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#3:
Lo de la gente que te atrapa en su conversación y no te dejan marchar me empieza a pasar demasiado a menudo; da igual que sepan que tienes prisa, enlazarán una batallita tras otra y nunca sabrás donde cortar. ¿Lo peor de todo? Que encima me siento mal por dejarles a medias.
#1:
Y luego está la inmensa mayoría: gente que se percata perfectamente, pero que le suda los huevos 
#2:
Dentro de unos años...
Mi hijo no es un maleducado-cretino-hijodelagranputa, es que tiene dislexia social.
Muy buena psicólogos, otra vez contribuyendo a mejorar vuestra fama.
Mi hijo no es un maleducado-cretino-hijodelagranputa, es que tiene dislexia social.
Muy buena psicólogos, otra vez contribuyendo a mejorar vuestra fama.
#25:
#12 o se puede dar el caso totalmente opuesto como me pasó una vez...
Tras jugar un partido con los colegas me siento en el banquillo y la tipa que me gustaba va y se sienta al lado...
Horror, pavor... Comienzo a sudar aún más, y se refuerza mi pavor y mi terror. Bucle... Mierda!
Y de repente ella suelta sin venir a cuento:
- me encanta como hueles!!
-
Moraleja: no subestimes el poder de las feromonas, pequeño saltamontes!
(Ni el olor del sobaco de 4 días)
Tras jugar un partido con los colegas me siento en el banquillo y la tipa que me gustaba va y se sienta al lado...
Horror, pavor... Comienzo a sudar aún más, y se refuerza mi pavor y mi terror. Bucle... Mierda!
Y de repente ella suelta sin venir a cuento:
- me encanta como hueles!!
-
Moraleja: no subestimes el poder de las feromonas, pequeño saltamontes!
(Ni el olor del sobaco de 4 días)
#8:
El vampiro energético. Ese con el cual, cuando pasas más de 5 minutos con él, con su charleta irrelevante, te vacía de energía y te vas agotado.
#4:
Como las visitas inoportunas que llegan sin avisar a tu casa, a algunos dan ganas de decirles "Cariño vamonos a la cama que está gente querrá irse a su casa."
#66:
#4 En un libro de Groucho Marx, "Memorias de un amante sarnoso", en cierta parte habla precisamente de esas visitas que no se marchan nunca y que empiezan a despedirse hora y media antes de marcharse... ¡aquí está!
"Se da también la pareja que siempre se marcha a medianoche, pero que no llega más que hasta la puerta. Se hace prácticamente imposible sacarlos de la casa; como cuando, en el fútbol, la pelota llega al área de penalty, pero no entra en la meta. Al cabo de un buen rato, el marido mira el reloj y dice como sorprendido:
-¡Las doce! Vamos, Girlie, que mañana tengo que madrugar.
El anfitrión corre al ropero y ayuda con presteza a que los invitados se pongan los abrigos, con la esperanza de verlos marchar, ¡pero son figuraciones suyas! Allí están como dos pasmarotes, graves y silenciosos, al parecer dispuestos a despedirse. Pero no. Durante toda la velada han permanecido poco menos que mudos, y en cambio, ahora, no cesan en su charla y en sus comentarios.
La esposa ha descubierto un nuevo instituto de belleza, y describe con minucioso realismo el procedimiento que utilizan para hacer la permanente; es verdaderamente revolucionario y ejercerá, sin duda, gran influencia en el progreso de la civilización. El monólogo se prolonga durante más de diez minutos, pero al fin, cesa. Se produce una pausa que el anfitrión aprovecha para abrir de par en par la puerta de la calle.
-Adiós, buenas noches. Hasta la vista que sea pronto...
¡Pobre idiota! Los está viendo y seguirá viéndolos durante una hora más, por lo menos. Están, simplemente en el inicio del comienzo de lo que se dice empezar a marcharse. El marido se vuelve entonces y cierra la puerta.
-¿No te he explicado las partidas de pesca que hacemos ahora? Vamos a un lago que hemos descubierto en el que sólo pescan los indios... y ya sabemos que los indios no son aficionados a la pesca.
-Sí, es cierto - contesta el anfitrión - Parece extraño que los indios no sientan pasión por la pesca. Sin duda se deberá a su extraordinaria propensión al reumatismo.
El razonamiento es bastante absurdo, pero sirve para distraer la atención de la pareja, lo que permite al anfitrión abrir de nuevo la puerta. Ellos se han subido el cuello del abrigo y respiran con satisfacción el aire fresco de la noche. La esposa es ahora quien se arranca con una receta para cocinar el salmón, que descubrió bajo el respaldo de un sillón destripado arrinconado en el desván. La charla divulgadora se prolonga durante quince minutos, y entretanto el vestíbulo se ha ido llenando de moscas, mosquitos, mariposas, libélulas y luciérnagas, atraídos por la luz de la casa. Son cerca de las dos cuando, con pocos disimulados empujones, el anfitrión consigue finalmente librarse de la pareja."
"Se da también la pareja que siempre se marcha a medianoche, pero que no llega más que hasta la puerta. Se hace prácticamente imposible sacarlos de la casa; como cuando, en el fútbol, la pelota llega al área de penalty, pero no entra en la meta. Al cabo de un buen rato, el marido mira el reloj y dice como sorprendido:
-¡Las doce! Vamos, Girlie, que mañana tengo que madrugar.
El anfitrión corre al ropero y ayuda con presteza a que los invitados se pongan los abrigos, con la esperanza de verlos marchar, ¡pero son figuraciones suyas! Allí están como dos pasmarotes, graves y silenciosos, al parecer dispuestos a despedirse. Pero no. Durante toda la velada han permanecido poco menos que mudos, y en cambio, ahora, no cesan en su charla y en sus comentarios.
La esposa ha descubierto un nuevo instituto de belleza, y describe con minucioso realismo el procedimiento que utilizan para hacer la permanente; es verdaderamente revolucionario y ejercerá, sin duda, gran influencia en el progreso de la civilización. El monólogo se prolonga durante más de diez minutos, pero al fin, cesa. Se produce una pausa que el anfitrión aprovecha para abrir de par en par la puerta de la calle.
-Adiós, buenas noches. Hasta la vista que sea pronto...
¡Pobre idiota! Los está viendo y seguirá viéndolos durante una hora más, por lo menos. Están, simplemente en el inicio del comienzo de lo que se dice empezar a marcharse. El marido se vuelve entonces y cierra la puerta.
-¿No te he explicado las partidas de pesca que hacemos ahora? Vamos a un lago que hemos descubierto en el que sólo pescan los indios... y ya sabemos que los indios no son aficionados a la pesca.
-Sí, es cierto - contesta el anfitrión - Parece extraño que los indios no sientan pasión por la pesca. Sin duda se deberá a su extraordinaria propensión al reumatismo.
El razonamiento es bastante absurdo, pero sirve para distraer la atención de la pareja, lo que permite al anfitrión abrir de nuevo la puerta. Ellos se han subido el cuello del abrigo y respiran con satisfacción el aire fresco de la noche. La esposa es ahora quien se arranca con una receta para cocinar el salmón, que descubrió bajo el respaldo de un sillón destripado arrinconado en el desván. La charla divulgadora se prolonga durante quince minutos, y entretanto el vestíbulo se ha ido llenando de moscas, mosquitos, mariposas, libélulas y luciérnagas, atraídos por la luz de la casa. Son cerca de las dos cuando, con pocos disimulados empujones, el anfitrión consigue finalmente librarse de la pareja."
Comentarios
Y luego está la inmensa mayoría: gente que se percata perfectamente, pero que le suda los huevos
#1
#6 Grande Quino
Lo de la gente que te atrapa en su conversación y no te dejan marchar me empieza a pasar demasiado a menudo; da igual que sepan que tienes prisa, enlazarán una batallita tras otra y nunca sabrás donde cortar. ¿Lo peor de todo? Que encima me siento mal por dejarles a medias.
#3 Yo creo que algo hacemos mal, quizás ponemos una cara demasiado amable, o hacemos las preguntas de cortesía como si nos importara la respuesta...a mi, por lo menos, me pasa tan a menudo, que ya hace tiempo que pienso que es algo que hago mal yo, y que los demás interpretan como interés.
#5 Por tontos...A mi nadie me molesta. No viajo en bus o metro pero cuando alguien me molesta, especialmente tios haciéndose los interesantes, pongo mirada fija de bulldog, cara de asco y frases cortantes y adiós problema.
#15 porque son tíos en modo ligoteo y observan cómo reaccionas.
esto es diferente, son vampiros sociales que les da igual si te importa o no lo que te explican. sólo quieren tu tiempo y tu energía.
#22 Ah bueno, el caso de los abuelos "entrañables". Esos son los peores.
La clave es hacer exactamente lo mismo desde el primer momento cortando por lo sano. Tragarse la compasión y verlo desde otro punto de vista. No es normal andar molestando a la gente como es costumbre en esta peculiar forma de socializar por parte de muchos en el sur de Europa.
A la gente hay que educarla a palos.
#36 totalmente de acuerdo. a veces actuamos como si le debiéramos algo a la gente. no deberíamos sentirnos mal por decir que no tenemos ganas de hablar de una manera bastante directa. si ello no son conscientes de las molestias que generan, es su problema.
#61 Exacto, es que yo considero incluso eso una falta de respeto, un ataque a mi espacio. Con todos los respetos para la gente mayor pero no es una actitud sana para la convivencia en una sociedad esa manera de actuar.
Muchas veces se acusa a la gente del norte de Europa de ser más frios pero lo que yo creo es que es educación y respeto. Y que eso no los hace menos sociales, ni con menos amigos ni relaciones sociales. Solo que socializan donde tienen que hacerlo.
#73 bueno, yo más que con la gente mayor, que es algo que se puede llegar a entender... es con gente no tan mayor que te comen el tarro sin ni siquiera importarles si te interesa o no lo que te cuentan. te hablan, te hablan... y, como vean que intentas escapar durante uno de sus cortos silencios, siguen y siguen hasta dejarte exhausto.
#15 Sin ánimo de crear polémica, esa es la reacción general de las chicas hasta cuando le preguntas la hora e incluso cuando te cruzas en la escalera de tu bloque con una y dices hola por educación (los dos casos mas recientes que me han pasado).
#72 Sin duda habrá muchas así. Pero yo me refiero a personas que se acercan a una persona en un determinado plan. Se pueden pedir la hora por ejemplo de muchas maneras.
Y claro, no es lo mismo acercarte a una tia en una discoteca de una determinada manera, donde la gente tiene que aguantarse ya que va a lo que va, a socializar, que hacerlo en un bus o en la escalera.
Ahora, sin duda, habrá muchas tipas estúpidas o a la defensiva cuando no viene a cuento. Eso obviamente no lo defiendo.
#15 Yo me refería más bien a gente que conozco, conocidos que no son tan colegas para meterte la chapa padre y te la meten igual.
Si no los conozco y me están dando la brasa hago lo mismo, pero con conocidos no procede.
#78 Eso sí que es más jodido con los conocidos.
#3 #5 Pertenezco al mismo club que vosotros.
Creo que inspiro demasiada confianza a la gente y eso hace que me cuenten todas sus historias, sin importarles el machaqueo al que me someten.
Lo que peor llevo es el WhatssApp. Me preguntan: "¿Qué tal estás?. Respondo: " Bien, gracias. ¿Y tú?" Y ya le he cagao porque entonces me cuentan todas sus neuras. Así que aunque a veces me sepa mal procuro no preguntar ni por cortesía.
#28 Y curiosamente venís aquí a soltar vuestro rollo sin venir a cuento.
Vamos, que la mitad de los comentarios son de chapa de gente que dice que le dan la chapa.
Impresionante.
#42 si, yo prefiero usar meneame porque aqui el humano que me está leyendo puede pasar de mi cara e irse a otro comentario.
Por cierto, te conté lo de mi reuma?? Ay, no sabes lo mala que estoy, hay dias que casi no me puedo ni mover, y el medico que no tengo nada, que eso está todo en mi cabeza, y no sabes lo de Antoñita la del quinto??...si, hombre, la que le pegaba el marido que le murió hace un año, bien descansada la dejó, pobrecillo y que descanse en paz, pero...que mala vida...pues la Antoñita que la hija está con uno que dicen que estuvo preso, mujer, llevan la desgracia en la sangre, bueno y tu que tal? bueno, otro dia hablas tu que hoy me he pasado.
Y asi. Eso son neuras. Para que diferencies, comentario normal de neura.
#42 No, sin venir a cuento no, viene al hilo de la noticia.
#28
Puede que la persona que cuente sus neuras sean sobretodo de los que están hablando y hablando y hablando como dice en este blog.
Porque a mi me pasa mas con la gente que tiene una necesidad tan enorme de contar sus neuras que necesitan hablar y hablar, y puede que parte de sus neuras les hagan tener esa falta de habilidad de interpretar los gestos o inflexiones de voz de las demás personas, porque están tan metiiidos y obsesionados con sus neuras que buscan mas el desahogo que la ayuda real.
#3 Susanita hoy da para mucho:
#3 A mi me pillo un viejo por banda y acabé modificándole algunas cosas en el móvil.
Lo gracioso es que justo antes de subir al bus me reía de un chaval que casi lo pierde pq otro señor le pregunto la hora y le pidió que le modificara la hora en el móvil, se enfadó pq el chaval le dijo que tenía que subirse al bus.
#19 Idea de negocio: pon un chiringuito en ese sitio para hacer modificaciones en el móvil a 1 o 2 euros.
#34 era en el bus urbano, puedo poner un puesto en la parte de atrás y dar vueltas todo el día 😄
#39 Modo cobrador de billete de los años 50...
#41 y 70... yo lo recuerdo, era muy muy pequeño. Mi padre era el conductor y detrás un seño cobrando. Dios que viejo soy!
#3 No solo eso, sino que despues de estarles escuchando una hora sin querer estar allí, si te vas porque ya no puedes mas y cortas la conversación, se harán los ofendidos y te pondrán de maleducado como poco.
Ademas son el tipo de personas que si tu un día les quieres contar algo, son los primeros en pasar de ti y mandarte a la mierda
#3 el truco de 'me llaman por teléfono' y fingir una conversación funciona bastante bien
Dentro de unos años...
Mi hijo no es un maleducado-cretino-hijodelagranputa, es que tiene dislexia social.
Muy buena psicólogos, otra vez contribuyendo a mejorar vuestra fama.
#2 Gracias....pero ya sabes...sin etiquetas no se pueden vender las pastillas adecuadas. ¡¡VIVA EL LOBBY FARMACEUTICO!!!
#2 Claro, y hace unos cuantos siglos, si eras miope de nacimiento y no veías nada no erás miope necesitando gafas (que aún no existían), eras un idiota que no se enteraba de nada que todo el mundo veía sin problemas. Que se pongan nombres correctos y científicos a condiciones y patologías mentales es todo un avance de la humanidad, no al revés como dices tu.
#12 o se puede dar el caso totalmente opuesto como me pasó una vez...
Tras jugar un partido con los colegas me siento en el banquillo y la tipa que me gustaba va y se sienta al lado...
Horror, pavor... Comienzo a sudar aún más, y se refuerza mi pavor y mi terror. Bucle... Mierda!
Y de repente ella suelta sin venir a cuento:
- me encanta como hueles!!
-
Moraleja: no subestimes el poder de las feromonas, pequeño saltamontes!
(Ni el olor del sobaco de 4 días)
#25 A mi me da que esa quiere tu carne en barra.
#30
quería si... Ahora ni me tiene en el facebook...
#25 Preciosa historia, pero lo más importante... ¿telafó?
#44 sabes que no...
#60 #44 un caballero no habla de los polvos que no ha conseguido...
El vampiro energético. Ese con el cual, cuando pasas más de 5 minutos con él, con su charleta irrelevante, te vacía de energía y te vas agotado.
#8 Como se entere Soria...
Como las visitas inoportunas que llegan sin avisar a tu casa, a algunos dan ganas de decirles "Cariño vamonos a la cama que está gente querrá irse a su casa."
#4 Pues dilo.
#4 En un libro de Groucho Marx, "Memorias de un amante sarnoso", en cierta parte habla precisamente de esas visitas que no se marchan nunca y que empiezan a despedirse hora y media antes de marcharse... ¡aquí está!
"Se da también la pareja que siempre se marcha a medianoche, pero que no llega más que hasta la puerta. Se hace prácticamente imposible sacarlos de la casa; como cuando, en el fútbol, la pelota llega al área de penalty, pero no entra en la meta. Al cabo de un buen rato, el marido mira el reloj y dice como sorprendido:
-¡Las doce! Vamos, Girlie, que mañana tengo que madrugar.
El anfitrión corre al ropero y ayuda con presteza a que los invitados se pongan los abrigos, con la esperanza de verlos marchar, ¡pero son figuraciones suyas! Allí están como dos pasmarotes, graves y silenciosos, al parecer dispuestos a despedirse. Pero no. Durante toda la velada han permanecido poco menos que mudos, y en cambio, ahora, no cesan en su charla y en sus comentarios.
La esposa ha descubierto un nuevo instituto de belleza, y describe con minucioso realismo el procedimiento que utilizan para hacer la permanente; es verdaderamente revolucionario y ejercerá, sin duda, gran influencia en el progreso de la civilización. El monólogo se prolonga durante más de diez minutos, pero al fin, cesa. Se produce una pausa que el anfitrión aprovecha para abrir de par en par la puerta de la calle.
-Adiós, buenas noches. Hasta la vista que sea pronto...
¡Pobre idiota! Los está viendo y seguirá viéndolos durante una hora más, por lo menos. Están, simplemente en el inicio del comienzo de lo que se dice empezar a marcharse. El marido se vuelve entonces y cierra la puerta.
-¿No te he explicado las partidas de pesca que hacemos ahora? Vamos a un lago que hemos descubierto en el que sólo pescan los indios... y ya sabemos que los indios no son aficionados a la pesca.
-Sí, es cierto - contesta el anfitrión - Parece extraño que los indios no sientan pasión por la pesca. Sin duda se deberá a su extraordinaria propensión al reumatismo.
El razonamiento es bastante absurdo, pero sirve para distraer la atención de la pareja, lo que permite al anfitrión abrir de nuevo la puerta. Ellos se han subido el cuello del abrigo y respiran con satisfacción el aire fresco de la noche. La esposa es ahora quien se arranca con una receta para cocinar el salmón, que descubrió bajo el respaldo de un sillón destripado arrinconado en el desván. La charla divulgadora se prolonga durante quince minutos, y entretanto el vestíbulo se ha ido llenando de moscas, mosquitos, mariposas, libélulas y luciérnagas, atraídos por la luz de la casa. Son cerca de las dos cuando, con pocos disimulados empujones, el anfitrión consigue finalmente librarse de la pareja."
#66 Jajaja las eternas despedidas a la intemperie después de haber estado en los sitios al abrigo con tiempo de contarse la vida, si. Yo me he largado de más de un grupo "despidiéndose" alegando diarrea o alguna otra urgencia.
Impropio de xataka un artículo tan bochornoso.
IRRELEVANTE
#10 un articulo malo malo.
#14 el olor corporal si tiene increíbles diferencias entre personas, entre la misma persona a diferentes edades y peso.
Yo soporto que una persona huela mal, lo que no soporto que sea por falta de higiene que es distinto.
#16 La mayoría de gente que conozco que huele mal, lo hace desde las 8 de la mañana. Y nunca han olido a algo parecido a una colonia, desodorante o ambientador. Creo que hay mucha poca higiene y pocas otras causas.
#20 que haya gente con falta de higiene no implica que todos si, mi situación sudaba mucho cuando era joven con un olor fuerte, daba igual el desodorante o colonia.
Mas de tres veces diarias me duchaba, y hasta me pasaba de higiene.
Hay muchísima gente así, por cierto es facil identificar un olor por ello que por falta de higiene
Todos somos «esa clase de persona» para otros, por uno u otro motivo.
Cuando te quejes del tráfico, recuerda que tú eres tráfico.
—Cojonfucio.
#0 Banda sonora de la noticia
La gente que huele tan sumamente mal tienen varios problemas, uno de higiene otro de olfato y otro que es que no tienen a nadie que les quiera lo suficiente para que les digan lo mal que huelen. Yo al principio creí que era un problema hormonal o algún tipo de enfermedad, pero no, es sólo higiene.
#14 - Doctor, tengo un problema muy raro: mis pedos ni huelen ni suenen. ¿Qué me pasa?
- No se preocupe, tómese este jarabe y vuelva la semana que viene.
... A la semana ...
- Doctor, mis pedos ya huelen, huelen terriblemente mal, pero siguen siendo silenciosos.
- Perfecto, ahora que ya se ha curado de la sinusitis, vamos a tratar esa sordera.
#BadumTss
Oler a sudor y que además cuando te hablen suelten un tufo por la boca... Y luego se acercan bien a tu cara mientras te van tocando el en hombro y repitiendo, 'verdad?, a qué sí?'. Los detesto con toda mi alma
#54 y cuando al final añaden... "pero me escuchas?"
#54 Uyyyyy a mi si me tocan si que la hemos liado. Puedo escuchar con cara afable bastante más rato que la mayoría de la gente, pero si me toca un desconocido me sale toda la mala uva junta.
#12 pues cuando tengo que ir a reparar a casa de alguien a las 4 de la tarde en verano a 40° y no tiene aire ni un misero ventilador lo siento pero tengo que hacer mi trabajo . cuando vas a echar un partidillo y te tienes que volver en el bus lo siento pero no me.voy a meter 10km porque tu no puedas soportar el olor
Puede que sea insensible pero también pragmático una cosa es oler porque eres un puto cerdo que no se lava y otra cosa la situación irreparable y si yo corto a la gente intento ser sutil pero a veces no te quedan mas cojines que decir un "tengo prisa otra día hablamos(si no me queda mas remedio y me cruzo contigo porque no me ha dado tiempo a irme por otra calle cuando te vi)" y por cierto a la gente que aprecio le aguanto batallitas otra cosa es que gente qu te ve dos veces se crean amistad
puedo llegar a comprender que a las 19:00 de la tarde despues de una larga jornada laboral la gente huela a sudado. Pero oler a calcetin sudado a las 7:55 AM en la boca del metro es de ser un cerdo y no tener higiene
#35 Por el amor del jabón, joder sí.
Viajando en metro me han llegado a dar hasta arcadas de lo rancio y ácido que huele más de uno, y tener que retirarme (en el caso de poder si el vagón no va hasta los topes) por que si no expulso hasta la primera papilla.
Hay mucho, pero que mucho guarro suelto.
Ducharse cada día? Pero eso es de pijos y relamidos, no?
#35 ¿Nunca has ido ha trabajar, con la misma ropa, tras no haber dormido en tu casa?. Por mucha ducha que te pegues, sin ropa de recambio, ...
Claro que algunos igual piensan que soy un cerdo, pero yo creo que es envidia.
Ducharse por las mañanas debería ser obligatorio por decreto-ley. Las duchas por la tarde para los niños y gracias.
aplauso al que puso el titulo. Si habría puesto "Falta de autoconciencia y las relaciones sociales" no se habría comido un rosco, aunque habría sido más descriptivo.
#13 Podría haberlo bordado poniendo "Gente que apesta en el bus y otros casos de insensibilidad social que te sorprenderán"
#13 ¿"Si habría"?
Hay personas que se ponen a hablar contigo y no detectan, ni por asomo, que quieres zanjar la conversación e irte a casa, que no estás cómodo, que no te apetece estar ahí. Aunque pongas la cara de úlcera gástrica más exagerada que sabes fingir, aunque avises explícitamente de que te tienes que marchar, aunque hagas ademán de marcharte… ellos siguen hablando
Si les dejas hablar y les sigues el royo pronto te invitarán a un café, a subir a su coche...
Mi consejo es tratar de cortar la conversación como sea. Y no quiero dejar mal a nadie, pero creo que incluso parte de la homofobia existente en la sociedad puede ser debida a estas personas que no captan la idea de que no todos tenemos sus mismos gustos. Por supuesto que no digo que todos sean así, pero esos pocos que si lo son dejan en mal lugar al resto.
La culpa es de los fabricantes de desodorante, dicen que dura 48 horas... y la gente se lo cree.
Para mi echar peste es una falta de respeto hacia los demás, pero debo admitir que muchas veces uno no percibe que echa peste.
#9 Si todos oliesemos un poco, se acabaría el problema
#9 Pues yo siempre que he olido mal (porque se ha dado la circunstancia de que no me he podido duchar debido a que no he tenido a mano una ducha) me siento fatal ante la posibilidad de importunar a mis coetáneos o de que me encuentre justo con la tía que me gusta y me acabe apellidando 'el mofetillas'.
#12 ¿¿¿En estos tiempos no tienes una ducha a mano??? ¿Ni puedes ducharte en casa de otra persona?
#9 El concepto de mal olor es relativo. Por ejemplo, a mí la mayoría de las colonias y perfumes me parecen hirientes para el olfato y de muy mal gusto.
#17 Cierto, es relativo. El olor a mierda de gato haya quien le gusta.
#27 Las casas de los gatófilos huelen así, y ellos no lo aprecian porque ya se han acostumbrado.
#17 Que alivio! creía ser el único.
#17 De entre los olores que me fulminan uno es el de las lejías de antes y otro el de ciertas colonias y perfumes. Es oler eso y estoy mareado y pidiendo clemencia.
#17 Yo le insisto a mi novia que menos cremitas de lavanda o leches de coco, a mi me gusta como huele ella y si encima hemos hecho "ejercicio" ese olorcito a humana preciosa es extra placentero.
Otra cosa es no ducharse en tres dias o sudar, que se seque y resudar con la misma ropa
Hay gente que necesitaría ir a cursos de cortar conversaciones.
Pues yo creo que soy demasiado amable. Ecucho sin rechistar too lo que cuentan. Cuanro ya me he ido, borro el disco y tan feliz
Lo malo es cuando la típica viejecilla que claramente no tiene a nadie con quien hablar te empieza a contar toda su vida en un viaje de una hora; que a ti te importa una mierda que su vecina la Antonia haga unos cocidos de muerte, pero al mismo tiempo no quieres ser borde porque sabe que no lo hace de mala fe. Claro, que cuando le dices que te duele la cabeza y quieres silencio pero aún así sigue... ahí ya quieres tirarla por la ventanilla.
#23 A mi me dan penica esas situaciones. También suelo sacrificarme un poco y escucharlas, pobretas.
Luego esta la gente que te los encuentras cuando tu estas con un grupo y hablas con ellos y ves que están incomodos y se quieren marchar pero que por lo que sea no se marchan o les cuesta mucho despedirse.
Yo creo que tanto las personas más antisociales como las más sociales tienen muchos putos en común. Cuando eres un observador de esos pequeños detalles, con una primera impresión, que te dicen que jamas llegarás a congeniar, tener una conversación interesante o simplemente aguantar silencios incomodos, prefieres ahorrar ese esfuerzo psicológico que te supone aguantar a una persona que no te genera ni te generará ninguna gratificación emocional. Sin embargo, la persona que te intenta soltar todo el sermón, aparentemente más social, no es consciente de que estás incomodo.
48 horas dicen los desodorantes. Ya
El otro día uno de esos pesados, después de haber sido yo buena persona y haberle aguantado la chapa, al despedirse me dio la mano y la chocó de mil maneras... sospeché que se quería acercar al bolsillo dónde llevaba el móvil, pero pensé que sería un mal pensado.
El pesado me pidió intentar chocar otra vez, pero bien, "a lo Cristiano Ronaldo". Esta vez fue más descarado porque yo por supuesto tuve más cuidado, pero aún así no consiguió su objetivo.
Cuando ya se empezaba a alejar se giró y me preguntó la hora. Ahí ya confirmé mis sospechas, pero no saqué el móvil. Le dije la hora que sabía que era, porque estaba esperando al autobús y sabía que estaba al llegar.
El pobre desesperado ya me dijo "¡¿¡¿¿qué pasa, que no tienes móvil??!?!"
Sí tenía, gracias a que no había conseguido robármelo.
#58 Ese no es un plastas.. es un HLGP ¿Movil? Si mira, mi puño movil Plas!