Si hay unos seres que han estado de moda desde la más remota antigüedad hasta nuestros días y que siguen despertando pasiones sobre todo en la red, esos son los gatos. Su manera de andar sinuosa, el halo de misterio que les rodea y la capacidad de ser sumamente adorables les ha colocado en un lugar privilegiado dentro de nuestros hogares.
Cástralo, dale pienso de mierda para comer toda su vida, enciérralo en tus sesenta metros cuadrados, niégale el contacto con los de su especie el resto de sus días, reprime sus instintos jodiéndole el afilado de cuchillos y duerme como un satisfecho mascotista.
Duerme satisfecho pero a puerta cerrada y con tapones para evitar maullidos nocturnos (empieza cuanto antes a perder el trato con tus vecinos), no sea que el animal te chupe o se limpie las heces en tu almohada mientras duermes.
Suscribe URGENTEMENTE un buen seguro a tu casa y otro de salud. Compra un buen extintor, botiquín, etc,
Compra un smoquing y prepárate para servir a tu parásito mascota.
Empieza a buscar alguien que adopte a ese gato.
De nada.
Déjalo que entre y salga de casa para que venga preñada si es gata o lleno de heridas si es macho , con pulgas , para que le ataquen los perros , le atropelle un coche , los vecinos le envenenen o disparen , para que se pierda y muera al poco tiempo o viva seis años de mierda en la calle
Lo primero enhorabuena, lo segundo contestando a la petición sería q lo pusieran al dia en vacunas, q lo registraras para q si algún dia se pierde conste como tuyo (esto lo hacen en la misma clínica veterinaria), q tenga su cajita con arena y sus platitos pa bebida y comida. Y luego mucho amor y espacio y bateria del móvil cargada pa grabar sus locuras q t vas a partir el ohio!
Ah! Y no le pongas collar con cascabel!
Comentarios
Al ajillo, igual que el conejo.
#2 En el chino de mi barrio lo ponen muy bueno con salsa agridulce
#4 tigre en salsa agridulce oye.
Cástralo, dale pienso de mierda para comer toda su vida, enciérralo en tus sesenta metros cuadrados, niégale el contacto con los de su especie el resto de sus días, reprime sus instintos jodiéndole el afilado de cuchillos y duerme como un satisfecho mascotista.
Darle amor, llevarlo al veterinario y comida sana.
Duerme satisfecho pero a puerta cerrada y con tapones para evitar maullidos nocturnos (empieza cuanto antes a perder el trato con tus vecinos), no sea que el animal te chupe o se limpie las heces en tu almohada mientras duermes.
Suscribe URGENTEMENTE un buen seguro a tu casa y otro de salud. Compra un buen extintor, botiquín, etc,
Compra un smoquing y prepárate para servir a tu
parásitomascota.Empieza a buscar alguien que adopte a ese gato.
De nada.
Venga, lo siguiente es intentar echarte un amigo, pero persona de verdad! No hagas lo mismo que la última vez ;-D
Déjalo que entre y salga de casa para que venga preñada si es gata o lleno de heridas si es macho , con pulgas , para que le ataquen los perros , le atropelle un coche , los vecinos le envenenen o disparen , para que se pierda y muera al poco tiempo o viva seis años de mierda en la calle
Que firme las escritura de tu casa.
Lo primero enhorabuena, lo segundo contestando a la petición sería q lo pusieran al dia en vacunas, q lo registraras para q si algún dia se pierde conste como tuyo (esto lo hacen en la misma clínica veterinaria), q tenga su cajita con arena y sus platitos pa bebida y comida. Y luego mucho amor y espacio y bateria del móvil cargada pa grabar sus locuras q t vas a partir el ohio!
Ah! Y no le pongas collar con cascabel!
Devuélvelo.
No dar la turra