General: Caballeros, el siguiente punto en la agenda del día es el viaje de esquí del Führer a Eslovaquia, volando a Bratislava desde Berlin hoy a las 3 de la madrugada. Hemos reservado el billete en la web, y Himmler le llevará al aeropuerto en coche. Todo lo que falta es desearle al Führer un viaje placentero y unas felices vacaciones.
Hitler: Lufthansa, en primera clase, qué maravilla. ¿No podría ser mejor, eh?
General: Esto... No pudimos...
Otro general: El vuelo de Lufthansa estaba completo. Los únicos que tenían asientos eran Ryanair.
Hitler: ... Aquellos de vosotros que hayáis tenido la mala suerte de haber viajado ya con esos payasos, hacedme el favor de salir ahora mismo de la habitación.
(La gente sale)
Hitler: ¿QUE COJONES OS DIJE, PEDAZOS DE MOJON, ACERCA DE RYANAIR? ¡No os acordáis de una mierda de lo que os digo! ¿Os acordáis de mi viaje a Roma a ver a Mussolini? ¿Sabéis donde terminé aterrizando? ¡A 20 kilómetros a las afueras de Nápoles, ahí, joder! Nos tocó pillar un taxi de 5 horas hasta el centro de Roma. El Duce me tuvo que prestar el dinero para el taxi, fue humillante de cojones. El servicio es una mierda. La comida es desagradable. ¡Una muñecona cara de troll con sobredosis de Sunny Delight dejando caer en mi plato un panini grasiento no es mi concepto de una comida de avión!
General: Tienen precios muy razonables. Tenga en cuenta que hay una guerra de precios que ...
Hitler: ¡PRECIOS MUY RAZONABLES MIS COJONES! ¡5 euros por una lata minúscula de cerveza que no vale ni para cocinar!
General: ¡mi Führer, son baratos y alegres!
Hitler: ¡No te tragues la propaganda de Michael O'Leary (NdT: CEO de Ryanair), es peor que el puto Goebbels! ¡Es un puto soplapollas! El eslógan de Lufthansa es "Hay algo especial en el aire." ¿Sabes cuál es el de Ryanair? "¿QUE COJONES QUIERES AHORA?" Dentro de poco van a instalar ranuras para monedas en los asientos para que el avión siga volando. ¿Qué será lo siguiente? ¿Cobrar por ir al baño? ¡Te juro que prefiero cagarme en mis putos pantalones antes de darles esa satisfacción! Esos sacos de mierda te cobrarían hasta por el papel de culo. Y claro, luego tienes las sorpresitas. Tasa aeroportuaria, máximo de diez kilos de equipaje de mano, y sólo te dejan llevar 20 kilos de equipaje, los muy nazis! Sólo Dios sabe cuánto me van a cobrar por los esquís, y eso presuponiendo que los metan en el vuelo adecuado. Los calzones de Mussolini terminaron en un almacén cerca de Derby. Pero lo que más me preocupa es el catering. ¡Una pota de judias cocidas esparcida por la cabina sería una puta mejora! Menos mal que no me habéis metido en Easy Jet.
Soy un hombre razonable. Sólo quiero viajar cómodo. Se supone que me voy de vacaciones, no a un campo de exterminio. ¡Mierda de Ryanair! Es casi mejor irse andando. Me podía haber ido con la Luftwaffe si ese puto gordo de Goering no se hubiese cargado casi todos los aviones en el canal de la mancha. ¡Conseguidme el pase prioritario de 6€!
#2#3 A mí lo que me gusta no es la escena que, como bien decís, ya está más que trillada. Lo que me gusta es que es una forma de cagarse en Ryanair que desconocía. Vamos, que yo me alegro.
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General: Caballeros, el siguiente punto en la agenda del día es el viaje de esquí del Führer a Eslovaquia, volando a Bratislava desde Berlin hoy a las 3 de la madrugada. Hemos reservado el billete en la web, y Himmler le llevará al aeropuerto en coche. Todo lo que falta es desearle al Führer un viaje placentero y unas felices vacaciones.
Hitler: Lufthansa, en primera clase, qué maravilla. ¿No podría ser mejor, eh?
General: Esto... No pudimos...
Otro general: El vuelo de Lufthansa estaba completo. Los únicos que tenían asientos eran Ryanair.
Hitler: ... Aquellos de vosotros que hayáis tenido la mala suerte de haber viajado ya con esos payasos, hacedme el favor de salir ahora mismo de la habitación.
(La gente sale)
Hitler: ¿QUE COJONES OS DIJE, PEDAZOS DE MOJON, ACERCA DE RYANAIR? ¡No os acordáis de una mierda de lo que os digo! ¿Os acordáis de mi viaje a Roma a ver a Mussolini? ¿Sabéis donde terminé aterrizando? ¡A 20 kilómetros a las afueras de Nápoles, ahí, joder! Nos tocó pillar un taxi de 5 horas hasta el centro de Roma. El Duce me tuvo que prestar el dinero para el taxi, fue humillante de cojones. El servicio es una mierda. La comida es desagradable. ¡Una muñecona cara de troll con sobredosis de Sunny Delight dejando caer en mi plato un panini grasiento no es mi concepto de una comida de avión!
General: Tienen precios muy razonables. Tenga en cuenta que hay una guerra de precios que ...
Hitler: ¡PRECIOS MUY RAZONABLES MIS COJONES! ¡5 euros por una lata minúscula de cerveza que no vale ni para cocinar!
General: ¡mi Führer, son baratos y alegres!
Hitler: ¡No te tragues la propaganda de Michael O'Leary (NdT: CEO de Ryanair), es peor que el puto Goebbels! ¡Es un puto soplapollas! El eslógan de Lufthansa es "Hay algo especial en el aire." ¿Sabes cuál es el de Ryanair? "¿QUE COJONES QUIERES AHORA?" Dentro de poco van a instalar ranuras para monedas en los asientos para que el avión siga volando. ¿Qué será lo siguiente? ¿Cobrar por ir al baño? ¡Te juro que prefiero cagarme en mis putos pantalones antes de darles esa satisfacción! Esos sacos de mierda te cobrarían hasta por el papel de culo. Y claro, luego tienes las sorpresitas. Tasa aeroportuaria, máximo de diez kilos de equipaje de mano, y sólo te dejan llevar 20 kilos de equipaje, los muy nazis! Sólo Dios sabe cuánto me van a cobrar por los esquís, y eso presuponiendo que los metan en el vuelo adecuado. Los calzones de Mussolini terminaron en un almacén cerca de Derby. Pero lo que más me preocupa es el catering. ¡Una pota de judias cocidas esparcida por la cabina sería una puta mejora! Menos mal que no me habéis metido en Easy Jet.
Soy un hombre razonable. Sólo quiero viajar cómodo. Se supone que me voy de vacaciones, no a un campo de exterminio. ¡Mierda de Ryanair! Es casi mejor irse andando. Me podía haber ido con la Luftwaffe si ese puto gordo de Goering no se hubiese cargado casi todos los aviones en el canal de la mancha. ¡Conseguidme el pase prioritario de 6€!
Qué original! Ya era hora que alguien hiciera una parodia de esa escena...
#2 #3 A mí lo que me gusta no es la escena que, como bien decís, ya está más que trillada. Lo que me gusta es que es una forma de cagarse en Ryanair que desconocía. Vamos, que yo me alegro.
cada vez que alguien hace una parodia de ese video muere un gato