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#17:
Caso verídico: Nos vamos mi primo y yo de fiesta con el coche a eso de las 12.30 de la noche ( estábamos en casa de mis abuelos ) y les decimos: volveremos tarde.Yo sin querer me dejo el móvil en casa y mi primo sin batería...al volver a las siete de la mañana en casa vemos a medio pueblo levantado, a mis abuelos llorando y nosotros "flipando" pensando que había pasado algo malo.A eso de la una mi abuela se había puesto a llamarnos para ver por que no volvíamos ( pese a advertirla que volveríamso tarde), a las dos y media al no poder contactarnos, se fue a llamar a mi tía ( a su casa ) despertándola, como no tenían el número mío fueron a buscar a una amiga al pueblo de al lado andando por la noche, ( es en galicia y son pueblos de 30 -40 habitantes, más bien aldeas ), nuestra amiga nos llama y como mi primo no tenía cobertura y yo no la cogía...pues se empezó a liar parda, mis abuelos llorando.Medio pueblo despierto, mi abuelo pensando que estamos muertos y queriendose tirar al rio..
Y cuando llegamos le dijimos a mi abuela: pero mujer que te dijimos que vendríamos tarde además que creías que nos podía haber pasado...respuesta: hay yo que sé, yo solo quería saber si estábais muertos...( no había otra posibilidad para ella, ni un pinchazo, ni quedarnos a dormir la mona en el coche, ni perdernos por la noche)
Y cuando llegamos le dijimos a mi abuela: pero mujer que te dijimos que vendríamos tarde además que creías que nos podía haber pasado...respuesta: hay yo que sé, yo solo quería saber si estábais muertos...( no había otra posibilidad para ella, ni un pinchazo, ni quedarnos a dormir la mona en el coche, ni perdernos por la noche)
#1:
Mi madre tiene otra fijación con el móvil. Cuando llama y le corto, porque no puedo atenderla, llama y rellama hasta que se le liman las huellas dactilares y cuando lo cojo y le reprocho que me llame sabiendo que no puedo cojerlo, me dice: Pensaba que te pasaba algo...
#16:
#8 Y el sexto capítulo: "olvidando al instante todos los títulos, nombres, personas, y/o sustituyéndolos por palabros incomprensibles más difíciles que la propia cosa en sí: ejemplo práctico: no digas "tamagochi", di "tatachochi, gatanochi, chochi-chochi", etc. No digas "Trivial Pursuit", di "tribalpunchin, tirialpusit", etc. No digas "Fnac", di "Znar"; no digas "pay per view", di "piperiú"; no digas "Canal Plus", dí "canalús", y sobre todo, enfádate si no te entienden enseguida. Y recuerda que cualquier artefacto, aparato u objeto posible de existencia puede ser simplemente llamando "El chirifuqui ése".
Cuando pidas una película para tu cumpleaños, no se te ocurra decir el título, ni los actores, sería demasiado fácil. Tampoco digas el argumento, sólo refiérete a ella con vaguedades estilo "sí, mujer, esa en la que él es... es así como un aventurero, y ella está secuestrada... no, espera, secuestran a otra que es como amiga suya y... y luego están en la selva.... ¡y sale un avión! Seguro que ya sabes cuál es". Ejemplo práctico real:
Mamá: que dice tu padre que quiere las pelis del Guarro.
Sufrida hija: ¿¿¿EH???
Mamá: (suspirando por tener que bregar con una hija tan torpe) Sí, mujer... el del pistolón, ¡el Guarro!
Sufrida hija: (que por fin ha entendido qué querías decir, qué lenta, por Dios, ¿a quién habrá salido...?) El sucio, mamá... Harry el Sucio.
Si te regalan un móvil, un Ipod, un mp3 o cualquier otra cosa similar, NUNCA se te ocurra leer las instrucciones, ni menos aún investigar por tu cuenta, podrías romperlo. Pásate cuatro meses llamando a tus hij@s a cualquier hora del día o de la noche para preguntarles cómo se pasa de canción, o mejor aún, para quejarte de que es muy complicado utilizarlo a pesar de que sólo tenga un botón y una pantalla con tipo de letra 120.
Mañana, más consejos; verdades universales: a todo el mundo le cuesta muy caro el pescado y tienen que trabajar como negros para comprarlo; los niños de África pasan hambre sólo para que haya madres que los pongan de ejemplo para que tú no te dejes comida en el plato; si todos tus amigos se tiran por una ventana, ¿tú coges y te tiras también?; todos los padres del mundo tenían el colegio a diez kilómetros e iban andando y por la tarde ayudaban a sus padres en lo que fuera y siempre obedecían en todo; todos los padres eran siempre los primeros de la clase y un ejemplo para sus compañeros...."
Cuando pidas una película para tu cumpleaños, no se te ocurra decir el título, ni los actores, sería demasiado fácil. Tampoco digas el argumento, sólo refiérete a ella con vaguedades estilo "sí, mujer, esa en la que él es... es así como un aventurero, y ella está secuestrada... no, espera, secuestran a otra que es como amiga suya y... y luego están en la selva.... ¡y sale un avión! Seguro que ya sabes cuál es". Ejemplo práctico real:
Mamá: que dice tu padre que quiere las pelis del Guarro.
Sufrida hija: ¿¿¿EH???
Mamá: (suspirando por tener que bregar con una hija tan torpe) Sí, mujer... el del pistolón, ¡el Guarro!
Sufrida hija: (que por fin ha entendido qué querías decir, qué lenta, por Dios, ¿a quién habrá salido...?) El sucio, mamá... Harry el Sucio.
Si te regalan un móvil, un Ipod, un mp3 o cualquier otra cosa similar, NUNCA se te ocurra leer las instrucciones, ni menos aún investigar por tu cuenta, podrías romperlo. Pásate cuatro meses llamando a tus hij@s a cualquier hora del día o de la noche para preguntarles cómo se pasa de canción, o mejor aún, para quejarte de que es muy complicado utilizarlo a pesar de que sólo tenga un botón y una pantalla con tipo de letra 120.
Mañana, más consejos; verdades universales: a todo el mundo le cuesta muy caro el pescado y tienen que trabajar como negros para comprarlo; los niños de África pasan hambre sólo para que haya madres que los pongan de ejemplo para que tú no te dejes comida en el plato; si todos tus amigos se tiran por una ventana, ¿tú coges y te tiras también?; todos los padres del mundo tenían el colegio a diez kilómetros e iban andando y por la tarde ayudaban a sus padres en lo que fuera y siempre obedecían en todo; todos los padres eran siempre los primeros de la clase y un ejemplo para sus compañeros...."
#20:
Madres que llaman al fijo y preguntan: "¿Dónde estás?"
#33:
Es completamente cierto.
Pero además, tienen una mente absolutamente criminal. A medida que se van sucediendo los tonos sin que cojas el teléfono, su cabecilla empieza a sumar atrocidades.
Al quinto tono yo ya estoy violada, cosida a puñaladas, vuelta a violar, y tirada en una cuneta para morir desangrada. Al sexto, además, me han extraído todos los órganos antes de hacerme todo lo anterior. En el séptimo toque, mientras me violaban la primera vez estaban estrangulándome con mi propio intestino...
Yo ya le digo que no se preocupe, que nadie tiene una mente tan retorcida como la suya. ¡Qué miedo!
Pero además, tienen una mente absolutamente criminal. A medida que se van sucediendo los tonos sin que cojas el teléfono, su cabecilla empieza a sumar atrocidades.
Al quinto tono yo ya estoy violada, cosida a puñaladas, vuelta a violar, y tirada en una cuneta para morir desangrada. Al sexto, además, me han extraído todos los órganos antes de hacerme todo lo anterior. En el séptimo toque, mientras me violaban la primera vez estaban estrangulándome con mi propio intestino...
Yo ya le digo que no se preocupe, que nadie tiene una mente tan retorcida como la suya. ¡Qué miedo!
Comentarios
Mi madre tiene otra fijación con el móvil. Cuando llama y le corto, porque no puedo atenderla, llama y rellama hasta que se le liman las huellas dactilares y cuando lo cojo y le reprocho que me llame sabiendo que no puedo cojerlo, me dice: Pensaba que te pasaba algo...
Caso verídico: Nos vamos mi primo y yo de fiesta con el coche a eso de las 12.30 de la noche ( estábamos en casa de mis abuelos ) y les decimos: volveremos tarde.Yo sin querer me dejo el móvil en casa y mi primo sin batería...al volver a las siete de la mañana en casa vemos a medio pueblo levantado, a mis abuelos llorando y nosotros "flipando" pensando que había pasado algo malo.A eso de la una mi abuela se había puesto a llamarnos para ver por que no volvíamos ( pese a advertirla que volveríamso tarde), a las dos y media al no poder contactarnos, se fue a llamar a mi tía ( a su casa ) despertándola, como no tenían el número mío fueron a buscar a una amiga al pueblo de al lado andando por la noche, ( es en galicia y son pueblos de 30 -40 habitantes, más bien aldeas ), nuestra amiga nos llama y como mi primo no tenía cobertura y yo no la cogía...pues se empezó a liar parda, mis abuelos llorando.Medio pueblo despierto, mi abuelo pensando que estamos muertos y queriendose tirar al rio..
Y cuando llegamos le dijimos a mi abuela: pero mujer que te dijimos que vendríamos tarde además que creías que nos podía haber pasado...respuesta: hay yo que sé, yo solo quería saber si estábais muertos...( no había otra posibilidad para ella, ni un pinchazo, ni quedarnos a dormir la mona en el coche, ni perdernos por la noche)
#17 ¿Pero estábais muertos o no? Que no me ha quedado claro.
#40 No estábamos muertos que estábamos de parranda o algo parecido que dice la canción jajaja.
Madres que llaman al fijo y preguntan: "¿Dónde estás?"
Que te estás drogando completamente borracho y no das para apretar la tecla de respuesta.
Es completamente cierto.
Pero además, tienen una mente absolutamente criminal. A medida que se van sucediendo los tonos sin que cojas el teléfono, su cabecilla empieza a sumar atrocidades.
Al quinto tono yo ya estoy violada, cosida a puñaladas, vuelta a violar, y tirada en una cuneta para morir desangrada. Al sexto, además, me han extraído todos los órganos antes de hacerme todo lo anterior. En el séptimo toque, mientras me violaban la primera vez estaban estrangulándome con mi propio intestino...
Yo ya le digo que no se preocupe, que nadie tiene una mente tan retorcida como la suya. ¡Qué miedo!
#33 Hazte de Moviztar.
No suelen dejar pasar del cuarto tono, salta el contestador ¡Negozio, negozioooo!
(Briconsejos Movizztar)
#35 ya soy de movistar, pero no tengo el contestador activado.
Pero sería una buena forma de estudiar el teletransporte, porque vamos, le salta el contestador a mi madre y se presenta en mi casa antes de abrir la puerta de la suya (Y todo esto mientras llama a la policía, a la guardia civil y a los Geos y al FBI si hace falta, y ha colgado 300 carteles con mi foto en plan "desaparecida").
Déjate, déjate, que mientras de tono al menos está entretenida.
#37 Lo decia un poco de broma, es mejor tomarselo con un poquito de humor...
madre no hay más que una, para lo bueno y para lo mejor .
Pensaba que iba a ser algo relacionado con la masturbación
#2 ¿Te masturbas con el móvil?
#13 Es que para eso esta el movo vibración...... o no?
#2 es un pajillero con la conciencia intranquila
¿A todos nos pasa lo mismo? ¿Son todas los padres los mismos padres? ¿Tal reacción viene en el libro de instrucciones que regalan en el paritorio?
Sí #7. Esto viene en el capítulo 3, despues del 1 titulado "Tráeme el ese que está en el ese" y el 2 "Como pellizcar a tu hijo que está en el asiento de atrás del coche mientras conduces"
#8 el capítulo 4: 'el yerno, la nuera: ese peazo cabrón/a'.
(lo siento, no puedo votarte )
#8 Y el sexto capítulo: "olvidando al instante todos los títulos, nombres, personas, y/o sustituyéndolos por palabros incomprensibles más difíciles que la propia cosa en sí: ejemplo práctico: no digas "tamagochi", di "tatachochi, gatanochi, chochi-chochi", etc. No digas "Trivial Pursuit", di "tribalpunchin, tirialpusit", etc. No digas "Fnac", di "Znar"; no digas "pay per view", di "piperiú"; no digas "Canal Plus", dí "canalús", y sobre todo, enfádate si no te entienden enseguida. Y recuerda que cualquier artefacto, aparato u objeto posible de existencia puede ser simplemente llamando "El chirifuqui ése".
Cuando pidas una película para tu cumpleaños, no se te ocurra decir el título, ni los actores, sería demasiado fácil. Tampoco digas el argumento, sólo refiérete a ella con vaguedades estilo "sí, mujer, esa en la que él es... es así como un aventurero, y ella está secuestrada... no, espera, secuestran a otra que es como amiga suya y... y luego están en la selva.... ¡y sale un avión! Seguro que ya sabes cuál es". Ejemplo práctico real:
Mamá: que dice tu padre que quiere las pelis del Guarro.
Sufrida hija: ¿¿¿EH???
Mamá: (suspirando por tener que bregar con una hija tan torpe) Sí, mujer... el del pistolón, ¡el Guarro!
Sufrida hija: (que por fin ha entendido qué querías decir, qué lenta, por Dios, ¿a quién habrá salido...?) El sucio, mamá... Harry el Sucio.
Si te regalan un móvil, un Ipod, un mp3 o cualquier otra cosa similar, NUNCA se te ocurra leer las instrucciones, ni menos aún investigar por tu cuenta, podrías romperlo. Pásate cuatro meses llamando a tus hij@s a cualquier hora del día o de la noche para preguntarles cómo se pasa de canción, o mejor aún, para quejarte de que es muy complicado utilizarlo a pesar de que sólo tenga un botón y una pantalla con tipo de letra 120.
Mañana, más consejos; verdades universales: a todo el mundo le cuesta muy caro el pescado y tienen que trabajar como negros para comprarlo; los niños de África pasan hambre sólo para que haya madres que los pongan de ejemplo para que tú no te dejes comida en el plato; si todos tus amigos se tiran por una ventana, ¿tú coges y te tiras también?; todos los padres del mundo tenían el colegio a diez kilómetros e iban andando y por la tarde ayudaban a sus padres en lo que fuera y siempre obedecían en todo; todos los padres eran siempre los primeros de la clase y un ejemplo para sus compañeros...."
#16
Mañana, más consejos; verdades universales: a todo el mundo le cuesta muy caro el pescado y tienen que trabajar como negros para comprarlo; los niños de África pasan hambre sólo para que haya madres que los pongan de ejemplo para que tú no te dejes comida en el plato; si todos tus amigos se tiran por una ventana, ¿tú coges y te tiras también?; todos los padres del mundo tenían el colegio a diez kilómetros e iban andando y por la tarde ayudaban a sus padres en lo que fuera y siempre obedecían en todo; todos los padres eran siempre los primeros de la clase y un ejemplo para sus compañeros...."
que jartá de reir me he pegado!!
lo de la ventana/pozo sirve una temporada...llega un momento en el que en cuanto te dicen lo de "mira a Fulanito...estudia,trabaja y el fin de semana alicata cuartos de baño para ayudar a sus padres" les replicas : "¿y si Fulanito se tira a un pozo..¿me he de tirar con él?" EPIC WIN!!!
#16 Lo siento, en otras cosas vale, pero mis padres no son tan paletos
#8 JAJAJAJAJJAJA Traeme el ese que esta en el ese , que enorme
Es que encima vengo ahora mismo de sufrir un episodio igualito con mi padre... estoy buscando una cosa en el frigorifico y el me dice desde la mesa (desde la cual veia parte del interior del frigo)
Padre trabado: hijo traeme el...el... que está allí, allí
Hijo hastiado: el que papa, de que estas hablando
PT: si hombre no lo ves, alli alli!!
HH: (me doy la vuelta y le veo señalando el frigorifico) papa no tengo ojos en la espalda, como voy a ver a donde señalas si estoy de espaldas?¿?¿?
PT: ay hijo, ahi a la izquierda
HH: papa a la izquierda no hay nada! q leches quieres????!
Madre que sabe lo que mi padre quiere mejor que él: quiere el queso, que esta a la derecha
PT: eso hijo, el queso joder, damelo venga!
HH ¬¬¬¬¬¬
#7 creo que la paternidad activa un gen por el cual aprendes a zurcis calcetines, a cocinar comida sana, a planchar pijamas y comienzas a preocuparte a todas horas por tu retoño... aunque tu retoño tenga 30 años y familia propia...
Ya tendréis hijos, ya... Y os pasará lo que cuenta #9 (aunque en mi caso lo de los calcetines y los pijamas más bien no
)
Y como no tendréis hazañas de jugar en la calle explicaréis batallitas de Internet
Y lo peor de todo, os gustará. Pensad que ser madre/padre es como un Síndrome de Estocolmo pero con más cara de gilipollas
#48 Conozco más de uno que lo que hará es contar como se emborrachaba los sábados y las locuras que hacia
#7 ¿eres Gloria Serra?
#46 No, soy Santi, el portero de Telecinco.
Mi madre (QEPD) decía "yo no me preocupo, si os pasa algo, ya llamará la Guardia Civil".
Ocurre algo parecido con lo de dormir:
-'Hijo, ¿estás durmiendo?'
-'Brrrr Ronnnk Brrrr'
-'Hijoooo, ¿estáss durmiendoOoooOOOooOOooo?'
-'¿Einkkk? Siiii, mamáaaa...'
Manda cohones el asunto
#27 es mejor aún cuando la respuesta final es:
¡Ah, vale! es que como no te oía...
todo lo que contais es desde el punto de vista de los hijos, solo os puedo decir que a medida que pase el tiempo tod@s vosotr@s lo hareis tambien, yo hasta hace unos años me partía de la risa cuando mi suegra intentaba contarno lo que había visto en el telediario y ahora son mis hijos los que se parten conmigo en las mismas circunstancias
#24
y estoy seguro de que asi será...
Verdad verdadera, soy padre y lo admito mea culpa.
Cierto, totalmente cierto.
La parte de "que está follando" es tan pequeña, que no había cómo representarla en el gráfico (lo cual, por otro lado, representa perfectamente a los meneantes de Bilbao).
Totalmente de acuerdo.
A mi padre nunca se le ocurre que un día se me puede quedar el móvil sin batería, o que me lo deje olvidado en casa, o lo típico de todos lo fines de semana: en el bar no hay cobertura. Pues no, si no cojo a la 1º es que pasa algo.
Caso real:
Me voy a pasar un finde con mi novio en su pueblo. Como ese día no había cobertura por la mañana, dejamos lo móviles en casa y nos fuimos a casa de un amigo suyo todo el día. Cuando volvemos a casa de mi novio a la noche, miramos el móvil: 30 llamadas perdidas en el mio, 25 en el suyo, todas de mis padres.
Preocupadisimos ellos, no se les ocurre otra cosa que ir hasta el pueblo a buscarnos, y empezaron a preguntar a la gente por nosotros, pero la verdad es que allí apenas nos conoce nadie, y el amigo con el que habíamos estado era el único que sabia que estábamos en el pueblo, y mis padres no sabían en que parte del pueblo vivía.
Resulta que nos habían llamado por no se que tontería, pero al no cogerles se pensaban no se, que nos habíamos perdido por el bosque o nos habíamos ahogado en la playa.... en lugar de pensar que simplemente me había olvidado el móvil.
Lo bueno es que ya han aprendido que si salgo un sábado y no vuelvo a casa es porque duermo donde mi novio. Eso si, si a las 12 del mediodía siguiente no contestamos al móvil entonces ya pueden preocuparse, pero solo a partir de la 2º llamada, porque generalmente me pillan desayunando jejeje.
#28 Eso me da que nunca se les pasa por la cabeza, ni aunque te llamen 10 veces seguidas y cuando les llames le digas con voz sospechosa "es que estaba ocupad@"
Es responsabilidad de los hijos educar a sus padres para que no sufran innecesariamente.
Yo, tras largos años de duro trabajo, he conseguido que mi madre no se preocupe hasta la hora de comer del día siguiente, si para entonces aún no he dado señales de vida entonces sí que está autorizada a llamarme.
#23 Error, lo que has conseguido es que no te llame, no que no se preocupe. Preocupada está desde que sales por la puerta hasta que vuelves, y la preocupación aumenta de forma exponencial con el tiempo.
Pues mi madre piensa que está "interrumpiendo" y deja de llamar
.
Mi madre piensa que estoy en clase
Que estás en el depósito de cadáveres con una sobredosis.
Copiado de http://graphjam.com/2010/04/09/funny-graphs-parents-dont-understand/
#19 .. lo mas gracioso es que hice gráfica con base en la que pones .. y mira a donde vino a dar http://www.facebook.com/?ref=home#!/photo.php?pid=4288744&id=614727755 y antes traduje otra http://www.facebook.com/?ref=home#!/photo.php?pid=4263757&id=614727755 ...
A mi me pasaba un poco al contrario (ahora ya hace demasiados años que no vivo con ellos para que se cumpla el gráfico), pero siempre me había parecido muy acertada esa frase de Woody Allen... "mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción rápidamente: alquilan mi habitación."
"Por mi puerta has de pasar o la vida te ha de costar"
Tenemos mal acostumbrados a nuestros padres, pero estamos acostumbrándonos mal a serlo (me está pasando a mi que ya me empiezo a preocupar por gilipolleces)
En esos momentos se piensa lo peor.
No os riáis, cabr*nes
A mi me pasa al revés. Me llaman y es en plan: "Ha pasado algo".
#21 Desde que estoy en paro y echando currículums por doquier, cada vez que me llaman, me ilusiono. Y cada vez que son mi novia, padres o hermana, me dan ganas de matarlos :@
Yo añadiría otro "Que esta teniendo relaciones sexuales con alguien (y por ende va a embarazar o quedar embarazado)" y le daría un gran porcentaje también.
Me extraña que no venga la de "Que estás follando...
...con un hombre"
Que no quiero cogerles el teléfono, o que me lo he dejado en casa o que está sin batería. Generalmente la segunda es la cierta... tendré que llevar el móvil conmigo más a menudo aunque no prevea que lo vaya a usar.
pues a mi cuando me llama mi madre la cuelgo siempre sin querer por el movil tactil y luego la llamo yo para que no se preocupe y siempre em quedo sin saldo
Yo al final, decidí no llevar móvil. (Si quieren contactar conmigo, al fijo, y si no lo cojo, es que no estoy...). El móvil: como si fuera fijo, en casa, y lo utilizo para guardar los números de teléfono o para llamar a móviles. No obstante, la última temporada que estuve en casa de mis padres, fué cuando empecé a no llevar el móvil encima, nunca.
...Es simplemente acostumbrarse... ...Si necesitas llamar a alguien, cabina de teléfonos, o "gorronear" (siempre hay alguna buena persona que te deja mandar 1 sms, o hacer una pequeña llamada), aunque no suele darse el caso, una vez que te acostumbras..... POR CIERTO, OLVIDÁNDOSE DEL USO DEL MÓVIL, Y APROVECHÁNDOSE DEL MSN Y FACEBOOK, TE PUEDES AHORRAR BASTANTE PASTA, QUE AHORA MISMO, VIENE MUY BIEN.
Jajajaja, muy bueno.
Seguro que mi padre lo único que no cree es que tengo estoy ocupado con algo.
En el gráfico de mi madre no hya espacio verde, y me d miedo que trmine como mi abuela, que llamó a la policía porque mi tio estaba en el huerto trabajando y no cojía el teléfono O.o