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#12:
Historia graciosa personal sobre este personajillo:
Hace unos pocos años me llamó una amiga que había conocido en Italia: estaría el viernes en mi ciudad, acompañando a una amiga suya que quería ver un concierto de este Andrés Suárez, si me apetecía tomar unas copas después. Yo acepté y fui engañado: realmente el plan era ir a la fiesta post-concierto de este zagal. La amiga de mi amiga era una niñata insoportable: estuvo dándonos la brasa toda la noche para ir a este local a ver a su ídolo (enseñándome canciones del tal Suárez, que no conocía y me pareció un moñas de cojones) y cuando llegó ni le dirigía la palabra y se quedaba cabizbaja en un rincón.
Visto el percal, me fui a la barra esquivando a su séquito para pedirme el primer whisky de muchos y soportar una noche que creía que sería larga. Pedí, como digo, el cacharro a la camarera y se acerca este valiente idiota bajo efectos que cuadrarían con el consumo de una conocida sustancia colombiana. Sin decir palabra, coge mi cubata de la barra y se pone a beberlo.
Le dije que la copa era mía, que la había pagado. Su séquito me miró sorprendido, por negar algo al Gran Andrés Suárez, conocido en su casa y en la de enfrente. Suárez me dijo que si sabía quién era él, que el puto local era suyo si quería, que se bebería las copas que quisiese. Yo miré a la camarera atónita y la pobre me hizo un gesto de "déjalo estar". Así que le di la espalda y el tío se largó rezongando por lo bajini.
Lo bueno de conocer a este valiente gilipollas es que me hice amigo de la camarera y, como me vio un poco fuera de lugar y a ella tampoco le gustaba este tío, me estuvo invitando a copas para compensar el mal trago. Y aunque me gustaría decir que me la ligué y me la llevé a casa, no pasó así: me lo pasé bien hablando con ella sobre los gilipollas del mundo en general mientras nos tomábamos unas copas, porque el séquito de este jran onvre había decidido que pedir cosas era demasiado bajo para un séquito de berdad y directamente se colaban detrás de la barra a coger las bebidas.
Cuando salí del local, la amiga fan de Andrés Suárez me reprochó: "No sé cómo te atreves a hablarle así, con las canciones bonitas que hace". No sé qué ha sido de ella. Creo que ahora trabaja en una gestoría.
Hace unos pocos años me llamó una amiga que había conocido en Italia: estaría el viernes en mi ciudad, acompañando a una amiga suya que quería ver un concierto de este Andrés Suárez, si me apetecía tomar unas copas después. Yo acepté y fui engañado: realmente el plan era ir a la fiesta post-concierto de este zagal. La amiga de mi amiga era una niñata insoportable: estuvo dándonos la brasa toda la noche para ir a este local a ver a su ídolo (enseñándome canciones del tal Suárez, que no conocía y me pareció un moñas de cojones) y cuando llegó ni le dirigía la palabra y se quedaba cabizbaja en un rincón.
Visto el percal, me fui a la barra esquivando a su séquito para pedirme el primer whisky de muchos y soportar una noche que creía que sería larga. Pedí, como digo, el cacharro a la camarera y se acerca este valiente idiota bajo efectos que cuadrarían con el consumo de una conocida sustancia colombiana. Sin decir palabra, coge mi cubata de la barra y se pone a beberlo.
Le dije que la copa era mía, que la había pagado. Su séquito me miró sorprendido, por negar algo al Gran Andrés Suárez, conocido en su casa y en la de enfrente. Suárez me dijo que si sabía quién era él, que el puto local era suyo si quería, que se bebería las copas que quisiese. Yo miré a la camarera atónita y la pobre me hizo un gesto de "déjalo estar". Así que le di la espalda y el tío se largó rezongando por lo bajini.
Lo bueno de conocer a este valiente gilipollas es que me hice amigo de la camarera y, como me vio un poco fuera de lugar y a ella tampoco le gustaba este tío, me estuvo invitando a copas para compensar el mal trago. Y aunque me gustaría decir que me la ligué y me la llevé a casa, no pasó así: me lo pasé bien hablando con ella sobre los gilipollas del mundo en general mientras nos tomábamos unas copas, porque el séquito de este jran onvre había decidido que pedir cosas era demasiado bajo para un séquito de berdad y directamente se colaban detrás de la barra a coger las bebidas.
Cuando salí del local, la amiga fan de Andrés Suárez me reprochó: "No sé cómo te atreves a hablarle así, con las canciones bonitas que hace". No sé qué ha sido de ella. Creo que ahora trabaja en una gestoría.
#1:
Y quién dice un pene, dice una cabalgata de reyes...
Comentarios
Y quién dice un pene, dice una cabalgata de reyes...
#1 En España la gente se escandaliza por cualquier gilipollez irrelevante, pero para lo importante miran hacia otro lado.
Y así nos va como nos va...
Y por cierto... HA DICHO PENE, HA DICHO PENE!!!!
#1 O unos silbatos, o unos títeres...
Historia graciosa personal sobre este personajillo:
Hace unos pocos años me llamó una amiga que había conocido en Italia: estaría el viernes en mi ciudad, acompañando a una amiga suya que quería ver un concierto de este Andrés Suárez, si me apetecía tomar unas copas después. Yo acepté y fui engañado: realmente el plan era ir a la fiesta post-concierto de este zagal. La amiga de mi amiga era una niñata insoportable: estuvo dándonos la brasa toda la noche para ir a este local a ver a su ídolo (enseñándome canciones del tal Suárez, que no conocía y me pareció un moñas de cojones) y cuando llegó ni le dirigía la palabra y se quedaba cabizbaja en un rincón.
Visto el percal, me fui a la barra esquivando a su séquito para pedirme el primer whisky de muchos y soportar una noche que creía que sería larga. Pedí, como digo, el cacharro a la camarera y se acerca este valiente idiota bajo efectos que cuadrarían con el consumo de una conocida sustancia colombiana. Sin decir palabra, coge mi cubata de la barra y se pone a beberlo.
Le dije que la copa era mía, que la había pagado. Su séquito me miró sorprendido, por negar algo al Gran Andrés Suárez, conocido en su casa y en la de enfrente. Suárez me dijo que si sabía quién era él, que el puto local era suyo si quería, que se bebería las copas que quisiese. Yo miré a la camarera atónita y la pobre me hizo un gesto de "déjalo estar". Así que le di la espalda y el tío se largó rezongando por lo bajini.
Lo bueno de conocer a este valiente gilipollas es que me hice amigo de la camarera y, como me vio un poco fuera de lugar y a ella tampoco le gustaba este tío, me estuvo invitando a copas para compensar el mal trago. Y aunque me gustaría decir que me la ligué y me la llevé a casa, no pasó así: me lo pasé bien hablando con ella sobre los gilipollas del mundo en general mientras nos tomábamos unas copas, porque el séquito de este jran onvre había decidido que pedir cosas era demasiado bajo para un séquito de berdad y directamente se colaban detrás de la barra a coger las bebidas.
Cuando salí del local, la amiga fan de Andrés Suárez me reprochó: "No sé cómo te atreves a hablarle así, con las canciones bonitas que hace". No sé qué ha sido de ella. Creo que ahora trabaja en una gestoría.
#12 No se que tendra de cierta tu historia, pero si es tal cual la cuentas, no descuadra en absoluto con la de tonterias que dice el personaje en el envio.
"En un país serio, Sabina se estudiaría en los libros de texto..." Ahí se ha venido arribísima
#5 pues yo estoy de acuerdo. Al margen -o no- de canciones, Sabina tiene un talento enorme como poeta.
#7 De hecho es mucho mejor poeta que cantante, sin duda alguna.
#5 Y así niños es como Zapatero repartía subvenciones a los artistas de la ceja.
"La gente"
Mis conocidos y amigos pocos se escandalizan por un cipote, se escandalizan las viejas de visillo y los meapilas, y es normal que se escandalicen, pa eso existen los cipotes lustrosos, para plantar cara al mojigaterío, lo que no es normal es que se les de voz a lo más rancio de la sociedad y menos aún que se presuponga que toda la sociedad esta representada por ellos.
PD: Rabo, minga, pilila, chorrina y polla.
uy sí... en España nos escandalizamos muchísimo con una pene...
veo que lo de #TuiteaComoRufián ha calado...
En EE UU se disgustan con la teta de Janette Jackson y no con bombardear y arrasar países para llevarse el petróleo. Por estas cosas siempre digo que menos criticar a los musulmanes y a otros (que tienen lo suyo también, por supuesto) y más darse cuenta de la miseria moral de la llamada "sociedad occidental".
"En España la gente no se ruboriza ni se escandaliza cuando arde Bagdag o cuando hay atentados en Europa o cuando desahucian a una persona de 75 años, "
Eso simplemente es mentira.
Tiene razón en una cosa. No existe (en realidad nunca existió) Ministerio de Cultura, sino Ministerio de la Propiedad Intelectual o de los Artistas Comerciales, porque el resto no existimos. Aunque si defienden la cultura, la cultura del dinero, claro.
Salu2
Y quien dice un pene, dice un pollón.
La libertad de enseñar teta culo pito en tele que hay en España no existe en ningún otro país del mundo.
Ya meneamos lo que diga cualquiera
#10 Eso no es nuevo en mnm.