"Una cosa que hacemos los hombres es orinar de pie. Como ya sabéis que me encantan las encuestas polémicas o tontas, estaba yo orinando el otro día y se me ocurrió preguntarme cómo lo hace el resto de la humanidad, porque hay varias formas de hacerlo:# Al centro, a donde está el agua # Un poco arriba del agua, que así no suena tanto # Dando vueltas al centro o haciendo dibujos varios # Ni miro, por donde vaya, me da igual # Lo hago sentado " Encuesta
#16:
Aquí hay que matizar. Porque ¿qué hacer cuando una mañana te levantas con la cosa tensa y te estás meando tanto que no te puedes aguantar a que se baje la cosa? En ese caso no queda más remedio que buscar una postura que siempre siempre siempre va a ser incómoda. Tratas de apuntar pero la cosa no se relaja, más bien se siente excitada de ver que "juegas con ella", aunque en realidad solo quieres apuntar al WC. Al final, te das cuenta que te pongas en la postura que te pongas nunca vas a atinar y va a acabar todo el cuarto de baño salpicado de orín. Una vez has acabado de orinar la cosa se relaja, y tú piensas: la cosa tiene vida propia. Te ha humillado delante de tu novia/mujer (que por supuesto está esperando para entrar al baño) y te ves obligado a limpiar todo el tinglado con papel higiénico. Al final sales del baño rezando para que ella no se dé cuenta del asiago.
#2:
Da igual donde apunte, saldrán tres chorritos, uno en cada dirección y será completamente imposible atinar en el retrete
Aquí hay que matizar. Porque ¿qué hacer cuando una mañana te levantas con la cosa tensa y te estás meando tanto que no te puedes aguantar a que se baje la cosa? En ese caso no queda más remedio que buscar una postura que siempre siempre siempre va a ser incómoda. Tratas de apuntar pero la cosa no se relaja, más bien se siente excitada de ver que "juegas con ella", aunque en realidad solo quieres apuntar al WC. Al final, te das cuenta que te pongas en la postura que te pongas nunca vas a atinar y va a acabar todo el cuarto de baño salpicado de orín. Una vez has acabado de orinar la cosa se relaja, y tú piensas: la cosa tiene vida propia. Te ha humillado delante de tu novia/mujer (que por supuesto está esperando para entrar al baño) y te ves obligado a limpiar todo el tinglado con papel higiénico. Al final sales del baño rezando para que ella no se dé cuenta del asiago.
Una vez en Buenos Aires fui a un baño que tenia adentro un arco de futbol con una pelotita atada con un hilo... nadie hacia pis afuera, todo el mundo tratando de hacer goles mientras meaba!!!
La otra que me gusto mucho es la de poner en los migitorios una calcomania de una mosca, lo mismo, todo el mundo apuntando al bichito.
#22 no seas mojigato, hombre. Si alguien se sorprende de que seamos seres humanos es su problema.
Esto, además, está muy lejos de ser una de mis intimidades más escatológicas
Yo apunto un poco arriba del agua, donde una especie de esquinilla, ahí no suena nada. Esto ya lo hablé una vez con los amigos, y la mayoría apuntaba a ese sitio.
Siempre un poco por encima del agua, unos 10cms. Yo también jugaba a "destruye el frenazo", hasta que un día, más que un frenazo había una rueda casi entera, me esforcé por eliminarlo y soltó aquéllo un olor insoportable. No volví a jugar desde aquel momento. Y por último, si uno está juguetón por la mañana opto por la posición que practica el 50% de la población, que es sentado y forzando la dirección teniendo mucho cuidado de no rozar ninguna parte de la porcelana.
Yo creo que se refiere a orinar en un meadero (de pie, en un bar, ya sabéis). Al ocupar este prácticamente todo el ángulo es muy dificil errar y se presta más a experimentos de puntería. He hablado de esto con otra gente y la mayoría están de acuerdo en que cualquier cosa que haya pegada en el meadero nos lleva inconscientemente a apuntar hacia ella. Puede ser una mancha, un insecto o tu propia imaginación, pero siempre que estés mirando dentro del meadero acabas dirigiendo hacia algún punto la meada.
#19 pues yo una vez fui a uno y había una calcamonía de una araña, pegué un respingo del susto que me oriné los pantalones y un poco en general el cuarto de baño, DIOS QUE MIEDO PASÉ!!!!!
#2, #11 El truco en esos casos es retirar el gorrito. Si es por la mañana, cuidado si ha habido faena la noche pasada porque el tema estará resequillo y puede doler un rato.
No es por nada pero... ¿os habéis parado a pensar que estáis contando vuestras intimidades mas escatológicas en un foro público que es indexado por buscadores y leído por cientos de miles de personas?
Es según el día digo yo, no hay meada igual, como cagada, no hay dos iguales, unas salpican más otras menos, más potente, más suave, una curva más perfecta, un chorro incontrolado, un papel al que apuntar, una borrachera y apoyas la mano en la pared... qué sé yo...
#4 yo lo llamo frenazo, y sí yo también trato de desmenuzarlo con el chorro. #3 yo tengo una perversión cuando ando algo cieguete, y es mear en los lavabos de los garitos, jodr estan a la altura precisa y no tienen un charco de meados alrededor como el inodoro (que de inodoro tiene poco). Ad+ puedo entrar con un amigo como hacen las tias!
Y sobre adonde apunto normalmente, un poco arriba y a la derecha que es donde el chorro incide más suavemente y sin montar escándalo.
vaya, me deja estupefacto el tema de mear sentado! No sabía que tanta gente lo hiciera porque sí, yo pensaba que la gente solo lo hacía mientras plantaba un pino o Jack Nicholson en esa peli que la mujer le obligaba a sentarse! Tíos! Mead de pie, joder! Espero que ningun colega mio lo haga por gusto ó.ò
Comentarios
Si hay un derrape yo apunto al derrape.
Da igual donde apunte, saldrán tres chorritos, uno en cada dirección y será completamente imposible atinar en el retrete
#3 Editado Lavabo...en que estaria pensando...XD
Aquí hay que matizar. Porque ¿qué hacer cuando una mañana te levantas con la cosa tensa y te estás meando tanto que no te puedes aguantar a que se baje la cosa? En ese caso no queda más remedio que buscar una postura que siempre siempre siempre va a ser incómoda. Tratas de apuntar pero la cosa no se relaja, más bien se siente excitada de ver que "juegas con ella", aunque en realidad solo quieres apuntar al WC. Al final, te das cuenta que te pongas en la postura que te pongas nunca vas a atinar y va a acabar todo el cuarto de baño salpicado de orín. Una vez has acabado de orinar la cosa se relaja, y tú piensas: la cosa tiene vida propia. Te ha humillado delante de tu novia/mujer (que por supuesto está esperando para entrar al baño) y te ves obligado a limpiar todo el tinglado con papel higiénico. Al final sales del baño rezando para que ella no se dé cuenta del asiago.
#2 algo parecido me pasa a mí cuando me levanto burro con ganas de mear, hasta que aprendí que lo mejor en estos casos es mear sentado
Una vez en Buenos Aires fui a un baño que tenia adentro un arco de futbol con una pelotita atada con un hilo... nadie hacia pis afuera, todo el mundo tratando de hacer goles mientras meaba!!!
La otra que me gusto mucho es la de poner en los migitorios una calcomania de una mosca, lo mismo, todo el mundo apuntando al bichito.
Una pregunta más trascendente aún: ¿Con qué frecuencia cagas?
#2 ¿En el lavabo?
Es normal que la gente vote provocación. A mí la noticia me ha provocado unas ganas irremediables de ir a orinar.
#22 no seas mojigato, hombre. Si alguien se sorprende de que seamos seres humanos es su problema.
Esto, además, está muy lejos de ser una de mis intimidades más escatológicas
Pregunta:
¿Cuando navegan en casa, cuantos cogen el raton con una mano y se tocan los huevos con la otra?
#2 y #3: DRAE, Lavabo: 4. m. eufem. Retrete dotado de instalaciones para orinar y evacuar el vientre.
¿Donde apunto?
Pues al water desde la puerta del baño, sin entrar, para empezar el día con emoción y con un desafio...
Yo apunto un poco arriba del agua, donde una especie de esquinilla, ahí no suena nada. Esto ya lo hablé una vez con los amigos, y la mayoría apuntaba a ese sitio.
Orino hacia dentro, como los salmones remontan el curso del río.
Yo al centro, si me desvio un poco noto como el wc esta muy frio
Siempre un poco por encima del agua, unos 10cms. Yo también jugaba a "destruye el frenazo", hasta que un día, más que un frenazo había una rueda casi entera, me esforcé por eliminarlo y soltó aquéllo un olor insoportable. No volví a jugar desde aquel momento. Y por último, si uno está juguetón por la mañana opto por la posición que practica el 50% de la población, que es sentado y forzando la dirección teniendo mucho cuidado de no rozar ninguna parte de la porcelana.
#4 yo igual, cuando veo un frenazo apunto ahí y con toda mi fuerza
¿Nadie tira a tablero?
Yo creo que se refiere a orinar en un meadero (de pie, en un bar, ya sabéis). Al ocupar este prácticamente todo el ángulo es muy dificil errar y se presta más a experimentos de puntería. He hablado de esto con otra gente y la mayoría están de acuerdo en que cualquier cosa que haya pegada en el meadero nos lleva inconscientemente a apuntar hacia ella. Puede ser una mancha, un insecto o tu propia imaginación, pero siempre que estés mirando dentro del meadero acabas dirigiendo hacia algún punto la meada.
#19 pues yo una vez fui a uno y había una calcamonía de una araña, pegué un respingo del susto que me oriné los pantalones y un poco en general el cuarto de baño, DIOS QUE MIEDO PASÉ!!!!!
#2, #11 El truco en esos casos es retirar el gorrito. Si es por la mañana, cuidado si ha habido faena la noche pasada porque el tema estará resequillo y puede doler un rato.
No es por nada pero... ¿os habéis parado a pensar que estáis contando vuestras intimidades mas escatológicas en un foro público que es indexado por buscadores y leído por cientos de miles de personas?
– Wayfarer
Es según el día digo yo, no hay meada igual, como cagada, no hay dos iguales, unas salpican más otras menos, más potente, más suave, una curva más perfecta, un chorro incontrolado, un papel al que apuntar, una borrachera y apoyas la mano en la pared... qué sé yo...
#30 Muy bueno . Te has ganado un positivo.
#4 yo lo llamo frenazo, y sí yo también trato de desmenuzarlo con el chorro.
#3 yo tengo una perversión cuando ando algo cieguete, y es mear en los lavabos de los garitos, jodr estan a la altura precisa y no tienen un charco de meados alrededor como el inodoro (que de inodoro tiene poco). Ad+ puedo entrar con un amigo como hacen las tias!
Y sobre adonde apunto normalmente, un poco arriba y a la derecha que es donde el chorro incide más suavemente y sin montar escándalo.
Y las tías???
Otro mas que intenta destruir los "rastros" que haya en la pared del báter a golpe de manguera.
vaya, me deja estupefacto el tema de mear sentado! No sabía que tanta gente lo hiciera porque sí, yo pensaba que la gente solo lo hacía mientras plantaba un pino o Jack Nicholson en esa peli que la mujer le obligaba a sentarse! Tíos! Mead de pie, joder! Espero que ningun colega mio lo haga por gusto ó.ò
Lo hago sentao, si hay tiempo. Si no hay tiempo apunto un poco arriba para que no haga tanto ruido.
Segun el dia,pero si tienes un buen chorro que hechar o por encima del agua o dando vueltas lo que no he hecho es haber cuantas vueltas lllego a dar
#4: escatologico!
Cuatripito, joder, pero menuda pedazo de mieerrrrrrda de meneo.
yo orino donde me da la regalada gana