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#20:
Más del 50% de las mujeres y el 70% de los hombres afirman hacerlo de forma regular al menos una vez al mes
Pues saco dos conclusiones:
- Soy un puto depravado que se casca un pajote diario mínimo.
- Hay un 30% de hombres que mienten.
PD: Dioss!! Que mi serotonina y mi recompensa están viéndose afectados....
Bien. Bajaré de 4 pajotes diarios a 2. Espero que no cambie mi cara de felicidad.
Pues saco dos conclusiones:
- Soy un puto depravado que se casca un pajote diario mínimo.
- Hay un 30% de hombres que mienten.
PD: Dioss!! Que mi serotonina y mi recompensa están viéndose afectados....
Bien. Bajaré de 4 pajotes diarios a 2. Espero que no cambie mi cara de felicidad.
#4:
Es bastante evidente lo que pasa cuando dejas de masturbarte: te dejan de salir granos y recuperas la visión.
#77:
No me creo estas estadisticas teniendo en cuenta los tipos de paja:
1. La paja viciosa.
Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa.
Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana.
La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
4. La paja valium o somnífero.
Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.
5. La paja higiénica.
Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa.
Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva.
Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...
8. La paja Macaulay Culkin.
Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".
9. La paja preparativa.
Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria.
Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...
11. La paja reto.
Es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)
12. La paja innovadora.
La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
13. La paja-día.
Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y no haces mas que pelártela, también extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional ...
14. La paja con la otra mano.
Consiste en sentarse durante una hora sobre la mano izquierda, que se quedara como muerta y no la sientes claro: entonces parece que la paja te la está haciendo otr@... La versión plus incluye pintarse las uñas de rojo.
15. La paja lagrimilla.
Son aquellas gallolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido.
16. La paja mosca.
Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos. Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamos la bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nos tumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cerca de la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse y evitar ahogarse.
17. La paja melón caliente.
Compramos un melon (1k - 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 450 grados durante 2 minutos. Sacamos el melon, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles.
18. La paja calcetin.
Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetin y combinar con cualquiera de las gallolas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetin en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al dia siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios.
19. La paja tutancamon.
Consiste en envolver el miembro en papel de WC (se recomienda utilizar técnicas de vendado) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritas anteriormente. Si se dispone de tiempo, se recomienda utilizar el papel que sea necesario para acabarlo y poder practicar "la prueba del rollo" (tu miembro entra en el rollo y sobresale como minimo 3.5 cm). Se trata, en cierto modo, de una versión de la paja experimental bastante extendida.
1. La paja viciosa.
Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa.
Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana.
La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
4. La paja valium o somnífero.
Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.
5. La paja higiénica.
Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa.
Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva.
Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...
8. La paja Macaulay Culkin.
Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".
9. La paja preparativa.
Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria.
Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...
11. La paja reto.
Es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)
12. La paja innovadora.
La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
13. La paja-día.
Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y no haces mas que pelártela, también extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional ...
14. La paja con la otra mano.
Consiste en sentarse durante una hora sobre la mano izquierda, que se quedara como muerta y no la sientes claro: entonces parece que la paja te la está haciendo otr@... La versión plus incluye pintarse las uñas de rojo.
15. La paja lagrimilla.
Son aquellas gallolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido.
16. La paja mosca.
Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos. Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamos la bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nos tumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cerca de la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse y evitar ahogarse.
17. La paja melón caliente.
Compramos un melon (1k - 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 450 grados durante 2 minutos. Sacamos el melon, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles.
18. La paja calcetin.
Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetin y combinar con cualquiera de las gallolas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetin en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al dia siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios.
19. La paja tutancamon.
Consiste en envolver el miembro en papel de WC (se recomienda utilizar técnicas de vendado) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritas anteriormente. Si se dispone de tiempo, se recomienda utilizar el papel que sea necesario para acabarlo y poder practicar "la prueba del rollo" (tu miembro entra en el rollo y sobresale como minimo 3.5 cm). Se trata, en cierto modo, de una versión de la paja experimental bastante extendida.
#2:
Lo mejor de la masturbación es el final: los cariñitos.
#75:
#43 pero eso es solo al principio, más abajo dice que acaba volviendo a niveles iguales a cuando te la pelas con frecuencia:
"lo que no dijeron los medios sobre aquel artículo de 2003 es que después de la semana con un aumento del 40% de la testosterona al octavo o noveno día los resultados volvían a bajar a niveles normales. Y es que otros estudios sobre la abstinencia nos cuentan que no existe realmente una diferencia de testosterona entre los que no se tocan ahí abajo y los que lo hacen normalmente".. bueno, voy a hacerme un pajote que ya va tocando, bendito Instagram por cierto, si, soy de la generación "Venca"
"lo que no dijeron los medios sobre aquel artículo de 2003 es que después de la semana con un aumento del 40% de la testosterona al octavo o noveno día los resultados volvían a bajar a niveles normales. Y es que otros estudios sobre la abstinencia nos cuentan que no existe realmente una diferencia de testosterona entre los que no se tocan ahí abajo y los que lo hacen normalmente".. bueno, voy a hacerme un pajote que ya va tocando, bendito Instagram por cierto, si, soy de la generación "Venca"
Comentarios
Más del 50% de las mujeres y el 70% de los hombres afirman hacerlo de forma regular al menos una vez al mes
Pues saco dos conclusiones:
- Soy un puto depravado que se casca un pajote diario mínimo.
- Hay un 30% de hombres que mienten.
PD: Dioss!! Que mi serotonina y mi recompensa están viéndose afectados....
Bien. Bajaré de 4 pajotes diarios a 2. Espero que no cambie mi cara de felicidad.
#20 te juro que cuando lo estaba leyendo, esperaba que finalizase la frase con día y no con mes
#24 Somos unos cerdos felices, relajados, que duermen de puta madre, y con la serotonina por las nubes.
Menudo trauma.
En fin...me voy con mi paja a otra parte.
PD: ¿No veis a Putin, últimamente, muy serio? Con mas pajas, menos guerras. Eso seguro.
#26
Porque tener sexo con una mujer es una guerra perdida.
Uhhmmm. Seria un buen lema.
Mas pajas, menos guerras.
#26 Una vez leí un artículo que defendi que la masturbación ha salvado incontables vidas, ya que como dices al tocarte bajas el estres y las ganas de guerra, por lo que es más fácil que gente con ganas de jarana se lo piense mejor y lo deje estar o emprenda otro tipo de acciones menos violentas.
Por cierto en lema en inglés para internacionalizarlo FAP MORE, LESS WAR, como propuesta.
#50 A los bonobos les funciona... las hembras se encargan de bajar los niveles de testosterona y como consecuencia disminuyen mucho los niveles de agresividad...
#20 y un 50% de mujeres que tambien mienten.....
#20 Otro supuesto depravado.
#20 a mi las pajas me dejan mas triste...soy de los de una al mes...
#44 imposible, y meneante?
#44 No tiene nada de raro que sean deprimentes.
#110 Lo único seguro en Menéame es que se folla poco, lo de que se hagan más o menos pajas no es una norma.
#20: Pues yo no lo hago, particularmente por dos razones, la primera que no me gusta mi cuerpo y la segunda porque creo que si sé que algo no lo voy a tener muy disponible (en este caso el sexo), es mejor no aficionarme a ello.
#58 no hace falta que te masturbes pensando en tu cuerpo, yo algunas veces lo hago pensando en otros cuerpos.
#58 Se me ocurren más razones y mejores.
#20 "De forma regular" y "una vez al mes" hablando de pajas, me parece una paradoja bastante insalvable.
#71 Es que a lo mejor no se hacen las pajas del todo bien. Son regulares. Las mias son excelentes.
#20 pero es que es lo normal, no? Uno por la mañana para sujetar al amigo y otro por la noche para mandarlo a dormir. Y depende de cómo esté el día de tonto igual cae alguna por la tarde, quien sabe.
#10 es que hay otro tipo de porno?
#11 Ese es el porno base. Cuando uno está delicado es el arroz cocido del sexo.
#15 creo que me he corrido de la risa. Gracias
#11 Yo soy más de enanos albinos trans, pero cada cual con sus gustos.
#11 ¿No has visto el japonés con pulpos? Y esto es verídico.
Es bastante evidente lo que pasa cuando dejas de masturbarte: te dejan de salir granos y recuperas la visión.
#4 Descubres que tienes dos manos
#21 Y dejas de tener un brazo hipermusculado.
#21 y es Justo entonces cuando el problema se agrava
#4 Pues va a ser que no, al menos lo de la visión, lo de los granos es más factible.
Lo mejor de la masturbación es el final: los cariñitos.
#2 Que te los ahorras, supongo.
#13 De eso nada, soy muy tierno y afectuoso ¿Quieres que nos hagamos unas?
#17 A ti no te toco ni con un puntero láser.
#18 Seguro que usted es de esos desagradecidos que cuando están dando por culo no tiene la delicadeza de hacerle una paja al otro.
#19 Imposible. En estos casos siempre les tengo puesto un CB6000.
#22 Déjate, déjate, que un hombre en la cama siempre es un hombre en la cama.
#22 Me alegro de no saber lo que era el cacharro ese
#22 Gilipollas. Me has hecho buscarlo
#90 Es tan solo el comienzo.
#90 +1
#22 ¿Una jaula de castidad?
#19 el rol de macho es que hace mucho daño.
#19 Gran película.
No me creo estas estadisticas teniendo en cuenta los tipos de paja:
1. La paja viciosa.
Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa.
Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana.
La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
4. La paja valium o somnífero.
Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.
5. La paja higiénica.
Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa.
Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva.
Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...
8. La paja Macaulay Culkin.
Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".
9. La paja preparativa.
Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria.
Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...
11. La paja reto.
Es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)
12. La paja innovadora.
La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
13. La paja-día.
Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y no haces mas que pelártela, también extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional ...
14. La paja con la otra mano.
Consiste en sentarse durante una hora sobre la mano izquierda, que se quedara como muerta y no la sientes claro: entonces parece que la paja te la está haciendo otr@... La versión plus incluye pintarse las uñas de rojo.
15. La paja lagrimilla.
Son aquellas gallolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido.
16. La paja mosca.
Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos. Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamos la bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nos tumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cerca de la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse y evitar ahogarse.
17. La paja melón caliente.
Compramos un melon (1k - 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 450 grados durante 2 minutos. Sacamos el melon, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles.
18. La paja calcetin.
Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetin y combinar con cualquiera de las gallolas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetin en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al dia siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios.
19. La paja tutancamon.
Consiste en envolver el miembro en papel de WC (se recomienda utilizar técnicas de vendado) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritas anteriormente. Si se dispone de tiempo, se recomienda utilizar el papel que sea necesario para acabarlo y poder practicar "la prueba del rollo" (tu miembro entra en el rollo y sobresale como minimo 3.5 cm). Se trata, en cierto modo, de una versión de la paja experimental bastante extendida.
#77 La número 4 es la más útil con diferencia.
#86 Todo depende de gustos y situaciones personales de cada uno.
#TeAhorroUnClick Nada.
Hacerse una paja al mes sólo puede significar una cosa, que estás peleado contigo mismo
🔥
#52 el unico juego donde sales primero y segundo a la vez
Y cuantas pajas/mes es lo normal?
#1 todas, paja arriba paja abajo
#1 40-120
Si te la pelas mas...te salen callos y deberías usar lubricante.
Una vez fui al médico por tensión alta y taquicardias y me dijo que me la pelase un poco menos...que a ciertas edades 10 pajas diarias no es recomendable. Que eso es hacer deporte. Y el deporte es malo para la salud.
#28 jajajajajaaaaaaaaaaa
#28
-Debería usted dejar de masturbarse.
-¿Y eso por qué, doctor?
-Porque estoy intentando auscultarle.
#1 Que uses como unidad de tiempo el mes en lugar de la hora hace que me preocupe.
#36 Aquí aproximación
Los médicos recomiendan masturbarse más de tres veces por semana
Los médicos recomiendan masturbarse más de tres ve...
nosexophobia.com#89 la primera la de los buenos días para desengrasar las cañerías. La segunda la de la ducha. La Duchaja
3 y 4 opcionales para dormir la siesta e irte a la cama
Amos los normal....
#36 Si no tienes callos en las manos de pelartela como un mono , no has tenido adolescencia.
#36 Creo que han confundido meses con días. Es un estudio chino y debe ser error de traducción seguramente.
afirman hacerlo de forma regular al menos una vez al mes.
#1 te ha faltado poner "tema serio shurs"
#1 Busca en Yahoo respuestas. Te va a dar la misma información pero con más risas.
#48 Siento comunicarte que yahoo respuestas no existe desde hace un año, una gran pérdida para la web.
#72 Una gran pérdida para la web pero una gran ganancia para la humanidad.
#72 Lo se 😭
#1 pa k quieres saber eso jaja saludos
#73 para un amigo, seguro.
#1 Qué no te salgan callos.
#1 Sí
#1 esa misma pregunta me quedo al terminar de leer la basura esa de artículo. Y eso que lo volví a repasar a ver si se me había pasado por alto el dichoso número.
#1 dicho por una persona relacionada con temas de fertilidad:
Cada 72h como máximo hay que eyacular para mantener un esperma en la mejor calidad.
Muy acertado el nombre de esta nuestra web favorita.
#64
El artículo se centra casi exclusivamente en la masturbación masculina.
En MNM nunca va a darse ese caso.
#5 presente, la quimio me ha dejado impotente y sin apepetito sexual
#8 Has probado con enanas asiáticas vestidas de torero?
PD. Simplemente estás cogiendo carrerilla...suerte
#8 ostia, no te conozco, pero espero que te recuperes del todo (no sólo por el tema sexual, claro). Ánimos y suerte.
#8 es una putada, suerte y que te recuperes
#8 Qué te recuperes pronto, majete. Ya vendrán tiempos mejores.
#8 me alegra un montón leerte por aquí
Ojalá superes pronto esto y todo llegue
#8 Fuerza, compañero!
#8 me alegro que sigas luchando perdí a mi mejor amigo hace poco por cancer.
ánimo
#8 Lo del apetito sexual ya sabes que es irrelevante, lo importante es que recuperes tu salud al completo y que te sientas bien.
Puedes leer el comentario #_136 de este hilo:
actor-dani-rovira-anuncia-esta-curado-cancer-primer-dia-resto/c0136#c-136
El actor Dani Rovira anuncia que está curado del c...
europapress.esHay que usar protección o puedes dejar la mano embarazada.
#67 De donde has sacado eso?
No lo voy a probar. Punto.
Mala idea, estos lo hicieron y...
#82 un peso con el que no quiero cargar en mi vida
Como hombre con una grandísima verga tengo que decir algo: yo creo que está más musculosa porque me destrozó el rabo a pajas. Es una vida de reforzar tendones y músculos para sobrevivir. Así que eso de no hacerme pajas ESTOY SEGURO de que hubiese supuesto un miembro con menos lustre. Mi rabo es the rock gracias a la alimentación, el descanso y las pajas (y la calva que también se parece). De nada por la información más importante de la historia, que pasó a condensar en una rima para su fácil memorización: entre paja y paja la polla se trabaja.
De nada, en serio, no insistais dándome las gracias. A mi qué me cuesta deciros la verdad.
La paja es el gimnasio del rabo. Los nofap van a acabar atrofiados, porque lo que es follar te digo que tampoco
#60 Hijo de P. Que me ajogo con la pasta de dientes
#74 jajajajajaja
No lo dicen en la noticia pero se recomienda un minimo de ~20 eyaculaciones al mes para disminuir la probabilidad de un cancer de prostata.
El resto es vicio y lujuria 🔥
#54 yo no me tengo que preocupar
#54 Dios mío qué pereza. Yo digo como Torrente, "a mí que me la chupen que follando me canso".
#54 Pues te cascas 40 y disminuyes el doble las posibilidades, no?
#54 Y un brazo como el de Peter la anguila y el otro como el de Goku
Se te aparecen clickbaits.
Resumen: nada que se haya demostrado aún.
Te quedas menos turbado.
En resúmen, que si no le das al manubrio tu testosterona aumenta un tiempo, algo que todo el mundo puede dar fe con el clásico "estoy muy salido", pero si se vuelve habitual no descargar al final la testosterona baja y el cuerpo se acostumbra a la abstinencia.
Todos esos beneficios se consiguen igualmente follando
#9 Pero sin pagar.
#9 Fantasma...
Que esto es Meneame. No vengas a la cárcel a robar.
#9 Es una afirmación demasiado académica para mí.
"Masturbarse con moderación y teniéndose cariño es sano, lo dice la ciencia" Te ahorro un clic. Con moderación es bueno, pero sin abusar.
#35 gracias por el ahorro, como beber agua entonces.
Creo que acabo de descubrir por qué soy un amargado.
#46 con ese nombre eres la puta alma de la fiesta y no pienso ni considerar lo contrario
A mi me ha crecido el clítoris de hacerme dedos.
#99 no será porque empezaste a masturbarte de joven y te creció con el cambio?
Veeeenga todos a tocar la zambomba!
Aumenta la testosterona.
#43 pero eso es solo al principio, más abajo dice que acaba volviendo a niveles iguales a cuando te la pelas con frecuencia:
"lo que no dijeron los medios sobre aquel artículo de 2003 es que después de la semana con un aumento del 40% de la testosterona al octavo o noveno día los resultados volvían a bajar a niveles normales. Y es que otros estudios sobre la abstinencia nos cuentan que no existe realmente una diferencia de testosterona entre los que no se tocan ahí abajo y los que lo hacen normalmente".. bueno, voy a hacerme un pajote que ya va tocando, bendito Instagram por cierto, si, soy de la generación "Venca"
#75 claro, pero estar 3 días sin tocarte se nota cómo sube (al menos a mí) y entreno más duro.
Es que Instagram ya es peor que Onlyfans, encima siempre me hacen unas recomendaciones...
Gracias a la ciencia sé que pasaría
Mi respuesta que estás muerto o desearías estar muerto.
2200 clicks, 60 meneos.
#59 Pues precisamente en esta noticia deberia haber mas meneos que clicks....
#61
#59 Pues como en un rato de darse amor propio delante del ordenador.
"No durante el periodo de tres días típico con el que nos retamos a hacerlo en el instituto"
En el mio desde luego no.
Que te salte el objetivo de pasos andados mientras te la meneas con la mano donde llevas el reloj. Eso si que da risa
Hay cosas para las que el hombre no está preparado
#23 ¿Lo dices por la masturbación femenina?
A mi me ocurre, nunca las dejo terminar sin intervenir, para mi es imposible.
#31 Afortunado.
A mi no me dejan terminar sin que intervenga la policía
#32 cuántas veces te he dicho que si te quieres pajear en un banco al menos que no sea subido a la mesa del director de oficina...
Pues que va a pasar. ¡nada!
Que dejas de quererte..