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#3:
¿Qué se puede esperar más después de el: "Olor de ano de niño'' El nuevo aceite Perfumado?
#10:
Exquisito, pollo sabor a sudor de niña y para tirarlo pabajo que mejor que una cerveza sabor a coño https://www.youtube.com/watch?v=mmpO2ToLswc
#16:
No sabía si poner una foto de Ramoncín o de Pedobear. Al final he optado por ésta:
NOTA: quién no sepa qué es que busque el vídeo "A las chicas de verdad nos gusta el pollo frito"
NOTA: quién no sepa qué es que busque el vídeo "A las chicas de verdad nos gusta el pollo frito"
Comentarios
#0 no sé cómo has encontrado esta noticia y no quiero saberlo
#2 Demasiada internet por hoy...
#4 ¡Él es internet!
#2 él si lo sabe
#2 la cuestión que si la noticia es una chorrada, si está en inglés no le llueve los negativos tan rápido.
¿Qué se puede esperar más después de el: "Olor de ano de niño'' El nuevo aceite Perfumado?
#3 Yo creo que uno de mi oficina se ha comprado el aceite este, porque huele bastante como a mierda (desconozco si es de ano infantil o adulto)
#3 ¿Y le pixelan el culo?
De todas formas normalmente los japoneses por lo general solo suelen pixelar los genitales, igual como se trata de un dibujo de un niño lo pixelan todo, aunque luego te vendan O'dano.
¿Ya eran así antes de lo de Hiroshima?
Exquisito, pollo sabor a sudor de niña y para tirarlo pabajo que mejor que una cerveza sabor a coño
No sabía si poner una foto de Ramoncín o de Pedobear. Al final he optado por ésta:
NOTA: quién no sepa qué es que busque el vídeo "A las chicas de verdad nos gusta el pollo frito"
#16 OMG!
#16 Hosta...
Y lo peor es que parece que se lo están tomando en serio y todo.
Pollo, pollo, polla...
#16 Disculpa, podrías darme un poco de tu pollo?
Japón es una sociedad profundamente enferma.
#17 Japon es una enfermedad profundamente social.
#11 está en #17 por si alguien lo olvidaba
Lo bueno de los japoneses es que están en una isla que desaparecerá con el derretimiento de los polos.
Enfermos
#5 Bua, pues cuando te enteres de que viven en un archipiélago lo vas a flipar...
#6 Ya me gustaría ver a los 100 millones que son en Okinawa y en el resto de islotes
#7 100 millones no, pero solo en la isla de Okinawa hay más de 1,4M de japos y unos cuántos miles de yankees...
#8 #7 Vaya ejemplo que habéis ido a escoger. Anda, que como se os ocurra decirle a un ryukyuano de pura casta que es japonés...
Precisamente la isla de Okinawa formaba parte del antiguo Reino de Ryūkyū, que fue anexionado por Japón en 1875. En Okinawa se sigue hablando el idioma ryukyuano, así como un dialecto específico del japonés, el japonés okinawense. Además, en Japón ha habido denuncias de discriminación frecuente de parte de los japoneses 'puros' (los habitantes de las islas principales) hacia los ryukyuanos.
Lo dicho: habéis escogido el peor ejemplo posible.
#29 No sé por qué pluralizas, yo solo he contestado a@Tasle [7#]
#31 Te incluyo en mi respuesta porque tú mismo dices, textualmente: "solo en la isla de Okinawa hay más de 1,4M de japos y unos cuántos miles de yankees". Dado que tú mismo en tu respuesta a #7 estás hablando de los habitantes de Okinawa como "japos", creo que el matiz de mi comentario es perfectamente oportuno.
Por cierto, no sé de dónde has sacado esos 1,4M; la cifra más reciente que he encontrado es de 1 301 462 habitantes, a fecha de diciembre de 2014, y esa cifra ya incluye a los nativos de Okinawa (ryukyuanos), a los japoneses y a otros colectivos de inmigrantes, así como al personal militar estadounidense y sus familias. No he encontrado ninguna información con desglose por etnias, así que no sé decirte cuántos de ésos 1,3M de habitantes son nativos ryukyuanos.
#32 Te moleste o no, administrativamente los nativos Ryukyuan son japoneses. Así lo pone en su pasaporte cuando, por ejemplo, emigran a Hawai.
#11 Pues a ver si aprendes algo útil para variar...
A que ninguno os habéis leído la noticia? Y eso incluye a #5, por cierto, son más de 120 millones.
Tenka Torimasu’s girl’s sweat karaage isn’t made with actual perspiration. Instead, the sauce is a mixture of salt, lemon juice, and cheese.
#12 Ya, pero, como dice en la noticia, la sal no es un problema, pero si pensamos en el sudor y vemos una salsa agria y salada cuyo nombre es "sudor de niña", pues la idea es... Compleja de digerir.
#12, #14 y que no se trata de qué está hecho. Se trata que se vende así.
Es como si a un pincho moruno lo llamo "especialidad de embriones humanos fritos". Sólo el nombre es grotesco, aunque sean piezas de cerdo adobado.
#18 #14 #24 #12 Nada supera al sorbete de sesos de mono.
#12 y las galletas "teta de novicia" o las pastas "cejas de zp" tampoco están hechas con partes del cuerpo
Algo que aprendí en este ágora de la sofía que es Méneame gracias a nuestro@Professor más ilustre: Japón es una sociedad profundamente enferma.
Pedobear seal of approval.
FAKE COMO UNA CATEDRAL.
#36 ¿Por?
Que nadie se haga ilusiones. En realidad lo hacen con sudor de culo de camionero.
Los que han inventado este plato no han ido a recoger a mi sobrina y sus amigas a la salida de su clase de patinaje. Eso apesta que marea. Tengo que bajar las 4 ventanillas y les prohíbo subirlas aunque haya 5ºC bajo cero.
¿Y quién ha probado el sudor de niña para saber cómo es su sabor?