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#4:
Pues yo me lo conozco de forma diferente, de Eugenio.
- Hola, vengo a poner un telegrama.
- Si, ¿qué quiere poner?
- Badum badum, badum, badum badum.
- Oiga, por el mismo precio puede poner otra palabra.
- Cony! No sé que más poner!
- Pues ponga otro badum.
- Osti! No quedaría serio, entonces!
- Hola, vengo a poner un telegrama.
- Si, ¿qué quiere poner?
- Badum badum, badum, badum badum.
- Oiga, por el mismo precio puede poner otra palabra.
- Cony! No sé que más poner!
- Pues ponga otro badum.
- Osti! No quedaría serio, entonces!
#3:
Tampoco el chiste era de poner un "anuncio" 
- Venía a publicar una esquela
- Dígame
- "Lola murió"
- Pero hombre, por el mismo precio puede poner algo más
- Pues ponga: "Lola murió. Vendo Opel Corsa"
- Venía a publicar una esquela
- Dígame
- "Lola murió"
- Pero hombre, por el mismo precio puede poner algo más
- Pues ponga: "Lola murió. Vendo Opel Corsa"
#6:
#4 Pues la versión que me sabía yo era:
Muere un famoso comerciante catalán y sus hijos deciden poner una esquela en primera página de La Vanguardia... pero cuando se enteran del precio se tiran para atrás...
Entonces se ponen a comentarlo y deciden que su padre es lo suficientemente importante como para gastarse el dinero y ponerlo en portada... y así lo hacen:
Ha muerto Josep Maria Freixes i Domenech después de haber recibido los sagrados sacramentos...
y las últimas novedades en generos de punto.
Versiones...
Muere un famoso comerciante catalán y sus hijos deciden poner una esquela en primera página de La Vanguardia... pero cuando se enteran del precio se tiran para atrás...
Entonces se ponen a comentarlo y deciden que su padre es lo suficientemente importante como para gastarse el dinero y ponerlo en portada... y así lo hacen:
Ha muerto Josep Maria Freixes i Domenech después de haber recibido los sagrados sacramentos...
y las últimas novedades en generos de punto.
Versiones...
Comentarios
Tampoco el chiste era de poner un "anuncio"
- Venía a publicar una esquela
- Dígame
- "Lola murió"
- Pero hombre, por el mismo precio puede poner algo más
- Pues ponga: "Lola murió. Vendo Opel Corsa"
Pues yo me lo conozco de forma diferente, de Eugenio.
- Hola, vengo a poner un telegrama.
- Si, ¿qué quiere poner?
- Badum badum, badum, badum badum.
- Oiga, por el mismo precio puede poner otra palabra.
- Cony! No sé que más poner!
- Pues ponga otro badum.
- Osti! No quedaría serio, entonces!
#4 este hay que leerlo con la voz de Pedro Reyes en mente
#4 Pues la versión que me sabía yo era:
Muere un famoso comerciante catalán y sus hijos deciden poner una esquela en primera página de La Vanguardia... pero cuando se enteran del precio se tiran para atrás...
Entonces se ponen a comentarlo y deciden que su padre es lo suficientemente importante como para gastarse el dinero y ponerlo en portada... y así lo hacen:
Ha muerto Josep Maria Freixes i Domenech después de haber recibido los sagrados sacramentos...
y las últimas novedades en generos de punto.
Versiones...
Yo leo "Saxo reventado" y lo que pienso es esto:
#7: A mi a #Mythbusters cuando ponen gas y pólvora en instrumentos de viento para comprobar los mitos de músicos que ponían explosivos en sus instrumentos para dotarlos de más sonoridad o algo así (no he visto el vídeo y no me acuerdo mucho):
#8 No había visto ese capítulo,gracias, le echaré un vistazo.Aparte que destrozan trombones, que es lo mío
#7 El DIY se nos va de las manos.
Aquí otro buen ejemplo de la estupidez del voto "irrelevante". Votar irrelevante un meneo en la categoría de ocio.... Ánimo #0
#24 Justo lo estaba pensado ahora; más teniendo en cuenta que ayer publiqué otro similar (de hecho, del mismo medio) y parece que gustó bastante. Gracias por el comentario.
Vengo a poner un anuncio.
-Dígame el texto.
-“Lola muerta”.
-Pero hombre, por el mismo precio tiene derecho a tres palabras más.
-Entonces ponga: “Lola muerta. Vengo Opel Corsa”.
O de cómo joder un chiste al poner una "g" en vez de una "d".
#15 Los faros te los pules en casa a mano en un par de horitas (en minutos, si tienes pulidora mecánica)
Vendo Opel Corsa
Esto que va un hombre a poner un anuncio por palabras y ... oh, mierda.
Pero si el Citroen Saxo es uno de esos coches infinitos... La plastiqueria se te caerá a cachos, ¿pero esos motores 1.1 y 1.5 diesel? Eso es infinito...
#9 fue mi primer coche, no recuerdo el motor pero uno chico, en las cuestas tenia que hacer como los picapiedras, lo acabe reventando porque la novia vivia lejos y le pisaba mucho en mis tiempos mozos.
El siguiente coche fue un c4, ese si me salio bueno...
#12 Yo tenía el 1.5 diesel... que recuerdos (y de tercera mano). Lo que dices, se plantaba en los puertos a 80 Km/hora y ya daba igual que pongas cuarta o tercera, que de ahí no pasaba. Eso quitando el aire acondicionado y siendo dos en el coche. Y que no te pillará delante un camión y te hiciese frenar (que solía ser lo que pasaba porque no podías meterte en el carril izquierdo a hacer un adelantamiento infinito)... Pero coño, ya le tuviste que pisar para reventar ese motor
. Tengo un recuerdo de un viaje en 2004 a Santiago de Compostela desde MAdrid: 21€ llevaba en el deposito y me sobró aún al llegar 
#15 Claro, al final que si los frenos, que si las gomas de la suspensión (típico de los saxo tener que cambiarlas para pasar la IV), que si el retenedor del cinturón de seguridad, etc (yo recuedo qu ene el Saxo ya al final una de las ventanillas la llevaba pillada con un cartón por dentro de la puerta para que no se bajase sola)... al final llega un momento en que no merece la pena el mantenimiento. Recuerdo que los Citroen Saxo y los Opel Corsa de esa época tenían fama en los talleres de motores que no daban problemas.
#21 El motor propiamente dicho no me la carge.
Una goma que lleva el combustible al motor o algo de eso, y perdi mas de medio deposito en la autovia, no me entere hasta que llege a mi casa.
Tambien me carge el embrage y los frenos, amortiguadores, y los faros parecian el ojo un tuerto.
Tenia 258000 km cuando lo mande al desguase y me pille el C4.
No es que fuera mal coche, pero no es coche para carretera, lo destrozas antes porque lo fuerzas mucho.
El C4 tiene 278000km y ahi sige casi sin problemas importantes.
#9 Yo voy ya por el tercer coche que llevo al desguace, y nunca ha sido por el motor. Simplemente llega un momento donde el mantenimiento no compensa. En mi coche actual tengo que cambiar el carburador (350 €), los frenos delanteros (180 €, y casi todos los años me toca cambiarlos delante o detrás) y pulir los faros (50 €), más lo que le encuentren en la próxima ITV o lo que se rompa en los próximos meses. También está fatal de pintura, porque en el último año se ha despellejado por arriba (500 €). Así que si me tengo que gastar 600 € para que me pase la ITV, ó 1100 para que no parezca el coche de un kinki, me merece más la pena largarlo y gastarme 3.000-5.000 € en otro que no me dé tantos problemas y gastos.
#15 ¿El carburador? Quiero saber más. ¿Qué coche tienes?
#17 pues con carburador, mínimo de hace 20 años.
Edito: ay, que estamos en 2021... Mínimo 30 años.
Cc #15
#17 Daewoo lanos de 2002. Lo compré con 12 años para que me hiciera el servicio un par de años, y mira, me va a durar 7 años a lo tonto.
#22 No tenía ni idea de que tenían carburador. Me estaba imaginando un glamuroso Lancia o algo así. Desde luego, nadie podrá decirte que no has amortizado el coste de fabricación de ese vehículo.
#23 Me costó 800 euros + ponerlo a mi nombre que fueron alrededor de 50 €. Y luego en mantenimiento se me han ido unos 300 €/año, así que estoy muy contento con el rendimiento que me ha dado. 😜 Además de color dorado, precioso. Pero bueno, ahora tiene un problema del carburador o de sondas lambda (lleva 2), y ya he decidido que hasta aquí hemos llegado. En noviembre lo jubilo.
#26 La gente que cuida y exprime las cosas para que duren, y mereciese la pena su fabricación, tienen más de eco que los que se compran 3 toneladas de coche con 1 tonelada de pilas.
Lo digo como como currela en proyectos de cambio climático. Me tomaré el té a su salud.
La del perro ha hecho que casi me mee de risa
Y la del preñador, que se ofrece para preñar a tu mujer, con o sin penetración.....
Recomiendo "Celtiberia show" del gran Carandell. Y su parte dos "Celtiberia Bis".