Pero no me puedo resistir, fijaros algunas de las preguntas y respuestas del último examen:
- Doctor, ¿seguro que con este antibiótico dejaré de ver fantasmas?
- Segurísimo. Es de amplio espectro.
-Doctor, ¿es grave? -Le voy a derivar al forense.
- Doctor, cual es el diagnostico, pero sea suave - Como se llama la parte interna de la mano? - La palma - Ahi lo tiene.
-Doctor, tengo una tos muy fuerte que no se me quita.
-Le voy a recetar un laxante.
-¡¿Y eso me va a quitar la tos?!
-No, pero le va a dar miedo toser.
-Doctor, ¿qué tengo?
-No lo sabrás hasta que lo pierdas.
—¿ALGÚN DOCTOR EN LA SALA?
—Yo soy doctor en informática.
—¡Este hombre ha fallecido!
—Pues ciérrale las pestañas.
-Doctor, me dan miedo las multiplicaciones.
-¿Por?
-¡¡AAAAAHHHHH!!
—Doctor, vengo a que me reconozca.
—Pues ni puta idea de quién es usted, pero también le digo que los fines de semana me pongo fino.
— Doctor, creo que tengo un empacho de bakalao.
— A ver. Tosa.
— HU-HA
— ¿Desde cuándo le pasa?
— Desde chiquitín-chiquitán-chiquitum-bam-bam-bam…
Tiene madera de presidente. Llevo siguiendo a Carlos desde hace tiempo en programas de TV de estrranjero y aparte de saber hablar en un perfecto inglés y ser un experto en economía, se maneja muy bien, tiene soltura, se le ve cómodo delante de las cámaras, no se altera, es sosegado, no tiene una mala palabra para nadie, no se mete en el fango, es limpió y aseado.y sensato. Calos Cuerpo es el tipo de político, o mejor dicho de no político que necesita este país.
“Sánchez ha resucitado de una pandemia, un volcán, un apagón, numerosos casos de corrupción y varias guerras; por su parte, Jesucristo solo sobrevivió a una crucifixión”, apuntan desde el PSOE. “No le quitamos mérito, solo ponemos las cosas en contexto”, añaden.
Bueno, pues otra dosis más de moralina retrógrada.
Follar es bueno y satisfactorio, consentido, en pareja, en trío, en grupete, con la amiga de toda la vida, con tu ex pareja, con la pareja del que lleva 20 años casado, con la moza que acabas de conocer y te sonríe, con la novia de toda la vida, con la compañera de trabajo, con la tendera, con la vecina, con la compiyogui, con la camarera, con la viuda, con la casada, con la soltera.
En esta vida sacarás lo que metas así que tus miedos y tu moral de monja reprimida los puedes guardar para tu santísima pareja y tus gusanos.
Porque el orgasmo no es la meta, el goce es la caricia, la intimidad, la mirada, el complacer, el hacer disfrutar y ser disfrutado y para llegar a eso no necesitas ni que el Estado, Iglesia y banca te den un papel en que junten tu nombre al de otra persona.
Pero no me puedo resistir, fijaros algunas de las preguntas y respuestas del último examen:
- Doctor, ¿seguro que con este antibiótico dejaré de ver fantasmas?
- Segurísimo. Es de amplio espectro.
-Doctor, ¿es grave? -Le voy a derivar al forense.
- Doctor, cual es el diagnostico, pero sea suave - Como se llama la parte interna de la mano? - La palma - Ahi lo tiene.
-Doctor, tengo una tos muy fuerte que no se me quita.
-Le voy a recetar un laxante.
-¡¿Y eso me va a quitar la tos?!
-No, pero le va a dar miedo toser.
-Doctor, ¿qué tengo?
-No lo sabrás hasta que lo pierdas.
—¿ALGÚN DOCTOR EN LA SALA?
—Yo soy doctor en informática.
—¡Este hombre ha fallecido!
—Pues ciérrale las pestañas.
-Doctor, me dan miedo las multiplicaciones.
-¿Por?
-¡¡AAAAAHHHHH!!
—Doctor, vengo a que me reconozca.
—Pues ni puta idea de quién es usted, pero también le digo que los fines de semana me pongo fino.
— Doctor, creo que tengo un empacho de bakalao.
— A ver. Tosa.
— HU-HA
— ¿Desde cuándo le pasa?
— Desde chiquitín-chiquitán-chiquitum-bam-bam-bam…
—Doctor, ¿hay algún remedio para conseguir adelgazar?
—Ayuno.
—Pues dígame cuál es.
Vaya flojos.
A ver, que el tío está resultando ser un máquina.
Le gana Pedro por goleada.
Follar es bueno y satisfactorio, consentido, en pareja, en trío, en grupete, con la amiga de toda la vida, con tu ex pareja, con la pareja del que lleva 20 años casado, con la moza que acabas de conocer y te sonríe, con la novia de toda la vida, con la compañera de trabajo, con la tendera, con la vecina, con la compiyogui, con la camarera, con la viuda, con la casada, con la soltera.
En esta vida sacarás lo que metas así que tus miedos y tu moral de monja reprimida los puedes guardar para tu santísima pareja y tus gusanos.
Porque el orgasmo no es la meta, el goce es la caricia, la intimidad, la mirada, el complacer, el hacer disfrutar y ser disfrutado y para llegar a eso no necesitas ni que el Estado, Iglesia y banca te den un papel en que junten tu nombre al de otra persona.