En la sociedad actual, el policorrectismo es constante. Puede estar tranquilamente cenando con su jefe un delicioso feto de pato en descomposición aderezado con zumo de pomelo, que cuando siente la imperiosa necesidad de clavarle el tenedor en el ojo y ocultar su cadáver, se convierte rápidamente en el centro de las críticas. Así que, para salir con éxito de aquellas frecuentes citas que terminan con varios fiambres, le muestro varias formas de deshacerse del cadáver.
Comentarios
Echo en falta el sistema Dexter Morgan
#4 El sistema Walter White no se queda atrás tampoco
#7 Cierto pero en una cuba de plástico, nunca en una bañera
Yo personalmente suelo llamar al señor Lobo, es bastante profesional.
Igual teníamos que haber consultado a Colombo. Viendo su serie la que más me gusto (y no ejecutada, sino solo imaginada) fue el entierro en bajo los pilares de un edificio en construcción.
Gracias, es justo lo que necesitaba.
Cerdos, una granja de cerdos hambrientos.
En 15 minutos, adiós problema.
O el método Wilt también es bueno y muy relacionado con los cerdos.
Vaya SPOILER gordo de Soylent Green.
Espero que Dios haya asesinado al menos a 10 gatitos por ese post.
El mejor método es montar los cadáveres en catapulta y lanzarlos muy lejos, que se lo pregunten a los cárteles de ciudad Juarez.