pedir permiso.
Por poner un ejemplo menos emocional para que se entienda mejor, es como si te despiden sin previo aviso de un día para otro y sin darte motivos ni opciones, simplemente "estás fuera".
#6 mira, si yo planifico porque me da la gana que mi vínculo de pareja con tal persona voy a terminarlo dentro de seis semanas, estás defendiendo que es mucho mejor decirle a esa persona "que he decidido que dentro de seis semanas te dejo"? en serio... cuando se califica de "tóxica" una actitud debe proponerse o defenderse otra que sea menos tóxica o dolorosa para la otra persona. y en este caso, no, no lo es. no decirlo es condición para que el plan se cumpla, pues decirlo antes tendría como consecuencia que justo en ese momento se acabase la relación, y no cuando la persona lo tenía planeado. no sé si se entendió, pero bueno
#10 veo que para ti es un tema personal y en ese jardín no me voy a meter. Mucho ánimo.
#12 #13 entonces veis menos cruel la opción de "mira, cari, que dentro de seis semanas te dejo"? cuál es vuestra propuesta? porque espero que no sea que NO tenemos derecho a planificar terminar una relación
#16 hombre, en mi caso era bastante obvio: "mira, que no lo tengo claro, vamos a no casarnos todavía". Hablar de lo que siente uno, y en caso de haber dudas no es "oye, que te dejo", y de hecho podría ser un reactivador de la relación. Callárselo durante meses o años, incluso cuando se pregunta directamente, está mal. Más que nada, porque se suele notar que algo va mal.
#17 es mucho más cruel y te impide cumplir tu plan. si yo tengo planificado porque me da la gana dejarte en seis semanas y te lo digo seis semanas antes, entonces la relación se acaba ahí, no dentro de seis semanas como era mi plan. es lo que intento que se entienda. ¿qué alternativa hay, para cumplir tu plan, que NO implique callártelo? para mí no hay ninguna
#18 lo que no entiendes es que yo no estoy hablando de 6 semanas, estoy hablando de varios meses o años.
#19 da igual de cuánto tiempo se trate. a ver, en qué cambia que planifiques dejar una relación dentro de dos años y que yo te lo diga dos años antes? decirlo sigue impidiendo que cumplas tu plan y que la relación se acabe en el momento en que informas por responsabilidad afectiva a la otra persona... sigo sin que nadie me explique cómo informar del plan es compatible con que éste se lleve a cabo. sólo es posible si te lo callas, desde mi punto de vista
#20 "Hablar de lo que siente uno, y en caso de haber dudas no es "oye, que te dejo", y de hecho podría ser un reactivador de la relación."
Pero vamos, que no lo quieres entender. Para ti la perra gorda.
#21 no estamos hablando de ninguna duda. estamos hablando del derecho a planificar cuándo terminar una relación. eso no es ninguna duda, eso es una decisión ya tomada que se planifica. yo ya tengo una decisión tomada de dejar la relación dentro de X tiempo... qué duda es ésa, que reactivador de la relación? estamos hablando de cosas distintas, pero de lo que tú hablas no es de lo que se define como "tóxico" en este artículo
#22 No entiendo. ¿por qué ibas a estar en una relación si ya le tienes puesta fecha de caducidad sin que el otro lo sepa? ¿en serio no ves lo cruel que es eso?
Lo que hay que haces si no te sientes a gusto o ves que algo va mal, es hablarlo con tu pareja, no callártelo, tomar la decisión, hacer el duelo y luego ya cuando estás bien dejarlo. Cómodo para ti, pero cruel para la otra persona, que no se lo ve venir. Si en cambio, es algo de lo que ya se ha hablado, uno puede actuar para impedir que vaya a más, o al menos ser consciente de que hay algo mal en la relación, y si ya después terminar, al menos no te coge por sorpresa.
Yo no sé que clase de relaciones tienes o has tenido en la que sabes perfectamente que lo quieres dejar y tardas meses en hacerlo. Es tener muy poca consideración hacia el otro.
#23 lo puedes cuestionar todo lo que quieras, pero es el tema de este artículo, donde se dice que "callárselo" es cruel. y yo digo que decirlo es aún más cruel y además impide que se cumpla tu plan. para gustos los colores, pero tengo mi derecho a planificar cuándo empiezo y termino una relación, faltaría más!
#24 ¿Por qué decir que quieres terminar una relación o que piensas que algo va mal es cruel?
Obviamente tienes todo el derecho a hacer lo que te de la gana, no se habla aquí de eso. Pero no tienes el derecho de que no se te juzgue como alguien que no tiene empatía.
#25 pues claro que es más cruel. "te voy a dejar en dos años" es incompatible con tu plan de que la relación se acabe en dos años y no en ese momento en que lo dices. pero si tú crees que es mejor decir "cari, en dos años te dejo" y regalarle por amor esos dos años de sufrimiento, pues vale, al gusto!
#26 Ahm , que es incluso peor, vale
O sea, que tu cuando estás en una relación ya sabes exactamente cuando va acabar... No entiendo cómo ni porqué la verdad. Espero sinceramente no cruzarme contigo ni que nadie que yo conozca se cruce contigo. Si tengo que explicarte porqué eso es cruel, pues creo que deberías ir a un psicólogo, sinceramente y sin acritud.
Y no es ese el caso del que se habla en el artículo.
#26 Pues yo lo veo muy sencillo. Tu tienes todo el derecho del mundo a "tu plan" ...lo malo es que pir definición una relación se basa en TU con otra persona.
Partiendo de esa base, es de un egoísmo supremo. Porquetu no haces participe a la otra persona de TU plan, mientras seguís juntos en esa relación y no sabe qué tiene fecha de caducidad. Tu quieres quedarte con todo lo bueno de la relación y prepararte para la ruptura... y al resto que le den pir culo. Básicamente te importa una mierda la otra persona, tu te preparas, te tomas tu tiempo, te buscas tu nueva vida y en el momento indicado... PUM. Y tu feliz, y la otra persona hecha mierda pir algo que no esperaba... porque no olvidemos que nunca jamás dijiste que las cosas iban mal, que tenías dudas, que había que pensar...no. Tu has dejado que la otra persona pensara que estaba en una relación, mientras tú sabías perfectamente que no, que era algo de usar y tirar.
Saludos
#10 si te pasa a lo mejor te das cuenta de lo cruel que es. Mi ex-mujer ya tenía las cosas planeadas desde antes de casarnos, me lo dijo cuando la cosa ya era obvia. Dos años así.
#10 Si quieres romper con tal o cual persona rompes, pero ser un psicópata capaz de planificar: voy a romper con esta persona en seis semanas, es algo especial.
#6 el ser humano es muy cobarde y muy vil
*Cuando uno de los dos planifica mentalmente el fin de la relación sin decírselo al otro se podría hablar de banksying
#2 desde cuándo hay que pedir permiso a nadie para planificar acabar con una relación? lo contrario se llama dependencia emocional, en plan "no te dejo hasta que tú no estés de acuerdo"? tontunas y lo que tiene explotar a una estudiante para que escriba como sea y de lo que sea
#3 para romper no, para planificar sí
#2 Gracias, porque no he visto tanta palabrería para intentar explicar un concepto solo por rellenar un artículo.
#palabrachorra
@javierb in memoriam
"Piensas que no puede ser que ya no te guste tu pareja", recalca Ferreiro. Tras esto, se dan sentimientos de ira, rabia, tristeza o incluso culpa al pensar en la relación. Es en este momento cuando se llega al miedo. Ferreiro lo describe como el pozo y explica que es "la emoción más compleja de gestionar", ya que se teme arrepentirse o ir a peor. Al hacer banksying, la persona no comunica que está viviendo estas tres etapas. "No te da pistas, se calla. Por eso es tan tóxico", revela la experta.
Es a partir de la fase cuatro, la aceptación, cuando se expresan los problemas y tiene lugar la ruptura. "Es la aceptación de que se ha acabado y ya has dejado a tu pareja". En la fase cinco, renacer, es cuando la persona sigue adelante en su vida sentimental. Al haber llevado todo el proceso en secreto, normalmente el que practica banksying le "saca un año de ventaja en el proceso psicológico"
Que mala es la gente que no deja a su pareja a primeras de cambio, sino que espera a estar segura de que no es pasajero y luego es honesta.
normalmente el que practica banksying le "saca un año de ventaja en el proceso psicológico
Y la otra persona se ha ahorrado ese año de estar con alguien pasándolo mal ya sintiéndose como la mierda.
La propuesta cuál es? Dejar a tu pareja el primer día que te aburres viendo una serie en vez de andar por ahí?
Deberían desterrar la palabra tóxico del español, que ya vale para todo.
#7 5 años guardando dinero sin compartirlo en pareja como hasta entonces, haciendo amigos nuevos, buscando otro piso, amueblándolo, etc., consultando abogados para las cuestiones legales, etc.
#8 5 años?
Las expertas inciden en que el banksying suele durar entre tres y seis meses, con un máximo de un año.
En toda ruptura hay diferentes fases en las que la persona pasa por todos los estados. El primero de ellos es la negación, el momento en el que la persona se está desenamorando. "Piensas que no puede ser que ya no te guste tu pareja", recalca Ferreiro. Tras esto, se dan sentimientos de ira, rabia, tristeza o incluso culpa al pensar en la relación. Es en este momento cuando se llega al miedo. Ferreiro lo describe como el pozo y explica que es "la emoción más compleja de gestionar", ya que se teme arrepentirse o ir a peor. Al hacer banksying, la persona no comunica que está viviendo estas tres etapas. "No te da pistas, se calla. Por eso es tan tóxico", revela la experta.
Es a partir de la fase cuatro, la aceptación, cuando se expresan los problemas y tiene lugar la ruptura. "Es la aceptación de que se ha acabado y ya has dejado a tu pareja". En la fase cinco, renacer, es cuando la persona sigue adelante en su vida sentimental. Al haber llevado todo el proceso en secreto, normalmente el que practica banksying le "saca un año de ventaja en el proceso psicológico".
Está hablando de una lucha interna en la que la persona no está segura de si lo que le pasa es real, temporal, definitiva, una crisis... Y la persona no está haciendo planes ni disfrutando de ello. No veo que se relaciones con eso que comentas. ¿Estás hablando de una experiencia personal, te han hecho eso? Si es así, para mi no se relaciona con lo que están criticando aquí, que podría entenderlo, para mi hablas de algo peor, algo meditado, consciente e intencionado. De lo que hablan no tiene nada que ver.
Creo que es más bien algo de empatía. Los individu@s de nuestra especie(en general) no la tienen muy desarrollada.
Por desgracia el modus operandi normal es esperar a que algo rompa la relación de manera drástica y traumática. Hay mucha gente que no sabe gestionar estas cosas. Está muy extendido, lo que pasa que ahora se habla más.
Y es como dicen, cuando alguien rompe y uno está genial y el otro destrozado, es porque la que está genial ya ha vivido el duelo en pareja. Egoístamente claro está, porque le ha dado tiempo a "desengancharse" poco a poco, sin embargo a la otra persona le tocará "desengancharse" de golpe y a la fuerza. Entonces entiendo que se trata de evitar este suceso.
Al final somos un cóctel de drogas en el cerebro...
el 20 Minutos explotando a una estudiante que NO es periodista:
planificar el fin de una relación sin comentárselo al otro es de psicópatas, o sea, muy humano…
Menuda gilipollez de artículo, cada pareja es un mundo y si hay una ruptura cada uno lo gestiona como sabe o como puede, puta manía de etiquetar todo.
Es una práctica super super mega cruel.
#20Mierdas
Edit
¿ Esto no era eso de "nadar y guardar la ropa" ? ¿ Es que ahora le han puesto un nombre chuli-super-güai "in inglish" ?
Entonces que se supone que hay que hacer ¿actuar solo de forma impulsiva y sin reflexionar?
Para cualquier adulto normal una relación de pareja tiene cosas buenas y malas y la decisión de dejarla no suele ser fácil ni inmediata salvo que sea por un calenton. Lo normal sería pensarlo, darse a uno mismo tiempo para asumirlo y planificar un mínimo las cuestiones prácticas.
Entiendo que según este confuso articulo si un día tienes insomnio y a las cuatro de la mañana decides que te quieres divorciar tienes que despertar a tu pareja a decirselo y marcharte inmediatamente, despertando a los niños y a los vecinos, porque esperar a haber dormido y a que sea un momento idóneo o incluso pensar en como os vais a organizar ante de decirselo es tóxico.