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#1:
Justamente es un tema recurrente ahora que mi pareja y yo hemos abrazado la paternidad.
Que decía ella "si yo voy con la niña al mercadona y no me ha dao tiempo de ir preparadísima y divina de la muerte" -> mírala, está hecha un trapo. Vas tú con la niña y con el carro, con lo primero que te pongas y la gente me tildaría de padrazo. Y es en parte, cierto. E incluso incomoda lo que llega a molestar eso. Porque dan por hecho que cuidar de mi hija es un esfuerzo que estoy realizando por encima de mis obligaciones.
O como cuando le dicen a mi mujer si habla de labores en casa "Al menos tu marido te ayuda". PERDONA? Así que yo soy ayudante de. No tengo personalidad, no soy responsable si no dependiente de lo que me digan. Aunque entiendo que la mentalidad es diferente en suegras, madres, etc.. no deja de cansar que lo vean de esa manera y no se den cuenta que puedas tener tus propias responsabilidades como parte del núcleo familiar.
Que decía ella "si yo voy con la niña al mercadona y no me ha dao tiempo de ir preparadísima y divina de la muerte" -> mírala, está hecha un trapo. Vas tú con la niña y con el carro, con lo primero que te pongas y la gente me tildaría de padrazo. Y es en parte, cierto. E incluso incomoda lo que llega a molestar eso. Porque dan por hecho que cuidar de mi hija es un esfuerzo que estoy realizando por encima de mis obligaciones.
O como cuando le dicen a mi mujer si habla de labores en casa "Al menos tu marido te ayuda". PERDONA? Así que yo soy ayudante de. No tengo personalidad, no soy responsable si no dependiente de lo que me digan. Aunque entiendo que la mentalidad es diferente en suegras, madres, etc.. no deja de cansar que lo vean de esa manera y no se den cuenta que puedas tener tus propias responsabilidades como parte del núcleo familiar.
#7:
Tengo un conocido que saca a su hijo en carrito los sábados y el resto de la semana la vive dándose el pisto por haberse dado una vuelta con el carrito como si fuera una diligencia por territorio apache...
#19:
#13 ¿Y quién dice que no me he leído el artículo? El foco del mismo es básicamente señalar constantemente que, hagan lo que hagan los hombres, nunca es suficiente, porque las mujeres hacen más. Cero foco en hacer reconocimiento a posibles avances o esfuerzos, solo se señala lo negativo. Y por supuesto, el foco siempre puesto en que el padre coja más carga de trabajo, pero ningún foco puesto en la carga de decisión. Incluso con frases como esta:
"El motopapi sería aquel hombre capaz de ser resolutivo en términos domésticos, al que no le hace falta que la mujer le recuerde todo el tiempo sus obligaciones o lo que tiene que hacer, y que es consciente de sus responsabilidades."
Este es el resumen de la narrativa que impera en este tema con bastante frecuencia. El padre tiene que estar ahí, ser resolutivo, etc. Tiene que saber lo que tiene que hacer. Como si los padres no supiéramos cuales son nuestras responsabilidades, o como si nos las tuviesen que estar diciendo constantemente.
Es el problema de fondo que yo veo con todo esto. No se respeta la figura del padre como alguien capaz de tomar decisiones, evaluar lo que necesita el niño y ser decisivo en ese sentido. Se asume que no puede. Yo salía con mi hijo de 6 meses en el porteo y me venían señoras que no me conocían de nada a decirme "uy, yo creo que ese niño no va muy bien ahí" (lo llevaba perfectamente y al niño le encantaba). Señoras que no me conocían de nada, ni conocían de nada a mi hijo, se creían con potestad de decirme que le llevaba mal porque, como hombre, no tengo criterio. Pero eh, tengo corresponsabilizarme. Corresponsabilizarse también es participar de las decisiones y que tu forma de ver las cosas forme parte de la crianza.
Lo de cutre no sé muy bien si se refiere a mí.
"El motopapi sería aquel hombre capaz de ser resolutivo en términos domésticos, al que no le hace falta que la mujer le recuerde todo el tiempo sus obligaciones o lo que tiene que hacer, y que es consciente de sus responsabilidades."
Este es el resumen de la narrativa que impera en este tema con bastante frecuencia. El padre tiene que estar ahí, ser resolutivo, etc. Tiene que saber lo que tiene que hacer. Como si los padres no supiéramos cuales son nuestras responsabilidades, o como si nos las tuviesen que estar diciendo constantemente.
Es el problema de fondo que yo veo con todo esto. No se respeta la figura del padre como alguien capaz de tomar decisiones, evaluar lo que necesita el niño y ser decisivo en ese sentido. Se asume que no puede. Yo salía con mi hijo de 6 meses en el porteo y me venían señoras que no me conocían de nada a decirme "uy, yo creo que ese niño no va muy bien ahí" (lo llevaba perfectamente y al niño le encantaba). Señoras que no me conocían de nada, ni conocían de nada a mi hijo, se creían con potestad de decirme que le llevaba mal porque, como hombre, no tengo criterio. Pero eh, tengo corresponsabilizarme. Corresponsabilizarse también es participar de las decisiones y que tu forma de ver las cosas forme parte de la crianza.
Lo de cutre no sé muy bien si se refiere a mí.
Comentarios
Justamente es un tema recurrente ahora que mi pareja y yo hemos abrazado la paternidad.
Que decía ella "si yo voy con la niña al mercadona y no me ha dao tiempo de ir preparadísima y divina de la muerte" -> mírala, está hecha un trapo. Vas tú con la niña y con el carro, con lo primero que te pongas y la gente me tildaría de padrazo. Y es en parte, cierto. E incluso incomoda lo que llega a molestar eso. Porque dan por hecho que cuidar de mi hija es un esfuerzo que estoy realizando por encima de mis obligaciones.
O como cuando le dicen a mi mujer si habla de labores en casa "Al menos tu marido te ayuda". PERDONA? Así que yo soy ayudante de. No tengo personalidad, no soy responsable si no dependiente de lo que me digan. Aunque entiendo que la mentalidad es diferente en suegras, madres, etc.. no deja de cansar que lo vean de esa manera y no se den cuenta que puedas tener tus propias responsabilidades como parte del núcleo familiar.
#1 No puedo estar mas de acuerdo contigo.
#1 Hay que empezar a desvincular un poco nuestra vida del "qué dirán". Es un inicio imprescindible.
#5 Desde luego, y tratamos de no hacerle caso. Pero a veces la turra es inevitable, en especial si viene de madres/suegras. Pero si incluso gente que no conoces de nada juzga. Como le pasó a ella, que estaba sentada en una terraza, coge a la niña en brazos y sin dar tiempo a nada "oy esa niña va a pasar frío con solo esa mantita". Y teniendo que morderte la lengua.
O yo que salgo con la niña y el carro, no me da tiempo ni a saber qué temperatura hace y me cruzo una vecina y me BAJA la capota "oy, que hace mucho frío". Señora...............
Coño, yo en el mercadona, comprando. Me cruzo con mi madre, me saluda y vamos juntos a comprar. Se cruza con una mujer (familia política lejana) y con mi hija dormida va y le toca los pies "porque hace mucho frío aquí en la zona de los yogures". Coño, la despertó.
Me cagué en su raza pero por dentro.. porque claro "no hay que ser desagradable, que es la madre del marido de tu prima". Pero al final un día pues se me cortocircuitará el chip del temple y la educación y acabaré por reventar todo.
#9 Estoy de acuerdo. Parece que tienen que ser ellas las que lleven el peso de la decisiones sobre el hijo/hija. Y que nosotros nos adaptamos. Evidentemente en mi caso se "cede" según que responsabilidades por las capacidades o interés de ada uno. A quien se la mejor/le gusta tal y cual. Y punto. Pero que hay veces que el ambiente es que en este tipo de cosas quien decide es la madre y el padre es el que se apaña aceptando lo que haya. Doble filo como dices.
#8 Yo lo que más noto es condescendencia hacia mi por como gestiono las cosas. Si es una madre todo genial o bueno la madre sabrá. Si soy yo, en resumen sería "ay el pobre.. si claro no sabe". (hasta en la pediatra aunque intenté tomármelo más a coña). Porque claro, las mujeres vienen con un manual bajo el brazo y nosotros no. No te jode..
cositas que me han pasado lo he puesto en #14 que no te he nombrado, fallo mío.
#15 Ahora me leo #14, gracias por indicármelo.
Sí, eso que dices es cierto: da la sensación de que las mujeres vienen con un manual bajo el brazo y no es cierto. Sí es cierto que los hombres tenemos que trabajarnos un poco más el vínculo afectivo con el niño, y que el estado de alerta que ellas tienen desde que nace el niño (que se ha ido gestando con el embarazo), nosotros tenemos que ir desarrollándolo a partir del nacimiento. Pero son cosas biológicas que tienen que ver con la gestación.
Yo la verdad es que hay algunas cosas que las delego en ella (igual que ella delega otras en mí). El tema del colegio, por ejemplo, lo gestiona ella: rellenó casi todo el papeleo, lo lleva por las mañanas (porque yo no estoy), y en fin, el día a día tanto del cole como antes la guarde lo ha gestionado ella. Pero por otro lado, todos los suministros, las cuentas de casa, etc.; las llevo yo. Quiero decir, al final, es buscar un equilibrio.
Sin embargo, no se decide nada en mi casa sin hablarlo ambos. Y la educación del niño, lo que le dejamos o no dejamos hacer, etc., es igual: ambos decidimos, acordamos y seguimos un plan.
#16 Exactamente, la clave está en que cada uno delega en el otro cosas que por X motivos, porque confiamos en el criterio del otro. La guarde la he gestionado yo, por ejemplo, porque estaba más libre que ella para hacerlo, sin más. Ella por ejemplo le tira más el gestionar el tema de la comida. Dársela lo hacemos los dos, pero a ella le gusta más el hacer los purés y demás. Montón de detallitos que al final es eso.. buscar un equilibrio.
Pues hay gente que ven que ELLA lo lleva en automático en los genes, y nosotros pues si lo hacemos es que ellas tienen suerte. A mi me toca un poco la huevada.. Pero es eso comentarlo, hablarlo e incluso vacilamos con el tema. Pero no nos afecta a tanto nivel como dice #21. Porque no dirigen nuestra vida. La juzgan y nosotros lo comentamos. Un poco drástico, no?
#24 Hay gente a la que le pesa el qué dirán.
Yo sí creo que nuestras mujeres tienen "suerte", o, mejor dicho, que otras tienen mala suerte. Pero no porque nosotros seamos especiales, ni nada así. Sino porque todavía hay muchos hombres cromañones que no acaban de madurar y no son capaces de responsabilizarse de sí mismos.
Es un error pensar que los hombres (yo creo que hoy en día, la mayoría), ayudan. Sólo se responsabilizan de sus quehaceres como cualquier adulto debe hacer. Pero no debemos olvidar que aún los hay que no saben ni freírse un huevo. Aunque hay que desmitificar a las mujeres: he conocido a muchas que no saben tampoco hacer nada de la casa.
Al final creo que la división es entre gente que se sabe apañar y gente que no.
#29 Es que yo lo veo así, creo que hay mujeres que por desgracia a estas alturas tienen "mala suerte". Porque se han casado o están con alguien que aún no ha madurado (no me las trato de dar de ultra maduro, ojo) y se piensan que cambian "ca la mama" por "ca mi pareja".
Pero es cuestión de una generación más. La gente de mi edad, salvo casos contados, ya es más consciente de que son corresponsables. y encima con orgullo.
#5 De hecho, no veo que sentido tiene el de juzgar a alguien que realmente no sabes cuánto está implicado con sus hijos. He visto padres/madres qeu pasan mucho tiempo con sus hijos en el parque, pero luego los ves y casi que les abandonan allí. Ni tampoco quiero criticar eso en sí mismo, tampoco me parece mal dejarles autonomía, dependerá de cada caso.
En todo caso, yo no he visto nunca a hombres hacer ese tipo de comentarios, así que lo mismo el problema son las mismas mujeres... y hasta puede ser bastante desagradable como dice #15, hasta lo de "padrazos" es bastante condescendiente.
#14 Sugerencias para combatir el "que diran":
A cascarla
Dos piedras
El problema es suyo
Es una guerra perdida, pero no me importa lucharla casi cada dia.
1- Respeto
2- Los derechos de cada uno terminan donde empiezan los de los demas.
Con un bebe todo el mundo opina, se lo pidas o no. No me molesta siempre que sea constructivo, pero no suele ser el caso. Lactancia, colecho, montesori, alimentacion, etc.
Lo que no tiene precio es el tipico amigo que te tilda casi de loco por hacer una cosa..... Y que cuando llega el momento de tener ellos un bebe hacen lo mismo por lo que te criticaba. Son un caso de estudio.
#1 Yo tengo un chiqui de 3 años y no he sentido eso. Ojo, no te niego que sucede, porque sé, seguro, que sucede. Pero al menos yo no me he percatado: y llevo al niño a comprar, al parque, a dónde sea, yo solo, cuando mi mujer trabaja y no está (es decir, una de cada dos semanas voy solo), y a veces cuando ella está también. Cuando yo trabajo, o está con ella, o en el cole o con mis padres, que lo llevan a todas partes. Y cuando estamos los tres solemos ir juntos (no es que yo me escaquee cuando está ella, sino que hacemos cosas en familia).
Quizá ella sí ha notado ese tipo de situaciones, pero no me lo ha hecho saber. En casa las tareas se reparten "como buenamente se puede". El que más tiempo tiene sin el niño, más tiempo dedica a la casa. Y cuando estamos con el niño, si estamos los dos, uno al peque y el otro a la casa, y si está uno, pues se hace lo que se puede. Porque, al final, el niño pide atención, y no por gusto, la necesita.
Aunque ahora que lo pienso, sí es cierto que una vez fui con un amigo y los críos (el mío y el suyo) a dar una vuelta. Fuimos a un parque y luego a una terraza a tomar algo. Y la camarera, una señora creo que china, supongo propietaria del local, al venir a servirnos y vernos con los críos dijo "cómo mola hombres españoles". Supongo que sería por esto, porque estábamos nosotros cuidando de los chiquis.
#1 Es un buen resumen. El tema es que hay mucha presión para que el hombre colabore en las tareas del hogar, pero no para que se corresponsabilice, lo cual es un arma de doble filo. Por un lado, parece que le es algo "ajeno" con lo que no se solventa el problema. Y por otro lado, parece que no tiene derecho a tener opinión y decisión en ello, cosa que no debería ser así. Para mi fue un problema recurrente en mi relación de pareja. Ella decía "tienes que ocuparte de las cosas de la casa igual que yo, pero lo tienes que hacer como yo digo porque no tienes ni puta idea". Conflictos a todas horas. Al final aceptó que, si quería que me implicase, tenía que aceptar que las cosas fuesen en parte a mi manera.
#9 Toda la razón: implicarse significa que tiene que ser también a tu manera.
#9 A mi me paso algo similar y lo solucione con la “táctica del sargento y el soldado”. El que quiere mandar es sargento y tiene que pensar y decidir, el que es soldado solo debe obedecer, pero no debe pensar por si mismo.
Al final el que quiere mandar deja de hacerlo por que lo agotador no es hacer las cosas, es decidirlas siempre, ahora lo tenemos repartido y cada uno decide sobre lo que hace y como lo hace.
#1 Es lo que tiene vivir aparentando y pendiente del que pensarán los demás, ellos dirigen vuestra vida.
#1 hay que dejar de dar importancia a lo que digan los demás.
El poder de los roles de género tradicionales se sustenta en esa mierda.
Ignorar el que dirán es el camino hacia la sociedad igualitaria
#28 Sí, pero a veces uno acaba como tu nick
#1 O como cuando le dicen a mi mujer si habla de labores en casa "Al menos tu marido te ayuda".
Si no es tu mujer la que piensa así, date con un canto en los dientes.
#41 Al revés. Le toca las narices una barbaridad.
Tengo un conocido que saca a su hijo en carrito los sábados y el resto de la semana la vive dándose el pisto por haberse dado una vuelta con el carrito como si fuera una diligencia por territorio apache...
A mi, mi mujer me ayuda mucho en casa.
Pero totalmente cierto lo que se indica en el articulo.
Leyendo los comentarios de algunos padres, y yo sin tener hijos pero estando con mi padre, puedo decir que para algunas personas hay cosas que solo puede hacer bien un mujer. Estando mi madre enferma me dijo una que lo que yo hacía era cosa de mujeres: que tenía que buscar una mujer para que limpiase e hiciese la comida. Eso sí, el ocho de marzo se hace la foto en las escaleras del ayuntamiento.
Mi situación no fue, ni es, como tener un hijo pero casi. Tuve que adaptarme a las circunstancias. No encontré ningún manual de instrucciones ni guía de uso.
Los hombres suelen escoger trabajos mejor pagados que las mujeres.
Si hay que prescindir de un sueldo en la pareja, lo lógico es prescindir del que sea menor.
Ergo, esto de que haya tantos como tantas, es fantasía.
Que miren los salarios de los hombres y de las mujeres en las parejas y verán donde está realmente el problema.
#3 Y las carreras profesionales que eligieron unos y otras...
Porque a lo mejor hay que redistribuir los apuntes de álgebra.
#6 Eso es otro tema, y parte del problema.
Lo que está claro es que si una familia tiene que renunciar a un salario, siempre renunciará al más bajo o más precario. Como es lógico.
Y eso, NO es machismo en ningún caso. El machismo está en otro lado.
#3 Eso es. Probablemente tenga que ver con que se queda a cuidar al niño quien cuyo salario sea inferior y así reducir la inconveniencia.
Que no todo va a ser porque no quieran los padres. Mi compañero de trabajo en el curre anterior era el que se había acogido a la reducción de jornada, pues la mujer era quien tenía mejor salario. Además él también salía ganando en conciliación al pasar de turno partido a sólo mañanas, pero eso.
#20 estás expresando tu desacuerdo de una forma bastante lastimera y amarga. Espero que esté bien.
#22 Estoy expresando mi desacuerdo de la forma en que me sale expresarlo. En ese comentario ha sido así, en otros más elaborados en este hilo he desgranado lo que pienso de forma más detallada.
#23 No sé para que contestas a faltas de respeto como la de #_18
No saben comportarse ellos y pretenden decirle a los demás lo que deberían hacer. Es irónico cuanto menos
#25 Hasta donde yo sé, y dada mi fecha de nacimiento (y el estado de la tecnología de clonación por aquel entonces) doy casi por cierto que no soy un clon, sino un individuo concebido y gestado de forma natural. Pero quién sabe...
Hay un comentario del artículo que me ha molestado especialmente que es lo que dice de ocuparse de la gestión de la ropa de los niños y de los grupos de madres intercambiando bolsas de ropa. Estoy bastante seguro de que en nuestro caso concreto sería capaz de gestionarlo de manera mucho más pragmática y eficiente que mi mujer, en términos de tiempo y de dinero. Pero ella nunca me lo permitiría, no porque lo haga mal, sino porque no lo haría a su gusto. Y estoy bastante seguro de que en la gran mayoría de parejas es así.
Resulta bastante irritante, no podemos ganar nunca.
Por lo demás, aunque cada vez menos, aún conozco a huevones de nuestra generación que si la mujer no lo prepara se quedan sin cenar.
#37 Pues no la he visto, lo decia mas que nada porque es una cuanta de hace 2 meses diciendo trolladas?
#43 Chauche y clones, no quedaba otra jaja
#38 Es que las finanzas de la casa entrarian, o el ir a una reunion de vecinos, etc. Y hay dias que estas molido, o viene una migraña, y todo recae en la pareja. Mas o menos se puede tener una idea general, pero estamos de suerte, ahora tenemos la APP del ministerio de igualdad para poder llevar la cuenta (no, aqui no hay ironia ni sarcasmos).
El mayor problema es que suelen haber unas tareas oscuras, y que se han de visivilizar. Ya sean horas de respasar los deberes con el peque, revisar que la caldera esta a la presion correcta, o cambiar una junta de la cisterna del WC que pierde. Para mi entra todo lo que es necesario hacer.
Luego tienes tareas que bueno.... si alguien se empeña en tener 300 bolas de nieve en una estanteria, sacar el polvo a eso no seria algo computable jeje
Les encanta meterse en la vida privada de la gente.
Hay una epidemia de imbéciles hablando de padrazos, que los hay que se ocupan cada vez de más y más cosas, y que por más cosas de las que se ocupen, a ellos (a los imbéciles) les da igual, los padrazos hacen menos que las mujeres y punto, por que ellos lo dicen.
A mi me hace gracia todo este tema, con mi mujer tengo una empresa y ambos teletrabajamos. La empresa es de ambos pero ella no se "corresponsabiliza", se considera a si misma una mera "trabajadora" que hace lo que le digo... Cuando realmente tenemos el mismo trabajo e intento organizarlo para que nos caiga a ambos lo mismo. Al principio me molestaba porque yo consideraba que si la empresa es de los dos ambos tenemos que aportar para que funcione, sin embargo por mucho que le he dicho suda los cojones, así que en la casa hago yo lo mismo que ella, ellas e obsesiona si hay platos sin lavar o cualquier gilipollez así que ya le dije que si quería que hiciera algo de la casa me lo pidiera, ni tan mal. ¿Tan malo/machista es organizarse así?
Lo importante es que a los hombres no se les haga ningún reconocimiento. Cero. Sacrificaos y callad. Aquí solo hacen cosas las mujeres.
#10 A mí me gustaría que algunos de los hombres leyeran el artículo al menos...Pero lo que más me gustaría es que los CUTRES no se escuden más en génericos como "hombres" `porque hay que ver el morro que le echan algunos...
#13 ¿Y quién dice que no me he leído el artículo? El foco del mismo es básicamente señalar constantemente que, hagan lo que hagan los hombres, nunca es suficiente, porque las mujeres hacen más. Cero foco en hacer reconocimiento a posibles avances o esfuerzos, solo se señala lo negativo. Y por supuesto, el foco siempre puesto en que el padre coja más carga de trabajo, pero ningún foco puesto en la carga de decisión. Incluso con frases como esta:
"El motopapi sería aquel hombre capaz de ser resolutivo en términos domésticos, al que no le hace falta que la mujer le recuerde todo el tiempo sus obligaciones o lo que tiene que hacer, y que es consciente de sus responsabilidades."
Este es el resumen de la narrativa que impera en este tema con bastante frecuencia. El padre tiene que estar ahí, ser resolutivo, etc. Tiene que saber lo que tiene que hacer. Como si los padres no supiéramos cuales son nuestras responsabilidades, o como si nos las tuviesen que estar diciendo constantemente.
Es el problema de fondo que yo veo con todo esto. No se respeta la figura del padre como alguien capaz de tomar decisiones, evaluar lo que necesita el niño y ser decisivo en ese sentido. Se asume que no puede. Yo salía con mi hijo de 6 meses en el porteo y me venían señoras que no me conocían de nada a decirme "uy, yo creo que ese niño no va muy bien ahí" (lo llevaba perfectamente y al niño le encantaba). Señoras que no me conocían de nada, ni conocían de nada a mi hijo, se creían con potestad de decirme que le llevaba mal porque, como hombre, no tengo criterio. Pero eh, tengo corresponsabilizarme. Corresponsabilizarse también es participar de las decisiones y que tu forma de ver las cosas forme parte de la crianza.
Lo de cutre no sé muy bien si se refiere a mí.
#19 #13 Eres un clon?
#25 Has visto demasiadas veces "El sexto dia"
#19 #13 Propongo que todos los hombres aporten mas que sus mujeres en las tareas del hogar y en la crianza de sus hijos para poder acabar con este tipo de articulos. Les dejaremos sin argumentos!!!!
Algo asi como luchar contra la DGT y su afan rcaudatorio. No superar nunca el limite de velocidad, se van a enterar
#36 Entiendo la ironía del comentario, no obstante me resulta difícil pensar en cómo se podría cuantificar qué es "aportar más". Cuando se discuten todos estos temas, siempre se señala específicamente a tareas domésticas (limpieza, cocina, etc) a la par que se omiten otros temas más abstractos que pueden recaer en los hombres. Por ejemplo, en mi casa, el estrés financiero lo asumo yo, en el sentido de que me ocupo de las cuentas de la familia, hipoteca, etc. No porque mi mujer no trabaje o no tenga sus propios ingresos, sencillamente a ella se le da peor y le genera mucha ansiedad el tema, así que delega en mí. ¿Pesa más poner las coladas o preocuparse por que todos los pagos estén al día? Son cosas diferentes, y es muy difícil cuantificarlo. Y conste que yo también me implico en tareas domésticas "convencionales", como cocinar o fregar.
Al final el problema de fondo es cómo cuantificas (es muy difícil) y en dónde pones el foco. Y lo cierto es que, pese a estar observando una transformación considerable en la sociedad, las quejas de este carácter no parecen desaparecer ni cambiar el tono.
#10 hombre, antes de llorar, léete el artículo aunque que sea...
#18 Leído está. No estoy llorando, estoy expresando mi desacuerdo. Y llorar no es malo.