#20 Puede ser, claro que puede ser. Por debajo de un IQ de 80 hay cosas que son imposibles.
Yo he visto gente preparándose para ese exámen y no es más que memorizar. Si te lo montas con Anki (ellos no llegan a tanto) puede ser algo muy sencillo.
Al ser unas preguntas cerradas, que no son más de 300. Vamos, es evidente esto.
Si no has usado nunca Anki, no te haces a la idea de la eficacia y velocidad. El vocabulario que yo aprendí con Anki me ha quedado metido en la cabeza para siempre.
En España pasa una cosa bastante divertida, y es que la forma mas facil de entrar a medicina es con la prueba de acceso para mayores de 25, es raro el año y la facultad en el que necesites mas de un notable. Y si haces selectividad, pierdes derecho a esa prueba, por lo que es mas viable tocarse las pelotas hasta los 25 y luego examinarse en un examen mas sencillo que selectividad
Al final hay que hacer malabares, entrar por fp, por el cupo de graduados, pero es un autentico caos. Yo mismo que me meti a ingenieria pasados los 25 me di cuenta de que habria sido mas viable tocarme los huevos y meterme a medicina a traves de ese examen.
Y para convalidar titulos a cascoporro, pues que se pongan 50 plazas mas por universidad, o que se yo. No creo que sea tan costoso ampliar el edificio y la plantilla cuando tenemos ese problemon en el pais.
Pero no me puedo resistir, fijaros algunas de las preguntas y respuestas del último examen:
- Doctor, ¿seguro que con este antibiótico dejaré de ver fantasmas?
- Segurísimo. Es de amplio espectro.
-Doctor, ¿es grave? -Le voy a derivar al forense.
- Doctor, cual es el diagnostico, pero sea suave - Como se llama la parte interna de la mano? - La palma - Ahi lo tiene.
-Doctor, tengo una tos muy fuerte que no se me quita.
-Le voy a recetar un laxante.
-¡¿Y eso me va a quitar la tos?!
-No, pero le va a dar miedo toser.
-Doctor, ¿qué tengo?
-No lo sabrás hasta que lo pierdas.
—¿ALGÚN DOCTOR EN LA SALA?
—Yo soy doctor en informática.
—¡Este hombre ha fallecido!
—Pues ciérrale las pestañas.
-Doctor, me dan miedo las multiplicaciones.
-¿Por?
-¡¡AAAAAHHHHH!!
—Doctor, vengo a que me reconozca.
—Pues ni puta idea de quién es usted, pero también le digo que los fines de semana me pongo fino.
— Doctor, creo que tengo un empacho de bakalao.
— A ver. Tosa.
— HU-HA
— ¿Desde cuándo le pasa?
— Desde chiquitín-chiquitán-chiquitum-bam-bam-bam…
#11#18 Bueno, no tardaron en aparecer los ultranazis.
A ver, que a lo mejor no te da para lujos como un alquiler, pero puedes comer en el Mercadona dos veces al mes.
#6 Hombre, está el tema de encontrar trabajo de lo tuyo, y a ser posible con un sueldo acorde. Que de camarero si quieres encuentras, pero con las condiciones de los memes habituales: media jornada, de 12 a 12.
No veremos en los comentarios de MNM por qué en España hay tan poco trabajo y tan mal pagado.
No sé por que la gente ni siquiera hace esa pregunta en público
Uy pues no te creas, si condenaron sin pruebas al fiscal, tampoco creo que tengan problemas los jueces de la mafia en condenar a esta señora sin ninguna prueba...
#20 pero el tren de alta velocidad de California de 600 km va a costar el doble que los 4000 km de alta velocidad que hay funcionando en España.
Una cosa es corrupción y otra eficacia administrativa.
Y lo de la corrupción, que la hay, supongo que no contará al gobierno de Trump, que ha dejado a Corea del Norte como unos aficionados.
Irán NO reconoce la identidad de género. En Irán todo este tema gira en torno a la sexualidad, y la identidad de género es irrelevante, lo único que aceptan es con quien esa persona está dispuesto/a a follar y si les pone cachondos al comité de especialistas barbudos de la revolución islamowoke. A muchas personas con disforia se les deniega tratamiento hormonal mientras que a la vez se impone a la fuerza a personas gays que no tienen disforia. Es una situación equivalente a la que el gobierno ultraconservador de extrema derecha de la India está implementando ahora mismo, donde la "identidad de género" está pasando a ser el encajar en el arquetipo folklórico hijra, y no muy diferente de lo que quiere implementar en US los lobbies de extrema derecha.
Como de costumbre, los extremos políticos se tocan y terminan adoptando posiciones similares.
Yo he visto gente preparándose para ese exámen y no es más que memorizar. Si te lo montas con Anki (ellos no llegan a tanto) puede ser algo muy sencillo.
Espera que lo busco... ¡tocado!
ankiweb.net/shared/info/223724122
No hace falta ni crearte tu propio stack.
Al ser unas preguntas cerradas, que no son más de 300. Vamos, es evidente esto.
Si no has usado nunca Anki, no te haces a la idea de la eficacia y velocidad. El vocabulario que yo aprendí con Anki me ha quedado metido en la cabeza para siempre.
Al final hay que hacer malabares, entrar por fp, por el cupo de graduados, pero es un autentico caos. Yo mismo que me meti a ingenieria pasados los 25 me di cuenta de que habria sido mas viable tocarme los huevos y meterme a medicina a traves de ese examen.
Y para convalidar titulos a cascoporro, pues que se pongan 50 plazas mas por universidad, o que se yo. No creo que sea tan costoso ampliar el edificio y la plantilla cuando tenemos ese problemon en el pais.
Pero no me puedo resistir, fijaros algunas de las preguntas y respuestas del último examen:
- Doctor, ¿seguro que con este antibiótico dejaré de ver fantasmas?
- Segurísimo. Es de amplio espectro.
-Doctor, ¿es grave? -Le voy a derivar al forense.
- Doctor, cual es el diagnostico, pero sea suave - Como se llama la parte interna de la mano? - La palma - Ahi lo tiene.
-Doctor, tengo una tos muy fuerte que no se me quita.
-Le voy a recetar un laxante.
-¡¿Y eso me va a quitar la tos?!
-No, pero le va a dar miedo toser.
-Doctor, ¿qué tengo?
-No lo sabrás hasta que lo pierdas.
—¿ALGÚN DOCTOR EN LA SALA?
—Yo soy doctor en informática.
—¡Este hombre ha fallecido!
—Pues ciérrale las pestañas.
-Doctor, me dan miedo las multiplicaciones.
-¿Por?
-¡¡AAAAAHHHHH!!
—Doctor, vengo a que me reconozca.
—Pues ni puta idea de quién es usted, pero también le digo que los fines de semana me pongo fino.
— Doctor, creo que tengo un empacho de bakalao.
— A ver. Tosa.
— HU-HA
— ¿Desde cuándo le pasa?
— Desde chiquitín-chiquitán-chiquitum-bam-bam-bam…
—Doctor, ¿hay algún remedio para conseguir adelgazar?
—Ayuno.
—Pues dígame cuál es.
Justicia poética...
A ver, que a lo mejor no te da para lujos como un alquiler, pero puedes comer en el Mercadona dos veces al mes.
No sé por que la gente ni siquiera hace esa pregunta en público
PD: Y recordar que esos son los mismos que justifican repartir palizas a periodistas. Que ironía.
Una cosa es corrupción y otra eficacia administrativa.
Y lo de la corrupción, que la hay, supongo que no contará al gobierno de Trump, que ha dejado a Corea del Norte como unos aficionados.
Más propaganda del islam woke de los Ayatollahs.
Irán NO reconoce la identidad de género. En Irán todo este tema gira en torno a la sexualidad, y la identidad de género es irrelevante, lo único que aceptan es con quien esa persona está dispuesto/a a follar y si les pone cachondos al comité de especialistas barbudos de la revolución islamowoke. A muchas personas con disforia se les deniega tratamiento hormonal mientras que a la vez se impone a la fuerza a personas gays que no tienen disforia. Es una situación equivalente a la que el gobierno ultraconservador de extrema derecha de la India está implementando ahora mismo, donde la "identidad de género" está pasando a ser el encajar en el arquetipo folklórico hijra, y no muy diferente de lo que quiere implementar en US los lobbies de extrema derecha.
Como de costumbre, los extremos políticos se tocan y terminan adoptando posiciones similares.