#2 hace 15 años subieron a meneame un relato sobre este raro fenómeno.
Pez mantequilla (de cómo acabé cagando aceite de narval)
Ayer fui a cenar a un restaurante asiático. Pedí "pez mantequilla", una delicia que había probado otras veces y que siempre me había parecido suave, sabrosa y fácil de comer. Error. Lo que no sabía es que en muchos sitios llaman "pez mantequilla" al pez escolar (o escolar chino), un bicho pelágico cuya carne contiene un 20% de ésteres cerosos que el cuerpo humano no puede digerir.
La velada transcurrió con normalidad. Me fui a la cama sintiéndome perfectamente. Sin embargo, a la mañana siguiente, la pesadilla dio comienzo.
Estaba tranquilamente trabajando en el ordenador cuando noté una sensación extraña. Un calorcillo. Un movimiento involuntario en la zona baja. No era un pedo. No era diarrea. No había dolor, ni retortijones, ni ganas de ir al baño. Simplemente... fluía.
Me levanté de la silla alarmado y corrí al baño. Al bajarme los pantalones me encontré con una escena digna de un vertido del Prestige: un aceite naranja chillón, denso, fosforescente y con una viscosidad similar al lubricante de motor de un 127, me había calado los calzoncillos y chorreaba pierna abajo.
El pánico se apoderó de mí. ¿Qué me estaba pasando? ¿Se me estaba derritiendo algún órgano interno? ¿Estaba excretando grasa corporal como un superhéroe fallido? Limpiarse aquello era imposible: el aceite era hidrófugo. El papel higiénico solo lo extendía, creando una película naranja brillante en la piel que requirió tres enjabonados con lavavajillas en la ducha para salir.
Rápidamente me puse a buscar en Google: "cagar aceite naranja", "aceite por el culo sin dolor", "líquido lubricante anal espontáneo".
Y ahí apareció la respuesta: Keriorrea. Causa: ingesta de pez escolar.
Resulta que los ésteres de cera de este maldito pez pasan por tu estómago y tu intestino como si tal cosa, manteniéndose líquidos a temperatura
Grosso moto: Alba incumple “de manera flagrante” los requisitos para poder ejercer. (...) “carecer de antecedentes penales por delitos que lleven aparejadas la imposición de penas graves”.
El de Nueva Orleans también veterano. Con los veteranos van a tener cada vez más problemas.
Yo conozco a uno que es el estereotipo: Batallón de reconocimiento en Iraq y Afganistán, minusvalía con una tos crónica que echa los pulmones. Abandonado por la mujer al poco de volver. Lo ves jugar al Tarkov y te hiela la sangre, no juega como tú o como yo. Y de fondo siempre el AR-15 de Chéjov apoyado en la pared.
Como le recorten la paga o la cobertura del médico me da que un día tendré que comentar lo educado y afable que era al conversar, vamos que siempre saludaba.
Me lo encontraba cuando yo vivía en el gótico de BCN a veces en la plaza del Rei (que no es la plaza real), de noche entre semana, solo, tocando la guitarra vestido con una especie de poncho.
La canción que mas me gusta es una version de bongo bong de él mismo grabada en Uk con un percusionista brasileño que vivía en esa época en BCN, y su guitarrista de la época que creo que era algeriano
Yo que estudié un año de instituto ahí, puedo decir:
- Que si en mi colegio el suelo era de verdad o era "de tierra" (como en África)
- Que si alguna vez había visto un muñeco de nieve
- Que si alguna vez había visto nieve
- Que no podía ser española porque soy blanca
- Que si sabía hacer así (procede a pronunciar una erre muy sonora)
- Que si sabía lo que era un microondas
- Que por qué no había "venido" en coche así lo podía utilizar allí
- Que si celebramos acción de gracias
Pez mantequilla (de cómo acabé cagando aceite de narval)
Ayer fui a cenar a un restaurante asiático. Pedí "pez mantequilla", una delicia que había probado otras veces y que siempre me había parecido suave, sabrosa y fácil de comer. Error. Lo que no sabía es que en muchos sitios llaman "pez mantequilla" al pez escolar (o escolar chino), un bicho pelágico cuya carne contiene un 20% de ésteres cerosos que el cuerpo humano no puede digerir.
La velada transcurrió con normalidad. Me fui a la cama sintiéndome perfectamente. Sin embargo, a la mañana siguiente, la pesadilla dio comienzo.
Estaba tranquilamente trabajando en el ordenador cuando noté una sensación extraña. Un calorcillo. Un movimiento involuntario en la zona baja. No era un pedo. No era diarrea. No había dolor, ni retortijones, ni ganas de ir al baño. Simplemente... fluía.
Me levanté de la silla alarmado y corrí al baño. Al bajarme los pantalones me encontré con una escena digna de un vertido del Prestige: un aceite naranja chillón, denso, fosforescente y con una viscosidad similar al lubricante de motor de un 127, me había calado los calzoncillos y chorreaba pierna abajo.
El pánico se apoderó de mí. ¿Qué me estaba pasando? ¿Se me estaba derritiendo algún órgano interno? ¿Estaba excretando grasa corporal como un superhéroe fallido? Limpiarse aquello era imposible: el aceite era hidrófugo. El papel higiénico solo lo extendía, creando una película naranja brillante en la piel que requirió tres enjabonados con lavavajillas en la ducha para salir.
Rápidamente me puse a buscar en Google: "cagar aceite naranja", "aceite por el culo sin dolor", "líquido lubricante anal espontáneo".
Y ahí apareció la respuesta: Keriorrea. Causa: ingesta de pez escolar.
Resulta que los ésteres de cera de este maldito pez pasan por tu estómago y tu intestino como si tal cosa, manteniéndose líquidos a temperatura
… » ver todo el comentario