En general, la mayoría de las personas piensan que tener un miembro viril bastante grande sólo puede conllevar ventajas. Por un lado, los hombres que no tienen el pene grande, les encantaría disponer de más centímetros en esa zona. Y por el otro lado, a muchas chicas les gustaría hacer el amor con alguien que tenga ese tamaño. Sin embargo, no es oro todo lo que reluce, y cualquier hombre con estas características físicas seguramente te dirá que tener un pene con estas dimensiones tiene más inconvenientes de lo que parece.
Comentarios
Yo jugaba al futbol con un colega que para no destrozar a su novia se tenía que poner una toalla enrollada en la base.
El tipo era un fenómeno de la naturaleza. Eso sí, mientras que muchos jugábamos sin calzoncillos él se tenía que poner un suspensorio.
#7 A lo mejor era mas optimo el truco de hacer un donut con un calcetin como enseñaba isasa Weis.
Seria mas comodo tener una medida pequeña o normal habitualmente y luego tener una tamaño generoso cuando se necesite.
No se como varian las medidas: Si el tamaño erecto va en correlacion con el flacido o hay que son muy pequeños pero luego crecen mucho o hay tamaños iguales flacidos o erectos que solo cogen presión.
Tomar tamaño flacido de forma consitente es mas dificil, porque suele variar algo por las circunstancias
#8 O pisarselo uno mismo y caerse de morros...
#13 No hay una correlación directa entre las medidas en reposo y erecto, aunque es cierto que si te mide 14 cm en reposo ya muy mal tiene que ir la cosa para que no sobrepases la media nacional.
Lo que sí que se he visto algunas veces es una clasificación entre “shower” y “grower”.
Shower son las que queda bien enseñar (show) en reposo, pero luego crecen poco.
Grower son las que crecen más de lo que pensarías al verlas en reposo.
Evidentemente esto deja fuera las pequeñas que crecen poco, y las grandes que además crecen mucho.
#7 Yo tenia un compañero del equipo de rugby que tenia ahí un tercer brazo, todos estábamos convencidos que con tremendo aparato el tío estaría harto de follar, pero no, todo lo contrario, cuando las tías le veían listo para la faena se echaban para atrás y terminaba a 2 velas.
Es como tener un coche grande. Es muy vistoso pero hay que dar muchas vueltas hasta encontrar donde aparcarlo sin rayarlo.
#14 Ostia, que bonito te ha quedado
Cómo era aquello? El Kamasutra clasificaba tres (o eran cuatro) tamaños de pene, el lingam, y tres tamaños tamaños de vagina, el yoni, y decía que para gozarla bien tienen que haber una buena proporción, osea que el lingam grande en el yoni pequeño dolía, y el lingam pequeño en el yoni grande era como meterla en un cubo. No sé, hablo de memoria, hace mucho que no leo esas guarradas.
#6 Igual que con los penes, hay diferentes tamaños de vaginas. También hay otros factores, como unas que lubrican más, otras menos; y unas que son más elásticas que otras, que creo recordar, está relacionada a los niveles de estrógeno.
#6 hombre-liebre, hombre-toro, y hombre-caballo / mujer-cierva, yegua y elefanta
https://www.20minutos.es/noticia/220508/0/consultorio/pilar/cristobal/
#16 eso era, sí
#23 Ser liebre y elefanta sucks.
#26 ha de encajar bien la cosa. Es como un traje,que tiene que ser a medida
#27 Pues eso, que les toca suck en vez de fuck.
No he tenido ninguno de esos problemas. Meo de pie, cuando follo intento no apretar demasiado. La ropa me da igual, que miren si quieren....
Problemas del primer mundo...
#4 ¿Y cuando cagas, te la apoyas en el hombro?
#10 ¿No sabes cagar en squat?
#15 ¿qué es squat?
#22 Google es tu amigo.
#30 qué dices, hombre, Goglee o es mi amigo. Y no suelo buscar anglicismos cuando estoy en una página en castellano y no falta usarlos.
#22 En cuclillas, pero queda más guay usar extranjerismos.
Ya sabes, si te encuentras unas huellas de zapatos en la tapa del wc es que el trípode humano ha ido a cagar.
#15 qué incomodidad.
#15 Puedes incluso comprarte una ayudita:
Lo del wc es una mierda, es como cuando se te pega la cortina de ducha pero dando mucho más repelús.
La ventaja de tenerla grande es que yo voy a playas nudistas, y puedo ir a la orilla andando en línea recta sin tener que esquivar nada, apartando a mi paso niños y sombrillas.
#31 También puedes arar un campo sin necesidad de arado.
Que curioso, es poner un nombre de genitales en el título y dispararse las visualizaciones
Votada irrelevante porque el tamaño del pene de los hombres es irrelevante en un foro público, por mucho drama que monten algunos.
Puedes hacer fotos nocturnas sin necesidad de usar trípode
No la tengo muy grande, pero igual a veces me pasa lo del váter.. Los hay diseñados para Chinos
A lo mejor
ramsey9000 puede añadir o rebatir algo..
hay pene hay meneo.
Se sienten incomprendidos
😂 😂 😂 😂 😂 😂
Por último, otro inconveniente de tener un órgano viril tan grande es que, muchas veces, no saben cómo hablar del tema con sus amigos u otras personas queridas. Según algunos chicos, cuando hablan de este asunto con su círculo social, estos no entienden la seriedad del problema y, por tanto, o se ríen de algo que no tiene gracia, o piensan que están presumiendo de tener un pene grande, algo que no ayuda en nada a quienes tienen este "problema".
Mejor pequeña y juguetona que grande y aburrida...
#2 pixacorta!
#12 Qué penazo tengo con tu comentario...
Redopla.
esta noticia se va a menear poco en menéame (o al menos visitar)
Lo del wc no han dicho que el truco es sentarte encima de ella dejando la punta para abajo. El verdadero problema es cuando trempas en publico y la cosa ya no sabes como ponerla. Hay veces que te ayudan...pero si que da corte. EL truco es poner cara de que no has visto nada cuando te miran y te la pillas con el borde del pantalón.
No tomárselo a chufla... a mi me pasa mucho y no es ninguna chorrada.
Si ya es doloroso darse con el dedo menique del pie en la pata de la cama, ve haciéndote una idea.