- Sara, ¿Algún cambio en Croacia? - Pues no sé. Yo estoy en Polonia. - Gracias Sara.
- Sara, ¿llueve? - No - ¿Y si sales del paraguas? - Ah, si. - Gracias Sara.
- Sara, ¿Cómo ves lo de jugar sin nueve? - Que dos contra once va a ser más difícil. - Gracias Sara.
- Sara, ¿Ves a la defensa de la roja colocada? -La vi más colocada ayer por la noche. - Gracias Sara.
- Sara, ¿cuál es el once de Inglaterra? - Eleven. - Gracias Sara.
-Sara, ¿Cuál es el estado de nuestros jugadores? -Hey there! I'm using Whatsapp. - Gracias Sara.
- Sara, ¿piensas que España está jugando como siempre? + No, hoy va de azul. - Gracias Sara.
- Sara, ¿hay descuento? - Sí, el 50% en Bershka. - Gracias Sara.
- Sara, ¿tu pronostico para el partido? - Que va a durar 90 minutos. - Gracias Sara.
- Sara, ¿Ya estamos en los cuartos?? — Si, todavía no os comáis las uvas. - Gracias Sara.
- Sara, ¿qué tal el partido de Casillas? —Un partidazo: rico, guapo y me pagó unas tetas nuevas. - Gracias Sara.
- Sara, ¿que tal Reina? - Muy bien, y tu guapo?. - Gracias Sara.
- Sara, ¿qué nos puedes decir de Ramos? — Que son un conjunto de flores. - Gracias Sara.
- Sara, ¿qué opinas de la primera parte? – Que es la mitad. - Gracias Sara.
- Sara, ¿cómo ves el césped? —Mirando al suelo. - Gracias Sara.
- Sara, ¿qué tal Silva? —Yo no sé silbar. - Gracias Sara.
- Sara, ¿cómo están las gradas? -Muy inclinadas. - Gracias Sara.
- Sara, ¿Y Pepe Reina? No, reina Juan Carlos I. - Gracias Sara.
- Sara, ¿Una porra para el partido de hoy? -La de Iker. - Gracias Sara.
- Sara, ¿Qué piensa Del Bosque? -Yo soy más de playa. - Gracias Sara.
- Sara, ¿Cómo lo llevas? -Depilado. -Gracias Sara.
- Sara, ¿Calientan los jugadores españoles? -No lo sabes tú bien... -Gracias Sara.
- Sara, ¿Que tiempo hace? -Anoche fue la última vez. -Gracias Sara.
La austeridad es necesaria, qué duda cabe, si volvemos a ser un país solvente como cuando teníamos deficit cero o por lo menos reducimos el deficit a unas cantidades manejables, habremos recuperado nuestra soberanía. El problema es que la austeridad no basta, porque como hemos visto en Grecia, un ajuste brutal deprime tanto la economía que la recaudación se ve afectada y al final la capacidad para devolver la deuda es menor que al principio y no al revés. Por eso, y porque Italia es demasiado grande para ser escatada, creo que el BCE debe comprar deuda deuda pública de los países en apuros imprimiendo billetes.
Eso crea inflación sí, pero un nivel de inflación razonable es lo mejor que nos podría pasar ahora. Con el crédito congelado y la economía enfrentando una nueva recesión que creará más paro y contraerá aún más la demanda, podemos esperar un proceso deflacionista en Europa. El desapalancamiento (ir librándose de la deuda) con deflación es el peor de los escenarios posibles. Al bajar los precios (y los salarios), el peso de la deuda sube porque ésta se mantiene constante. Es lo que hemos visto en Japón, donde también tuvieron una burbuja de activos, y llevan 20 (!) años sin salir del pozo. Si el BCE compra deuda con dinero nuevo sin pasarse la inflación resultante irá desgastando poco a poco el valor de la deuda, y podría hacerse condicionado a que los países beneficiados aprueben planes de austeridad y Europa entera emprenda la senda de una mayor integración económica (impuestos armonizados, "eurobonos", gobierno económico europeo o incluso Estados Unidos de Europa), que es lo que necesitamos a medio plazo para que esto no vuelva a pasar.
En España, aparte de ahorar, necesitamos reformas que tiren del crecimiento. Nuestro mercado laboral tiene unas normas del Siglo XIX y nuestra tasa de paro e suna excepción en todo el mundo. Necesitamos un contrato único que acabe con la dualidad del mercado laboral. Ahora mismo… » ver todo el comentario
#9. Como citaba Amin Maalouf, aunque referido a los intolerantes islámicos (y lo podemos aplicar a los nazis): "cuando son débiles, apelan a su libertad amparándose en nuestros principios; cuando son fuertes, nos la niegan amparándose en los suyos".
Seamos sinceros, aun me parece mucho que este tipo no viva, de por vida, en la carcel. Agredecido debería estar.
Por acabar con otra cita, del Périch: "los racistas son la única justificación del racismo. Efectivamente son inferiores"
A la una gorda ni una. A las doh no hay gordah pa toh.
(Lease con acento sevillano)
#10, #11, #13 Decir que una mahou es la mejor cerveza que hay es como decir que el Don Simón es el mejor vino que hay... Y el que diga que sí lo es Heineken o San Miguel o similares, está discutiendo si cumbre de gredos es mejor vino....
Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a abrir la manguera del patio.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a liberar a Willy.
Voy al trono.
Voy a ver al Señor Roca.
Voy a mandar un fax.
Voy a bajar de peso.
Voy a cambiarle el caldo a las olivas.
Voy a plantar un pino.
Voy a fabricar muñecos sin cabeza.
Voy a dar a luz.
Voy como las abejas, con el aguijón fuera.
Voy a despejar una incógnita.
Voy a leer al baño.
Voy a echar un pulso.
Voy a liberar a los rehenes.
Voy a sacar lo mejor de mí mismo.
Voy a hacer de tripas corazón.
Voy a poner un huevo.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a soltar el ancla.
Voy a parir un mulatito.
Voy a llenarme otro cazo de albondigas.
Me voy, que me está viniendo la inspiración.
Me está asomando el topo.
Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga.
Y aquí otras que se adecuan a tu life style:
Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable
Artística: Voy a pintar un angelito negro
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes
- Sara, ¿Algún cambio en Croacia? - Pues no sé. Yo estoy en Polonia. - Gracias Sara.
- Sara, ¿llueve? - No - ¿Y si sales del paraguas? - Ah, si. - Gracias Sara.
- Sara, ¿Cómo ves lo de jugar sin nueve? - Que dos contra once va a ser más difícil. - Gracias Sara.
- Sara, ¿Ves a la defensa de la roja colocada? -La vi más colocada ayer por la noche. - Gracias Sara.
- Sara, ¿cuál es el once de Inglaterra? - Eleven. - Gracias Sara.
-Sara, ¿Cuál es el estado de nuestros jugadores? -Hey there! I'm using Whatsapp. - Gracias Sara.
- Sara, ¿piensas que España está jugando como siempre? + No, hoy va de azul. - Gracias Sara.
- Sara, ¿hay descuento? - Sí, el 50% en Bershka. - Gracias Sara.
- Sara, ¿tu pronostico para el partido? - Que va a durar 90 minutos. - Gracias Sara.
- Sara, ¿Ya estamos en los cuartos?? — Si, todavía no os comáis las uvas. - Gracias Sara.
- Sara, ¿qué tal el partido de Casillas? —Un partidazo: rico, guapo y me pagó unas tetas nuevas. - Gracias Sara.
- Sara, ¿que tal Reina? - Muy bien, y tu guapo?. - Gracias Sara.
- Sara, ¿qué nos puedes decir de Ramos? — Que son un conjunto de flores. - Gracias Sara.
- Sara, ¿qué opinas de la primera parte? – Que es la mitad. - Gracias Sara.
- Sara, ¿cómo ves el césped? —Mirando al suelo. - Gracias Sara.
- Sara, ¿qué tal Silva? —Yo no sé silbar. - Gracias Sara.
- Sara, ¿cómo están las gradas? -Muy inclinadas. - Gracias Sara.
- Sara, ¿Y Pepe Reina? No, reina Juan Carlos I. - Gracias Sara.
- Sara, ¿Una porra para el partido de hoy? -La de Iker. - Gracias Sara.
- Sara, ¿Qué piensa Del Bosque? -Yo soy más de playa. - Gracias Sara.
- Sara, ¿Cómo lo llevas? -Depilado. -Gracias Sara.
- Sara, ¿Calientan los jugadores españoles? -No lo sabes tú bien... -Gracias Sara.
- Sara, ¿Que tiempo hace? -Anoche fue la última vez. -Gracias Sara.