Portada
mis comunidades
otras secciones
#1:
Los errores grasos son muy peligrosos.
#33:
Claro que lo terrible del acoso escolar es el agresor pero hay quien no sabe defenderse porque no sabe generar una relación con iguales.
Quizás el que no puede defenderse y generar esa relación con iguales será porque el abusador sea mayor, más fuerte y esté respaldado por sus palmeros. Este tío es gilipollas.
Quizás el que no puede defenderse y generar esa relación con iguales será porque el abusador sea mayor, más fuerte y esté respaldado por sus palmeros. Este tío es gilipollas.
#14:
Los padres estúpidos generan niños estúpidos.
#68:
Porque antes no existía la violencia, los agresores, ni las víctimas. Me pregunto si los que tienen unos recuerdos impecables y felices de su infancia, fueran realmente los agresores que hacían la vida imposible a los demás sin reparar siquiera en ello.
Algunos ya no saben qué decir para perpetuar su caduco esquema de valores basados en la competición, el egoísmo y falta de empatía, en este caso con las víctimas y el clásico "algo habrán hecho".
Algunos ya no saben qué decir para perpetuar su caduco esquema de valores basados en la competición, el egoísmo y falta de empatía, en este caso con las víctimas y el clásico "algo habrán hecho".
#13:
La cosa es recurrente desde los tiempos de Platón. Pero oye, los sobreprotegidos son siempre las generaciones siguientes, no la propia.
Seguro que hace 100 años algún cenutrio decía que los críos eran débiles porque no trabajaban desde los 10 años en las fábricas.
Seguro que hace 100 años algún cenutrio decía que los críos eran débiles porque no trabajaban desde los 10 años en las fábricas.
#51:
Muchos entienden que no sobreproteger es pasar del niño y que se porte como un salvaje y haga lo que le salga de los webs
En plan: oye, vigila a tu niño que está pegando a los pequeños y quitándoles las cosas..
"No, yo no quiero estar encima de él, que eso es sobreprotegerle, mejor que gestionen ellos solos los conflictos"
Y entonces se lleva un palazo y llega el drama
En plan: oye, vigila a tu niño que está pegando a los pequeños y quitándoles las cosas..
"No, yo no quiero estar encima de él, que eso es sobreprotegerle, mejor que gestionen ellos solos los conflictos"
Y entonces se lleva un palazo y llega el drama
#10:
Yo creo que cada niño es un mundo, algunos necesitan sobreprotección mientras que para otros es contraproducente. Intentar meter a todos en el mismo saco no funcionará nunca.
Comentarios
Los errores grasos son muy peligrosos.
#1
lo he buscado, es craso
#2 un error lipídico
#39 Es un error de lipotimia, le pasa a cualquiera.
#39 ese chiste está algo oxidado
#1 #2 lo mismo se refiere al efecto que tuvieron los bucaneros y los tigretones en nuestra adolescencia.
.
#1 #2 Craso es sinónimo de graso.
https://dle.rae.es/craso?m=form
craso, sa
Del lat. crassus 'grueso, gordo', 'rudo, tosco'.
1. adj. indisculpable. Craso error. Ignorancia crasa.
2. adj. Graso, untuoso.
3. adj. p. us. Grueso, gordo.
4. m. crasitud.
brea crasa
Me habeís obligado a mirar el diccionario a ver si el equivocado era yo. Todo el mundo diciendo que es una errata...
#70 ¿Un error "grasiento"? ¿Un error "gordo"? No, es obvio que se trata de una anfibología. Lo correcto es "craso" en el sentido de "indisculpable", que semánticamente es la opción más cercana.
#73 Una anfibología precisa de dos cosas, como las comparaciones.
#86 Más que "de dos cosas", precisa "de dos significados", una anfibología no tiene que ser necesariamente una comparación. Pero estoy de acuerdo contigo en que no es el tipo de error que mejor define el caso. ¿De qué tipo de error se trata, en tu opinión?
#88 Es una confusión fonética donde no se oye la palabra que se desconoce sino otra parecida que se conoce.
Los idiomas son muy complicados y los comprendemos gracias a que nos sabemos el vocabulario e identificamos las palabras cunado oimos algo que remotamente suena parecido a esa palabra. De otro modo no comprenderíamos lo que se dice (excepto en navajo). Pero solo funciona con las palabras conocidas.
Este proceso de identificación de palabras es inconsciente, algo necesario para que sea lo suficientemente rápido. por eso que aprender un idioma con una fonética distinta (inglés, francés) requiere de un periodo de entrenamiento del mecanismo reconocedor. Durante el entrenamiento, algo hace el cerebro que no puede ser acelerado(1), por lo que hay un tiempo mínimo necesario.
Así pues, al ser un mecanismo inconsciente, no se identifica como error, sino que se identifica a la otra palabra parecida y conocida.
(1) Construir conexiones entre neuronas es lo que se suele decir, pero en realidad es un invento. No se sabe.
#70 No es una errata de semántica, es una errata retórica.
Graso no se aplica a grosero, tosco, grueso, y jamás referido al error.
Eso sí es un craso error.
#70 Nadie dice que es una errata, es una expresión popular mal escrita por no conocer la expresión "craso error" y su origen:
https://www.lavanguardia.com/historiayvida/historia-antigua/20210301/6260105/craso-derrota-republica-roma.html
#1 Yo mismo este finde he cometido dos. Y con postre.
#3 Así dicho, es una brutalidad porque el abuso escolar es terrible y no hay peros. Lo que sí es cierto es que existe y los niños no tienen herramientas para enfrentarse a él. Los niños hipercontrolados están acostumbrados a que los adultos medien todos sus conflictos y no son capaces de establecer relaciones de respeto ni de identificar a sus iguales.
Te cuento mi experiencia, no es representativa del resto de casos, pero igual ayuda a arrojar luz. De adolescente era carne de abusador, bajito, chapón, distraído, infantil, cero interés en el deporte, poco interés en la gente o en "ser guai", incapaz de hacer daño a una mosca. En mi clase había dos chavales mayores y enormes que tenían broncas y puteaban a todo el mundo, los profesores no podían con ellos. Habían repetido y todo el colegio los conocía, así que cuando llegamos al nuevo curso todos mis compañeros los evitaban, reaccionaban con miedo y a la defensiva y los repetidores les hacían la vida imposible. Yo desde el primer día me acerqué a ellos como un compañero más, les prestaba mis cosas (y me las devolvían siempre, aunque al principio tuviera que recordárselo) y les ofrecía ayuda para estudiar o con los trabajos. Siguieron siendo unos vándalos en el día a día pero empezaron a sacar mejores notas. Cuando las broncas preventivas y el discurso de "ya no sabemos qué hacer contigo" dio paso a las felicitaciones de los profesores la actitud de los alumnos también cambió.
La mayoría de gente que no respeta es gente que no ha recibido respeto. Que no lo valora porque no lo ha experimentado. Cuando se le dice al abusador que no puede ser de otra manera y todos los demás reaccionan a ellos con miedo, el abusador hace lo que se espera de él. Pero si se le enseña el valor de recibir respeto y que esa relación implica respetar a los demás la actitud cambia.
Con esto no quiero decir que haya que delegar lidiar con el bullying en los alumnos, pero sí se debe dotar a los alumnos de más herramientas y empatía a la hora de relacionarse, no dejar que esperen que sea un adulto el que autorice la interacción social.
#97 Totalmente de acuerdo, pero creo que tu respuesta no iba para mí.
#1 Para eso un danacol
#1 JO-DER ... Tienen que hacerlo a propósito para que, como yo, la gente entre a comprobar si es verdad que lo han puesto así....
#1 justo venía a hacer el chiste de ponerlo a dieta 😂
#1 Marco Licinio Craso se precipitó en atacar al imperio Parto y mataron a su hijo y a el lo apresaron en una reunión, dicen que lo obligaron a beber oro fundido...Craso error, si le hubiesen obligado a comer panceta sería un graso error.
#1 También es incorrecto ”preguntarse porqué”. Sería correcto ”preguntarse por qué” o ”preguntarse el porqué”, pero tal y como está ahora no aprueba el examen.
Lo del ”graso error” no tiene nombre.
Los padres estúpidos generan niños estúpidos.
#14 bingo
#14 La estupidez tiene un fuerte componente genético... como la inteligencia...
#14 jajaja tal cual
Claro que lo terrible del acoso escolar es el agresor pero hay quien no sabe defenderse porque no sabe generar una relación con iguales.
Quizás el que no puede defenderse y generar esa relación con iguales será porque el abusador sea mayor, más fuerte y esté respaldado por sus palmeros. Este tío es gilipollas.
#33 Cuanta razón. ¿Cómo enfrentarse a ese tipo gordo que te pasa 2 palmos y 20 kilos, que viene ayudado por dos pelotas ?. Te pasa la gente a dos palmos y sabes que nadie te va a ayudar.
#46 Sí, ya me estoy imaginando que para este tío crear una relación con iguales es que cuando te han rodeado contra una pared sin escapatoria, vayas tú y digas: Calma señores; estamos entre caballeros. Tengamos una conversación sosegada y civilizada.
#57 Seguramente sea unirse al grupo para darle hacerle la vida imposible a otro que este peor.
#33 no es así. Soy maestro y he visto a muchos niños y niñas cuyos padres acaban denunciando acoso, que antes de esa denuncia eran la mosca cojonera del grupo, el molestón, la picajosa... Al final, los niños les dan la espalda y resulta que eso es acoso, o que les rechazan, cuando es algo que se han ganado a pulso. Ojo que no digo que los casos de acoso reales sean eso, pero hay muchos casos que no son acoso, son no soportar lo insoportable y ganar a pulso el rechazo del resto, respaldados por unos padres que nunca reconocen los errores de los hijos y defienden lo indefendible.
La cosa es recurrente desde los tiempos de Platón. Pero oye, los sobreprotegidos son siempre las generaciones siguientes, no la propia.
Seguro que hace 100 años algún cenutrio decía que los críos eran débiles porque no trabajaban desde los 10 años en las fábricas.
#13 “Ahora los chicos aman el lujo. Tienen malas maneras, desprecian la autoridad; no respetan a los mayores y prefieren la cháchara al ejercicio”.
#18
El mundo moderno
#18 De donde sale eso? Lo he escuchado en un temazo.
#81 Está atribuida a Sócrates pero a saber.
#82 Nah, es fake, se la invento un chaval en los 60 creo que fue.
#13 Si. Pero al menos no solucionaban sus problemas llorando en una esquina en posición fetal
#20 Mejor hacerlo con alcohol o dando de hostias a la parienta, como se ha hecho toda la vida de dios
#28 o sin necesidad de pegarles castigándolos cuando se portan mal. Premiandoles cuando destaquen y corregirlos cuando se pierdan por el camino. Pero sin espacios seguros ni diciendoles que todos son diversos y que está bien no aprobar. Demostrando autoridad cuando venga la rebeldia.
Y obligandoles a estudiar o trabajar si siguen en el nido. Y dejarles volar y equivocarse. Teniendo un ojo para ver como resuelven la vida por su cuenta
#20 pues a mi hija le jode más que la castigue al rincón a pensar y le quites lo que sea durante 1 semana. Los castigos físicos no creo que sirvan de nada la verdad. Por cierto la sobreprotecciin va de otra cosa
#20
No, lo hacían rezando y les ponían como ejemplo.
Yo creo que cada niño es un mundo, algunos necesitan sobreprotección mientras que para otros es contraproducente. Intentar meter a todos en el mismo saco no funcionará nunca.
#10 Ningún niño necesita sobreprotección (otra cosa es protección, que eso lo necesitan todos los niños).
#10 Como ya te indica #23, por definicion NADIE puede necesitar sobreproteccion. Como tampoco puede necesitar sobremedicacion, sobreespecializacion, sobrealimentacion o sobrecargas. De hecho el prefijo "sobre-" significa expresamente "que sobre", o sea, exceso de lo que sea.
#10 La sobreprotección por propia definición es contraproducente.
Nadie necesita un exceso de algo que le cause perjuicio...
Creo que a lo que te refieres es que la protección y la educación que cada individuo necesita es distinta (tanto en cantidad como en forma), y eso no creo que nadie te lo discuta.
#10 Supongo que cada uno necesita el nivel de protección adecuado.
#10 Sin ir mas lejos, yo ya queria ver tetas aun antes de la pubertad.
Y ya empezaba a cuestionarme el dogma de aqui de "los cholos son mierda".
Cuando se destapo lo de fujimori, pues....
Porque antes no existía la violencia, los agresores, ni las víctimas. Me pregunto si los que tienen unos recuerdos impecables y felices de su infancia, fueran realmente los agresores que hacían la vida imposible a los demás sin reparar siquiera en ello.
Algunos ya no saben qué decir para perpetuar su caduco esquema de valores basados en la competición, el egoísmo y falta de empatía, en este caso con las víctimas y el clásico "algo habrán hecho".
#68 Lo primero no es tan malo.
Los otros 2 son verdaderas lacras, que partidos de derecha incentivan
Muchos entienden que no sobreproteger es pasar del niño y que se porte como un salvaje y haga lo que le salga de los webs
En plan: oye, vigila a tu niño que está pegando a los pequeños y quitándoles las cosas..
"No, yo no quiero estar encima de él, que eso es sobreprotegerle, mejor que gestionen ellos solos los conflictos"
Y entonces se lleva un palazo y llega el drama
#51 No sobreproteger es dejar que se lleven el palo entero y luego ayudar a gestionar su conflicto antes de que llegue el drama. Por desgracia la gente cree que educar es lo mismo que castigar y que "sobreproteger" es lo mismo que castigar poco o no hacer nada. Otros saben que castigar está mal, pero lo hacen igual con cualquier excusa como la falta de tiempo o de recursos. Otros "no necesitan castigar" porque tienen al niño tan "bien enseñado" desde pequeño que no va ni a mear sin pedir permiso.
Lo ideal es que los niños se enfrenten y arreglen los problemas por su cuenta (que no significa solos, muchas veces será con ayuda de los padres, pero por iniciativa del niño, escuchándolo, hablando y haciéndole las preguntas adecuadas, el tiempo que haga falta). Evidentemente hay situaciones que hay que cortar y en las que el tutor tiene que tomar el control, como es el caso de que el niño pegue, esté a punto de dañar una propiedad, salirse a la carretera... Todos queremos no tener que preocuparnos por los niños, pero si la lían la responsabilidad última es del tutor. Si no pegarías a un niño no permitas que tu hijo lo haga. Y eso no te convierte en un padre controlador, te convierte en un padre responsable. Está bien que los niños tengan libertad, pero libertad también es responsabilidad y hasta que la responsabilidad no se aprende la libertad no se puede poner en práctica.
La sobreprotección es una actitud de los padres que pretenden evitar los problemas de la vida a sus hijos y para ello crean problemas más grandes. Enfrentarse a los problemas es crecer, evitarlos a toda costa es negar al menor la oportunidad de que crezca.
Lo peor de todo es que tenemos jóvenes en edad universitaria que arrastran problemas muy gordos desde la adolescencia por haberles negado todas las oportunidades de crecer. Y los padres, que son conscientes, en vez de tratar de empoderarlos, "diagnostican" de incapaces e inútiles y tratan de solucionarlo con más control y restricciones.
La mayoría de padres tienen un pavor horrible a que sus hijos crezcan y no los necesiten. Detrás de cada "niño de cristal" hay hordas de padres, medios de comunicación y tutores cortando las alas, compulsando cada paso y dictando órdenes para que en vez de vivir simulen la vida que sus padres quieren.
Hace 60 años un padre esperaba de ti que fueras lo bastante espabilado para buscarte la vida, casarte pronto y a vivir. Hace 30 eso ya no vale, ahora hay que desarrollar tu potencial y cumplir con una serie de exigencias y méritos incuestionables y arbitrario. Ese nuevo listón, que antes no existía, es más importante que aprender a vivir la vida, por lo que directamente se prohíbe experimentar o "perder el tiempo" en hacer las cosas por tu cuenta. Y como el listón depende del potencial, cada éxito es un peldaño y tú no eres ningún tonto, la exigencia es insaciable. Como siempre "podrías dar más" siempre serás un inútil aunque algo se te dé bien. Y como tu única motivación existencial es "dar siempre más" te quedas sin aprender y experimentar todo lo demás.
Lo terrible del acoso escolar es el agresor pero.
#26 a esto venía, joder. Este tipo deja fuera a personas cuyo cerebro funciona diferente, como las personas con altas capacidades o las neurodiversas, por poner dos ejemplos.
Hay personas que debido a que su cerebro funciona diferente, que no quiere decir peor ni mejor, tiene problemas de sociabilidad que dependen de un gran trabajo de su familia en etapas tempranas y del apoyo de su entorno.
#26 Que diga lo mismo de la violencia de género y lo crucifican...
#60 Lo terrible son los nazis pero, lo terrible es el violador pero, lo terrible es la violencia machista pero, lo terrible es el racismo pero...
#26 La generación de la "hostia a tiempo" y "la letra con sangre entra". Los abusadores como referente. Gente para la que escuchar, respetar y pedir respeto es ser un blando. Gente que se cree con derecho a matar a su mujer o al vecino, que normaliza el maltrato pero les parece gravísimo no saber usar un tiralíneas. Gente que sabe lo mejor para todos los demás, incluídos tus hijos.
Pero no protegerlos genera niños con cientos de traumas.
#5 ninguna.
#6 iba por #_4
#7 También te tiene bloqueado eh
#5 No, es al contrario.
#5 Más traumas tienen cuando son 'sobreprogregidos'
#5 Ojo, que el castigo, aunque no sea físico también es una forma de sobreprotección. Hacer daño es peor que mandar a pensar o retirar privilegios, sé que tienes buena intención y no te cuento esto porque creo que seas mal padre ni nada por el estilo, veo tu preocupación por encontrar la forma correcta y saco el tema porque me gustaría ayudar a los padres y madres que me lean a mejorar. Sobre todo porque el castigo tiene siempre una naturaleza incuestionable y por eso siempre requiere de mucha autocrítica.
Muchas veces, uno interpreta que papá o mamá "se enfadan por mi culpa" y por eso hacen cosas "malas para mí". Hay que poner límites, pero el castigo no es una buena forma de enseñarlos, porque la base de esos límites se fundamenta en la autoridad y no en una enseñanza racional. Como el niño no aprende racionalmente por qué X es malo, cuando desaparece la autoridad lo primero que hace es experimentar X por su cuenta. De esta forma criamos niños sumisos que aparentemente "se portan bien", pero acaban rebelándose a los 15, a los 20 o a los 40. Un padre tiene que entender que el niño del que hoy cuida es el adulto que cuidará de él mañana, todos los errores de crianza se pueden volver en su contra. Un padre que prohíbe con la mejor intención y no da voz al niño dependiente sufrirá prohibiciones y no tendrá voz cuando sea mayor y dependiente. Porque le ha enseñado a su hijo que cuidar de alguien es lo mismo que decidir qué es lo mejor para esa persona. Es mejor enseñar contención que restricción.
Un padre castiga para crear una disuasión frente a lo que considera fracaso. Esa disuasión es una forma de protección, y como esta protección es sobredimensionada y artificial es sobreprotección. El niño tiene que entender las consecuencias de las malas acciones, pero si las sobredimensionados con un castigo la atención del niño se centra en las emociones negativas del castigo en lugar de pensar en sus actos.
A la larga, el niño acostumbrado al castigo encuentra en él una forma de evadirse de la responsabilidad. ¿Para qué hacer los deberes si lo convalidó con unos gritos y renunciar a la consola una semana? Total, mejor no jugar y quedarme leyendo lo que me apetezca que no jugar y quedarme haciendo deberes. Además, cuanto más intenso es el castigo, más distrae del hecho de haber hecho algo mal. Es la misma dinámica que la gente que se autolesiona para no pensar en sus fracasos. El niño busca esa reacción conscientemente porque nadie le ha enseñado a pedir ayuda cuando tiene un problema, pero forzando una bronca llama tu atención para que "arregles sus problemas" y le hagas "lo que necesita por su bien".
Cosas como pedir al niño que piense o apagarle la consola si no escucha van en la buena dirección. Pero no se deben enfocar por lo que les frustra o hacerle lo que les jode más. Recordar siempre que no queremos transmitir un daño, y que si el niño interpreta algo como daño o fastidio también hay que trabajar en integrar eso. El fastidio no es que me corten el rollo, es que ahora tengo que restaurar un daño o poner solución a mis problemas. Y no caer nunca en el "si quisiera te castigaría, pero te perdono". Frases así son la definición de tiranía, y después de los padres de todas las generaciones, las personas que más las han repetido a lo largo de la historia han sido señores feudales y capos de mafias y guerrillas. Si el castigo no se imparte es porque no se contempla. Y si se contempla, siempre debe ir precedido de una advertencia y cumplirse, las reglas nunca pueden ser arbitrarias para no tomar decisiones sesgadas o influidas por nuestro estado de ánimo.
No es que hagas enfadar a tus padres, es que le has robado los cromos a Fulanito. Y no vale negociar un castigo y que Papá dé la cara por ti. Tienes la responsabilidad de pedirle perdón y devolverle sus cosas, decirle que quieres ser su amigo (o no, pero sí respetaros mutuamente) y prometer que no lo vas a a volver a hacer. Y tus padres en todo esto te pueden ayudar si se lo pides, y no te van a perjudicar aunque crean que lo has hecho mal. Lo importante no es impartir justicia sino aprender a hacer las cosas bien.
En definitiva, el problema del "castigo útil" es que "soluciona los problemas" y eso cría personas que necesitan castigos para funcionar. Y funciona porque es el concepto de justicia divina, la penitencia que lo arregla todo y la dependencia de una instancia moral superior que dicta lo que es correcto (para que no tengas que pensarlo por tu cuenta). Y llevamos siglos seleccionando artificialmente cerebros que funcionan así. La cuestión es si queremos explotar ese circuito para que los niños nos obedezcan o preferimos enseñarles que de tus marrones sólo te puedes sacar tú mismo pidiendo ayuda a otros, y que no va a haber Dios, padre o ángel de la guarda que te solucione la vida sin que tú intervengas.
Hace 20 años que tenemos toneladas de medios de comunicación inculcando modelos de crianza helicóptero y alientando formas "positivas" de incapacitar a los niños. Inspirando paranoia en todo lo nuevo y advirtiendo a los padres de que deben filtrar y planificar cada minuto de la vida de sus hijos. Optimizar sus rutinas, sus amistades, sus aparatos digestivos, su ciclos de sueño, dosificar su satisfacción, prevenir el fracaso y todo peligro. Y sobre todo, crear relaciones dependientes para que "siempre cuenten contigo" (porque no permites que hagan nada por su cuenta).
Desde hace 10 vivimos oleadas mediáticas con soflamas contra los "nativos digitales","millennials" y ahora los llaman "generación de cristal", siempre criticando su incapacidad para resolver las cosas por su cuenta como si la culpa fuera de todas las nuevas herramientas que compiten con la tele y el periódico y no de ese mismo periódico hace una década promocionando errores educativos. El meme de las generaciones perdidas tiene más de 100 años y siempre el mismo leitmotiv: "Esta generación es inútil y punto. No hay nada que hacer y nadie podría haberlo hecho mejor. Son inferiores a nosotros." Menos mal que tenemos a las viejas glorias para que sigan iluminando el mundo, no escuchen a las nuevas generaciones.
Los mamíferos son unos flojos sobreprotegidos, pegados a su madre durante meses porque no se atreven ni a sacar los dientes ni a abrir mucho los ojos.
Los humanos son el culmen de la sobreprotección viviendo años de la teta progenitora, tardando años en andar y comunicarse.
Fdo: un invertebrado cualquiera.
Debate recurrente desde los tiempos de la antigua grecia como han dicho por arriba. Sobreproteger está mal, pero tampoco hay que irse al otro punto y ser un ogro o descuidar por completo tus obligaciones de padre pensando que el crio es poco más que un perro, en plan limitarte a cubrir sus necesidades vitales y fuera.
El maltrato genera niños aún mucho más estúpidos que la sobreprotección.
Si es que ahora a un niño le ponen gafas, los compañeros le llaman "gafotas" y los padres denuncian bullying porque al niño le están causando un trauma...
Hay un exceso de sobreprotección que va desde llevar al niño a la puerta del colegio en coche no vaya ser que le pase algo, a cuestionar al profesor si el hijo no se comporta y le llaman la atención, denunciar como bullying cualquier cosa o simplemente no saberle decir al niño que NO.
Hay exceso de mamitis...Educar a un hijo en una vida Disney cuando luego le esperan los Juegos del Hambre no puede ser bueno. Cuando el niño crezca y empiece a asimilar la vida real, será contraproducente.
#36 ¿Tú de crianza y pedagogía te quedaste en los 60? Meterse con un compañero por llevar gafas es de gilipollas y lo de "mamitis" huele a rancio.
Totalmente, aunque no me trago los mantras clásicos de que la juventud es ahora peor que la de antes. En cualquier caso, proyectos de delincuentes, se nota cuando conoces a sus padres y madres.
Saludos.
¿Graso?
https://www.fundeu.es/consulta/craso-graso-error/
Joder, vaya entradilla. Ese "porqué" también está mal empleado.
https://www.fundeu.es/recomendacion/porque-porque-por-que-y-por-que-935/
El cuñado de cabecera de Menéame.
Como si los niños de antaño, ahora mayores que gobiernan el mundo, hayan salido bien. Esto es lo de siempre, gente mayor diciendo que los tiempos pasados siempre fueron mejores.
Sobre todo cuando la fiscalía te protege de rendir cuentas ante la justicia, como a los nenes de los Borbones.
La sobreprotección de los adultos que tenemos ya tal
#90 Ellos entendían que era lo que tenían que hacer para protegerla.
La sobreproteccion genera, A VECES, muy estupidos.
La no sobreproteccion genera, A VECES, niños muy estupidos.
No se q ha querido decir con el 'a veces', de verdad. Q los estupidos salen estupidos? Q hay un porcentaje de imbeciles? Como saca conclusiones de ahi?
#32 A mi lo que me preocupa más es que la sobreprotección, combinada con alguna cosa más (y la genética) puede generar adolescentes con TLP. En casi todos los estudios que hablan del TLP dicen que tienen múltiples causas, que hay un factor genético, que no se puede achacar a un único motivo, pero........ resulta que el "padre helicóptero" es un factor habitual.
https://es.wikipedia.org/wiki/Trastorno_l%C3%ADmite_de_la_personalidad
#49 yo conozco alguna persona con TLP que la familia "sobreprotegía" dándole puñetazos
#53 Claro claro, hay de todo...
Yo conocí un caso de exigencia absoluta combinado con no dejarle elegir nada ya que los padres siempre eligen mejor, así que llegó a los 16 años sin saber relacionarse con nadie, sin saber tomar decisiones y no hacer nada que no fuera estudiar. Y fue mal, como era de esperar...
#66 claro pero eso no es sobre protección sino puro maltrato
#53 Los puñetazos son una forma extrema de sobreprotección. Si te pegan "para que aprendas" y para alejarte del fracaso nunca vas a poder ser dueño de tu personalidad o tus actos.
Se tiende a condonar la sobreprotección porque cómo va a ser mala la protección aunque te pases. Sin embargo sobreprotección implica que el tutor trata de prevenir y anticipar el fracaso y está dispuesto a infligir un daño real para evitar un presunto daño potencial. A veces ese daño es obvio, como los puñetazos, a veces es más sutil, como la incapacitación o el control.
Es importante entender esta relación y no pensar que la sobreprotección puede ocurrir con o sin violencia, pero siempre es perjudicial.
#96 esa puede ser una forma mal entendida de sobreprotección. La protección nunca puede ser violencia, eso sería absurdo
#49 igual el factor genetico viene del padre helicoptero.....
Da igual lo que hagamos, cada generación es peor que la anterior
un psiquiatra hablando de educación infantil... mucho cuidado. Pero seguro que esta vez el psiquiatra basa sus planteamientos en estudios empíricos/científicos y no es su visión de la vida.
Y las paguitas…
Disiento, no es a veces.
Marco Licinio Craso (en latín, Marcus Licinius Crassus;n. 1 c. 115 a. C.-junio de 53 a. C.) fue un relevante aristócrata, general y político romano de la era tardorrepublicana, más conocido como Craso el Triunviro. En la batalla de la Puerta Colina se distinguió en el mando del ala derecha del ejército de Sila. Además, aplastó la revuelta de los esclavos acaudillada por Espartaco.
La importancia de Craso en la historia mundial proviene, sin embargo, del apoyo financiero y político que brindó al joven y empobrecido Julio César, apoyo que le permitió embarcarse en su propia carrera política.
Llegó a un pacto secreto con Cayo Julio César y Cneo Pompeyo Magno, el llamado Primer Triunvirato, para hacerse con el poder en Roma. A pesar de su proverbial riqueza, ansiaba la gloria militar, y por ello dirigió una campaña contra los partos en la que encontró la muerte, junto a su hijo y varias legiones, en la batalla de Carras.
Lo contrario genera delincuentes.
¿Que ideología política fomenta que a los niños no hay que traumatizarlos y permitirles todo?
#4 No se, ¿cuál?
#8 Esa me la se yo, el cayetanismo
Cc
#8 El riverismo.
Mi hijo aún huele a leche.
#4 Si pignito nos tienes en ascuas
#4 La ideología de los niños de papá y mamá.
#4 Los pijos de toda la vida.
#4 Desde luego una muy mal entendida.
Como una ideología que defiende al grupo (como una cultura, un pueblo, o una nación) atacando a una parte de las personas que dices representar o defender.
Existen infinidad de ideologías bien o mal entendidas. A bote pronto se me ocurre la existencia de feministas que van en contra de la libertad de ciertas mujeres, liberales económicos que atacan las acciones económicas de determinados grupos, religiosos que atacan el culto de otros religiosos, pacifistas que agreden, etc, etc. El ser humano es así de irracional. Eso no significa que sus ideales realmente respalden esos comportamientos.
Cuidado al confundir los actos de autodenominados idealistas con los ideales que enarbolan.
#4 ¿los de "tu no sabes quién es mi papá" o cuáles dices?
#54 A esos su padre les tiene a raya.
#4 Tautología: Estupidez == Votante izquierdista
#4 La de "a mi niño le trauman por ponerle la mordaza"
#4 el Borbonismo?
#4 Seguro querias atraer el debate a izquierda-derecha y defender el franquismo