Portada
mis comunidades
otras secciones
#5:
Yo es que lo flipo con esta ... noticia
La estructura de carton en panal de abeja se usa desde los años 70, por ejemplo, las puertas interiores de las viviendas usan ese sistema para conseguir que la puerta sea ligera y a la vez resistente.
La estructura de carton en panal de abeja se usa desde los años 70, por ejemplo, las puertas interiores de las viviendas usan ese sistema para conseguir que la puerta sea ligera y a la vez resistente.
#30:
=============================================================
MUNDO CINCO: CAJA
=============================================================
Ya está. El encuentro entre tú y el jefe final: el fundador de IKEA Ingvar Kamprad. Pero al contrario que en las aventuras tradicionales, esta lucha con el monstruo final no tiene violencia (lo contrario que estabas deseando, vamos). Es una lucha de voluntad y resistencia. si tu PACIENCIA se está agotando, es poco probable que logres finalizar este mundo, y es lo que necesitarás para sobrevivir.
Primero pon tu carrito en la línea de CAJA. Ahora permanece ahí y espera. Continua esperando. Si la persona frente a tí se mueve hacia delante, tú debes moverte también hacia delante. Y entonces esperar. La clave de la CAJA, y es muy importante, es esperar.
Los veteranos de IKEA conocen el secreto para derrotar a este nivel: mientras esperas en la cola es crucial NO MIRAR TU COMPRA! No te preguntes si de verdad necesitas siete minúculas cestitas de mimbre. No te imagines qué tiene de malo el increible centro de entretenimiento que tienes en casa. No intentes reconciliar tus recientes participaciones en las manifestaciones anti-globalización con el hecho de estar a punto de comprar un sillón que vale 20 euros. CADA MINUTO QUE PASES PENSANDO SOBRE TUS INMINENTES COMPRAS REDUCIRÁN A LA MITAD TU PACIENCIA RESTANTE!!
Si puedes mantener tu mente en blanco, o si puedes distraerte hojeando el CATÁLOGO IKEA planeando tu próxima partida, serás capaz de completar la CAJA, y por tanto, tu aventura.
=============================================================
FINAL
=============================================================
Felicidades -- Has derrotado a IKEA! Ahora ponte cómodo y disfruta de la secuencia final: un gran dolor de cabeza y una comida en el McDonalds con tu esposa. Te lo has ganado.
=============================================================
MUNDO CINCO: CAJA
=============================================================
Ya está. El encuentro entre tú y el jefe final: el fundador de IKEA Ingvar Kamprad. Pero al contrario que en las aventuras tradicionales, esta lucha con el monstruo final no tiene violencia (lo contrario que estabas deseando, vamos). Es una lucha de voluntad y resistencia. si tu PACIENCIA se está agotando, es poco probable que logres finalizar este mundo, y es lo que necesitarás para sobrevivir.
Primero pon tu carrito en la línea de CAJA. Ahora permanece ahí y espera. Continua esperando. Si la persona frente a tí se mueve hacia delante, tú debes moverte también hacia delante. Y entonces esperar. La clave de la CAJA, y es muy importante, es esperar.
Los veteranos de IKEA conocen el secreto para derrotar a este nivel: mientras esperas en la cola es crucial NO MIRAR TU COMPRA! No te preguntes si de verdad necesitas siete minúculas cestitas de mimbre. No te imagines qué tiene de malo el increible centro de entretenimiento que tienes en casa. No intentes reconciliar tus recientes participaciones en las manifestaciones anti-globalización con el hecho de estar a punto de comprar un sillón que vale 20 euros. CADA MINUTO QUE PASES PENSANDO SOBRE TUS INMINENTES COMPRAS REDUCIRÁN A LA MITAD TU PACIENCIA RESTANTE!!
Si puedes mantener tu mente en blanco, o si puedes distraerte hojeando el CATÁLOGO IKEA planeando tu próxima partida, serás capaz de completar la CAJA, y por tanto, tu aventura.
=============================================================
FINAL
=============================================================
Felicidades -- Has derrotado a IKEA! Ahora ponte cómodo y disfruta de la secuencia final: un gran dolor de cabeza y una comida en el McDonalds con tu esposa. Te lo has ganado.
=============================================================
#29:
=============================================================
GUÍA DE IKEA v2.3.1
=============================================================
IKEA es una aventura 3D, en un entorno totalmente inmersivo que te permite interpretar el personaje de alguien al que le importa una mierda la decoración casera. Atravesando IKEA, experimentarás una realidad alternativa meticulosamente detallada repleta de colores chillones, revestida de lacados claros de abedul, y un montón de personajes no jugadores (PNJs) con los vidriosos ojos de alguien recientemente anestesiado.
=============================================================
OBJETIVO
=============================================================
Tu objetivo es atravesar con éxito los cinco tremendos mundos de IKEA antes de agotar la paciencia. En los primeros intentos puede parecer una misión imposible, pero con práctica (y esta guía!) pronto podrás recolectar el sentido de resignación adormecida necesario para la victoria.
=============================================================
MUNDO UNO: EL PÁRKING
=============================================================
Empieza la aventura! Conduce tu vehículo al garaje subterraneo de IKEA. Tu tarea es encontrar el mítico LUGAR DE APARCAMIENTO oculto en lo profundo de esta caverna tóxica. Tu búsqueda no será fácil, ya que el LUGAR DE APARCAMIENTO puede no aparecer hasta que te califiques, completando varias docenas de vueltas. Como en todos los mundos, la clave está en el tiempo: si no eres capaz de alcanzar el LUGAR DE APARCAMIENTO en 180 minutos o menos, puedes irritarse e irte.
Aunque tu vehículo viene equipado con mecanismo de frenos (Pedal "F"), el secreto para triunfar en este mundo se basa en nunca frenar. Si hay coches frente a tí, golpéalos fuera de tu camino hasta que seas capaz de salir. Aunque puedas pensar que es mejor frenar mientras entras en las curvas cerradas, es más rápido mantener pulsado el acelerador (pedal "A") a fondo, chocar el coche contra el muro u otro coche, y volver a acelerar desde cero.
Para encontrar el LUGAR DE APARCAMIENTO necesitarás adentrarte en la multitud de pasajes del APARCAMIENTO. ATENCIÓN: mira antes de entrar en un pasaje, ya que muchos contienen idiotas que se paran con su Nissan Terrano en el medio y esperan que alguien se vaya. Si te encuentras atrapado por uno de estos retrasados mentales, y has seleccionado un vehículo con lanzacohetes lateral, úsalo ahora mismo.
RECUERDA: cada persona que elimines en este mundo es una menos con la que tendrás que tratar en los próximos niveles, así que no debes perder ninguna oportunidad para la carnicería!!!
=============================================================
MUNDO DOS: SALAS DE MUESTRAS
=============================================================
Empiezas este mundo únicamente armado con una LLAVE ALLEN DE MONTAJE DE MUEBLES UNIVERSAL. Este es el arma más débil de IKEA: necesitas golpear 16 veces a una persona para matarla, con lo que tu objetivo primaro en este nivel es encontrar métodos más letales para despachar a tus enemigos.
Tal y como entras en la SALA DE MUESTRAS, haz un regate esquivo a la izquierda. Coge una CINTA MÉTRICA DE PAPEL y un puñado de LAPICES IKEA cerca de la entrada. los LAPICES IKEA son ideales como ármas de larga distancia, pero lleva su tiempo aprender su uso. Antes de adentrarte más adentro del munco, permanece en la entrada y practica el tiro violento de LAPICES IKEA a los clientes mientras entran en la SALA DE MUESTRAS. Recuerda: si aciertas en los ojos hacen el triple de daño.
Ahora ve a la SALA DE MUESTRAS PRINCIPAL, usando la CINTA MÉTRICA DE PAPEL para contener a cualquiera que se ponga en tu camino.
Mientras entras en el área principal, verás un mesita auxiliar de roble macizo engrasado EKHARD. Rápidamente golpeala para adquirir la PATA DE MESA CON CLAVO.
Continúa tu camino por la SALA DE MUESTRAS y observa los grupos de personas bloqueando los pasillos mientras hablan entre ellos, entorpeciendo el tráfico de gente. Estas personas deben ser matadas inmediatamente.
Cuando entres en la sección de muebles de oficina, busca la pared trasera y coge la silla giratoria con inclinación bloqueable y elevación ajustable por gas NOMINELL. Usa esto para propulsarte a través del resto del nivel. Asegurate de destrozar todos los armarios y vestidores que encuentres, buscando mejoras de poder.
En el área de cocina, coge algunas VELAS PERFUMADAS. Aunque no son letales, puedes encenderlas y aturdir a quien te rodea con el HEDOR AÑEJO ANTIGUO, antes de expedirlas usando la sartén antiadherente de aluminio KAVALKAD.
Ya casi estás! Continúa hacía el muro más al norte. En una alcoba cerca de la salida encontrarás un estante que contiene el CATALOGO IKEA PRIMAVERA 2004. Con un peso de 9 kilogramos, es el arma más potente que encontrarás! Usa el CATALOGO IKEA PRIMAVERA 2004 para aporrear al restode la gente entre tú y la salida y dirígete al siguiente mundo.
NOTA: En cualquier momento puedes visitar la CAFETERIA IKEA y adquirir un power-up LATTE por 1 euro. Sin embargo, evita los HOT-DOG de 0.60 euros. Te dan un aumento de energia temporal, pero te entorpecerán por el resto de la aventura.
=============================================================
MUNDO TRES: MERCADO
=============================================================
Tu objetivo es encontrar los cinco componentes del CONJUNTO DE DORMITORIO DE ENSUEÑO (CDE): estructura de cama lacada en blanco MALM, juego de sábanas 100% algodón KILAN RAND, mesita de noche CORRAS (con orinal y un estante ajustable), cofre de tres cajones HOPEN, y un armario PAX/BREVIK con acabado en aluminio blanco.
Este mundo está lleno de PERSONAJES NO JUGADORES (PNJs), y muchos te darán pistas importantes si interaccionas con ellos. Para "hablar" con un PNJ, párate en frente de él mientras intenta echar una ojeada a algo. Si intenta alejarse de tí, vuelve a ponerte entre él y su deseada mercancía. Si sigue sin reconocerte, dale unas puñaladas en un costado de la cabeza mientras le dices "Eh! Eh Colega!".
Una vez que el diálogo se inicie, escucha con atención las pistas para la localización de los componentes CDE. Si el PNJ deja de hablar, puede que necesites incitarlo, preguntándole sobre alguno de sus temas preferidos. Aquí tienes algunos temas sobre los cuales los PNJ de IKEA estarán encantados de hablar:
* El último episodio de Friends.
* Qué pasa con toda esta lluvia.
* La dieta de María Teresa Campos.
* Que se casa el príncipe.
* El episodio ese de Cuentame en el que se muere la abuela.
Repartidos por este nivel hay terminales de ordenador IKEA. Si puedes acceder a alguno, puede que seas capaz de localizar tus componentes CDE, pero un EMPLEADO IKEA puede entrar en escena y preguntarte qué estás haciendo. Si hablas como el JEFE SUECO puede que engañes al empleado y que piense que eres el mánager regional de IKEA. Si continúa escéptico, esquivalo y vuela a la SECCIÓN INFANTIL IKEA.
Cuando encuentres uno de los componentes CDE, anota el número de compra escrito en la etiqueta. Cuando tengas los cinco, se desbloqueará el siguiente mundo.
=============================================================
MUNDO CUATRO: ALMACÉN AUTOSERVICIO
=============================================================
Ahora debes encontrar los auténticos componentes CDE en el ALMACÉN AUTOSERVICIO. Este laberinto puede ser muy frustrante y requerirá toda tu atención para navegar por él. No confíes en las guías de localización de estanterias de las etiquetas de compra, ya que debido a algún error de traducción del sueco al español casi nunca son correctas.
Una vez que entres en el almacén, necesitar ir:
N, N, E, N, S, SO, Arriba, N, O, Arriba, O, O, O, Arriba, NO, N, NO, S, E, O, O, O, N, O.
Ahora estás en un laberinto de pequeños pasillos retorcidos, todos parecidos. Un esqueleto, probablemente los restos de un consumidor sin suerte, yace en el suelo. Al lado del esqueleto hay un cuchillo oxidado de acero de alta calidad con mango de plástico duro SKARPT y una lista de la compra. Registra el cuerpo. Coge la TARJETA REGALO IKEA (todavía tiene 43 euros). Coge y comete el PESCADO SUECO para mantenerte. Ahora ve:
S, E, abajo, abajo, E, SW, W, SW, abajo, W, U, S.
Aquí encontrarás las estanterias que contienen tus componentes CDE. En este mini-puzzle, debes colocar todos tus productos en el carrito sin que se caiga nada mientras te diriges a a la CAJA. Es como el Tetris, pero sin la musiquilla rusa y la diversión. NO PIERDAS MÁS DE TRES O CUATRO HORAS EN ESTO!
Continúa hacia la CAJA:
E, Arriba, Arriba, E, Arriba, N, NE, N, SO, S, O, N, E, Arriba, Arriba, N.
Lo lograste!
NOTA: un giro erróneo en el ALMACÉN puede hacer que pierdas algunas preciosas horas intentando encontrar la salida. Una solución es coger cosas de las estanterías y dejarlas en el suelo, haciendo un mapa mientras te mueves. De esta manera, si te equivocas, podrás deshacer el camino. Por ejemplo:
| |
+---+ +---+
| A | - | B |
+---+ +---+
|
+---+ +---+ +---+
| C | - | D | - | E | -
+---+ +---+ +---+
|
A. Percha de 13 pantalones KOMPLEMENT
B. Armario con puerta de cristal HUSAR
C. Vaso estalla-bocas SKYMTA
D. Sofá TOMELILLA con funda de lija lavable DELSBO
E. Lámpara colgante de plástico blanco MELODI
GUÍA DE IKEA v2.3.1
=============================================================
IKEA es una aventura 3D, en un entorno totalmente inmersivo que te permite interpretar el personaje de alguien al que le importa una mierda la decoración casera. Atravesando IKEA, experimentarás una realidad alternativa meticulosamente detallada repleta de colores chillones, revestida de lacados claros de abedul, y un montón de personajes no jugadores (PNJs) con los vidriosos ojos de alguien recientemente anestesiado.
=============================================================
OBJETIVO
=============================================================
Tu objetivo es atravesar con éxito los cinco tremendos mundos de IKEA antes de agotar la paciencia. En los primeros intentos puede parecer una misión imposible, pero con práctica (y esta guía!) pronto podrás recolectar el sentido de resignación adormecida necesario para la victoria.
=============================================================
MUNDO UNO: EL PÁRKING
=============================================================
Empieza la aventura! Conduce tu vehículo al garaje subterraneo de IKEA. Tu tarea es encontrar el mítico LUGAR DE APARCAMIENTO oculto en lo profundo de esta caverna tóxica. Tu búsqueda no será fácil, ya que el LUGAR DE APARCAMIENTO puede no aparecer hasta que te califiques, completando varias docenas de vueltas. Como en todos los mundos, la clave está en el tiempo: si no eres capaz de alcanzar el LUGAR DE APARCAMIENTO en 180 minutos o menos, puedes irritarse e irte.
Aunque tu vehículo viene equipado con mecanismo de frenos (Pedal "F"), el secreto para triunfar en este mundo se basa en nunca frenar. Si hay coches frente a tí, golpéalos fuera de tu camino hasta que seas capaz de salir. Aunque puedas pensar que es mejor frenar mientras entras en las curvas cerradas, es más rápido mantener pulsado el acelerador (pedal "A") a fondo, chocar el coche contra el muro u otro coche, y volver a acelerar desde cero.
Para encontrar el LUGAR DE APARCAMIENTO necesitarás adentrarte en la multitud de pasajes del APARCAMIENTO. ATENCIÓN: mira antes de entrar en un pasaje, ya que muchos contienen idiotas que se paran con su Nissan Terrano en el medio y esperan que alguien se vaya. Si te encuentras atrapado por uno de estos retrasados mentales, y has seleccionado un vehículo con lanzacohetes lateral, úsalo ahora mismo.
RECUERDA: cada persona que elimines en este mundo es una menos con la que tendrás que tratar en los próximos niveles, así que no debes perder ninguna oportunidad para la carnicería!!!
=============================================================
MUNDO DOS: SALAS DE MUESTRAS
=============================================================
Empiezas este mundo únicamente armado con una LLAVE ALLEN DE MONTAJE DE MUEBLES UNIVERSAL. Este es el arma más débil de IKEA: necesitas golpear 16 veces a una persona para matarla, con lo que tu objetivo primaro en este nivel es encontrar métodos más letales para despachar a tus enemigos.
Tal y como entras en la SALA DE MUESTRAS, haz un regate esquivo a la izquierda. Coge una CINTA MÉTRICA DE PAPEL y un puñado de LAPICES IKEA cerca de la entrada. los LAPICES IKEA son ideales como ármas de larga distancia, pero lleva su tiempo aprender su uso. Antes de adentrarte más adentro del munco, permanece en la entrada y practica el tiro violento de LAPICES IKEA a los clientes mientras entran en la SALA DE MUESTRAS. Recuerda: si aciertas en los ojos hacen el triple de daño.
Ahora ve a la SALA DE MUESTRAS PRINCIPAL, usando la CINTA MÉTRICA DE PAPEL para contener a cualquiera que se ponga en tu camino.
Mientras entras en el área principal, verás un mesita auxiliar de roble macizo engrasado EKHARD. Rápidamente golpeala para adquirir la PATA DE MESA CON CLAVO.
Continúa tu camino por la SALA DE MUESTRAS y observa los grupos de personas bloqueando los pasillos mientras hablan entre ellos, entorpeciendo el tráfico de gente. Estas personas deben ser matadas inmediatamente.
Cuando entres en la sección de muebles de oficina, busca la pared trasera y coge la silla giratoria con inclinación bloqueable y elevación ajustable por gas NOMINELL. Usa esto para propulsarte a través del resto del nivel. Asegurate de destrozar todos los armarios y vestidores que encuentres, buscando mejoras de poder.
En el área de cocina, coge algunas VELAS PERFUMADAS. Aunque no son letales, puedes encenderlas y aturdir a quien te rodea con el HEDOR AÑEJO ANTIGUO, antes de expedirlas usando la sartén antiadherente de aluminio KAVALKAD.
Ya casi estás! Continúa hacía el muro más al norte. En una alcoba cerca de la salida encontrarás un estante que contiene el CATALOGO IKEA PRIMAVERA 2004. Con un peso de 9 kilogramos, es el arma más potente que encontrarás! Usa el CATALOGO IKEA PRIMAVERA 2004 para aporrear al restode la gente entre tú y la salida y dirígete al siguiente mundo.
NOTA: En cualquier momento puedes visitar la CAFETERIA IKEA y adquirir un power-up LATTE por 1 euro. Sin embargo, evita los HOT-DOG de 0.60 euros. Te dan un aumento de energia temporal, pero te entorpecerán por el resto de la aventura.
=============================================================
MUNDO TRES: MERCADO
=============================================================
Tu objetivo es encontrar los cinco componentes del CONJUNTO DE DORMITORIO DE ENSUEÑO (CDE): estructura de cama lacada en blanco MALM, juego de sábanas 100% algodón KILAN RAND, mesita de noche CORRAS (con orinal y un estante ajustable), cofre de tres cajones HOPEN, y un armario PAX/BREVIK con acabado en aluminio blanco.
Este mundo está lleno de PERSONAJES NO JUGADORES (PNJs), y muchos te darán pistas importantes si interaccionas con ellos. Para "hablar" con un PNJ, párate en frente de él mientras intenta echar una ojeada a algo. Si intenta alejarse de tí, vuelve a ponerte entre él y su deseada mercancía. Si sigue sin reconocerte, dale unas puñaladas en un costado de la cabeza mientras le dices "Eh! Eh Colega!".
Una vez que el diálogo se inicie, escucha con atención las pistas para la localización de los componentes CDE. Si el PNJ deja de hablar, puede que necesites incitarlo, preguntándole sobre alguno de sus temas preferidos. Aquí tienes algunos temas sobre los cuales los PNJ de IKEA estarán encantados de hablar:
* El último episodio de Friends.
* Qué pasa con toda esta lluvia.
* La dieta de María Teresa Campos.
* Que se casa el príncipe.
* El episodio ese de Cuentame en el que se muere la abuela.
Repartidos por este nivel hay terminales de ordenador IKEA. Si puedes acceder a alguno, puede que seas capaz de localizar tus componentes CDE, pero un EMPLEADO IKEA puede entrar en escena y preguntarte qué estás haciendo. Si hablas como el JEFE SUECO puede que engañes al empleado y que piense que eres el mánager regional de IKEA. Si continúa escéptico, esquivalo y vuela a la SECCIÓN INFANTIL IKEA.
Cuando encuentres uno de los componentes CDE, anota el número de compra escrito en la etiqueta. Cuando tengas los cinco, se desbloqueará el siguiente mundo.
=============================================================
MUNDO CUATRO: ALMACÉN AUTOSERVICIO
=============================================================
Ahora debes encontrar los auténticos componentes CDE en el ALMACÉN AUTOSERVICIO. Este laberinto puede ser muy frustrante y requerirá toda tu atención para navegar por él. No confíes en las guías de localización de estanterias de las etiquetas de compra, ya que debido a algún error de traducción del sueco al español casi nunca son correctas.
Una vez que entres en el almacén, necesitar ir:
N, N, E, N, S, SO, Arriba, N, O, Arriba, O, O, O, Arriba, NO, N, NO, S, E, O, O, O, N, O.
Ahora estás en un laberinto de pequeños pasillos retorcidos, todos parecidos. Un esqueleto, probablemente los restos de un consumidor sin suerte, yace en el suelo. Al lado del esqueleto hay un cuchillo oxidado de acero de alta calidad con mango de plástico duro SKARPT y una lista de la compra. Registra el cuerpo. Coge la TARJETA REGALO IKEA (todavía tiene 43 euros). Coge y comete el PESCADO SUECO para mantenerte. Ahora ve:
S, E, abajo, abajo, E, SW, W, SW, abajo, W, U, S.
Aquí encontrarás las estanterias que contienen tus componentes CDE. En este mini-puzzle, debes colocar todos tus productos en el carrito sin que se caiga nada mientras te diriges a a la CAJA. Es como el Tetris, pero sin la musiquilla rusa y la diversión. NO PIERDAS MÁS DE TRES O CUATRO HORAS EN ESTO!
Continúa hacia la CAJA:
E, Arriba, Arriba, E, Arriba, N, NE, N, SO, S, O, N, E, Arriba, Arriba, N.
Lo lograste!
NOTA: un giro erróneo en el ALMACÉN puede hacer que pierdas algunas preciosas horas intentando encontrar la salida. Una solución es coger cosas de las estanterías y dejarlas en el suelo, haciendo un mapa mientras te mueves. De esta manera, si te equivocas, podrás deshacer el camino. Por ejemplo:
| |
+---+ +---+
| A | - | B |
+---+ +---+
|
+---+ +---+ +---+
| C | - | D | - | E | -
+---+ +---+ +---+
|
A. Percha de 13 pantalones KOMPLEMENT
B. Armario con puerta de cristal HUSAR
C. Vaso estalla-bocas SKYMTA
D. Sofá TOMELILLA con funda de lija lavable DELSBO
E. Lámpara colgante de plástico blanco MELODI
Comentarios
Yo es que lo flipo con esta ... noticia
La estructura de carton en panal de abeja se usa desde los años 70, por ejemplo, las puertas interiores de las viviendas usan ese sistema para conseguir que la puerta sea ligera y a la vez resistente.
#5 Y en aeronáutica ni te cuento el tiempo que lleva usándose esa estructura, en el video parece que descubrieron la luna para hacer esa mesa, cuando simplemente aplicaron una estructura conocida, pero bueno.
Como dice #5, habeis roto alguna vez una puerta interior de esas que parecen de papel de fumar?
Una de las primeras referencias que me vienen a la mente, apoyando a #7,
http://en.wikipedia.org/wiki/B-58_Hustler
es un avión cuyo primer vuelo fue en 1956 (con lo cuanl empezarían a diseñarlo unos 5 años antes):
The B-58 utilized one of the first extensive applications of aluminum honeycomb panels, which bonded outer and inner aluminum skins to a honeycomb of aluminum and fiberglass.
#5 Es una mesa que lleva fabricándose desde los 80's y es un producto que sigue en el catálogo de IKEA. A veces se confunden los meneos con novedades cuando en ningún momento dicen que sea algo nuevo.
Estoy con #5 esto es algo que se usaba mucho antes de existir IKEA, o por lo menos hace mucho tiempo
#6 También tienes que tener en cuenta la aceleración G con la que dió el puñetazo a la mesa!
La que habéis montado por un comentario de nada... en fin
Para #10 #13 #14 #50 y resto... ni mi hermano es Hulk Hogan... ni se dedica a ir dando puñetazos a muebles, ni puertas... un poco brutico el chico... pero vamos.... ese mismo golpe se lo habría podido dar yo siendo chica y teniendo mucha menos fuerza.... lo único que pretendía hacer entender con mi comentario... es que esas mesas no son ni mucho menos tan resistentes como dicen... y tampoco lo pretendo con el precio que tienen.
No creo que nadie que compre en ikea espera que le duren los muebles años, y quien lo espere es bastante iluso, la calidad se paga... de hecho en según que cosas a veces prefiero gastar menos y poder cambiar la decoración más a menudo.... pero vamos... que si queréis subiros en la mesa y empezar a dar saltos.. no voy a ser yo la que os lo impida..
=============================================================
MUNDO CINCO: CAJA
=============================================================
Ya está. El encuentro entre tú y el jefe final: el fundador de IKEA Ingvar Kamprad. Pero al contrario que en las aventuras tradicionales, esta lucha con el monstruo final no tiene violencia (lo contrario que estabas deseando, vamos). Es una lucha de voluntad y resistencia. si tu PACIENCIA se está agotando, es poco probable que logres finalizar este mundo, y es lo que necesitarás para sobrevivir.
Primero pon tu carrito en la línea de CAJA. Ahora permanece ahí y espera. Continua esperando. Si la persona frente a tí se mueve hacia delante, tú debes moverte también hacia delante. Y entonces esperar. La clave de la CAJA, y es muy importante, es esperar.
Los veteranos de IKEA conocen el secreto para derrotar a este nivel: mientras esperas en la cola es crucial NO MIRAR TU COMPRA! No te preguntes si de verdad necesitas siete minúculas cestitas de mimbre. No te imagines qué tiene de malo el increible centro de entretenimiento que tienes en casa. No intentes reconciliar tus recientes participaciones en las manifestaciones anti-globalización con el hecho de estar a punto de comprar un sillón que vale 20 euros. CADA MINUTO QUE PASES PENSANDO SOBRE TUS INMINENTES COMPRAS REDUCIRÁN A LA MITAD TU PACIENCIA RESTANTE!!
Si puedes mantener tu mente en blanco, o si puedes distraerte hojeando el CATÁLOGO IKEA planeando tu próxima partida, serás capaz de completar la CAJA, y por tanto, tu aventura.
=============================================================
FINAL
=============================================================
Felicidades -- Has derrotado a IKEA! Ahora ponte cómodo y disfruta de la secuencia final: un gran dolor de cabeza y una comida en el McDonalds con tu esposa. Te lo has ganado.
=============================================================
=============================================================
GUÍA DE IKEA v2.3.1
=============================================================
IKEA es una aventura 3D, en un entorno totalmente inmersivo que te permite interpretar el personaje de alguien al que le importa una mierda la decoración casera. Atravesando IKEA, experimentarás una realidad alternativa meticulosamente detallada repleta de colores chillones, revestida de lacados claros de abedul, y un montón de personajes no jugadores (PNJs) con los vidriosos ojos de alguien recientemente anestesiado.
=============================================================
OBJETIVO
=============================================================
Tu objetivo es atravesar con éxito los cinco tremendos mundos de IKEA antes de agotar la paciencia. En los primeros intentos puede parecer una misión imposible, pero con práctica (y esta guía!) pronto podrás recolectar el sentido de resignación adormecida necesario para la victoria.
=============================================================
MUNDO UNO: EL PÁRKING
=============================================================
Empieza la aventura! Conduce tu vehículo al garaje subterraneo de IKEA. Tu tarea es encontrar el mítico LUGAR DE APARCAMIENTO oculto en lo profundo de esta caverna tóxica. Tu búsqueda no será fácil, ya que el LUGAR DE APARCAMIENTO puede no aparecer hasta que te califiques, completando varias docenas de vueltas. Como en todos los mundos, la clave está en el tiempo: si no eres capaz de alcanzar el LUGAR DE APARCAMIENTO en 180 minutos o menos, puedes irritarse e irte.
Aunque tu vehículo viene equipado con mecanismo de frenos (Pedal "F"), el secreto para triunfar en este mundo se basa en nunca frenar. Si hay coches frente a tí, golpéalos fuera de tu camino hasta que seas capaz de salir. Aunque puedas pensar que es mejor frenar mientras entras en las curvas cerradas, es más rápido mantener pulsado el acelerador (pedal "A") a fondo, chocar el coche contra el muro u otro coche, y volver a acelerar desde cero.
Para encontrar el LUGAR DE APARCAMIENTO necesitarás adentrarte en la multitud de pasajes del APARCAMIENTO. ATENCIÓN: mira antes de entrar en un pasaje, ya que muchos contienen idiotas que se paran con su Nissan Terrano en el medio y esperan que alguien se vaya. Si te encuentras atrapado por uno de estos retrasados mentales, y has seleccionado un vehículo con lanzacohetes lateral, úsalo ahora mismo.
RECUERDA: cada persona que elimines en este mundo es una menos con la que tendrás que tratar en los próximos niveles, así que no debes perder ninguna oportunidad para la carnicería!!!
=============================================================
MUNDO DOS: SALAS DE MUESTRAS
=============================================================
Empiezas este mundo únicamente armado con una LLAVE ALLEN DE MONTAJE DE MUEBLES UNIVERSAL. Este es el arma más débil de IKEA: necesitas golpear 16 veces a una persona para matarla, con lo que tu objetivo primaro en este nivel es encontrar métodos más letales para despachar a tus enemigos.
Tal y como entras en la SALA DE MUESTRAS, haz un regate esquivo a la izquierda. Coge una CINTA MÉTRICA DE PAPEL y un puñado de LAPICES IKEA cerca de la entrada. los LAPICES IKEA son ideales como ármas de larga distancia, pero lleva su tiempo aprender su uso. Antes de adentrarte más adentro del munco, permanece en la entrada y practica el tiro violento de LAPICES IKEA a los clientes mientras entran en la SALA DE MUESTRAS. Recuerda: si aciertas en los ojos hacen el triple de daño.
Ahora ve a la SALA DE MUESTRAS PRINCIPAL, usando la CINTA MÉTRICA DE PAPEL para contener a cualquiera que se ponga en tu camino.
Mientras entras en el área principal, verás un mesita auxiliar de roble macizo engrasado EKHARD. Rápidamente golpeala para adquirir la PATA DE MESA CON CLAVO.
Continúa tu camino por la SALA DE MUESTRAS y observa los grupos de personas bloqueando los pasillos mientras hablan entre ellos, entorpeciendo el tráfico de gente. Estas personas deben ser matadas inmediatamente.
Cuando entres en la sección de muebles de oficina, busca la pared trasera y coge la silla giratoria con inclinación bloqueable y elevación ajustable por gas NOMINELL. Usa esto para propulsarte a través del resto del nivel. Asegurate de destrozar todos los armarios y vestidores que encuentres, buscando mejoras de poder.
En el área de cocina, coge algunas VELAS PERFUMADAS. Aunque no son letales, puedes encenderlas y aturdir a quien te rodea con el HEDOR AÑEJO ANTIGUO, antes de expedirlas usando la sartén antiadherente de aluminio KAVALKAD.
Ya casi estás! Continúa hacía el muro más al norte. En una alcoba cerca de la salida encontrarás un estante que contiene el CATALOGO IKEA PRIMAVERA 2004. Con un peso de 9 kilogramos, es el arma más potente que encontrarás! Usa el CATALOGO IKEA PRIMAVERA 2004 para aporrear al restode la gente entre tú y la salida y dirígete al siguiente mundo.
NOTA: En cualquier momento puedes visitar la CAFETERIA IKEA y adquirir un power-up LATTE por 1 euro. Sin embargo, evita los HOT-DOG de 0.60 euros. Te dan un aumento de energia temporal, pero te entorpecerán por el resto de la aventura.
=============================================================
MUNDO TRES: MERCADO
=============================================================
Tu objetivo es encontrar los cinco componentes del CONJUNTO DE DORMITORIO DE ENSUEÑO (CDE): estructura de cama lacada en blanco MALM, juego de sábanas 100% algodón KILAN RAND, mesita de noche CORRAS (con orinal y un estante ajustable), cofre de tres cajones HOPEN, y un armario PAX/BREVIK con acabado en aluminio blanco.
Este mundo está lleno de PERSONAJES NO JUGADORES (PNJs), y muchos te darán pistas importantes si interaccionas con ellos. Para "hablar" con un PNJ, párate en frente de él mientras intenta echar una ojeada a algo. Si intenta alejarse de tí, vuelve a ponerte entre él y su deseada mercancía. Si sigue sin reconocerte, dale unas puñaladas en un costado de la cabeza mientras le dices "Eh! Eh Colega!".
Una vez que el diálogo se inicie, escucha con atención las pistas para la localización de los componentes CDE. Si el PNJ deja de hablar, puede que necesites incitarlo, preguntándole sobre alguno de sus temas preferidos. Aquí tienes algunos temas sobre los cuales los PNJ de IKEA estarán encantados de hablar:
* El último episodio de Friends.
* Qué pasa con toda esta lluvia.
* La dieta de María Teresa Campos.
* Que se casa el príncipe.
* El episodio ese de Cuentame en el que se muere la abuela.
Repartidos por este nivel hay terminales de ordenador IKEA. Si puedes acceder a alguno, puede que seas capaz de localizar tus componentes CDE, pero un EMPLEADO IKEA puede entrar en escena y preguntarte qué estás haciendo. Si hablas como el JEFE SUECO puede que engañes al empleado y que piense que eres el mánager regional de IKEA. Si continúa escéptico, esquivalo y vuela a la SECCIÓN INFANTIL IKEA.
Cuando encuentres uno de los componentes CDE, anota el número de compra escrito en la etiqueta. Cuando tengas los cinco, se desbloqueará el siguiente mundo.
=============================================================
MUNDO CUATRO: ALMACÉN AUTOSERVICIO
=============================================================
Ahora debes encontrar los auténticos componentes CDE en el ALMACÉN AUTOSERVICIO. Este laberinto puede ser muy frustrante y requerirá toda tu atención para navegar por él. No confíes en las guías de localización de estanterias de las etiquetas de compra, ya que debido a algún error de traducción del sueco al español casi nunca son correctas.
Una vez que entres en el almacén, necesitar ir:
N, N, E, N, S, SO, Arriba, N, O, Arriba, O, O, O, Arriba, NO, N, NO, S, E, O, O, O, N, O.
Ahora estás en un laberinto de pequeños pasillos retorcidos, todos parecidos. Un esqueleto, probablemente los restos de un consumidor sin suerte, yace en el suelo. Al lado del esqueleto hay un cuchillo oxidado de acero de alta calidad con mango de plástico duro SKARPT y una lista de la compra. Registra el cuerpo. Coge la TARJETA REGALO IKEA (todavía tiene 43 euros). Coge y comete el PESCADO SUECO para mantenerte. Ahora ve:
S, E, abajo, abajo, E, SW, W, SW, abajo, W, U, S.
Aquí encontrarás las estanterias que contienen tus componentes CDE. En este mini-puzzle, debes colocar todos tus productos en el carrito sin que se caiga nada mientras te diriges a a la CAJA. Es como el Tetris, pero sin la musiquilla rusa y la diversión. NO PIERDAS MÁS DE TRES O CUATRO HORAS EN ESTO!
Continúa hacia la CAJA:
E, Arriba, Arriba, E, Arriba, N, NE, N, SO, S, O, N, E, Arriba, Arriba, N.
Lo lograste!
NOTA: un giro erróneo en el ALMACÉN puede hacer que pierdas algunas preciosas horas intentando encontrar la salida. Una solución es coger cosas de las estanterías y dejarlas en el suelo, haciendo un mapa mientras te mueves. De esta manera, si te equivocas, podrás deshacer el camino. Por ejemplo:
| |
+---+ +---+
| A | - | B |
+---+ +---+
|
+---+ +---+ +---+
| C | - | D | - | E | -
+---+ +---+ +---+
|
A. Percha de 13 pantalones KOMPLEMENT
B. Armario con puerta de cristal HUSAR
C. Vaso estalla-bocas SKYMTA
D. Sofá TOMELILLA con funda de lija lavable DELSBO
E. Lámpara colgante de plástico blanco MELODI
#29 #30 Como se te ha ido la pinza!
#6 No es lo mismo que aguante el peso de 100kilos que lanzar algo con esa misma fuerza o mucho menos, estas mezclando cosas la mesa puede aguantar 100 kilos y darle una patada y romper pero vamos lo importante de la mesa es que aguante si le pones peso no que aguante patadas que para eso fijo que no estan concebidas.
#13 Hombre... yo creo que sí es importante que una mesa, el mobiliario en general, aguante golpes. La resistencia a impacto es el punto débil de Ikea.
Claro que por 5 leuros... si pasa algo pues te compras otra. No son objetos a los que se les coja especial cariño.
siempre pense q era un sueco enano que hacia fuerza para q no encajaran las piezas y no entraran los tornillos
#1 lo bueno de IKEa es que los tornillos entran, las piezas encajan y nunca falta una pieza. Lo malo supongo que debe ser...pues no se....
#24 Bueno... esod e que encaja todo depende de si la máquina que hace las cosas falla o no. La semana pasada montando una cajonera tenía los agujeros del frontal "desplazados" y no se podía montar el cajón, así que me tocó rellenar esos agujeros con papel y cola blanca (no tenía serrin a mano) y hacer unos nuevos para que todo cuadrase.
Se que me lo hubieran cambiando (como hicieron con el mueble de la tele que se dobló) pero tengo la tienda ikea a 2:30 horas de viaje (Valencia-Murcia) y como que no me compensaba ir para hacer ese cambio.
#27, pues es noticia, de verdad, que Ikea tenga una pieza defectuosa es noticia.
Pensaba que era un secreto a voces...
¿Alguien de verdad ha pensado alguna vez que esa mesita de 5 euros era de madera maciza?
Y luego nos preguntamos por qué existen conflictos en el Mundo si hasta de una chorrada como esta salen los egos a relucir, en fin, pedíos disculpas y encontrar una solución acorde a las reglas de la física y ya está tanta tontería.
Se llama madera estructural. O madera aligerada. Y se usa en las puertas de casi todas las casas. Si no las puertas pesarían mucho mas. Y también en algunaos muebles. No entiendo lo de secreto. Eso nolo han inventado los de Ikea. Lleva funcionando desde que tengo uso de razón
Presión se llama creo.
Ikea patrocina... este meneo
#18 Será la hora... será que estoy espeso... pero tu comentario es una salida de pata de banco. Marisabidillo, cursi y a destiempo, redundante, mezclando el "habla culta" y el habla "popular". Me he logueado sólo para darle al botón naranja.
Sin acritud.
#19 #44 y todos los que me habeis votado en 18 negativo en general, no se si es que habeis querido ver lo que no es, en #44 parece que ha sido así, lo que yo he querido decir es una mezcla entre #26 y #37 pero añadiendo un poco de humor. Satiriando al situación como si de un capítulo de la serie de "Padre de familia" se tratase, no se si vosotros alguna vez habeis estado en grupos en el que siempe hay uno que destaca mucho en algo, ya sea en que sabe mucho o en fuerza o algo, e intenta demostrar esa habilidad (en un momento en el que no hace falta tanta habilidad) y se le va de las manos. Si en vuestros grupos nunca ha pasado eso pues es normal que no entendais mi comentario (Si no lo ha habido quizá recordeis algún capitulo de la antigua serie "Aqui no hay quien viva" cuando Belén se apunto a la empresa de citas y en una de ellas le echaron un tio que empezó a rayarla con cosas de hacienda o algo así).
Otra cosa sobre todo para #44 a veces una explicación física correcta, es peor que un buen ejemplo, posiblemente la explicación física se te olvidará al poco tiempo, el ejemplo si es bueno puedes recordarlo años, y si alguien que no sabe de un tema le hablas en ejemplos cotidianos estoy seguro 100% que te comprenderá mejor que si le hablas con "tecnicismos". Si después quiere saber más es la hora de sacar formulitas sino, dejalo estar.
Por lo demás ya está, pido disculpas por todo aquel que se haya podido sentir ofendido, y agradecer a quienes me dijeron el porqué del negativo.
Saludos a todos
#47 Deportividad ante todo, así que positivo para tí para compensar.
#47 Este te lo voto positivo porque creo que en el otro comentario/voto me ha podido la deformacion profesional. Llevo desde los 16 años(ahora tengo unos cuantos mas) escuchando practicamente a diario la frase "Sumatorio de fuerzas es igual a masa por aceleracion" y creo que lo tengo tan interiorizado que realmente no he pensado que hay gente que no lo habra escuchado nunca y para la que realmente no aporta nada la maldita/bendita formula.
En cuanto a los votos negativos supongo que te habras llevado tanto porque intentar dar una leccion cayendo en el mismo error que se esta criticando usar terminos que el resto desconocen(en internet no ligamos ninguno asi que no nos pongas ejemplos relacionados con ligar).
#51 Creo que buscando por conservacion de la cantidad de movimiento tendria que salirte algo. No aplicable a la mesita porque entrarias en un calculo simple(si no consideras el panal de abeja) de estructuras.
Yo hace nada pillé dos de esas y relación calidad precio no hay nada mejor, desde luego.
Sí, sí, todo lo que queráis con lo que comentáis ahí arriba. Al final del vídeo, la frase demoledora: salen al año 10 millones de esas mesitas.
Creo que se venden.
#8 Claro que se venden. ¡Valen cinco euros!
Además tienen bastantes colores para elegir. Apetece poner varias.
Carton por madera, gato por liebre.
Serán ligeras pero ¿misma resistencia?
aunque mas barato y tal vez mas lo que necesitemos.
Que grande es IKEA. De las pocas empresas de las que no me avergüenza decir que soy cliente.
#2 esa es la idea, quien quiera madera de la buena que pague lo que cuesta. Pero yo tengo mi casita amueblada.
#3 Joe, al darte a ti el positivo, se lo di a #2 (que tampoco me trauma, la verdad, porque ambos teneis razón)
A mi me gusta mucho Ikea, compras las cosas al precio justo. Se puede amueblar una casa y ponerla preciosa sin gastarte mucho dinero. Eso sí, luego al final todas las casas son iguales
#3: Mesa rústica de madera maciza de pino. Tablero de 5 cm. de grosor, medidas 200x90 cm. Acabado a elegir por el cliente; tambien se pueden elegir las medidas que harán variar el precio proporcionalmente.
Precio: desde 337 € (hay acabados que pueden encarecerla unos 20 €)
#2 En el video indican que esa estructura de panal aguanta 100 kilos. Para una mesita de café es más que suficiente.
#4 Ahí discrepo.. yo tenia esa misma mesa, y mi hermano le hizo un agujero dando un golpe con el puño... que sacan del apaño si, de hecho yo estoy contenta con ikea en relación producto/precio. Pero decir que soporta 100 kilos me parece excesivo vista la experiencia q he tenido con ella.
#6 Es una mesita de café no un saco de boxeo.
El video no me carga
Ikea no oculta esto. Se puede ver en los centros.
No se debe usar en mesas por la sencilla razón que una mesa no solo se usa para comer, al igual que toda silla va ser usada de escalera.
Las puertas interiores tienen solo la finalidad separar habitaciones, para ese uso es casi perfecto.
#18 Por supuesto, tu explicacion de como ser el rey de las nenas viene mucho mas a cuento que la explicacion fisica de las cosas.
#57 Gracias, pero leyendo tu enlace, la forma de relacionar la cantidad de movimiento con la fuerza es que la fuerza es la variación de la cantidad de movimiento con el tiempo, y al final si la masa es constante eso es masa por variación de velocidad, en el ejemplo que he puesto antes de un objeto que se deja caer sobre una mesa, la variación de velocidad es g, con lo que estamos en las mismas F=mg, igual que si dejas el objeto encima de la mesa. O por ejemplo , una piedra lanzada contra un cristal, la variación de cantidad de movimiento sería negativa, porque la piedra durante el recorrido sufre una deceleración, y ya sabemos que rome el cristal
#57 Dándole vueltas se me ocurre también que podría ser que al impactar un objeto contra la mesa, llevando una velocidad v, que justo en el momento del impacto desciende a 0 en poquísimo tiempo, teniendo por tanto una gran aceleración (negativa) provocada por la mesa, que eso sí genreraría una fuerza m*a, y por el principio de acción y reacción la mesa recibe esa misma fuerza.
Despues cuando la gente va a comprar una mesa de madera maciza a una tienda especializada de muebles se echa las manos a la cabeza por el precio... ni punto de comparacion en calidad vamos.
Yo tengo muchos muebles de ikea en mi casa y he de decir que estoy contento con ellos, ¿que no son de la mejor calidad? está claro, yo no buscaba eso cuando los compré, pero en relación diseño/calidad/precio, son únicos.
Publicidad muy barata
Ese tipo de tablas no son resistentes.
Ya hace mucho que se usaban en puertas (las reconocereis por que son las que tienen agujeros de patadas o colpes con muebles)
Cualquier golpe en zona hueca se la carga por que lo que lleva en el exterior es un chapon,y con suerte que no sea de aglomerado de serrin que se puede ablandar con la humedad.
De hecho un amigo mio tiene una para el ordenador.
Al poco de comprarla se apollo para levantarse de la silla y agujero al canto.
Puede que Ikea tenga tablas mas resistentes pero esta no.
Que no os vendan la moto.
(Mi padre era carpintero)
yo he visto el vídeo mientras me tomaba un café con mi mesa lack. Lo revolucionario bajo mi punto de vista es utilizar algo que se sabe que funciona en un elemento nuevo. IKEA aplica esto (bueno y también lo de que todos los que tenemos algún producto de ellos "trabajamos" para ellos ) para permitirnos algo impensable hace no mucho tiempo, poder amueblar tu casa mona sin tener que pedir otra hipoteca...
Pues ahora los fumetas que se queden sin papel podrán recurrir a romper una mesa de esas para hacer "el abío"
o sea la misma filosofía que se ha venido usando hace un porrón de años con las puertas esas malas que eran tos tablerillos con una estructura interior similar, no?
¿Donde esta la noticia? ¿Que es lo que han inventado?
Por mas que veo el artículo no lo pillo, y lo peor es que me lo he encontrado en portada, eso no dice mucho a favor de los conocimientos de los meneantes...
Mira el video número 5, precisamente dicen que copiaron la idea de los fabricantes de puertas.
Es maravilloso que se avance en estos sentidos: cosas practicas, duraderas, y ecológicas. Como decían por ahí la estructura se lleva usando mucho timpo. Pero nadie la había usado para abaratar costes en bienes de consumo
No es lo mismo 100 kg. de masa apoyados sobre una mesa, que una patada dada por una persona de 100Kg. de masa.
Lo importante no es la masa, sino la fuerza en Newtons.
Siendo la Fuerza (f)
Masa (m)
Aceleracion (a)
F= m x a
La aceleracion se puede calcular a su vez como: Aceleracion = velocidad/tiempo
Perdon si me equivoco: esto lo saque del libro "Mi cerebro. Fisica para ex-universitario vol.1 "
#14 Has meado fuera del tiesto, Te has equivocado en los modos de explicaciones, no estamos en una clase y no creo que que a la muchacha, a la que también parece intentas impresionar con tu libro "Mi cerebro. Fisica para ex-universitario vol.1 ", le interese mucho esa chafarnaria que has liado.
A las cosas hay que darles respuestas acordes con el lector, es evidente que la muchacha no es física, así que no le pongas formulas porque a la primera que vea dejará de leerte, si esto hubiese sido en un bar y reproduces la conversación la chica ya habria ido a retocarse... (con algún amiguito) mientras tu aún estarias ilusionado esperando que vuelva a la vez que haces cuentecitas en la servilleta (o en tu móvil/PDA). Lo cual no quiere decir que te haya pasado alguna vez.
Está claro que la respuesta sería mas o menos acertada si estuvieseis estudiando juntos para un examen de física (de 1º o 2º bachillerato) Si hubiese sido en un bar la respuesta dependería mucho del estado del denomiado "tema" y una buena respuesta hubiese tenido su premio o por lo menos lo habría podido acercar mucho, tu respuesta sin lugar a dudas solo te acerca a ..... FAIL o OWNED en caso de que la veas con otro mientras aun la esperas.
Entiendase por buena respuesta algo con un buen doble sentido y una sutilidad acorde con el estado del anterior citado "tema".
Pero aquí en menéame no estamos en ninguno de esos casos, por lo cual tu única aspiracion es ayudarla a comprender su dilema, y para ello no has dado con la tecla (véase el doble sentido), una buena manera sería esta: ella dice que su hermano le hizo un agujero no que la destruyese, pues le dices que no es lo mismo echar 100 kilos repartidos en to la mesa que en un pedazillo namas, y para asegurarte de que se entienda bien le pones un ejemplo de los denominados extremos, como podría ser este: si yo pongo mi mano sobre la mesa extendida y alguien me pone encima una garrafa de 5 litros de agua sobre mi mano a esta no le pasa nada ahora, si yo extiendo la mano tal como antes y viene antonio, el flippi de meneame, y a la misma garrafilla le ayade un buen clavo y encima no la posa sino que la deja caer desde unos centimetrillos es facil que nos ahorremos el tener que pagar por el agujerito del pirsin.
No te lo tomes a mal, va solo con intencion humoristica por las horas que son. Para nada te he prentendido juzgar.
#14 La cosa no es del todo asi. Si se dice que la mesa soporta 100 kilos se entiende que los soporta sobre toda la superficie superior. El problema de perforarla de un puñetazo es que aplicas una determinada fuerza en una superficie que obviamente es inferior a la superfice total.
#21 Esque lo que dice no es que la mesa aguante 100 kilos, sino que hay un operario, que pesa 100 kilos, y se sube encima de un panal de abeja de estos, son 100 kilos aplicados sobre la superficie de sus pies.
#26 Eso llevo yo un tiempo dándole vueltas, y estoy seguro de que lo estudié en la carrera, cómo se cuantifica el exceso de fuerza que hay por tirar un objeto desde una cierta altura? porque todos sabemos que f=m*a y si dejas un objeto encima de la mesa y si lo sueltas a 1 metro de altura tanto m como a son constantes, lo único es que variará su centro de gravedad, pero no sé cómo efecta esto.
#51 es la cantidad de movimiento (masa x velocidad) evidentemente no es lo mismo que te atropelle un coche a 10km/h que a 200km/h http://es.wikipedia.org/wiki/Cantidad_de_movimiento
#14 nop, la mesa aguanta 100Kg bien repartidos, es una medida generica valida para muchas cosas
Para perforar o romper cualquier material hay que tener en cuenta la 'presion' (fuerza/unidad de superficie) que es lo que cuenta, por eso un clavo la atraviesa con mucha menos fuerza , de forma similar un puñetazo tendra mas posibilidad de romperla que una caida con todo el cuerpo por ejemplo
que por supuesto indicar 100Kg no nos indica fuerza 'directamente' pero es una medida util para todos, nos da una idea de lo que podemos dejar encima de la mesa sin espachurrarla, hablar de newtons/cm^2 no es muy 'visual' ni entendible, que si esos 100Kg los soltamos desde 50metros de altura sobre la mesa la espachurraremos sin duda, que si, pero puestos a ser estrictos fisicamente tu comentario tampoco aporta nada como para estar sacado de un libro
#14 Aceleracion = velocidad/tiempo?? Revisa tu libro.
#26 Bien explicado. Mayor superficie, menos presión.
#14 Ya está, ya nos has culturizado, ahora comenta la noticia y deja de dar clase
#47 Entiendo, y reitero que habria sido mas acertado soltarlo en una reunión de amigos, ya digo que mi intención no era dañar a nadie, solamente levantar alguna que otra carcajada pero sin mala intención, y bueno aquí en meneame puede que no sea la panacea del ligoteo pero quien mas quien menos algo ha pillado y se puede hacer una idea del tema.
.
Al igual que tu dices que tienes muy interiorizada la frase "Sumatorio de fuerzas es igual a masa por aceleracion" yo acabé la ingenieria hace poco y aún tengo fresco el recuerdo del típico profesor que le preguntas algo y te quedas igual que estabas porque solo saben soltar formulas y formulas sin explicarte el concepto interno, esas veces que solo te queda asentir con la cabeza aunque sabes que luego tendrás que ponerte a investigar. Y también tengo el recuerdo del profesor que lo mas dificil que te puedan poner te lo sabe explicar de una manera tan buena tan simple y tan profesional que hace que admires a ese hombre y te resulte casi imposible no comprender algo. No quiero decir con esto que la explicación de #14 fuese compleja, pero quizá para alguien que no está con base mínima en fisica puede que lo sea.
Por otro lado también me ha influido el denominado efecto "conversación de gymnasio" es igual que la ley de Godwin, solo que en gym no se que pasa pero a medida que aumenta una conversación la probabilidad de que salga el tema este tiene a 1 también, por lo menos x los varios que he pasado.
Y bueno, como mi intención era la contraria a lo que he conseguido yo mismo me voto negativo en #18 y tomaré nota para la próxima ocasión similar, de nuevo gracias a todos los que me habeis mostrado el porqué de mi error. Ojala (aunque sea) le sirva a alguien este sábado el comentario para no tomar mal camino en sus temas